El amor según Aleida (02)

El amor según Aleida (01)

Taxi para Guarenas

Después de quedarse sin dinero, un hombre se encuentra afuera de un bingo en Caracas y a las cuatro de la mañana para un taxi:

- ‘Buenas, mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Guarenas. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso; subo y le bajo el dinero’.

No, esa vaina yo no me la creo’, responde el taxista.

‘Vamos señor, que necesito que me lleve, que no tengo nada de plata aquí…’

‘Que no, que no te llevo, vete caminando, tu crees que soy guevón’.

Finalmente, el tipo llegó a Guarenas como pudo.

Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 500 mil bolívares.

Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo: ‘A este coño de madre hoy si lo voy joder’. entonces va con el primer taxista

‘Hola, buenas noches. Le doy 20 mil bolos si me lleva a Guarenas pero con una condición’. ‘Sí, sí, la que sea, la que sea’, acepta el conductor.

‘Que cuando lleguemos allá me dejas que te coja’.

‘¡Qué va, que va, no me jodas loco, búscate a otro!’

El segundo taxi: ‘Hola, ¿qué tal? le doy 20 mil bolivares si me lleva a Guarenas con una condición’. Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?’

‘Que cuando lleguemos allá me dejes que te coja’.

‘¡Lárguese antes que lo coñacee!’

Así se tiró toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:

‘Mira, te doy 20 mil bolivares si me llevas a Guarenas, pero con una condición’.

‘Sí, claro, la que sea’.

‘Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites:

¡’Voy para Guarenas, voy para Guarenas!’

La Hipnosis

Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:

- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me curé!!!

- Cómo, ¿ya no tienes mas dolor de cabeza? – el marido le preguntó.

La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma: ‘No tengo más dolor de cabeza… No tengo más dolor de cabeza… No tengo más dolor de cabeza… .No tengo más dolor de cabeza.’ Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.

El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!!

La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿Por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y tengas ganas nuevamente!

El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso. Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa.

Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:
- No te muevas mi amor, ya vuelvo.

Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella.

La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!

El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.

El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas, ya vuelvo!

Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta. El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:

-“No es mi esposa… No es mi esposa… No es mi esposa… No es mi esposa.”

Nota: El velorio del esposo será mañana a las 10 am en la capilla del Cementerio.

Justificación para un examen

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Termino diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase pregunto con ese típico aire de cinismo:

- Dentro esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?..

La clase explotó de risas mientras que la profesora espero pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:

- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano… o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.

Tips para ahorrar combustible

Tipos de Pareja para las personas de Informática

• Pareja Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlas, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
• Pareja Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
• Pareja Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
• Pareja Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
• Pareja Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de la gente saben la dicha de tenerlas.
• Pareja PowerPoint: Ideal para presentarlas a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.
• Pareja Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.
• Pareja Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
• Pareja D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
• Pareja Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de ‘vamos a ver’, le falta algo.
• Pareja Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
• Pareja Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
• Pareja Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
• Pareja RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
• Pareja Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
• Pareja Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
• Pareja Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
• Pareja Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
• Pareja e-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.

Marido Realista

Están por meterse en la cama…… La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta:

- Sabes, querido, me miro en el espejo y me ve o tan vieja… Estoy gorda…Mi piel está opaca… Tengo arrugas en la cara, los pechos casi me llegan a la cintura, el culo lo tengo caído un metro. Tengo las piernas gordas y con celulitis y los brazos también gordos y flojíiiiisimos… La barriga abultada, con cauchos y fofa. Mis uñas son frágiles… Mis dientes ya no son tan blancos… Ya no tengo aquella cabellera que tenía cuando te conocí…

Entonces, muy triste, se voltea y mirando a su esposo continúa:

- Anda mi amor, sé bueno y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor…

El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta:

- La vista la tienes del carajo !!!

Un mal día

Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó:

- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.

- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando

- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:

- Está bien…

Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, el otro le puso un par de esposas,le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó,

- ¿Qué te pasó?

El hombre le contó la terrible historia de cómo y por qué se encontraba allí. Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo,

- De veras que este no es tu día, amorcito…

Refranes sólo para gente culta

(El que necesite ver la traducción entre paréntesis, debe considerarse como un INCULTO)…

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

El rumiante cérvido siempre propende al accidente orográfico.
(La cabra siempre tira al monte)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

Cavidad gástrica satisfecha… víscera cardiaca eufórica…
(Barriga llena, corazón contento)

El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero  posterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito)

Inventos curiosos

Me parecieron curiosos algunos de los inventos (y otros muy cómicos)

Los náufragos

Un barco, un crucero, las vacaciones… las fiestas…

De repente una violenta tempestad y el naufragio…

7 supervivientes, un hombre y 6 mujeres son arrojados a la playa de una isla desierta.

La vida se organiza, se acuerda que el hombre pasará su tiempo con cada una de ellas, por turno.

De lunes a sábado, y el domingo el consabido reposo del guerrero.

Algunos meses más tarde, en el horizonte, se divisa una balsa.

De madrugada, una soberbia y bella dama es arrojada a la playa…

Y nuestro hombre exclama:

- …puta madre…! Ya se me jodieron los domingos !!!

Frases de George Burns

Frases del humorista George Burns (fallecido en 1996, a los 100 años de edad) (y vivia con un habano en la boca!)

• Soy tan viejo que cuando yo era un niño, el Mar Muerto sólo estaba enfermo.
• El sexo a los 90 es como tratar de jugar al pool usando como taco una cuerda.
• El sexo es una de las 9 razones por las que me gustaría reencarnar; las otras 8 son irrelevantes.
• La gente me pregunta que regalo apreciaría mas para mi 87 cumpleaños; les contesto que una demanda de paternidad.
• Me encanta cantar y me encanta tomar whisky. La mayoría de las personas prefieren escucharme tomar whisky.
• Primero te olvidas los nombres, luego te olvidas de las caras. Después te olvidas de subirte la bragueta, finalmente te olvidas de bajártela.
• La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida, y en otra ciudad.
• ¿Saben lo que significa llegar a casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto, y un poco de ternura? Significa que te equivocaste de casa.
• A mi edad las flores y las velas me asustan.
• El secreto de un buen discurso es tener un buen comienzo, y un buen final, y luego tratar de que ambos estén lo más cerca posible.

De Fábulas y Moralejas

FABULA 1:
LA HORMIGUITA

Una hormiga va por el bosque y se encuentra un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, espera por si pasa un animal que pueda llevarla al otro lado. En esto pasa un sapo que se ofrece cruzarla. Y la hormiguita, que era muy filática, le dice al sapo: ‘No, no voy a cruzar contigo porque tienes la espalda sucia y asquerosa y me voy a ensuciar!’. Cuando el sapo se va, la hormiguita divisa una pajita y decide subirse en ella, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iba por la mitad del charco, un mal viento hizo que la pajita se hundiera y la hormiguita cayera al agua.

MORALEJA: Más vale sapo sucio que paja mal hecha.

FÁBULA 2:
EL BURRO Y LA MOSCA

En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él. El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz. El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.

MORALEJA: Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.

FABULA 3:
EL PAJARITO Y LA CUCARACHA

Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros.  Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, LA CUCARACHA LE DICE: ‘Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!’, y responde el Pajarito: ‘No te dejo, no hay espacio para los dos’.  La cucaracha vuelve a insistir: ‘Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!. Y el Pajarito: ‘Te he dicho que no!’.  Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando: ‘Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!’ insistía la pobre cucarachita.  No te lo repito más, si digo que no, es que no’ afirma el Pajarito.

MORALEJA: Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajaro.

FÁBULA 4:
LA RANITA Y EL TREN

Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes, y estaba tan contenta saltando de un riel al otro que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad! Lo vio pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!! La ranita miró para atrás y gritó: ‘mi rabito! dónde está mi rabito?’, miró en las rieles, ahí estaba su colita, y pensó ‘nooo! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!’. Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a los rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cortó la cabeza!!!

MORALEJA: Nunca pierdas la cabeza por un rabito…

Oración a San Viernes

  

San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado. Protege mi pancreas
beba lo que beba
que no sea esta noche
mi Ultima pea.
 
Mi hi­gado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.
 
Permite que no se nuble mi vista
y que al caminar no me caiga en la pista.
 
Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa’l mesero.
 
Y al salir del bar no me desampares
por que si manejo me parto la madre.
 
Permi­teme ver
la luz al otro di­a,
pero que no sea
tirado en la esquina..
 
Li­brame del vomito
diarrea y jaqueca,
qui­tame la agrura
y la boca reseca.
 

 
Permi­teme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.
 
San viernes bendito
te invoco a mi lado
para poder llegar
a la pea del sabado.
 
Que así sea.

El Vacío

A un tipo se le muere la madre, y sale a la calle y grita:

- Madre: ¿qué hago con este vacío (*) que me dejaste?

Y un borracho que iba pasando por la calle le contesta:

- Vendéselo a la Regional (**) …

————————–

(*) Vacío: en Venezuela también se conoce como los envases de vidrio, en botella, retornables, en que vienen las cervezas

(**) Fábrica de Cerveza venezolana

La Rifa

La madre le pregunta a su hija:

- María, ¿y ese carro?

- Me lo gané en una rifa, mami…

- ¿Y ese celular?

- Me lo gané en otra rifa, mami…

- ¿Y esa computadora portátil?

- Me la gané en otra rifa, mami..

- Hija, ¿y qué tanto haces en el baño?

- Lavándome el talonario…

Suertudo

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:

- ‘¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Le pegué al gordo, me saqué los 50 millones en la lotería!!! ‘

La mujer salta como loca de alegría, pasando por todas las amigas, y sale volada a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión y ñacazzz !!… a 90 km/h que se la lleva por delante ¡¡¡ZAAAAASSS!!!!…en seco y sin frenar…

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice:

‘¡¡Puuuuuttttaaaaa Madre!! …Cuando estas de suerte… estas de suerte !!!

Maitena del 7 de julio del 2008

Como nos vemos en el espejo

Todos los hombres son iguales

Diario de una mujer en dieta

 Querido Diario: Hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo. Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto. -

Primer día de dieta

Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez…

Segundo día de dieta.

Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada, que una aspirina no pueda solucionar.

Tercer día de dieta.

Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño… Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi estómago… Tomé un litro de té… Estuve meando el resto de la noche. Anotación: SUPRIMIR té de manzanilla.

Cuarto día de dieta.

Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy un poco irritada, pero creo que es el tiempo… Mi cabeza parece un tambor… Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo, resistí. Anotación:… Odio a mi compañera de trabajo.

Quinto día de dieta

Juro por Dios!!! que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo: una ensalada, parecía reírse en mi cara… Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco.

Sexto día de dieta.

Estoy muerta. No dormí nada y, lo poco que conseguí, soñé con un flan de vainilla. Mato por un pedazo de alfajor…

Séptimo día de dieta.

Fui al médico… Adelgacé 250 gramos. Es una idiotez !!!!! Toda la semana comiendo pasto. ¡ Solo me faltó mugir y perdí 250 gramos! Él explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad… ¡¡¡el maldito me llamó gorda y vieja!!!! Anotación:_Buscar otro médico.

Octavo día de dieta.

Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡Lo juro! Él estaba en la punta de la cama, bailando can-can. Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro…

Noveno día de dieta

Hoy no fui a trabajar. El pollo me volvió a despertar, esta vez con la danza del vientre. Pasé el día viendo tele. Existe un complot. Todos los canales son de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra… Anotación: Comprar un nuevo control remoto, el otro lo tiré por la ventana.

Décimo día de dieta.

Las flacas son unas huecas!

Décimo segundo día de dieta.

La balanza no se mueve. ¡Ella no se mueve! ¡No perdí un mísero gramo! Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí? Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo me dijo que cree que es un farsante.

Décimo sexto dia.

No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo almorcé. !!!!!!!!!!!! !

Un rapidíto

Eduardo quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina …… pero ella estaba saliendo con alguien más.

 

Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:

 

- ‘Te doy 50 $ si me dejas hacerte el amor’.

 

Issa lo miro y luego dijo:

 

- ‘NO’.

 

Eddie respondió:

 

- ‘Lo haré súper rápido. Te tiro el dinero al piso, tu te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.’

 

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Freddy.Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice:

 

- ‘Pídele 100 $ y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones …’

 

Ella está de acuerdo y acepta la proposición. Pasa media hora y Freddy está esperando la llamada de Issa…. Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:

 

- ‘¿Qué pasoooo?’

 

Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:

 

- ¡¡¡Aquí me tiene todavía!!!   ¡¡¡El maldito me tiró monedas de 1 centavo!!!