Depende de quién te lo cuente

Dos mujeres conversando:

- ¿Mana cómo te fue ayer?

- ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos sexo en cuatro minutos y como a los dos minutos siguientes, ya estaba dormido!  Y tú  ¿qué tal?

- ¡¡Fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo la luz de las estrellas durante una hora, hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos sexo durante una hora y luego hablamos como una hora más!!!

Los dos maridos correspondientes opinan:

- ¿Qué tal ayer?

- ¡¡Fenomenal! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra!  ¿Y tu?

- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida una cagada y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Nos tuvimos que venir caminando hasta la casa, cuando llegamos, todavía no había llegado la luz, y prendimos unas velas. Estaba tan estresado que me tardé una hora para que se me parara el machete y otra para acabar. Con todo eso me desvelé y tuve que  soportar a mi mujer hablando guevonadas más de una hora..!!!

Discusión financiera en la pareja

Una pareja estaba teniendo una discusión acerca de las finanzas familiares. Finalmente el esposo explota y dice:

- “¡Si no fuese por mi dinero, la casa no estaría aquí!”

La esposa respondió:

- “¡Querido, si no fuese por tu dinero, yo no estaría aquí!

La sabiduría oriental no se discute

Una mujer pregunta a un maestro del Oriente:

- “Maestro, no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?”

El Maestro le responde:”Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave “maestra”, digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes…. no sirve para nada…”

Cuerpo Porno

Por el parque iba pasando una mujer de mediana edad, algo gordita y con un traje notablemente apretado. Un Borrachito que la observaba le dice:

- Tienes un cuerpo Groseramente Porno…!  Sensualmente Porno..!   Espectacularmente Porno!

- ¿………Y sabes porqué ?

- PORNO HACER EJERCICIOS..

El telegrama del margariteño

Con la persistencia que solo los orientales tienen, un margariteño se enfrentaba aquella tarde a una entrevista más, para intentar conseguir un empleo.

Llegando a la oficina que le indicaron, y ya frente al entrevistador, esto fue lo que sucedió:
- ¿Cuál fue su último salario?
- Salario mínimo – responde el margariteño.
- Pues me alegra informarle que si usted es contratado por nosotros, su salario será de  Bs.FF. 20.000 por mes.
- ¿verdad…?
- ¡Por supuesto! Y dígame, ¿qué carro tiene usted?
- La verdad es que yo tengo un carrito para vendé raspao’ en la calle, y una carretilla pa´ transportar escombros…
- Entonces, sepa que si usted viene a trabajar con nosotros, inmediatamente, le daremos un BMW convertible, último modelo, y un Audi A6 para uso de su esposa, ambos cero kilómetros.
- ¿verdad…?
- ¡Sí señor! ¿Usted viaja con frecuencia al exterior?
- Bueno compa’i,… lo más lejos que yo viajé, fue a Ciudad Bolívar, a visitar unos parientes.
- Pues si usted trabaja aquí, viajará por lo menos 10 veces por año, con agendas entre París, Londres, Roma, Mónaco, New York, Moscú… entre otros países.
- ¿verdad…?
- Así como le digo, señor… y le digo más: ¡el empleo es casi suyo!. ¡No puedo confirmarle 100% ahora, porque antes tengo que cumplir un requisito de informarle a mi Gerente……..pero está casi garantizado!  ¡Si hasta mañana viernes, a las 12:00 de la noche, usted no ha recibido un telegrama de nuestra empresa cancelando todo el proceso, significa que puede venir a trabajar el lunes a las 8:00 de la mañana…!

¡El margariteño salió radiante de la oficina! Ahora era sólo esperar hasta la medianoche del viernes, y rezar para que no apareciera ningún bendito telegrama.  Al día siguiente todo era optimismo… no podía haber existido un viernes más feliz que aquel. El margariteño reunió a toda la familia y les contó las buenas nuevas.

Después convocó al barrio entero, y les informó que estaba haciendo una parrilla gigante, con música en vivo y caña para todos, pues estaban  invitados.!!!!

Cuando eran las 5:00 de la tarde, ya se habían bebido varias cajas de cerveza y ron y muchos kilos de carne asada a la parrilla. Conforme avanzaba el día, más personas llegaban y la alegría desbordaba. ¡A las 9:00 de la noche el barrio estaba extasiado y la fiesta hervía!  El conjunto de salsa gallega tocaba sin parar en tarimas improvisadas, el pueblo bailaba y comía, mientras la caña rodaba sin cesar. A las 10:00 de la noche la mujer del margariteño empezó a preocuparse, pues le parecía que aquello ya era demasiada exageración… pero todo continuaba. La vecina buenota, la apetecida de la cuadra, ya comenzaba a bailar descaradamente y a apretarse contra el margariteño, haciéndole descarados coqueteos. La música sonaba con su raspa canilla pa’lante , el volumen aumentaba, la cerveza corría por litros, la cañandonga ni se diga, el pueblo bailaba desaforado, la carne humeaba en la parrilla y era consumida en cantidades….

¡A las 11:00 de la noche el margariteño ya era el rey del barrio! A estas alturas ya sumaban cifras gigantes… pero todo sería por cuenta del primer sueldo. ¡Las cuentas de gastos, para divertir y para llenar la barriga del pueblo, a expensas de primer salario! La mujer del margariteño seguía medio estresada, medio preocupada, medio celosa, medio resignada, medio alegre, medio agüevoneada y enculillada.

Once horas y cincuenta cinco minutos… y doblando la esquina, al final de la calle, aparece un motociclista esmollejado, entrando en la calle de la fiesta a toda velocidad y tocando insistentemente la corneta de la moto.

¡¡¡Era el cartero…!!!

La fiesta paró en 1 segundo…

El conjunto se silenció al unísono…

El primo del margariteño se atragantó con un trozo de casabe…

Un borrachito eructó…

Un perro comenzó a aullar…

¡¡¡Dios mío… !!!…. ¿Y ahora quién va a pagar el cuentón de esta fiesta?

‘¡¡Pobrecito el hijo er diablo…!!’, era la frase que la multitud murmuraba, y se repetían unos y otros.

Tiraron unos baldes de agua encima de la parrilla de la carne, y hasta los carbones humeantes parecían llorar. Desconectaron las neveras que contenían los barriles de cerveza. Los músicos se bajaron de la tarima. La mujer del margariteño se desmayó cuando la moto del correo paró frente a su casa, y preguntó:

- ¿Señor Antonio Marcano Caraballo?

- Si, sí… si se… si señor… soy… soy yo…

La multitud no resistió más…… Un ‘Oooohhhh’…….. apesadumbrado se escuchó en todos los alrededores…….. Algunos comenzaron a recoger las cosas para retirarse a sus casas. Las mujeres lloraban abrazadas. Los hombres se daban palmaditas de consuelo en los hombros, unos a otros. El mejor amigo del margariteño estrellaba repetidamente su cabeza contra la pared. La vecina buenota se componía la falda, se arreglaba el cabello y las tetas.

- ¡…..Telegrama para usted…!

El margariteño no lo podía creer. Agarró el telegrama con sus manos temblorosas y con los ojos llenos de lágrimas. Irguió la cabeza y miró con valentía y tristeza a toda la multitud que aguardaba expectante.

Un silencio total se apoderó del barrio…

Respiró profundo y comenzó a abrir el telegrama. Sus manos temblaban y una lágrima se deslizó, cayendo sobre el pavimento. Miró de nuevo a todos los que hacía unos minutos lo idolatraban; todo era consternación general. Logró sacar el telegrama del sobre, lo abrió y comenzó a leer.

El pueblo aguardaba en silencio y se preguntaba: ‘¿Y ahora quien va a pagar toda esta cuenta?’

El margariteño comenzó a leer el telegrama. A medida que lo hacía, su rostro cambiaba de expresión y fue quedando muy,…. muy serio.
Terminó su lectura y se quedó abstraído, mirando hacia la nada.

Levantó de nuevo el papel y volvió a leerlo. Al final dejó caer los brazos, levantó lentamente la cabeza, sacó pecho y miró al pueblo que lo esperaba.
¡Entonces… una sonrisa comenzó a dibujarse lentamente en el rostro del pampatareño!

En ese momento comenzó a saltar, a aullar de felicidad, brincando como un carajito, abrazándose con los que estaban a su lado en la mayor demostración de felicidad ya vista, mientras gritaba eufórico:

- ¡¡¡ Coño, que bueno….Se murió mi Mamaaaá !!! ……….. ¡¡¡no ha pasado nada, solo  Se murió mi mamá !!! …….. ¡¡¡NOJODAAAAAA, que chévere !!!

Regalo equivocado

Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación… Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama… Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida. Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:

- “……..Muchas gracias San Nicolás !!!!!! ……… pero lo que yo te pedí fue un Volvo…………..”

El pirata cojudo

Un marinero y un pirata se encuentran, y empiezan a contar sus aventuras en  los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un garfio en lugar de una mano y un parche en el ojo.

-¿Cómo terminaste con esa pierna de palo?

- Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar; caí entre los tiburones. Mientras mis compañeros me rescataban, un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.

- Uuuy! – replicó el marinero – ¿Y que te pasó en la mano?, ¿por qué tienes ese garfio?

- Bien… – respondió el pirata. Estábamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con los otros piratas, una espada enemiga me cortó la mano.

- Increíble! -dijo el marinero- ¿Y  el ojo?

- Una paloma que iba volando me cagó en el ojo.

- Perdiste el ojo por una paloma? -replicó el marinero.

- No, cojudo! Era mi primer día con el garfio…

La suegra y la nuera

LA SUEGRA  CON GANAS  DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA  LE PREGUNTA:

- POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE  A MI HIJO?

Y LA NUERA LE RESPONDE:

- NO SE …  ¡¡¡¡ YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA … !!!!

El Negro José

Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche va paseando y ven un cartel:  “EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”.

—¿Entramos, mi amor?—, dice ella.

Y entraron al show. En el escenario había músicos caribeños tocando, y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él, ¡El negro José!

Un hombre musculoso, bailando pegadito con las muchachas al son de la música.  Se acerca a la mesa y coloca sobre ella 5 nueces. Seguidamente, se baja sus pantalones y saca 30 centímetros de pene erecto, y ¡pan!,  ¡pan!, ¡pan!,  ¡pan!,  ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.

Pasan los  años, y 25 años después la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de  plata.

—Mira mi amor,  sigue el cartel de “EL INCREÍBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”, ¿entramos?

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:  los músicos, las chicas, la mesa … y de  pronto, ¡entra  el negro José!

Tenía canas pero seguía siendo  musculoso. Luego de bailar pegadito con las muchachas, se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente saca su pene y …  ¡pan, pan, pan, pan, pan!  ¡¡¡Rompe los 5 cocos!!!

La gente aplaude entusiasmada, y el marido dice:

—Mi amor, voy a saludar a ese negro.

Llama a la  puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.

—Lo felicito, ¡¡es usted un genio!! Pero, permítame una pregunta: Antes usted usaba nueces y ahora cocos, ¿por qué?

El negro José, bajando la cabeza y con voz en tono de vergüenza, dice:

—Mire usted, es que, con los años, la vista ya no es la misma…

Bautizo del borracho

Un borracho ve a un grupo de bautistas dentro de un río practicando el rito del Bautismo.

Así que entra dando traspiés dentro del agua, se acerca al predicador y se queda a su lado.

Entonces el predicador se gira, ve al viejo borracho y le pregunta:

-Señor, ¿está usted preparado para encontrar a Jesús?

El borracho se da la vuelta y dice:

-Si, lo estoy.

El predicador entonces sumerge al tipo dentro del agua, lo vuelve a sacar y le pregunta:

-¿Ha encontrado a Jesús?

-No -responde el borracho.

El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le pregunta:

-Y, ahora, hermano, ¿has encontrado a Jesús?.

-No – vuelve a responder el borracho.

Enfadado, el pastor lo agarra, le sumerge la cabeza dentro

del agua durante casi medio minuto y le pregunta otra vez:

-¡¡¡Por la gracia de Dios!!! ¿has encontrado a Jesús ya?

El viejo borracho se seca los ojos y le implora:

-¿Está usted seguro que se cayó por aquí?

Atraco en nieve

Y dicen que los gochos son brutos…

Volaba un avión por encima de África cuando de repente se cae. Entre los pasajeros sobrevivientes figuraban:10 Maracuchos, 12 Caraqueños, 7 Guaros,13 Orientales y 1 Gocho. Optaron por quedarse dentro del avión para evitar los peligros que sabían había en plena selva, pero pasaron tres días y como estaban lejos de toda civilización, se acabó la comida.

Así que se reunieron dejando al gocho en un rincón:

- ¿Y ahora, qué hacemos si ya no hay comida? – deliberaban.

- ¡Ya sé!- dice un margariteño vamos a mandar a alguien a la jungla para que consiga alimentos.-

- Queeeeeeeeé, estás locoooo?- dice un Guaro- Allá afuera hay muchas fieras salvajes…

A uno de los Caraqueños se le ocurre otra idea:

- Ya se!, vamos a mandar al Gocho..él siempre gana en todo, es hora de que le toque algo también.

Así que todos van con el Gocho y le dicen:

- Mira, el consejo te nombró como representante para que vayas a conseguir alimento para todos.

- ¿Yo?¡Pero si sólo tengo este cuchillito!

- Y nos vas a dejar esa navaja, pues tenemos que cortar y preparar lo que cazes.

Así que el Gocho sale del avión, agarra un pedazo de madera y les deja la navaja. Acto seguido se va por la selva. Pasan varias horas y no regresa.
De repente!,se asoman todos por las ventanillas y ven al Gochito corriendo como el diablo perseguido por un enorme y feroz león.
Todos están de acuerdo que por más que  odien al Gocho, no lo pueden dejar morir, así que se ponen cerca de la puerta para abrirla en el último segundo…
Y así lo hacen.
Viene el Gocho todo esmollejao, se acerca al avión, los de adentro abren la puerta, el Gocho, en vez de entrar, se agacha en el mismo instante en el que el León da un salto,  cayendo éste dentro del avión.
El Gocho se levanta,cierra la puerta y les grita:

- Toches váyanlo pelando, que voy a buscar otro!!!

Pa’ los que crean que los gochos son toches!!!!!

Cita por Internet

Gallina borracha

Llega la gallina borracha a la casa y el gallo le dice:

-Y tú? Qué coño haces llegando borracha?!

Sale la gallina y le dice:
-Me vas bajando el tonito que aqui la de los huevos soy yo!!!

La suerte del pobre

Cierto día, un hombre envió a su hijo al banco, con el dinero justo para que pagara las cuentas de la LUZ y del AGUA.

Era el día límite de pago para evitar el corte de los servicios, y también era el último vestigio de dinero con que la familia contaría ese mes.

El muchacho iba por la calle, cuando de repente vio el letrero que decía:

‘Espectacular Rifa !!!. Compre su boleta y participe por el sorteo de 2 camionetas Pick-up cero kilómetros…!!!’.

El chico pensó: ‘Yo podría ganarme esa rifa, y dejaría a mi papá con un carro y con dinero sobrando!’.

Sin dudarlo más, utilizó el dinero de los recibos para comprar algunas boletas. No dijo nada al llegar a casa, y se fue a dormir.

Al día siguiente el papá se levanta preocupado por las cuentas por pagar, y le pregunta al hijo si al menos pagó los 2 recibos para los
que había logrado conseguir algo de dinero.

El muchacho le confiesa que usó el dinero para comprar boletas para una rifa, pero le dice que no se preocupe…. que en 2 días serán los propietarios de 2 camionetas nuevecitas !!!.

El papá se convirtió en una fiera !!!!!.

Se puso como loco !!!!. Gritó, berreó, se lamentó porque aquel dinero era prestado y era el único que le quedaba para pagar cuentas… y para terminar el regaño, le dio la respectiva paliza al hijo.

La casa quedó en un lúgubre y triste silencio.

Y pasaron 2 días. Llegó el día del sorteo… y entonces…

SORPRESAAAA….!!!!

Al despertar, a la familia la esperaba una gran sorpresa… frente a su casa, estaban estacionadas 2 camionetas !!!.

Todos se quedaron incrédulos ante la realidad, se abrazaron, y no pudiendo aguantar más, rompieron a llorar todos juntos.

Sí… allí estaban estacionadas las 2 camionetas:

Una del ACUEDUCTOy otra de LA ELECTRIFICADORA…

Habían venido a cortarles el agua y la luz!!!

Más chistes cortos variados

LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.

De cincuenta en adelante!
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones..
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
¡¡¡¡Nunca se pensó que a los 50 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!

LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ÁRABE:
-  ¿Nombre?
-  Abu Abdalah Sarafi
-  ¿Sexo?
-  Cuatro veces por semana.
-  ¡No, no, no! – ¿hombre o mujer?
-  Hombre, mujer…  y algunas veces camello, caballo lo que se encuentre uno en el desierto …

EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo:  ¡Voy a cambiar un fusible!

CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente ¿Algún encargo?

VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar! !…
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro…

POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú … ¿qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?:  ¿Lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor…
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno…

¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.

- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.

- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto… ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que… ¡ tengo un cañon !  -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido bien negros.

MARIA
- María… ¡ qué felices éramos hace 15 años…!
- Pero… ¡ si no nos conocíamos… .!
- Por eso, María…. por eso…

Xenofobia

Martes de Carnaval

Este año los Carnavales en Venezuela cayeron en 7 y 8 de marzo. Días feriados en estas tierras!!!

Saludos a todos…

Lunes de Carnaval

Este año los Carnavales en Venezuela cayeron en 7 y 8 de marzo. Días feriados en estas tierras!!!

Saludos a todos…

Viejito en consulta

La sandía

Llega un tipo donde un vendedor que vende frutas en una carretilla y le dice:

- Yo quiero comprar una sandía, pero quiero que esté colorada por dentro.

- Lo siento, pero yo no puedo partir una sandía para ver si está colorada por dentro, le aseguro que está colorada por dentro.

El hombre le insiste en que le partiera la sandía y el vendedor que no. En ese momento un camión choca contra la carretilla y la sandía que el vendedor le ofrecía al tipo se partió y estaba blanca por dentro. El tipo le dice:

- Viste, lo que te dije que esta sandía no era colorada, mírala como está blanca por dentro.

- ¡No jodas! ¿Y qué querías con el tremendo susto que acaba de pasar?

Los 2 leones del zoológico

Dos leones huyeron del jardín zoológico.

En la huída cada uno partió con rumbo diferente.

Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad..

Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.

Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.

Regresó flaco, famélico y afiebrado.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.

Estaba gordo, sano, desbordante de salud.

Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:

-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ?

Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.

El otro león le explicó:

-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público.

Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

-¿ Y por qué regresaste?….¿ se acabaron los funcionarios?.

-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban.

Sucede que cometí un error gravísimo.
Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos..

Pero el día que me comí al que servía el café….P..a madre!!! …todos lo echaron de menos!!!

Adán en el Paraíso

Adán está en el Edén con Dios y le pregunta:
¿Por qué hiciste a la mujer tan hermosa?
Y Dios contesta:
Para que te enamores de ella.
Y pregunta de nuevo:
Pero, ¿Por qué la hiciste tan tonta?
Y Dios responde:
Para que se enamore de vos.