EL: NO SE POR QUE USAS SOSTEN SI NO TIENES NADA QUE PONER EN EL
ELLA: TU USAS CALZONCILLOS ¿NO?
EL: ME AMAS PORQUE MI PADRE ME DEJO UNA FORTUNA?
ELLA: NO, QUERIDO, YO TE AMARIA SIN IMPORTARME QUIEN TE LA DEJO!
ELLA: COMO ES QUE VIENES A CASA MEDIO BORRACHO?
EL: NO ES MI CULPA, SE ME ACABO EL DINERO!
EL: CINCO CENTIMETROS MAS Y SERIA UN REY
ELLA: CINCO CENTIMETROS MENOS Y SERIAS UNA REINA
ESCRITO EN LA PARED DEL BAÑO DE DAMAS:
- MI ESPOSO ME SIGUE A TODAS PARTES
DEBAJO:
-NO ES CIERTO,,, NO LO HAGO
EL: SALGAMOS A DIVERTIRNOS ESTA NOCHE !!
ELLA: BUENA IDEA…
EL QUE LLEGUE PRIMERO DEJA LA LUZ DE LA ENTRADA ENCENDIDA.
EL: ENSAYAMOS UNA POSICION DIFERENTE ESTA NOCHE?
ELLA: BUENA IDEA… TU TE PARAS AL LADO DE LA MESA DE PLANCHAR,
Y YO ME SIENTO EN EL SOFA A VER TELEVISION
DOS CABALLEROS QUE SE MOVIAN MUY DE PRISA
EN EL INTERIOR DE UN HIPER-MERCADO CHOCAN.
-PERDONE UD. ES QUE BUSCO A MI SEÑORA
-QUE COINCIDENCIA, YO TAMBIEN.. YA ESTOY DESESPERADO.
-BUENO, TAL VEZ LE PUEDO AYUDAR, COMO ES SU SEÑORA?
-ES ALTA, DE PELO CASTAÑO CLARO, PIERNAS BIEN TORNEADAS,
PECHOS FIRMES, UN C___. PRECIOSO, EN FIN MUY BONITA. ¿Y LA SUYA?
-OLVIDESE DE LA MIA. VAMOS A BUSCAR A LA SUYA
ERA UNA SUEGRA TAN MALA, PERO TAN MALA,
QUE SE MURIO Y EN SU TUMBA PUSIERON:
“AQUI DESCANSA ELLA, PERO EN CASA DESCANSAMOS TODOS”
CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE LA AMANTE Y LA ESPOSA?
30 KILOS
CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE EL AMANTE Y EL ESPOSO?
30 CMS.
CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE UN TERRORISTA Y UNA SUEGRA?
CON EL TERRORISTA SE PUEDE NEGOCIAR
SE HUNDE EL “TITANIC”, EL CAPITAN LE DICE AL CONTRAMAESTRE:
-VENGA, COJA ESE PICO, ROMPA LA VENTANILLA Y
LARGUEMONOS EN UNA BARCA SALVAVIDAS!
-PERO CAPITAN, AUN HAY MUJERES A BORDO!
-SI HOMBRE, PA’ FOLLAR ESTOY YO AHORA!
DOCTOR, TENGO COMPLEJO DE FEA
-DE COMPLEJO NADA!!
DESDE CUANDO TIENE UD LA OBSESION DE QUE ES UN PERRO?
-DESDE CACHORRO DOCTOR
DOCTOR, TENGO UN`PROBLEMA CON MIS TETAS
-CON SUS TETAS SEÑORA?
-SI DOCTOR. TOQUEMELAS UN POCO ¿VE UD. COMO SE PONEN DURAS?
-YA VEO… YA
-CREE UD QUE ES GRAVE?
-GRAVE, NO SE… PERO CONTAGIOSO UNA BARBARIDAD
Una pareja en el gilecologo…
mientras el señor esta sentado…la mujer estirada para que la ginecologa le haga una revision…
Cada vez que la ginecologa se hacerca para hacerle la visita, se separa…y dice:
-ole, ole y ole!
Los señores extrañados…
Se acerca otra vez, para continuar con la revision…
-ole, ole i ole!!
así sigue, hasta que el marido le pregunta a la ginecologa…
-oiga…porque cada vez que ud. se acerca a mi mujer dice lo mismo siempre…??
- Si ella me canta, yo le bailooo!!
No entiendo el chiste?
un viejo viene del medico y la esposa que espera en su casa preocupada le pregunta mi amor que te dijo el medico y el responde que tengo que hacer el amor muchas veces. ella yupi vengase de una vez y el responde no mi amor nada de remedios caseros.
ABIA UNA PERSONA TAN CHIQUITA PERO TAN CHIQUITA QUE EN VEZ DE DAR A LUZ DABA CHISPITAS
por que un loco lleva una bolsa de salsa en el oido porque esta escuchando salsa
Crisss: lo siento, pero no lo entendí… Gracias de todos modos…
Gracias Miyu!!!
un par de viejitos esperan taxi en la calle y pasa un chofer y le grita hay viejo cojala parada.
y la vieja le responde nojoda si le cuesta cojerme acostada como sera parada.
pa q no arrugues la cara
No la arrugaré, mi prinSesa…
- si la PANTERA ROSA,,,,
- el BURRO RASPA!!!
QUIEN ES QUE POR QUE
Ani…Te Cuento un chiste…
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Me Tienes Corcuncho!!
jejeje!
=P. muuaaaa! X*.
No te entendi, Ani….
El paciente al neurópsicológo.
- Doctor, creo que estoy perdiendo la memoria.
- ¿Desde cuándo?
- ¿Desde cuándo, qué?
Bueno, Stuart…
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
Llega un señor y le dice a su esposa:
Vieja, ¿hiciste café?
Y ella responde:
No, hice verde, pero ya estoy mejor.
¿cual es el colmo de un ciego?
que se enamore a primera vista
Estaba un murcielago con otro murcielago y le pregunta
¿de donde sacaste esa sangre tan deliciosa?
-ves esa pared de concreto
-si
-pues yo no la vi
Llega un niño corriendo a su casa y le dice a su mama
-mama,mama en la escuela me dicen que soy un interesado
-¿porque te dicen asi?
-si me das $10 pesos te lo digo
¿cual es el colmo de un lechero?
-que al llegar a su casa su esposa le eche la bronca
hubo una carrera en la selva donde participaron todos los animales.quienes se fueron quedando a la mitad por el cansancio,al final solo quedo la hormiga y el elefante, todos les hechaban porras ;cuando de repente el elefante pisa a la hormigay todos comienzan a gritarle¡ASESINO!¡ASESINO! y el elefante dice:es que yo solo queria meterle el pie para que se cayera.
bueno si le metio el pie para que se cayera pobre hormiga si ella hiciera lo contrario;;;:::;:;:;…;;;:;:;:;:DXDXDDXDXDXDXDXDXDXXX el q no lo entienda no tiene cerbro
jajajajajajaja
jajajajajajajajajajaja esta muy bueno el del elefante de pana..
Saludos Necio…
hay dos locos peliando en un basurero, uno consigue un espejo, lo mira y dice: yo como que conosco a este tipo, el otro se lo quita: para ver… y dice : marico si soy yo jeje
si hombre araña
mujer rasguña? jaja
no me acuerdo de otro por el momento
te lo pongo en otro si me acuerdo Saludos!
Gracias José!
q le dijo un cable a otro cable ……
somos intocables
la profesora de castellano dice: jaimito si yo digo “estoy gozando un pullero” donde esta el sujeto??? y el reponde: mamandole la cuca profe.. ( disculpen si es un poco obceno)
1 hombre mea en la calle una mujer lo ve y grita: Q BESTIA,QUE, MONSTRUO, QUE ANIMAL. y el hombre contesta: tranquila señora venga toquelo que es mansito..
papi mi novio dijo que tengo 2 bellos amortiguadores y 2 fabulosos parachoques… dile a tu novio que si abre el capo y jurunga el motor le destrozo el tubo de escape
ta buenoooo stee hahaha! ‘xD
K bobo
esta un borracho caminando por la calle y ve a una monja con su bata negra y le cae a golpes ya que cae la monjita el borracho le grita levantate batman no que miy chingon?
que buenos son para ablar pero que dijo para ablar los apollo son lo maximo
Gracias Monse. Saludos!
no puedo leer este coment………mi CI colapsa!
llega james bond a don de estaba un niño
el niño pregunta
como te llamas ???????
bond…………………………
james bond y tu???
el niño responde
nito…………………………..
juan….ito….
Muy bueno me encanta este chiste!
aunque es invirno en mi vida
tu la llenas de primavera
con el candor de tu mirada
esa sonrisa tan tuya
que me hace tan feliz
espero y no se entere mi novia
adiosito sonrian por fis
abuelo cual es tu ultimo deseo al morir?que las cenizas las rieguen en las casas de las mujeres que ame. y eso por que abuelo? para echarles el ultimo polvo….
un hombre le dice a otro: mire compadre…. la vaina esta tan arrecha que si mi mujer se llega a ir con otro……… yo me voy con ellos!!
un señor va donde una adivina y toca la puerta
y la adivina responde quien es?
y el señor no pues que chimba de adivina
ja ja ja ja ….
Saludos Jefe…
COmo se dice GORILA CON PERRO EN LA PLAYA en japones
Rpta : KION KON KON KAN EN KAN KUN
En k ztas jajajajaja
xD habia una vez una familia de espozoz ps en la cual el espozo era drogadicto y su mujer esta renegando por eso y en una de esas el se le acerca azu mujer y le dice tengo dos noticias buenas una mala y otra buena y su mujer le dice aver dime la buena es que eh dejado las drogas y su mujer le dice k zii ahh k bueno felicidades amorcito y kual es la mala ps es k no se donde las deje =P jejejejeje ^_^
Gracias Raulzito!!!
no entiendo
era una vez un borrachito que llega a su casa y saca sus llaves y dice .. Esta son mis llaves! esta es mi puerta! esta es mi casa! y luego entra asu casa y dice este es mi sofa! este es mi tv! este es mi mesa de pull y luego entra asu habitacion y dice esa es mi cama ! esa es mi mujer! y ese hombre que se la esta cogiendo soy yo!
Era una vez que estan dos borrachitos bajo un arbol estaban tan borrachos que ya casi ni veian y uno dice esshto que es y medio ve algo q esta en el suelo y le mete el dedo y se lo lleva a la boca eshtto sabe a freshaa le dice a su compañero y el compañero lo prueba y dice esshtto sabe a pera y asi estuvieron hazta q salio el sol y ven y dicen esshto no es ni fresha ni pera esto es una mierda de perro y le dice el compañero menos mal q no la pisamos verdad?
era dos esqueletos q iba pasando por una carniceria y uno le dice al otro… mira una tienda de ropa ja ja
avia lamaestra de jaimito y le pregunta a jaimito cuanto es 5×8 40 y 8×5 nose maestra cuantoes 5×8 40 maestra y nosabes cuatoes 8×5 es = jaimito responde no maestra como que no porque si uste come carne caga mierda pero siuste come mierda va a cagar carne
jejeje;;; estn buens ls chists;; saluds
Son muy buenos los chistes
había una empanada tan culo pero tan culo q mando a entubar la servilleta
havia una vez un perro qe se llamaba pan al otro dia amanecio tieso
Esta jaimito pasando por un edificio que se incendia.. y les grita… lansence lansence aqui yo los agarro… lanzan a un negro y jaimito se quita.. y dice.. mamaguevos sean serios los quemados no… jaja
En una fiesta Hay una gorda sentada muy triste porque nadie la saca a bailar… una mujer le dice a un borracho… hey en vez de estar tomando tanto.. saca a la gorda… el borracho se acerca a la gorda y le dice… gorda te vas de esta mierda ya.. jajaja
Entra un tipo a un restaurant chino y dice: chino dame una coca cola…. y el chino dice.. flescolita no hay… Mira chino pendejo yo dije co. ca. co. la… y yo te dije.. fleco holita no hay .. malicon… jajaja
va una mujer al dr y le dice” Doctor tengo un problema grandisimo con jose el hombre mio… tiene el pene muy grande.. tan largo que cuando me lo mete me toca el corazon.. por dios sra.. traigame a su esposo.. yo lo opero y le pongo el pene mas corto.. noooo doctor esta usted loco.. yo quiero que me opere a mi y me ponga el corazon un poquito hacia la derecha.. jajajajjajaja.
una chica toca la puerta del vecino y le dice.. vecino quiero beber y hacer el amor toda la noche…. estas tu muy ocupado… ? el hombre sonrie nervioso y dice… nooooooo mujer estoy super desocupado… que bueno.. entonces cuidame los muchachos… jajaja.
Como decirle a un amigo que tiene mal aliento sin herir sus sentimientos… RESPUESTA.. loco que aburrimiento tan grande… vamos a cepillarnos los dientes… jajajaja
una viejita va a la zpateria y le dice a un vendedor.. vendame un par de zapatos talla 42….. pero sra si usted calza como 35… yo se mijo pero el doctor me dijo que voy a estirar la pata en 2 meses.. ahhhh..
2 viejitos estan cenando y la vieja dice: hay viejo siento un calorcito que me exita.. y el dice: vieja pendeja saca las tetas de la sopa.. jajajaja
Un viejo se toma una viagra,,, se ve el miembro y dice: PARATE PARATE PARATE… de repente se toca el pecho y grita… TU NOOOOOOOOO TU NOOOOOOOOO…jajajaja.
jaimito estan tus padres? si pero estan haciendo el amor… y tardaran mucho? creo que si.. mi papa me pidio vaselina..y le di pegaloca… que tal..jajaja
MAMI MAMI.. hoy cumplo 14 ya puedo usar sosten…. noooo….. mami anda no seas asi dejame usar sosten…. nooooo…anda mami ya estoy grande…nooooooo…….. mami porfa… que no LUIS que noooo…jajaja
estan todos los animales en la selva por una reunion que ordeno el rey de la selva el leon.. el rey dice: entre nosotros hay un chismoso…. y llega el sapo y dice: coooo!! que bolas te descubrieron socodrilo!!! jajajajajja
habia un hombre tan pequeño pero tan pequeño pero tan pequeño que se subio a una canica y dijo:el mundo es mio jajajajajaja
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habia una casa con un cuarto tan pequeño pero tan pequeño que cuando algien se enfermaba tenia que sacar la lengua jajajajajajajjajajajajajaj
avia una ves una niña que tenia 3 pelitos en una de ellas su mama le peina y le dice te voy a peinar una media colita y se sale y luego dos coletas y se rompe los dos pelitos y se queda con un pelito y le dice te voy a peinar una colita y se rompe el pelo hasta que la niña se queda pelona y su mamma le dice mejor vete con el pelo suelto jiji
OBAMA ,CHAVEZ Y JAIMITO se pierden en el Amazonas…
Se consiguen con una tribu y el jefe dice: Tener que cumplir con dos tareas para salir con vida#:-s
La primera es traer de la selva 10 ejemplares de una fruta.
OBAMA trae diez manzanas.
El cacique le dice: ahora meterselas por culo y si muestra seÑales de dolor cortar cabeza..:s..a la segunda manzana grito:’( y lo mataron.. JAIMITO trae 10 uvas y cuando va por la quinta se echa a reír y lo matan:( Cuando están en el cielo OBAMA le pregunta a JAIMITO verga si la tenías tan fácil por que te reiste?
Y dice JAIMITO ; porque cuando voltie a ver, venía el coño e madre CHAVEZ con diez piñaS X_X
estan muy bueno jajajaj
un hombre va a QUIEN QUIERE SER MILLONARIO, SU NOMBRE : JUAN ANDRADE : LE HACEN LA SIGUIENTE PREGUNTA: ¿EN LOS AÑOS 1810 COMO SE LLAMABA EL VIGILANTE QUE CUIDABA LA HACIENDA DE LOS BOLIVAR? EL PIENSA UN RATO Y CONTESTA VOY A USAR UN COMODIN, ¡¡AJA CUAL? LLAMAR A UN AMIGO:: QUE HACE SU AMIGO? ES VIGILANTE ¡¡ VAMOS A LLAMARLO …RIN RIN..ALO: EL SEÑOR JOSE JARAMILLO? SI. ESTAMOS EN QUIEN QUIERE SER MILLONARIO, ESCUCHE ¿ EN 1810 COMO SE LLAMABA EL VIGILANTE QUE CUIDABA LA HACIENDA DE LOS BOLIVAR? . PIENSA UN RATO Y CONTESTA ¿PERO EN EL TURNO DE LA MAÑANA O EN EL TURNO DE LA TARDE?. jajajajaja
cariño tengo dos noticias una buena y una mala la buena es q deje las drogas pero la mala es q no se donde
¿cual es el colmo de un ciego?que su esposa se llame luz y su hijo le siga la corriente
esta bueno ese
como se dice pañuelo en japones kita mokito