Corto de murciélagos…

2 murciélagos cuelgan de cabeza:

- Cual ha sido el peor día de tu vida?

- Cuando tuve diarrea…

El elefante

Llega un pequeño elefantito y se acerca a su mamá.

La mamá le pregunta:

- Estás bravo, hijo?

- No. Le responde el elefantito.

- Y entonces por qué tienes esa trompa?

Señuelo para cazar

Se busca

Código de Barra

Gallina borracha

Llega la gallina borracha a la casa y el gallo le dice:

-Y tú? Qué coño haces llegando borracha?!

Sale la gallina y le dice:
-Me vas bajando el tonito que aqui la de los huevos soy yo!!!

Los 2 leones del zoológico

Dos leones huyeron del jardín zoológico.

En la huída cada uno partió con rumbo diferente.

Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad..

Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.

Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.

Regresó flaco, famélico y afiebrado.
Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.

Estaba gordo, sano, desbordante de salud.

Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:

-¿ cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud ?

Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.

El otro león le explicó:

-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público.

Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

-¿ Y por qué regresaste?….¿ se acabaron los funcionarios?.

-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban.

Sucede que cometí un error gravísimo.
Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos..

Pero el día que me comí al que servía el café….P..a madre!!! …todos lo echaron de menos!!!

El loro del peluquero

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

- Buen día, puta!

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, y como modo de castigar al loro por su mala conducta, lo pintó de negro. Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

- Ahora estás calladito, no?

A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:

- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.

Dos cocodrilos

Estaban dos cocodrilos, a la orilla del rio, relajados tomándose unas piñas coladas.

En eso pasa una mujer sin un brazo y sin una pierna.

Un cocodrilo le dice al otro:

-  Mira disimuladamente. Ese es el culito que me estoy comiendo…

El oso y el conejo

Efectos de la deforestación

El loro despeinado

Viene un loro todo despeinado y otro loro le pregunta:

- Epale, ¿qué te pasó, lorito?

- Nada! Sólo quiero saber quién fue el desgraciado que le dijo al gallo que habían gallinas verdes!

Que noche…

Funeral Aviar

Coman Cordero

Amante de los pájaros

Yo no fui

Cuando estornuda un puercoespín

Perro en el Centro Comercial

Ser valiente es…

Playa Nudista

Tres ratas en un bar

Tres ratas estan en un bar…

Una de ellas pide un whisky, se lo manda de un trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras 2 ratas,  y dice:

-  Cuando encuentro veneno para ratas, me  lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago palomitas, y me lo  como mirando la tele y tomando cerveza… NO JODAAA…!!!

La segunda rata, la mira, pide un vodka, se lo embucha de una y dice:

- Cuando encuentro una  trampa para ratas, salto encima del gatillo, agarro el alambre que viene bajando,con los dientes,lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo  rompo y me como el queso…CARAJOOO…!!!

Acto seguido,  ambas ratas se dan vuelta y miran a la tercera. Esta pide un vaso de vino tinto de la Casa, toma un sorbito,  le da una pitada al cigarrillo, las  mira, toma otro sorbito, deja el vaso y dice:

- Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles nada… tengo que ir a casa a cogerme al gato…

El hombre y su mejor amigo

Pájaros en la nieve

Equilibrio de la naturaleza

La gallina ponedora

Una gallina, pavoneándose, le dice a otra:

- Fíjate que acabo de poner un huevo de 20 cms! ¿Cómo te quedó el ojo?

- A mi bien.  ¿Y a ti como te quedó el culo?

El gato

Un señor odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.

Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.

Nervioso, el tío repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa.

Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.

Ahora el hombre estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa. Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:

- Querida, ¿el gato está por ahí?

- Acaba de llegar, ¿por qué querido?

- Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido.

Y ahora el Hombre y el Pinguino

 

Llegan a un restaurante un tipo finísimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás. El tipo de la puerta le pregunta:

- ‘Mesa para dos….?’.

- ‘No, para tres, el pingüino viene conmigo…..’.

El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa y ya sentados el mesero pregunta:

- ‘Señor, que desean para tomar?’ y el tipo dice:

- ‘A mí tráeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al pingüino cien litros de cerveza…’

El mesero se queda desconcertado, pero lleva lo que piden. Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:

- ‘Señor, desea ordenar?’

- ‘Si, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la señorita un chateaubriand y al pingüino 200 bistecs……’

Cuando terminan el mesero regresa y les pregunta:

- ‘Señor, algún postre?’

- ‘Si, por favor, a mí me traes un pie de queso con fresas, a la señorita un flan y al pingüino 150 crepés…’

Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mesero con la cuenta:

- ‘Señor, son U$35, 400.00 mas propina….’

El hombre le paga con efectivo y deja una propina de U$ 4,000.

Ya salían cuando el capitán lo detiene:

- ‘Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito, con lo del pingüino…’

- ‘Bueno, déjame explicarte: hace una semana iba a playa, sin querer patee una lampara y resultó que era mágica, total que me sale el genio me dice, ‘te voy a conceder 3 deseos’, y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la mujer más buena, sumisa, degenerada, guapa y hermosa de todo el mundo.’

- ‘Si eso lo veo, pero, y el tercer deseo…?’

- ‘Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable,y me dio este pingüino coño de Madre…. ‘.

El hombre y el avestruz

Un hombre entra a un bar con un avestruz tras el. Como se sienta, el camarero le pregunta:
- ¿Qué le pongo, señor?

El hombre pide:
- Deme una cerveza

El camarero pregunta al avestruz:
- ¿Y a tí?

- Cerveza también, responde el avestruz

El camarero sirve las cervezas y dice:

- Son 3$ por favor.

El hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.

Al día siguiente, el hombre y el avestruz vuelven. El hombre pide de nuevo cerveza y el avestruz pide lo mismo. De nuevo, el hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.

Y así, cada tarde durante varios días, los dos vuelven al bar.

- ¿Lo de siempre? pregunta el camarero.

- No. Para cambiar voy a tomar un Whisky doble.

- Yo tambien, dice el avestruz.

- Hoy serán 11$.

De nuevo, el hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.

El camarero no puede reprimir más la curiosidad:

- Perdone señor. ¿Cómo hace ud para sacar el importe exacto cada vez?

- Bueno, dice el hombre, hace años estaba limpiando el granero y encontré una vieja lámpara. La froté y se me apareció un genio que me ofreció dos deseos… Mi primer deseo fue poder pagar siempre
lo que pida, simplemente metiendo la mano en el bolsillo y saliendo siempre el importe exacto…

- Bien pensado, responde el camarero. La mayoría de la gente hubiera pedido un millón de dólares o algo parecido, pero así Vd será rico mientras viva.

- Exacto. Ya sea un pote de leche o un Rolls Royce, el importe exacto aparece, dice el hombre.

El camarero pregunta:
- ¿Entonces señor, y el avestruz?

El hombre responde:
- Ahí es donde la cagué. Como segundo deseo pedí una “pollita” de largas piernas…

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