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Petición de divorcio


En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
– Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?. ¿No será lo contrario?

La mujer contesta:
– No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.

A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, a él también!

Otro causal de divorcio


Una mujer abandona a su esposo y le escribe una nota:

LO QUE AYER NOS UNÍA, HOY NO… SE… PARA…

La mujer divorciada


Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas. El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles. El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.

Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.

El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler.

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron  revisados  por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas. En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.

Nada funcionó.

Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció. Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados. Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa. Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.

Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa. La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones. Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.

Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día. Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa…….

…….incluyendo las barras de cortina.

Otro de Divorcio


Querido Esposo:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.

He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fué lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.

Tu ex-esposa.
RESPUESTA….

Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.

Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ‘¡¡¡Luce como un hombre!!!’

Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.

Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados Bs. 200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba Bs. 199.000. Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el Kino de 2.500 millones de Bolivares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tendrás la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que ésto no será un problema ya que el injerto quedó bastante real.

Firmado, HOMBRE Rico y Libre!!!!

Tortas de Divorcio


Para que escojan su modelo preferido y la manden a hacer…






El Divorcio


Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

- Me separé de mi esposa

- No me digas, ¿Y como lo hicieron?

- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.

- ¿Y tus hijos?

- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.

- ¿Y quien quedó con ellos?

- El abogado….

El Divorcio


Divorcio Judío


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Josué llama desde Tel Aviv a su hijo Isaac que emigró a Nueva York y le dice:

- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.

- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Isabel en Chicago para contárselo; y cuelga el teléfono.

Desesperado , el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:

- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

- !Ustedes no se van a divorciar!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Tel Aviv. Hasta entonces no hagan nada ¿Te has enterado bien?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:

- Muy bien María, todo ha salido perfecto… Los dos vienen para las fiestas y… !!!!se pagan los billetes…!!!!

Divorcio Gallego


Una pareja de gallegos está preparando el divorcio, y dice ella:

- Yo me quedo con Manolito, el bebé…

- ¡Joder! ¿Y eso por qué?

-Porque es mío, no tuyo… dice ella.

- ¡Pero si tampoco es tuyo! – contesta el gallego…

- ¿¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? – pregunta ella.

- No sé……¿Te acuerdas el día que nació en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?

- Si…

- Pues….. ¡Lo cambié!

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