Chiste cruel

Esta un mocho afanado rascandose el culo con el tuquito.. y un borracho lo ve.

El mocho apenado le dice,
- Es que tengo lombrices..

Y el borracho le dice:
- Serán pirañas mardiiitoooo, porque ya te comieron la mano…

Cazador de leones

Un Cazador llega de África y un amigo le pregunta como le fue a lo que este contesta:

- Bien, vale lo único es que fui a cazar un León y en lo que voy a dispararle se me traba la escopeta, en eso corro y en lo que el leon lanza su garra, juás se resbala, luego me va a alcanzar pero vuelve a resbalar y cuando salta a morderme se resbala y subo a un arbol, el choca y queda inconsciente.

- Verga, le dice el amigo, y no te cagaste?

- Nojoda con que crees tu que se iba resbalando ese León

Otra adivinanza

LLEGA EL MARIDO ENOJADO Y GRITA: …

-  VIEJA, ARRUGADA, INUTIL, AGUADA, FLOJA!

RESPONDE LA MUJER:

- SI ES UNA ADIVINANZA…? ES TU “PALOMA”!

Madre de seis

Había en un pueblo, UN GALLEGO exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba CONTINUAMENTE Y A TODA HORA: “”madre de seis”".

Esto a su ESPOSA le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda, el gallego le gritó a la esposa para que todos escucharan:

- ¿Ya estás lista para irnos madre de seis?

Con furia su esposa le contestó:

- Claro que sí, padre de cuatro.

Locos en el avión

Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:

- Vaya a ver que les pasa a esos tipos.

Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:

- ¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?

- Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.

Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:

- Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.

El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:

- ¿Qué hiciste?

- Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.

Otro de suegras

Va corriendo el marido a la cocina donde se encuentra su esposa, y le dice:

- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.

La esposa disgustada le dice:
- ¿Por qué me avisas a esta hora?

-Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.

Luego del sermón

DESPUES DE LA MISA……!!! EL ESPOSO REGRESA A LA CASA, ENTRA CORRIENDO Y SE DIRIGE A LA ESPOSA. CON UNA GRAN SONRISA LA ABRAZA, LA LEVANTA TIERNAMENTE EN SUS BRAZOS Y DANZA CON ELLA EN EL AIRE ALREDEDOR DE TODOS LOS MUEBLES DE LA CASA.

- !!!!PERO QUE ES LO QUE TE DIJO EL CURA EN EL SERMON?????, LE PREGUNTA ELLA AL ESPOSO … ACASO DIJO QUE LOS ESPOSOS TENIAN QUE SER MAS CARIÑOSOS CON SUS ESPOSAS?????

- “NOOOOOOOO – CONTESTA EL ESPOSO…
- EL CURA LO QUE DIJO ES QUE TENIAMOS QUE CARGAR NUESTRA CRUZ CON ALEGRIA Y JUBILO ..

Antes de morir

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.  Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje. Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella  de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen trancazo a la leche.  Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: “Madre, dénos una última palabra de sabiduría antes de morir”.

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

- “…¡No vendáis esa vaca!”.

Matrimonio arreglado

Moshe dice a su hijo: ‘Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí’.

El hijo responde: ‘Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer’.

Moshe dice a su hijo: ‘Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates’.

El hijo responde: ‘Bueno, en ese caso acepto’.

Entonces Moshe se reune con Bill Gates …

Moshe dice a Bill Gates: ‘Bill, ya tengo al marido ideal para su hija’.

Bill Gates responde: ‘Pero mi hija es muy joven aún para casarse’.

Moshe dice a Bill Gates: ‘Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial’.

Bill Gates responde: ‘En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho’.

Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial…..

Moshe: ‘Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco..’

Presidente: ‘Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente’.

Moshe: ‘Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates’.

Presidente: ‘En ese caso….considérelo contratado’.

…¡ ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS !

Algunos cortos para el principio de año

- Panaaa como te ha ido en tu matrimonio??
- Mal pana! todos los fines de semana mi mujer anda de discoteca en discoteca..!
- Rumbera la mujer???
- Nooo!!! Buscándome! Es muy ladilla.

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Una Pareja de Maracuchos en pleno sexo, la mujer toda excitada y orgásmica:
- Mi amor meteme el dedo! La botella!! La pata de la mesa!!! Meteme la lámpara! El palo de la escoba!! El haragan!!!

Y el maracucho le dice:
- A veeeeerga mardita loca!!! Vos quereis que te coja???  o que te amueble la cuca??

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A todos mis amigos que andan por el mundo de la perdición, consumiendo licor y desperdiciando su vida con niñas, les hago una invitación a que sigamos a JESÚS!

Sí como lo lees  a Jesús…

A Jesus Alberto, que monto un bar bien de pinga, con los mejores precios en licor y lindas chicas,  allá nos vemos!

Anticonceptivos y Jaimito

Maestra: Jaimito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo?

Jaimito: -Nitrato de meterlo

Jesús humilde

Un argentino le dice a otro:

- Fíjate che, cómo es cierto que Jesús es muy humilde, según dicen las Escrituras. Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

Enamorado de la profesora

Ayer mi hija me preguntó ….

- Pá, alguna vez te enamoraste de una profesora?

- Si mi amor, – le contesté – de la de kinder…

- Que romántico!!! y que pasó pá?

- que tu má.. se cabreo y te cambió de colegio!!

Feliz Año 2012!!!