¡¡¡¡¡¡ Oh Dios !!!!!! …
Que mi mujer nunca me ponga cuernos,
y si me los pone, que nadie la vea,
y si la ven, que nadie me cuente,
y si me cuentan, que yo no les crea,
y si les creo, que yo no me enoje,
y si me enojo, que no la mate,
y si la mato, que no me encierren,
y si me encierran, que no me violen,
y si me violan que no me duela,
y si me duele, que no me guste,
y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!
Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija. La mujer se levanta y le dice al juez:
- “Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí”.
El juez se dirige al marido y le dice:
- “¿Qué tiene que decir en su defensa?”
El hombre se sienta por un rato contemplando el ambiente y luego dice lentamente:
- “Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, … ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?”.
¿Puede alguien explicarme porqué dicen que la vida del hombre es fácil?
Si tienes a tu mujer en un pedestal e intentas protegerla de todos los peligros ERES UN MACHISTA
Si te quedas en casa haciendo las tareas domésticas ERES MEDIO MARICÓN
Si trabajas duro para que viva como una reina, NUNCA TIENES TIEMPO PARA ELLA.
Si no trabajas demasiado, ERES UN VAGO DE MIERDA que no gana lo suficiente.
Si le dices que está muy guapa VAS CON DOBLE INTENCIÓN Y LE ESTÁS ESCONDIENDO ALGO.
Si no le dices nada ERES UN INDIFERENTE DESGRACIADO
Si lloras ERES DÉBIL.
Si no lloras ERES INSENSIBLE.
Si te gustan el cuerpo hermoso de una mujer y la lencería provocativa, ERES UN PERVERTIDO
Si no te fijas en ésto, ERES GAY
Si le compras flores, ESTÁS TAPANDO ALGO.
Si no lo haces, ES QUE NO PIENSAS EN ELLA.
Si a ella le duele la cabeza, ES QUE ESTÁ CANSADA
Si te duele a TI, ES QUE YA NO LA QUIERES….
Si quieres sexo con frecuencia, ERES MUY CALENTURIENTO
Si nó, ES QUE TIENES OTRA.
Si ella quiere quedarse soltera, SE LLAMA QUERER INDEPENDENCIA
Si tu quieres quedarte soltero, TIENES MIEDO A PERDER TU LIBERTAD.
Si le dices cosas excitantes por teléfono, ERES UN PERVERTIDO
Si ella te dice cosas excitantes por teléfono, TE CUESTA 100 € EL MINUTO
Si le dices lo que te pareció la comida que te hizo,
ERES UN DESAGRADECIDO QUE NO SE DA CUENTA DE TODO LO QUE TRABAJÓ EN LA COCINA.
Si no le dices nada, ES QUE NADA TE IMPORTA, NI SIQUIERA LA COMIDA
Si la tienes parada cuando ella se acuesta, ES QUE SOLO PIENSAS EN ESO
Si no se te para ni con mimos, ES QUE ERES UN IMPOTENTE
Si la llamas por teléfono al trabajo ES QUE ERES CELOSO Y NO LA DEJAS ESPACIO.
Si no la llamas ES QUE ERES UN DESGRACIADO HIJO DE PUTA
¿Es o no es difícil ser hombre?
Los Hombres ‘buena gente’ son feos.
Los Hombres lindos ‘no son buena gente’.
Los Hombres lindos y buena gente, son gays.
Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
Los Hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero.
Los Hombres lindos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas
Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES!!!!!
Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa
Y ahora … ¿¿¿ QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES ???
Si eres tierna con ellos … eres una cursi.
Si no .. Una insensible.
Si no te arreglas … eres una descuidada.
Si lo haces … Es para ‘coquetear’ con otros.
Si no trabajas .. eres una simple ‘ama de casa’.
Si lo haces (y ganas más que ellos) … Se enojan.
Si ellos siempre pagan … Es un abuso.
Si lo haces tú … Se sienten menos.
Si te acuestas con ellos a la primera salida… eres una loca rapidita
Si no … eres una histérica mojigata…
Si ellos ascienden de puesto … Es por sus capacidades.
Si lo haces tú … Es porque te acostaste con tu jefe.
Si ellos ven a otras … Es su naturaleza.
Si tú ves a otros … Eres infiel.
Si sales con un tipo sin dinero … eres una imbécil
Si sales con un millonario … eres una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan … Son solteros codiciados.
Si tú a los 30 no te casaste … Ya se te fue el tren.
Si estás de mal humor … eres una neurótica.
Si ellos lo están … Pobrecitos, no los comprendes.
Si eres fea … No te dan bola.
Si eres linda e inteligente … Te tienen miedo.
Si te creas un Facebook y dices que buscas amigos, se enojan 
Si te meten los cuernos y sigues con ellos … Más estúpida no puedes ser.
Si lo hacen y los mandas a la m … Que poco aguante tienes.
Si tienen una amante … Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tenés tú … Ah… ¡Qué puta!
Si ellos andan con una más joven … ¡Bravo, Bravo, Bravo!
Si tú lo haces … Es que necesitas que te hagan ‘el favor’.
Si están intolerables … Compréndelos, tuvieron un mal día.
Si tú estás intolerable … Es que estás ‘en tus días’.
Si no los cuidas, los mimas, les tienes su comidita, su ropa y la casa impecable… eres una inútil !
Si cumples con todo … ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!!
LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES… TE HUYEN CUANDO LOS SIGUES; TE SIGUEN CUANDO LES HUYES… HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO… HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN.
Otra perspectiva en la diferencia entre la mente del hombre y la mente de la mujer. Está en inglés, pero con subtítulos en español…
¿Qué es una parrilla? (versión femenina)
La parrilla es la única comida que el hombre cocina.
Cuando el hombre se propone hacer una, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:
1. La mujer va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, la yuca, el postre y la guasacaca(1).
3. La mujer prepara la carne, le quita los pellejos, la adoba, la pone en una fuente con los utensilios necesarios, mientras que el hombre está sentado junto a la parrillera oyendo música y tomándose unas cervezas con sus amigos (que fueron los que lo motivaron a hacer la parrilla).
4. El hombre pone la carne en la parrillera.
5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrillera.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos y recoge todo el desastre que deja el hombre atrás.
10. Cuando se van los amigos bien prendidos el hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de arrechera de la mujer, el concluye que no hay manera de complacerla.
¿Qué es una parrilla? (versión masculina)
1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para la parrilla: ella va a traer como máximo sólo 1 cervezas ‘Light’, dos kilos de alas de pollo y tres kilos de quien sabe que coño porque el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió vendérselo a ningún guevón.
2. ¿Ensalada, yuca y postre? Ella prepara esas guevonadas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal al momento de ponerla en la parrillera…?
4.¿Bandeja con utensilios, fuente? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un cuchillo y las manos.
5. ¿Qué sólo sabemos poner la carne en la parrilla?…Y quién coño prendió los carbones, distribuyó las brasas, las acomodó, tragó humo, dio vuelta a la carne y pinchó los chorizos?
6. ¿Preparar la ensalada? Ya dijimos que esa vaina solo la comen las mujeres y los conejos.
7. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que ‘está muy jugosa’, que ‘eso está muy crudo’ ‘que todavía esta sangrando, que asco’ o que ‘la deje en la parrilla dos minutos más’ después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, ellas una hora después terminan comiéndose la carne en forma de carbón, sin jugo y dura como una chancleta, sólo por sus mariconerias.
8. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de suela de alpargata(2).
9. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla.
10 ¿Postre?…. ¿Lavar los platos?… Yo usé los dedos!!! (y me los limpié en el pantalón).
11. La mujeres nunca van a entender lo que es una parrilla COÑO…!!!
(1) Guasacaca: aderezo o salsa para la carne o yuca
(2) Alpargata: calzado típico venezolano
1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
2.¿Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas…
3. ¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman…
4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado…
5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..
6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta…
7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas…
8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
9.¿ Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres…
10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron…
11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar…
12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo…
13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba…
14. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno…
15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino…
16.¿ En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo para calentar…
1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
2. Las vacaciones de 5 días requieren una sola maleta.
3. Todos tus orgasmos son reales.
4. No tienes que cargar una cartera llena de maricadas a todas partes.
5. Puedes ir al baño solo y nunca pides compañía.
6. No te aplauden por cualquier acto de inteligencia… porque es normal.
7. Para aceptar una propuesta indecente no tienes que pensar si tienes rasuradas las piernas.
8. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
9. Si alguien no te invita a su boda, todavía puede seguir siendo tu amigo.
10. Si hace calor, puedes quitarte la camiseta.
11. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
12. Puedes participar en un campeonato de orinar.
13. Todo lo que tienes en la cara es de color natural.
14. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
15. Piensas en sexo el 90 por ciento del tiempo que estás despierto.
16. No te preocupan los sentimientos de las otras personas.(no en exceso)
17. Los ‘juegos’ antes del sexo son opcionales.
18. Los mecánicos te ven a la cara.
19. Te importa un carajo si en el trabajo se dan cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
20. Puedes ver TV con un amigo en silencio total y por varias horas, sin pensar ‘¿estará enfadado conmigo?’
21. Puedes sentarte con las piernas abiertas, sin importar lo que estás usando.
22. No les pides pedacitos de su postre a tus amigos.
23. La gente nunca le echa miraditas a tu pecho, mientras hablas.
24. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque ‘estás bravo’.
25. Que no te caiga bien una persona no implica que no puedas tener buen sexo con ella.
26. Puedes orinar en cualquier sitio público y hasta en presencia de las mujeres.
27. De los 365 días del año, estás dispuesto a tener sexo los 365 días.
28. ¡No te toca parir! Sólo haces la parte más agradable.
29. No tienes que memorizar los cumpleaños de toda la gente que conoces, porque si se te olvida te inventas una buena excusa.
30. Cuando vas a salir no tienes que ponerte todo tu ropero para decidir qué te queda bien.
31. Cuando estas borracho y te rumbeas o te tiras a una vieja, no tienes que preocuparte que en la próxima fiesta van a tratar de emborracharte ‘para ver si sueltas algo’
El poder de la ubicación de la coma. Lea y analice la siguiente frase.
“Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda”.
Falta una coma ¿no? ¿Dónde?
Solución:
Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir. En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.
Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 40, sólo me gustan las mujeres con tetas grandes… y punto.
¡Coooooño, por fin maduré!
Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos; hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables; y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de navidad?
- Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco…!!!
Después de los continuos ataques que venimos sufriendo los hombres, que soportamos con la resignación de un fraile trapense y que “estoicamente” aguantamos las andanadas de las féminas.
Nosotros, que afortunadamente no tenemos el día “del hombre trabajador” porque algunos lo hacen (trabajar) los 365/366 días del año, tenemos un MANIFIESTO que es una declaración de principios y de emancipación. Alguna se va a picar pero donde las dan las toman… Este es nuestro manifiesto:
Mujer:
1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder
2.- Si quieres algo, solo pídelo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no este puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.
5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que más nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES
6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a ello. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, él fútbol…
7.- Domingo = Carne asada = Amigos = Siesta y Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD.
10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.
11.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ¿Que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes te va mejor?
12.- Respuestas sencillas como un SI o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
13.- Acude a mí con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
16.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
17.- ¿Que diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo cojones se escribe?
18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es “nada”,te creeré y reaccionare como si nada malo pasara.
20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
21.- Regla genérica. Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo más sencillo.
Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál casarse, les entregó 1.000 euros a cada una, para ver qué hacían con el dinero.
La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y adquirió lujosas ropas y joyas.
- “Lo he hecho por ti,” - le dijo cuando lo vio. – “Deseo estar muy guapa para ti porque te amo”.
La segunda tomó el dinero y compró un equipo estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD’s portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio, le entregó todo y le dijo:
- “Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.”
La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil euros que le había dado.
- “He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo.”
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando los pros y los contras de cada una, tras mucho pensar, decidió casarse con…
¡¡¡ LA QUE TENÍA LAS TETAS MÁS GRANDES !!!
¿Por qué?, porque así somos los hombres…
(con dos cojones)!!!
Algunos hombres somos así (muy sensibles):Una mujer conoce a un tipo en un bar…, conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al departamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos:
Los más grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo. La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo mira a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama. Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:
- ¿Y bien ? ¿qué tal estuvo?
El hombre se da vuelta y con el cigarro en la boca le dice:
- ¡Nada mal! Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.
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