Falleció el jefe

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¡Cómo? ¿Por qué dices eso?
- ¿No leíste el aviso que puso la empresa?
Decía: ‘…y con él se fue un gran trabajador…’

3 Borrachos

3 borrachos salen de una tasca vueltoss mierda y  piden un taxi, el taxista vio q estaban curdisimoss… entran al carro y el taxista prende el motor, lo apaga y dice: “LLEGAMOS”
El primer borracho le paga
El segundo le da las gracias
El tercero le da una cachetada
El taxista sorprendido pensando q el 3ro se dio cuenta .
Le pregunto coñooo xq fue eso? El borracho le dice controla tu velocidad pa la proxima coño e tu madree! De vainas nos matas

Feliz Navidad 2011!!!

Lámpára de regalo

El novio le dice a la novia…

- Amor, en esta Navidad te voy a regalar una lámpara de Aladino!!

- Y para que  quiero yo una cosa de esas?

- PARA QUE GUARDES ESE GENIO TAN HP! Q TIENES

El Robot

El papá llega a casa y dice:
- Compré un “ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS” que golpea a las personas cuando “MIENTEN”, he decidido probarlo en la cena.
- Hijo ¿Dónde has estado hoy?
El hijo responde:
- Estuve en la escuela.
Viene el robot y le da una bofetada al hijo.
- OK, fui a ver una película en casa de mis amigos.
- ¿Qué película viste?
- Los Pitufos.
El robot lo golpea otra vez.
- Está bien pues, (grita el hijo) era una porno.
El papá le grita:
- ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno!,
Viene el robot y le da tremendo coñazo al papá iCataplaaaan:O !
Y la mamá se caga de la risa y dice:
- ¡Hijo tuyo tenía que ser!
…y el Robot le dio una rumba de coñazos a la mamá.

Shopping

- Alo! compadre? Dónde anda?

- Por ahi compadre, de shopping, comprando 4 casas, 10 vacas, 12 ovejas…

- Verga compadre te ganaste el kino fue?…

- Nojoda Ojalaaa .. Es que voy hacer el pesebre

Pobre león

Le pregunta una mujer a su marido:

- Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?

- Pues, al león.

El Diablo y el Viejo

Otro de Genios en la lámpara

Un hombre se encuentra una lámpara de Aladino.

Inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio.  El hombre lo mira y le pide un deseo:

- “Quiero que mi esposa me mire solo a mí, que yo sea el único, que duerma siempre a mi lado, que cuando se levante sea yo lo primero que agarre y que me lleve a todas partes con ella…..”

Y zuasssss ! ! !

Lo convirtió en un blackberry….

Más cortos de judíos

Un judío que le dice a su hijo:
- Anda, Alberto, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo.
Albertito va con el vecino y vuelve enseguida.
- Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
- ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro entonces.
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Un judío que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo.
- ¿Redecorando la casa?
- No. De mudanza.
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¿Qué hace un judío si tiene frío?
- Se pone al lado de la estufa
¿Y si tiene mucho frío?
-La enciende.
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¿Qué diferencia hay entre un judío que con la edad se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?
- Que el otro se compra bisoñé y el judío vende el peine.
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Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.
- Quinientos pesos
- ¡Uff!, eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, doscientos cincuenta
- ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.
- ¡Hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo… y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra.
- Si quiere que le diga la verdad… estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija…
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Un judío hablando a su hijo:
– Este reloj perteneció a al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí… Te lo vendo!!!!!.
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Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para abajo…. para que no le salieran ‘caras’.
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Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la secretaria:
- Quisiera un anuncio de defunción.
- ¡OK!. ¿Qué va a decir?
- ” Murió Ana”.
Sorprendida la secretaria le dice:
- ¿Sólo eso?… Señor, ¿cómo va a poner ” Murió Ana”?, ¿si la tarifa es igual por 2 o por 6 palabras?.
El judío responde:
- ¡Ah!, entonces ponga: ” Murió Ana, Vendo ropa de mujer, baratita, nomas “.

Madre indignada

Una mamá limpiando el cuarto de su hija encuentra el diario de ella.

Como es chismosa empieza a leerlo y llega a una página que dice, “Querido diario hoy perdí mi birginidad!!!”

La mamá arrechísima empieza a llorar y gritar. Por qué!!?? Por qué!!?? Si yo le he dado tantos años de educación. Le doy todo para que vaya al mejor Colegio y ésta malparida escribe Virginidad con B grande!!!..

Jaimito maracucho y el reloj

Jaimito se compra un reloj Rolex y se va de rumba, se emborracha, y al dia siguiente se da cuenta q se lo robaron.

Jaimito muy molesto se dijo:
- Ese fue el mardito taxista que me trajo, pero acá lo voy esperar, cuando lo vea lo paro.

En eso lo ve pasar y lo para, enseguida le ve el reloj y Jaimito le dice:
- Verga primo: que reloj tan bonito. Yo tengo uno igualito. Cuánto te costó?

A lo que le dice el taxista:
- Nada!!!, Anoche se montó un coño rascao y me dijo que si me lo cojia me daba el reloj!!!

Jaimito le dice…
- Verga se parece, pero el mio es de correiiita!!!

El maracucho sometido

- Mirá primo, me voy ya !!! Mi mujer me pega si no lavo los platos..

- Coomoo ?? Y vos te dejáis pegar ??

- Vértale, claro que nooo ! Primo yo siempre los lavo…