Cuando sabremos que hay crisis en la GM?

Advertencia sobre el Consumo de Bebidas Alcohólicas

ADVERTENCIA:  El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA:El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está Susurrando cuando esta
gritando como guevon y escupiendo la cara.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA:El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama
y vea algo escalofriante (cuyo nombre Y/o apodo no puede recordar.)

ADVERTENCIA:El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que el novio de la pelada de al frente el cual si es un tipo realmente mas fuerte, listo y guapo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible y que nadie lo ve… o que puede traspasar paredes o probar su dureza a puñetasos.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

La monjita y la rubia

Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle. De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche. Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de  sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.

- Que bello auto tiene usted – comentó la monja – debe  haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad?
- No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.
La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y Le pregunta nuevamente a la rubia:
- Su abrigo es muy bonito, Le debe haber costado una fortuna.
- En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje.

Llegó al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta…….
- Quien es?. Preguntó la monja.
- Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín.
- Sabe qué Padre…, se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatitos!!!

Retratos en la edad de piedra

Creación del Hombre

Una pequeña pregunta a su madre,

‘¿Cómo se creó la raza humana?’

La madre le contesta, ‘Dios creó a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana’.

Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta.

El padre contesta,

‘Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy’

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice,

‘Mamá ¿como es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?’

La madre contesta, ‘Mira querida, es muy simple. Yo te hablé de mi familia y tu padre te habló de la suya’.

Ubicación del cerebro en el ser humano

Aplicación de Pilates para el Cerebro

Revisando en la Red, conseguí unas recomendaciones acerca de cómo ejercitar el cerebro.

Los neurocientíficos han comprobado que la pérdida de memoria de corto plazo no se debe a la edad o a que las neuronas se mueran y no se regeneren, sino a la reducción del número de conexiones entre sí de las neuronas o dentritas (ramas de las neuronas)

Esto sucede por una sencilla razón: falta de uso. Es muy sencillo,  así como se atrofia un músculo sin uso, las dentritas también se   atrofian si no se conectan con frecuencia, y la habilidad del cerebro para meter nueva información se reduce. Es cierto, el ejercicio ayuda mucho a alertar la mente; también hay vitaminas y medicinas que aumentan y fortalecen la memoria.

Y al leer tal artículo, pues  procedí a hacer ejercicios cerebrales. Y he aquí mi experiencia:

* Cambié el reloj de muñeca y cada vez que me preguntan la hora y miro automáticamente la muñeca izquierda, me ponen cara de “¿éste es guebon o tiene Alzheimer?”.
* Intenté manejar el cepillo de dientes con la zurda: lo agarré por las cerdas y le puse pasta a la punta de plástico. Me quedaron las encías como una miseria.
* Caminé de espaldas por mi casa (cuando no había nadie, claro, para que no me tomen por pajuo), pisé un juguete de mis nietas y me cai de culo. Tuve que esperar que regresara mi mujer para que me ayudase a levantarme. ¡Me cago en los chinos!
* Me vestí con los ojos cerrados: me puse el calzoncillo que me había quitado la noche anterior (duermo en pelota) y que había dejado para lavar (y bien que lo necesitaba…), y me calcé zapatos de distinto color.
* Quise estimular el paladar con cosas diferentes y me agarré un peo morboso con grappa Chisotti.
* Si pudiera ponerme de cabeza trabajaria en un circo, así que intenté girar 180 grados las fotos de la compu, pero como, en cumplimiento de estas sanas directivas, manejé el mouse con la puta zurda, borré gran parte del archivo de fotos (¡mi hija me va a matar!).
* Casi ni veo la hora en mi reloj… ¡y pretenden que la mire en el espejo!
* Me equivoqué, y en lugar de cambiar de camino para ir y volver del trabajo, cambié de lugar de trabajo. Fui al anterior y me sacaron cagando.

Pescandito

Una ayudita

3.00 A.M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el señor de la casa y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

- ¿¿Señor no sea malo me ayuda a dar un empujón??, estoy acá frente a su casa y necesito un empujón!!.

El señor responde indignado:

- Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 de la mañana? !Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me este molestando y váyase de mi casa!!.

El borracho se va muy triste y obediente, y el señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente siente un remordimiento de conciencia y piensa:

-¿ Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar?, ¿si mi carro se quedara en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón?.

Por lo que decide salir a buscar al muchacho del empujón, y frente a su casa solo estaba el parque, y como en aquel parque no había mas que un farol que fallaba, y no iluminaba nada, decidió gritar:

- ¿Dónde esta el que quiere el empujooooooooón??.

Y en eso se oye a lo lejos al borracho:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!… En los columpioooossss!!!

Dudas de los hijos

Cuestión de interpretación

Manolo muere en un incendio, y su cuerpo queda casi irreconocible. Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, Paco y Luis.

El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo los hombres dicen:

- Mira, por la cara podría ser el Manolo, pero por el resto…

El enfermero pregunta:
- ¿Qué me quieren decir con «el resto»?

Y Luis y Paco, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:
-  Es que el Manolo tenía dos enormes testículos…

- ¿¿Y cómo saben eso?!?

- Es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar, la gente decía:

¡¡Ahí viene el Manolo  CON ESOS DOS TREMENDOS HUEVONES!!

Agua de manantial

Comunicado Oficial de “El Vaticano”

Que sea hecho del conocimiento de todas las mujeres, que el estar acostada en una cama, desnuda, abrazada con otra persona, y gritando:

“Oh Dios!!!”
“Oh Dios!!!”
“Oh Dios!!!”

no será considerado REZAR.

Relaciones peligrosas

Más chistes cortos de abogados

Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
- Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000. ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
- Claro, ¿cuál es la segunda?

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Un cliente llama al estudio de su abogado y dice:
- Quisiera hablar con el doctor.
La secretaria, apesadumbrada, contesta:
- Lo siento mucho, no será posible. El doctor murió
El cliente corta y diez minutos después, en una nueva comunicación
pregunta:
- ¿Puedo hablar con el doctor?
La secretaria informa nuevamente:
- Lo siento mucho, no será posible. El doctor murió
Poco después, nuevamente, el mismo cliente llama y dice:
- Quiero hablar con el doctor
La secretaria, irritada, dice:
- Estimado señor, usted ya llamó tres veces y ya le dije que el abogado murió. ¿Por qué insiste?
- ¡¡¡Ah!!!! -exclama el cliente- ¡¡¡es que me causa tanto placer oír esto!!!…
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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios…. ¡¡¡¡Los otros están seguros!!!

Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral

- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, ‘comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo’.

Nunca juegues con un abogado

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado,  que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche de abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.

Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.

Moraleja:  Aprende a respetar las Reglas de Propiedad de los Abogados…
1- Si es tuyo y él piensa que es de él, es de él.
2- Si no es tuyo ni de nadie, es de él.
3- Si a él le gusta eso, es de él.
4- Si está en la mano de él, es de él.
5- Si él te lo puede sacar, es de él.
6- Si lo tenías hace poco, es de él.
7- Si es de él, nunca puede parecer tuyo.
8- Si parece ser de él, es de él.
9- Si él piensa que es de él pero no lo es, es de él, ¡y no se habla  más de esto!

1+1=2

Chistes feministas

1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y  solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.

2.¿Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas…

3. ¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman…

4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado…

5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un  hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..

6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta…

7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues  con personas…

8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la  casa

9.¿ Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los  hombres…

10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron…

11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar…

12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo…

13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el  episodio  se acaba…

14. ¿Qué tienen en común  los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno…

15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a  preguntar el camino…

16.¿ En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo para calentar…

La importancia del café

Dos leones huyeron del jardín zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.

Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.
Regresó flaco, famélico y afiebrado.  Fue reconducido a la jaula.

Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.

Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.

El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

-¿ Y por qué regresaste?….¿ se acabaron los funcionarios?.

- Nada de  eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí al que servía el café……..se jodió todo.!!!!!!

La mujer divorciada

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas. El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles. El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.

Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.

El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler.

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron  revisados  por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.

Nada funcionó.

Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció. Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados. Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.

Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa. La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones. Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.

Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día. Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa…….

…….incluyendo las barras de cortina.

El Closet ideal