Robo de joyas

Asaltan una joyería de madrugada y la “poli” necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un “poli” empieza a meterle la cabeza en un cubo
de agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el “poli” lo saca y le pregunta:

- ¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el “poli” repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el ”poli” repite:

- ¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta:

- ¡Cagoenlaputa! ¡Contraten a un buzo,  que yo no las veo!

El lorito de la vecina

Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:
Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.

Chiste cruel

Esta un mocho afanado rascandose el culo con el tuquito.. y un borracho lo ve.

El mocho apenado le dice,
- Es que tengo lombrices..

Y el borracho le dice:
- Serán pirañas mardiiitoooo, porque ya te comieron la mano…

3 Borrachos

3 borrachos salen de una tasca vueltoss mierda y  piden un taxi, el taxista vio q estaban curdisimoss… entran al carro y el taxista prende el motor, lo apaga y dice: “LLEGAMOS”
El primer borracho le paga
El segundo le da las gracias
El tercero le da una cachetada
El taxista sorprendido pensando q el 3ro se dio cuenta .
Le pregunto coñooo xq fue eso? El borracho le dice controla tu velocidad pa la proxima coño e tu madree! De vainas nos matas

Charla sobre Abuso del Alcohol

UN SEÑOR ALGO BORRACHO VA CAMINANDO POR LA CALLE, Y ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA.
EL POLICIA LE PREGUNTA:
- ¿A DONDE VA USTED ?

EL BORRACHO LE RESPONDE:
- VOY A UNA CHARLA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA… EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA…

EL POLICIA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¡EN SERIO? Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?

- ¿Y QUIÉN MAS VA A SER? ¡¡¡LA LADILLA DE MI MUJER CUANDO YO LLEGUE A CASA!!!

Quién manda a quién?

Llega el señor a su casa, en la madrugada y con unos cuantos tragos demás, gritando:

- Quién manda en esta casa???

Sale la esposa, con un rodillo en la mano y contesta:

- Pues quién va a ser? YO!!!!

- Ah que bueno. Entonces mándate a buscar otra botella de whisky, que se me acabó la que tenía!!!!

El poder de la cerveza

Es la historia de un hombre que entra en una tasca y bebe cervezas.

Cada vez que termina una caña, saca una foto del bolsillo, la mira y pide otra.

Llevaba ya 4 cañas cuando el camarero, intrigado, le preguntó que por qué después de cada cerveza miraba la foto.

El hombre le contestó que era la foto de su mujer y que cuando empezaba a encontrarla guapa comprendía que era hora de irse a casa.

Mira la foto bien….

Cortos de Borrachos

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
- Pero Venga, tóquelo,…. ¡¡¡es mansito!!!
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Un Borracho Tropieza Con un Militar y Dice:
- Disculpe Mi Sargento..
- Como que Sargento? No Ve las Estrellas?
- Bueno, !disculpa mi Cielo!

Cuerpo Porno

Por el parque iba pasando una mujer de mediana edad, algo gordita y con un traje notablemente apretado. Un Borrachito que la observaba le dice:

- Tienes un cuerpo Groseramente Porno…!  Sensualmente Porno..!   Espectacularmente Porno!

- ¿………Y sabes porqué ?

- PORNO HACER EJERCICIOS..

Bautizo del borracho

Un borracho ve a un grupo de bautistas dentro de un río practicando el rito del Bautismo.

Así que entra dando traspiés dentro del agua, se acerca al predicador y se queda a su lado.

Entonces el predicador se gira, ve al viejo borracho y le pregunta:

-Señor, ¿está usted preparado para encontrar a Jesús?

El borracho se da la vuelta y dice:

-Si, lo estoy.

El predicador entonces sumerge al tipo dentro del agua, lo vuelve a sacar y le pregunta:

-¿Ha encontrado a Jesús?

-No -responde el borracho.

El predicador lo vuelve a sumergir un poco más de tiempo y cuando lo saca le pregunta:

-Y, ahora, hermano, ¿has encontrado a Jesús?.

-No – vuelve a responder el borracho.

Enfadado, el pastor lo agarra, le sumerge la cabeza dentro

del agua durante casi medio minuto y le pregunta otra vez:

-¡¡¡Por la gracia de Dios!!! ¿has encontrado a Jesús ya?

El viejo borracho se seca los ojos y le implora:

-¿Está usted seguro que se cayó por aquí?

Gallina borracha

Llega la gallina borracha a la casa y el gallo le dice:

-Y tú? Qué coño haces llegando borracha?!

Sale la gallina y le dice:
-Me vas bajando el tonito que aqui la de los huevos soy yo!!!

Borracho tocando la puerta

Había una vez un borracho que llega a su casa a las tres de la madrugada y toca el timbre.

¡Ábranme la puerta! ¡Ábranme la puerta!

Y no le abrieron la puerta. Entonces fue al negocio de la esquina y pidió prestado un teléfono, y dice:

- Buenas noches, ¿está José Luis?

Y le responden:

- No, él no está.

Y dice:

- ¡Cómo diablos quieren que esté si no me quieren abrir la puerta!

No bebo más!

Era un hombre, que a las 4 de la mañana llega a su casa, y la mujer le dice:

- No te da vergüenza, venir tan tarde, y encima borracho, anda y duérmete ya.

Y así pasa varios días, y al sexto día le dice la mujer:

- ¡Otra vez!

- Te lo juro que ya no bebo más, le dice el hombre.

Y al otro día pasa lo mismo, y le dice la mujer al hombre:

- ¿Conque decías que no ibas a beber más? ¿no?

Y dice el hombre:

- ¡Te lo juro que no he bebido más, he bebido lo mismo!

Una ayudita

3.00 A.M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el señor de la casa y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

- ¿¿Señor no sea malo me ayuda a dar un empujón??, estoy acá frente a su casa y necesito un empujón!!.

El señor responde indignado:

- Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 de la mañana? !Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me este molestando y váyase de mi casa!!.

El borracho se va muy triste y obediente, y el señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente siente un remordimiento de conciencia y piensa:

-¿ Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar?, ¿si mi carro se quedara en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón?.

Por lo que decide salir a buscar al muchacho del empujón, y frente a su casa solo estaba el parque, y como en aquel parque no había mas que un farol que fallaba, y no iluminaba nada, decidió gritar:

- ¿Dónde esta el que quiere el empujooooooooón??.

Y en eso se oye a lo lejos al borracho:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!… En los columpioooossss!!!

Busca pleitos

Este era un hombre que cada vez que se emborrachaba se convertía en un ‘busca pleito’. Esa noche entra a la barra y dice:

- ¡Todos los que están al lado izquierdo de la barra, son unos ESTÚPIDOS, Y los que están al lado derecho son unos IMBÉCILES!

Sale un hombre del lado izquierdo y le dice enfurecido:

- ¡Un momentito, que yo no soy ningún estúpido!

El borracho le contesta:

- ¡Pues muévete a la derecha, IMBÉCIL!

Borrachos durmiendo

una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:

- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo.

En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:

- ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

El Vacío

A un tipo se le muere la madre, y sale a la calle y grita:

- Madre: ¿qué hago con este vacío (*) que me dejaste?

Y un borracho que iba pasando por la calle le contesta:

- Vendéselo a la Regional (**) …

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(*) Vacío: en Venezuela también se conoce como los envases de vidrio, en botella, retornables, en que vienen las cervezas

(**) Fábrica de Cerveza venezolana

Tres cafés

Un borracho acude a un bar y le pide al MOZO que le sirva 3 cafés.- ¿Tres cafés?

- Sí, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

- Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mismo mozo tres cafés…

- ¿Tres?…

- Sí… Tres… uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

- El mozo no se pudo aguantar esta vez y salta al otro lado de la barra y le dio una soberana paliza al borracho.

Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho. El camarero lo recibe con ironía y le dice:

- Ah ¿Tres cafés?….

- No – Responde el lesionadísimo borracho – Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre, para ti no, porque el café ‘TE ALTERA’…

Borracha sentimental

Saliendo de un Cabaret una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando tras pies llega a su automóvil, un BMW precioso super elegante y al no poder abrirlo con las llaves se cae sentada en la acera.

Como no llevaba pantaletas, al caer al piso voltea a ver hacia abajo, ve su parte sexual y dice:

- Por ti tengo este auto!.
- Por ti, tengo estas joyas!
- Por ti tengo dinero!.
- Por ti tengo viajes!
- Por ti tengo a cualquier hombre!

Y en eso, a consecuencia del grado de alcohol que tenia, o sea la tremenda PEA . . . SE ORINA!

Asustada voltea hacia abajo y dice:

- ¿PORQUE LLORAS PENDEJA? SI NO TE ESTOY REGAÑANDO…!!!

Etapas de la Borrachera

• Etapa 01. Comienza la bebedera leve con pasapalos.
• Etapa 02. Bebedera fuerte sin pasapalos.
• Etapa 03. Exaltación de la amistad y el parentesco:
  • te quiero como a un hermano(a),
  • Antes me caías malísimo, pero ahora…verga! hasta te quiero…
• Etapa 04. Fuera inhibiciones.
  • Comienzas a cantar las canciones de la discoteca y a Bailar solo…
• Etapa 05. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
  • Auto presentación con desconocidas(os).
  • Llamadas reveladoras a las ex “No puedo dejar de pensar en ti”.
  • Miradas de odio a quien te robó al novio o novia… 
  • Empiezas a buscar peo y te vale verga que el tipo sea más grande que tú.
• Etapa 06. Revelación de la verdadera personalidad:
  • El payaso o mil chistes…
  • El superdotado: pana, soy lo máximo en la cama, seis polvos en una noche….  El políglota…empieza a hablar spanglish…. insoportableeeeee!!!!! 
  • El trotamundos: ha viajado a todos lados, conoce todos los países, todas las culturas… 
  • El depresivo o el enamorado (abundan!!!!!!!) Cierra los ojos cuando ponen una canción romántica, que ridículo, y si saca a bailar a una tipa le canta desafinado en el oído y se le pega cual chicle, se le guinda y le pega la  cara sudada……assssssco…..
• Etapa 07. Degradación del idioma:
  • Ya no pronuncias la R.
  • Comienzas a tartamudear…
• Etapa 08. Autosuficiencia moral y económica. 
  • Me valen verga todos, yo tengo todo el billete, yo soy la más bella… 
  • Yo pago! (típico).
  • Yo manejo (súper típico).
• Etapa 09. Transmisión de la culpabilidad.
  • Es el hielo, algo le pusieron…
  • Es que no comí bien…
  • Es que mezclé los licores…
• Etapa 10. Repentina pérdida del equilibrio.
  • Caída libre o resbalones. Marico!!!! no me empujes!
  • Los ladrillos están mal puestos.
  • Estos zapatos me quedan grandes….
• Etapa 11. Caída del sistema:
  • Ando bien a la verga!
  • Aquí viene la segunda llamada a la ex, para ver si te recoge en su casa porque las ganas de coger aumentan considerablemente…y con esa borrachera no pudiste levantarte ni a la más fea de la fiesta.
  • “Mi amor, te amo, te extraño, no puedo vivir sin ti….esto me pasa por salir sin ti, bebí, cariño, mi reina, déjame verte un ratico andaaaaaaaa, baja estoy en tu casa”….
• Etapa 12. Devolución de los pasapalos:
  • Vomitadera de la buena.
• Etapa 13. Amnesia moral y juramentos posteriores.
  • Qué ratón más hijueputa.
  • Qué soy novia(o) de quién?
  • Qué le armé un peo a quién?
  • Qué me cogí a quién?
  • Vergaaaaaa….no me acuerdo de ni mierda! se me borró el cassette!!!
  • Como llegué a mi casa…???
• Etapa 14. Recuento de los daños:
  • Y mi celular?
  • Quién me quemó con un cigarro?
  • Veeerga desbaraté la camisa!!!!!
  • Y este coñazo?
  • Dónde puse las llaves?
  • Y mi tarjeta de crédito?
  • Dónde estoy? 
  • Quien soy?
  • Quién eres tú?
  • Perro!! Y esta factura?….. coño! que rompí!
• Etapa 15. Arrepentimiento….. y la típica…. NO BEBO MASSSSSSSS!!!!!!!

Más de borrachos

Llega un borracho a su casa y toca la puerta, la esposa se asoma por la ventana del cuarto de arriba y le grita:

- ¿Que no traes llave?

A lo que el borracho le contesta que se le perdió, entonces la esposa para no bajar a abrirle le quiere aventar las llaves para abajo, pero como sabe que está oscuro y el borracho las puede perder otra vez, amarra las llaves con un lacito y las baja. Cuando el borracho las agarra le grita:

-¡Ahora sí vieja, jálale!

Noche de farra

Una noche tres amigos después de ponerse bien borrachos piensan ir a una casa de citas con la ntención de armar una orgía. En camino uno de ellos se duerme y deciden dejarlo en su casa.

Tocan la puerta, sale la esposa y lo ve tirado. Lo lleva al cuarto, comienza a desvestirlo, y en ese momento el borracho despierta y dice:

- “Yo sabía esta vaina. que ¡Me iban a dejar la puta más fea!”

¿Bailamos, mi Negra?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.Tambaleante se aproximó y le dijo:

- ‘Hic!….Mi Negra ¿me da el placer de este baile?’

- ‘No!’

-’Hic!… ¿Y por qué no?’

La negra contestó:

- ‘Pues por cuatro motivos: -Primero, porque usted está borracho. -Segundo, porque esto es un velorio. -Tercero, porque el Ave María no se baila. -Y cuarto, porque ‘mi negra’ será el coño de tu madre, YO SOY EL CURA’!!!!!

Cambio de conversación

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.

Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abrió la puerta le prende la luz.
El borrachín al verse descubierto le dice:

Borrachín: Que.
Esposa: Que de que.
Borrachín: Que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que.
Borrachín: Que de que o que de que o que.
Esposa: Que de que o que de que o que por qué.
Borrachín: Que de que o que de que o que por que pues qué.
Esposa:¿Dónde andabas?
Borrachín: No, no, no me cambies la conversación….

Borrachito en el autobús

Un borrachito entra en un autobús y empieza a gritar:

- ¡Todos los tipos que van atrás son unos maricones!, ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones! ¡Y los que van adelante son todos unos comemierdas!”

El chofer, al oir eso, indignado, frena bruscamente, por lo que los pasajeros se desequilibran. El chofer para el autobús, agarra al borrachito por el cuello de la camisa y le pregunta, amenazador:

-”A ver so hijo de puta, repite si te atreves, desgraciado…¿quiénes son los maricones, los cabrones o los comemierdas?”

Y contesta el borrachito tranquilamente:

-”¡Qué coño voy a saber…¡con ese frenazo los has mezclado a todos!”

El Borracho y la Artritis

Un borracho que huele a trago por los cuatro costados se sube a un autobus y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.

Saca una bolsa con aguardiente barato y se toma toda lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

-Oiga Padre ¿puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:

-Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas Y muchas mas de esas basuras y porquerías.

-¡¡¡ A la mieeeeerda!!! – responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se arrepiente y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

-Disculpe usted, no quise ser tan rudo, hijo mío, pero ¿desde cuando sufre de artritis?

-¿Yoooo? nunca Padre… sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

El Borracho llegando a casa

 Llega un tipo a su casa, y esta caido de la borrachera, cuando entra, lo está esperando la esposa en medio de la sala con las manos en la cintura y le dice:

- “Cochino, mugroso, mal oliente, huele feo…”

El borracho piensa que se trata de una adivinanza y le contesta:

- “Tu culo mi amor…”

El Borracho al llegar a su casa

Un señor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien:

• Esta es la puerta de entrada a mi casa,
• Esta es mi cocina,
• Esta es la habitación de mis niñas,
• Esta es mí habitación,
• Esta es mí lámpara que está en mí mesita,
• Esta es mí mujer.
• Y el que está a su lado, ese, ese, ¡soy yo!

Aniversario de Bodas Nº 25

En la noche del aniversario número 25 del feliz matrimonio, el esposo llega a casa pero arrastrándose, de puro milagro dio con su casa…

Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice:

- ¡Pero si estás bien borracho!!… ¡No lo puedo creer! Ahora dime, ¿por qué en nuestra noche de aniversario?

- Yo ¡hip!… sólo obedecí tus órdenes mi amor… ¡hip!

- ¿Cuáles órdenes inútil?

-Leí tu nota ¡hip! que me decía…. ¡Te espero esta noche”embriagado” papito!

Y la esposa furiosa contesta:

- Decía “ENVIAGRADO” baboso “ENVIAGRADOOOOO”…

Manera correcta de llegar borracho a la casa

Método errado: Quitarse los zapatos antes de entrar, subir tratando de no hacer ruido, quitarse la ropa en el baño con la luz apagada, entrar en el cuarto bien despacito. De igual manera la mujer se va a levantar agarrar la cantaleta y a coñazos.

Método correcto: Llegar sonando los cauchos del carro, dando frenadas bruscas, tirar la puerta con fuerza, subir la escalera pisando fuerte, quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo, batir la puerta del closet, brincar a la cama y decirle a la mujer con aquella voz de tufo:

- “Mi Amor, hoy quiero culo!”

Así, Ella se hará la dormida…

Y Usted dormirá tranquilo.