Muerte de Napoleón

La Maestra pregunta:

- A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón?

- Que lo siento mucho, señorita.

Como volver loco al pasajero de al lado en un avión

Como volver loco al pasajero de al lado en un avión?  Muy fácil…

1 – Sacar tu ordenador portátil

2 – Abrirlo lentamente, con suavidad

3 – Encenderlo

4 – Asegurarse que el de al lado te está mirando

5 – Abrir Internet Explorer

6 – Cerrar los ojos lentamente, por un breve espacio de tiempo y al abrirlos
mirar al cielo.

7 – Inspirar profundamente y pinchar en el siguiente enlace:

http://www.myit-media.de/the_end.html

8 – Observarle la cara……….a ver si aun respira

Velocidad mental femenina

Una mujer está entrando a un Motel con su amante y ve que está saliendo el esposo con otra y ella le grita:

¡Aajaaa! !!! Mal parido!!!  ¡¡Te agarré y me traje un testigo..!!

Rima de Jaimito

Como deberes, la maestra les pide a los alumnos que hagan una rima. Al día siguiente, le solicita a Jaimito que le diga su versito.

- “Allá viene el canguro con una flor en el culo”.

La maestra muy enojada lo reta, lo manda para el fondo y le exige que rehaga el verso.

Al final de la clase:

- Dígame el verso nuevo.

- “Allá viene el canguro con una flor en la bragueta, porque si la trae en el culo, la maestra me reta”.

Obvio

En la clase, la maestra dice:

- ¡ Niños vamos a formar frases con la palabra “obvio”

Despues de un momento, comienza a preguntar

-A ver Carlitos, ¿qué frase formaste?

Carlitos contesta: “Esta mañana cuando mi papá fue a la cochera para buscar el coche para traerme tuvo que hacerlo con el Mercedes, es obvio que mi mamá se llevó el Audi.

- Muy bien, Carlitos………. A ver tú, Miguelito

Miguelito dice: Esta mañana el desayuno lo preparó la mucama, es obvio que mamá no se levanto…

- Muy bien……………., ¿y tú Jaimito ?

Bueno, Seño……..”esta mañana antes de venir a la escuela, mi papá tomo el diario NEW YORK TIMES, y se fue al baño…….es obvio que lo llevó para limpiarse el culo, porque de inglés no sabe un comino……

El Sepelio

En la funeraria un gallego pregunta:

¿Y de qué se murió el Manolo?.  Otro gallego le contesta:

-Creo que de una pelea,  porque afuera dice S E P E L I O,  pero no dice con quién…

El ladrón anticipado

- ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Pero eso no es un delito; ¿con cuanta anticipación las hizo?
- Antes que abrieran la tienda.

Lógica Masculina

Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija. La mujer se levanta y le dice al juez:

- “Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí”.

El juez se dirige al marido y le dice:

- “¿Qué tiene que decir en su defensa?”

El hombre se sienta por un rato contemplando el ambiente y luego dice lentamente:

- “Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, … ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?”.

Embarazo sorpresa

Una solterona se entera que una amiga había quedado  embarazada sólo con haber ido a rezar a la iglesia del pueblo.

Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
- Buenos días padre.
- Buenos días hija, ¿En qué puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con solo rezar… Y quiero saber si fue rezando un Ave  María…
- No hija, no fue así.
- Fue con un Padre Nuestro, pero ya lo corrimos de aquí!!!.

Dile No a las drogas

Dos amigos estaban fumando un tronchito de marihuana; cuando fueron detenidos por la policia.

En el dia del juicio, el Juez estaba de muy buen humor y les dijo:

- Ustedes parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ambos tienen que demostrar a las personas “el terrible mal”, que ocasionan las drogas y convencerlas para que las dejen. Deberan regresar a mi tribunal en el término de una semana; porque quiero saber cuantas personas fueron convencidas.

A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le  preguntó al primero:

- Como le fue?

- Excelente Honorabilisimo señor Juez, ¡¡¡convenci a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!!

- Bien! Cuentame, ¿como los convenciste?

- Use un diagrama señor Juez; dibuje estos 2 circulos:

O o
- y les dije: …”Que el primer circulo es el cerebro, antes de usar drogas y el
segundo, despues de usarlas”.

- Muy bien!;   Aplaudió el Juez; y volteandose al amigo le pregunto: Y a usted, como le fue..?????

- Señor Juez; Convencí a 285 personas al hilo!!!

- El Juez casi se cae de su silla, ¿¿¿285 PERSONAS??? …. Y … ¿cómo lo lograste?

- Tambien utilicé el mismo diagrama; les dibuje los 2 circulos pero al revés:

o O

- y apuntando al primer circulo, les dije: *Este es tu culito antes de entrar a la cárcel*.

Mi vida a lo Facebook

50 años

Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando café y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el café. El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, hace una pregunta:

- “Pero vieja… ¿Por qué hiciste esto?”

A lo que la viejita responde:
- “¡Por 50 años de mal sexo!”

Siguen tomando café y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el café, la galletas, la servilleta, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:

- “Y ahora viejo, ¿por qué me pegas?”

El viejito, sin mirarla, le contesta:

- “¿Donde aprendiste la diferencia?”

Siguiendo el tratamiento

Un hombre de 82 años va al médico a chequearse. Unos días después el doctor lo ve caminando con una despampanante mujer del brazo.

Unos días después el doctor lo llama y le dice:

- “Guau, la estás pasando muy bien ¿no es verdad?”

El dice:

- “Estoy haciendo justo lo que usted me dijo: consíguete una mamacita y sé animoso”.

El doctor contesta:

- “No yo no te dije eso, te estaba revisando el corazón y te dije: ¡¡tienes un fallita, se cuidadoso!!”

A consulta

Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo.  Su mujer le pregunta:

- “¿A dónde vas?”

El contesta:

- “Voy al médico”

Y dice ella,

- “¿Por qué? ¿Estás enfermo?”

- “No” replica él, “voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de viagra”

La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo. El marido se extraña y le pregunta:

- “Y tú, ¿a dónde vas?”

- “También voy al médico” contesta ella.

- “¿Y por qué?”

- “Si tú vas a empezar a usar otra vez esa vaina toda oxidada,  voy a que me pongan una antitetánica”

Fatiga

Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor: - “Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?”

Y el médico le responde:

- “Un taxi, señora”.

Los audífonos

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- “Me acabo de tirar un pedito silencioso. ¿Qué hago?…”

Y el marido le responde:

- “Ahora nada, pero después, cámbiale las pilas al audífono”

Vuelo hacia África

Dos GAYS, uno de ellos medio sordo, estaban en un avion con destino a una ciudad de Africa, para disfrutar sus vacaciones.

Al iniciar el vuelo, dice el capitán:
- Buenos dias, señores pasajeros, bienvenidos al vuelo 506, de African Airlines, nuestro tiempo estimado de viaje es de 9 horas.

Y el gay sordo pregunta:
- ¿Que fue lo que dijo?

Y el otro gay, gritando:
- QUE EL VUELO VA DEMORAR UNAS 9 HORAS!
- Ah, que bueno!

El vuelo continua tranquilo y, durante el viaje, el capitán interviene nuevamente:
- Señores pasajeros, estamos a una altitud de 5.000 metros y no tenemos señales de turbulencias, por eso daremos inicio a nuestro servicio de abordo.

El gay sordo: – ¿Que fue lo que dijo?
Y el otro gay, gritando: – QUE VA SER SERVIDO EL ALMUERZO, AHORA MISMO!
- Ah, que bueno!

Casi al final del vuelo, vuelve el capitán:
- Señores pasajeros, yá tenemos permiso para aterrizar en la ciudad de Acka-Wacka, Timbuktu. La ciudad tiene cerca de 3.000.000 de habitantes, la mitad de ellos son portadores del vírus del SIDA y la otra mitad tiene tuberculosis.

Y el gay sordo:
- ¿Que fue lo que dijo?
Y el otro gay grita: -
“QUE LE DES EL C- – O  SOLO A LOS  QUE ESTEN TOSIENDO!!**

Arreglo

El Mago y el Loro

En un lujoso crucero, estaban brindando un espectáculo de magia.

El mago en su número, hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro, atrás del auditorio comienza a gritar:

- Lo tiene detrás de él ¡¡¡ …. Lo tiene detrás de él !!!!

El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.  En eso el loro grita:

- Lo tiene debajo de la mesa!!! ….. Lo tiene debajo de la mesa!!!!!

Y así durante todo el número, el loro… jodía y jodía… al mago. Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.
Solo el loro y el mago se salvan quedando a la deriva. Pasaron unos días sin que ninguno se hablara. De pronto el loro habla y le dice al mago:

- Ya  WW…ón!!  Me rindo…!! ¿Dónde M..erda…pusiste el barco?

Gaturro (02)

Brindis

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! – Dice el criador. – Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! – Dice la mujer. – Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! – Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! – Dice el hombre… – Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo – Dice la mujer. – ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente – Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!

Gaturro (01)