La gallina ponedora

Una gallina, pavoneándose, le dice a otra:

- Fíjate que acabo de poner un huevo de 20 cms! ¿Cómo te quedó el ojo?

- A mi bien.  ¿Y a ti como te quedó el culo?

Hermano Menor

Cuidado con el hermano menor…

Coños famosos en la Historia

¿Cuándo coño va a parar de llover?
Noé, 4314 AC

¿Cómo coño se te ocurrió eso?
Su mamá a Pitágoras. 126 AC

¡Coño, qué calor!
Juana de Arco, 1431

¡¿Cuándo coño vamos a llegar?!
Cristóbal Colón, 1492

¿Cómo coño quieren que pinte el techo?
Miguel Ángel, 1566

Pero Julieta, ¿qué coño te tomaste?
Romeo, 1595

¿De dónde coño salió tanto indio?
General Custer, 1877

¿Cómo coño no van a entender esto?
Einstein, 1938

¡Vamos, Mónica! ¿Qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta?
Bill Clinton, 1997

Respuestas reales a exámenes en Universidad

Estas son algunas respuestas de alumnos, a consignas dadas en el examen de ingreso a la Universidad Católica de Mendoza – Argentina.  Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.

RESPUESTAS DE EXAMENES

Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4…

Formación de las cordilleras:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Si ¿Semanas, tal vez?
 
¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras
 
Movimientos del corazón:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar…
 
Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor…¡¡Qué Hijo de p… !!
 
Averiguar si es primo el numero 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta!’Para mí que…’ Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.
 
Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian  perdido el tiempo inutilmente. Qué bol… los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia…
A propósito, ¿Quién es Mendel?
 
Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partirdel 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis   y despues, hombres   normales. No me puedo parar de reir…
 
El anarquismo:
Es una ideologia racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis?
 
Marco Polo :
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.
 
Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.
 
Los marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Sí, muy ‘ovio’!!!  
 
La nobleza:
No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.  Sin palabras II
 
Una de posesiones:
En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc… Le faltó el magiclic, la multiprocesadora…
 
Literatura- Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros Sin palabras III
 
Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Si te patea, se suicida…
 
El cerebro:
Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá!
 
Aves prensoras:
Son las aves que viven en las ‘prensas’, sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.   Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo…
 
Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?
 
Movimientos del corazón:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. Bueno… éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros…
 
Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ‘cloac, cloac’. ¡Insuperable!, casi mágico…
 
Ejemplo de parásito interno:
Las visceras. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua…
 
Productos volcánicos:
Las bombas atomicas. Sin palabras IV
 
Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales.  Otro para aprobarlo, al lado de los demás…
 
Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible…
 
Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion. O por opción..
 
Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)
 
La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas…
 
Geografía-Qué rio pasa por Viena:
El Vesubio Azul. Sin palabras V
 
Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa…(Noooo, un poquito )
 
Geografia-Holanda
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero…
 
Geografía-Afluentes del Duero por la margen derecha:
Son los mismos que por la izquierda. No está mal… ¿No son ambidiestros?
 
Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando clases!!!!
 
El hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. Otro que no podés parar de reirte… 

Romántico y pasionado

El novio le dice a su novia:

- Mi cielo: te haré un castillo para hacerte el amor como una Reina!

La novia le responde:

- Y por qué mejor no me haces un manicomio para tirar como loca?

Aumento de Sueldo

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

- María, por qué quieres que te aumente el sueldo?…
- Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?’
- Su esposo lo dijo
- OH…! ! ! 

- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su esposo también dijo eso
- Ah caramba….! ! ! 

- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted…

(La señora muy descompuesta)
- Mi esposo te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo…

Consejos para vivir saludable y más

Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida, ¿es verdad?

Su corazón fue hecho para latir una cantidad de veces y basta…..no desperdicie esos latidos en ejercicios, todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que ud viva mas, eso es como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo mas deprisa. ¿Quiere vivir mas?: Duerma una siesta.

 

¿Debo dejar las carnes rojas y comer mas frutas y vegetales?

Usted tiene que entender la lógica de la eficiencia  ¿Qué come la vaca?: Alfalfa. ¿Qué es eso?. Vegetal. Entonces, un bife es nada mas que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. ¿Necesita granos?: Coma pollo.

 

¿Debo reducir el consumo de alcohol? 

De ninguna manera. El vino esta hecho de fruta. El Coñac es un vino destilado. Todo esto significa que ellos sacan el agua de la fruta de manera que ud obtenga el mayor provecho de ella. La cerveza también esta hecha de granos. Puede darle.

 

¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?. 

Mi filosofía es que si no le duele..esta bien.

 

¿Los fritos son perjudiciales? 

Ud no me está escuchando…Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. En verdad quedan impregnadas en aceite vegetal. ¿Como ingerir mas vegetales puede ser perjudicial para Ud ?.

 

¿Las flexiones ayudan a reducir la grasa?

Absolutamente NO. Ejercitar un músculo solamente hace que este aumente de tamaño.

 

El chocolate, ¿hace mal?

¿Ud es tonto?. ¡¡¡¡¡Cacao¡¡¡ Otro Vegetal¡¡¡. Es una comida buena para ser feliz.

 

Y del sexo que me dice?

Vaya por fin llego al sexo, crei que no preguntaria…..Que le quede claro que todos los que no eche aquí, se los decomisan al llegar alla………………..ENTENDIO

 

Acuérdese: La vida no debe ser un viaje para la tumba con la intención de llegar con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, en la otra los billetes, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado y gritar:

 

VALIO LA PENA, ¡¡¡¡¡¡¡¡ QUE VIAJE !!!!!!!!

 

PD: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE EL CARTERO SERIA INMORTAL 

Polvo Vegetariano

Un viejito a otro:

- ¿De dónde vienes tan cansado y extenuado?

- Vengo de echar un “Polvo Vegetariano”…

- ¿Y cómo es ese?

- De vainita…

Chiste tonto

Llega una pequeña e inocente niña a la Casa Blanca a visitar al Presidente de los Estados Unidos.  En la puerta de entrada, el funcionario de Guardia le dice:

- Niña, no te podrá atender. Está en Ohio.

Y responde la niña:

- ¿Conmigo?

 

Jaimito deletreando

Le dice la profesora a Jaimito:
- Jaimito, dime una palabra que tenga la “m”.

Y le dice Jaimito:
- Sartén.

La profesora le pregunta:
- Jaimito, ¿dónde lleva sartén la “m”?

Y le dice Jaimito:
- ¡En el mango!

Visto en Caja de Humor

Para mejorar el Curriculum

Si te da pena decir en que trabajas, tienes un trabajo denigrante, aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del curriculum vitae y además impresionar a tus amistades mediante un jerga elevada y tienes una gran cantidad de opciones a elegir.

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos
    (Portero)
 
2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
    (Vigilante)
 
3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP
    (Chofer de taxi)

4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos
    (Ascensorista)
 
5. Especialista en Logística de Energía Combustible
    (Mozo de  gasolinera)
 
6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
   (Constructor)
 
7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
   (Ayudante de Constructor)
 
8. Especialista en Logística de Documentos
    (Mensajero)
 
9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos
   (Mensajero con moto)
 
10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
    (Adivino, Brujo, Lector de cartas)
 
11. Técnico de Mercadeo Dirigido
     (Repartidor de volantes en las esquinas)
 
12. Especialista en Logística de Alimentos
      (Mesonero)

13. Clasificador y Acopiador de Frutales y Legumbres
      (Verdulero)

14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración  
      (Vendedor de sandwiches en el  estadio)
 
15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación  
      (Vendedor ambulante)

16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos
      (Barrendero de calles)

18. ‘Freelance’
      (Trabaja en lo que caiga)

19. Técnico en refrigeración y empuje
      (Heladero)

20. Ingeniero agrónomo de espacio reducido
      (Jardinero)
 
21. Especialista en Cinematografía    
     (vendedor de películas piratas)
 
22. Técnico en Voceo y Asistencia Vial colectiva
       (colector de autobus)

Un aporte más, para ayudar a entender a las mujeres

 1.) OK:
 
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
  
 2.) CINCO MINUTOS:

Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA.

CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.
 
 3.) NADA:
 
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta.

Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
  
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):
 
Es un reto, y para nada darte permiso… Ni se te ocurra hacerlo!
  
5.) GRAN SUSPIRO:
 
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la Entienden.

Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se Pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
  
6.) MUY BIEN:
 
Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre.

MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
  
7.) GRACIAS:
 
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
 
 8.) DA IGUAL (también COMO QUIERAS, COMO DIGAS, COMO SEA):
 
 Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
  
9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DÉJALO ASI:
 
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo Ella misma.

Esto más tarde empujará al hombre a preguntar ‘QUE PASA?

Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3. 
 
 10.) AAAHHHHH:
 
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o no creíble… Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando.

Ascenso laboral

Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?La otra contesta:
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije, la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección; El jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un Apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.

- ¿Y la tuya?
- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte…

Aún más de Gallegos

- Almirante, quince carabelas aproximándose.- ¿Una flota?

- No, flotan todas.

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Dos gallegos, amigos de la infancia se encuentran:

- ¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10,000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero

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- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.

- ¿De qué?

- De Compostela

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En la milicia:

- ¡Compañía, armas al hombro!
………… El del cañón ¡no!,IMBÉCIL!!

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- Íbamos yo y Manolo…
- No, íbamos Manolo y yo!
- OK, listo, yo no iba.

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Ring, ring…
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

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- Así que tu abuelo murió en la consulta del médico ¿Y el médico que le dijo antes de morir?
- Le dijo: ” Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero…”

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¿Qué hace un gallego para tener mellizos?

Le hace dos agujeros al preservativo.

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- Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros…
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

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Anuncio gallego: “Pinto casas a domicilio”.

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¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
- El pensamiento.

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Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadiño…

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Van 2 gallegos en un bote.
- Oye, Pepe, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!

Email

El Email forma parte de nuestra vida cotidiana.Email para acá, Email para allá, Email por todos lados. 

¿Pero alguien ha visto algún Email?
¿Quién es ese?
¿Con quién se parece él?
¿De qué país es?

Nadie ha recibido respuesta alguna a estas preguntas… Pues bien, Señoras y Señores, por primera vez, y en riguroso estreno mundial, he aquí el susodicho Email…

Accidente con monja

Jaimito y la solidaridad

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.Comienza su clase diciendo: – Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.

Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.

La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita…, pero me da pena verla parada solita…

Cuidado en los baños públicos

Dos maneras de ver las cosas

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis ex-compañeros de colegio.

Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecí­a con su bebida en la mano.

Mi mujer pregunta:
- ¿La conoces?
- Sí­ -suspiro, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ¡Dios mí­o! – exclama mi mujer ¡Quién dirí­a que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!

Moraleja: Siempre hay dos maneras de ver las cosas….

Y por donde?

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¿Infidelidad?

Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes. La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron. Luego de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable varoncito 9 meses más tarde.

El jubiloso padre corrió a la maternidad a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebé más feo que él había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.

- ‘Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!’

Luego la miró desconfiado y le preguntó:
- ‘¿Me has estado engañando?’

La esposa sonrío dulcemente y le dijo:

- ‘¡¡No, esta vez no!!’

Consejo Util

¡Hola amigo! Jamás dejes de tener presente lo siguiente:

Cuando veas una mujer que te interese… siempre piensa que:

• Por linda que fuera …
• Por sexy que fuera …
• Por tentadora y seductora que fuera …
• Por simpática y divertida que fuera …
• Por graciosa o ingénua que fuera…

¡Siempre habrá en algún lugar un hombre brindando y festejando por habérsela quitado de encima!