Archivo de la categoría: Picantes

La solterona


mujer-cayendo-2Estaba, una solterona virgen que vivía en el piso 20 de un edificio, barriendo el balcón cuando de repente se resbala y cae al vacío, mientras va cayendo, va pensando:

- Coño! Una vida dedicada a la oración y el celibato y me voy a morir así, pendejamente, sin saber lo que es un hombre.

En eso cuando va por el piso 16 un hombre se asoma y la atrapa y ella le dice:

- Gracias buen hombre!

Y el le contesta:

- Gracias no! ¿Mamas?

Y la mujer contesta:

- Señor yo soy una mujer decente!

El hombre la suelta y sigue cayendo y nuevamente va pensando.

- Estoy aleladisima! Mira tu aquí sigo yo…jodida.

En eso en el piso 12 la atrapa otro hombre y ella le dice:

- Gracias buen hombre!

Y el le contesta:

- Gracias no! Culeas?

La mujer contesta:

- Señor yo soy una mujer decente!

El hombre la suelta y sigue cayendo y nuevamente va pensando.

- Pero mira tu dos buenisimas oportunidades y las he desperdiciado…si al menos…

Y en eso pasando por el piso 8 otro hombre la atrapa. Desesperada le dice:

- Mamo! y Culeo!

Y el tipo le contesta:

- Zorra!! y la suelta…

Opus Dei


Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el  Opus  Dei?

Mi  señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.-

¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -

Así es.

Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.

Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,….la puse encima, debajo, ….. gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar  exhautos .

¿Y te echaron del Opus Dei?

¡¡ Del Opus Dei y del Supermercado también!!

Una jefa imponiendo disciplina en la oficina


Romántico y pasionado


El novio le dice a su novia:

- Mi cielo: te haré un castillo para hacerte el amor como una Reina!

La novia le responde:

- Y por qué mejor no me haces un manicomio para tirar como loca?

Ascenso laboral


Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:
– ¿Qué tal tu hija?La otra contesta:
– De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije, la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección; El jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un Apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.

- ¿Y la tuya?
– Pues la mía igual de puta pero con menos suerte…

Nombres del Pene


  • Desde 1 a los 7 años: lo llaman pipí
  • De los 8 a los 14 años: lo llaman paloma
  • De los 15 a los 30 años: lo llaman el güevo
  • De los 31 a los 60: lo llaman el machete
  • De los 61 en adelante: lo llaman… y nada que responde…

Chistes Cortos Picantes (3)


Un amigo que le dice a otro:
– Te llamo por la cortadora de cesped
Y le dice el otro:
– Ostia!, pues se escucha de puta madre.

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- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
– Ni lo sé, ni me importa.

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- Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.
– Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.

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Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone:
“ACEROS INOXIDABLES“
Un amiguete le dice al otro:
– Kiilloooo, nos hacemos?

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Dos amigotes:
– Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que culo!!!!!
– ¿Y de cara?
– Eso sí, carísima.

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Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se despatarra.
El dentista se queda flipando y le dice:
– Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo
Y la señora le contesta:
– Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.

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Una niña le pregunta a su madre:
– Mamá, a los ocho años se puede quedar una embarazada?
– No, hija, no es posible.
– Bien!!!

Chistes Cortos Picantes (2)


Un tío en un prostíbulo, pregunta:
– “Madame“: Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
– Depende del tiempo
– Bien …… Digamos … que llueve.

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¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?

De amarillo chillón .

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Pasa un coche a 100 km./h y le dice un poli a otro:
– ¿Ese no es al que le quitamos el carné?
– Si es él. Vamos!
Paran al tío del coche y le preguntan:
– ¿Y el carné?
– No jodan que me lo han perdido.

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Llega un padre del trabajo y pregunta:
– ¿Hijo, con que juegas?
– Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
– Maaami, ya no quiero mas kinders.

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Un amigo le dice a otro:
¿Qué tal la luna de miel?
Fenomenal, dos días más y me la tiro.

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Dos niñas en el patio de la escuela, después del día de reyes, le pregunta la una a la otra:
– ¿Qué te han traído los reyes magos?

Contesta la otra afónica:
– Una mini-cadena.
– ¿Y porque hablas tan flojito?
– Es que me aprieta mucho.

Chistes Cortos Picantes (1)


- Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra
– ¿Al ginecosiquiatra?
– Si, porque cada vez que me follan, me vuelvo loca.

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- Doctor, mi hija no se encuentra bien
– Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
– Mi hija es puta, pero no escarmienta.

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- Doctor, no puedo dormir
– Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
– Pues, acuéstese boca arriba.
– Entonces se me sube mi marido.

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Doctor, me tiemblan muchos las manos.
¿No será que bebe demasiado alcohol?
Qué va!, si lo derramo casi todo!

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- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
– Desde cachorro, doctor.

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- Doctor, vengo a que me ausculte.
– Rápido al armario.

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Dos amigos de la infancia:
– Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
– Yo no, ¿y tú?
– Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

Píldoras


Un tipo va a la farmacia y pide un frasco de píldoras afrodisíacas. El farmacéutico le pregunta que para qué las quiere, y él le dice que tiene una cita con 10 ninfómanas.De forma que el farmacéutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que sólo se tome dos pastillas.Por supuesto el hombre no le hace ni caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes.

Al día siguiene, vuelve a la farmacia con los brazos más hinchados que Stallone y pide 10 sprays de calmante muscular.

El farmacéutico, muy extrañado, le pregunta:

- ¿Qué le ha ocurrido en los brazos?

Y el tipo responde:

- Es que sabe usted… las ninfómanas no vinieron…

Dolor de muelas


Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer. Una de ellas se casa y se va de luna de miel.
Cuando regresa, la otra le pregunta:- Cómo es eso, cuéntame.
-La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo.Su amiga, intrigada, le pregunta:

- ¿Como cuanto duele?

Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recién casada respondía que no. Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice:

- Sí, es como el dolor de muela.

- ¿Por qué como el dolor de muela? pregunta la soltera.

Y la casada le responde:

- Porque te duele pero no quieres que te la saquen.

Amol intelnacional


Un chino, que ha ingresado al libro de Record Guinness, por haber hecho el amor a por lo menos una mujer en cada país del mundo, es invitado para una entrevista a un programa de televisión.

El maestro de ceremonias toma el mapamundi y al azar va escogiendo países, para luego preguntar al entrevistado como es en el sexo cada mujer en el mundo e interroga……..

- Dígame, entonces, ¿cómo es la mujer francesa?

- Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse.

- Y la egipcia?

- A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto… yo estuve con tles o cuatlo al mismo tiempo…

- La argentina?

- La algentina es la más fogosa…estuve con una algentina dulante 12 holas,  dándole y dándole… y nunca se cansaba…

- Y la alemana?

- La alemana, a pesal de sel flía, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta pol cualquiel palte…

- Qué me dice de la brasileña?

- Mujel caliente, a cualquiel hola quiele sexo y tiene el mejol movimiento de cadelas.

- Y la belga?

- La belga me quedó destlozada, ya no silve pala nada……..

El taxista y la monjita


En una noche oscura, en una carretera desierta, un taxita se detiene a recoger una monjita. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo… ¿Qué es lo que ves?.

- Perdón madre, no es mi intención molestarla.

- No me molestas en nada, a ver… ¿dime que es lo que estas pensando?.

- Es que me da verguenza con Ud. y me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Hijo mío, yo he visto muchas cosas en esta vida y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.

A lo que el taxista responde emocionado:

- ¡Sí, yo soy católico y soy soltero!.

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?.

- ¡Perdóneme madre, he pecado!, Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween.

Pareja ahorrativa


Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual en Caracas …

- Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?

El médico queda un poco atónito, pero acepta.

Cuando la pareja termina …

- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito

- Gracias doctor, ¿Qué le debemos?

- Son 120.000 Bolivares

Esto sucedía varias semanas seguidas. La pareja solicitaba una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban.

Finalmente, un día, el doctor les pregunta:

- Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?

- Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el hotel Radisson Eurobuilding me cobra Bs. 520.000 , el Hotel Tamanaco Intercontinental Bs. 430.000, el Marriott Bs. 350.000, aquí lo hacemos por Bs.120.000 y SANITAS me cubre el 80%.

El Pajarito


Había una vez, un tipo desnudo en la playa tomando el sol. De pronto vio que una pequeña niña venía hacia él; así que se cubrió con el periódico que leía.

La niña se le acercó y preguntó:

- ¿Qué tiene usted debajo del periódico?

- Un pajarito – contestó el muchacho.

La niña se marchó y el tipo cayó dormido.

Cuando despertó, estaba en un hospital con un tremendo dolor entre las piernas, rodeado de médicos, enfermeras y policías. Los policías le pidieron que explicara lo sucedido, y el tipo contó:

- Yo no sé. Yo yacía sobre la playa, cuando la pequeña niña preguntó sobre mis genitales, me quedé dormido y lo siguiente que supe fue que estaba aquí.

Los policías volvieron a la playa, encontraron a la niña y le preguntaron sobre qué le había hecho a ese tipo desnudo.

La niña contestó:

- ¿A él?.. Nada… Yo me puse a jugar con su pajarito pero de repente me escupió, entonces le rompí el pescuezo, le reventé los dos huevos y le prendí fuego al nido.

 

MORALEJA: A LOS NIÑOS NO SE LES DEBE MENTIR.

(Foto tomada de Fotos de Fénix en Flickr)

Penología


Una niña le pregunta a su madre:

- Mami,  ¿cuántos tipos de penes hay?

La madre, sorprendida, le responde:

- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos; hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables; y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.

- ¿Arbolitos de navidad?

- Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco…!!! 

Aspirina en Polvo


El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer, cuando ésta se queja diciéndole como siempre:

- “Tengo dolor de cabeza”.

aspirina.jpg

- “Perfecto”, responde el marido. “Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!. “

Oscar a la mejor actriz… porno


Viva Cuba!


Un cubano va caminando por el malecón habanero, con un pollo debajo del brazo.
Una prostituta bien buenota que lo ve pasar le grita:

- Oye tú mi Santo:¡Te cambio ese pollo por esta cuca !

El tipo impasible y cabizbajo sigue caminando sin hacerle caso.
La mujer se apresura y vuelve a gritar:

- Mi santo!¿qué te pasa?, ¡te cambio ese pollo por esta cuca!

El sujeto continúa caminando como si no fuera con él.
Entonces la mujer se apresura, lo pasa y lo encara diciéndole de nuevo:
– ¡Bueno, pero ¿que te pasa papi?, por qué no me oyes?,te cambio ese pollo por esta cuca!

El sujeto se voltea y le dice:
– No me jodas mujer…, acabo de dar el culo por este pollo!

Clases de Golf









La dueña de la ciudad


Un tipo llega a Las Vegas y le va fenomenal en el casino: Ganó 200.000 dólares. La dirección del hotel le regala una suite por una noche, con la esperanza de que pierda todo o gran parte de lo que ganó. Entusiasmado y lanzado, el tipo le pide al botones que le mande a la mejor chica de vida alegre que conozca.

Al rato, llega la mujer mas bella y hermosa que ha visto en su vida. Le sirve una copa de champán y le pregunta que cuanto por un trabajo manual. Ella le contesta que 1.000 dólares.

-¡¡¡¿¿¿Qué???!!! Eso es carísimo

Ella lo lleva a la ventana y le dice:

-Ves esa lujosa tienda de ropa exclusiva allá abajo?. Tengo 3 más como esa y las he puesto con el dinero que gano con la mano. Debo ser muy buena en ello, ¿no te parece?

El tipo acepta. Cuando termina el trabajo, tembloroso y jadeante, le dice:

-¡¡¡Es el mejor trabajo manual que me han hecho en mi vida!!! ¿Cuánto por un trabajo oral?

-5.000 Dólares, responde la chica

-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿¿¿COMO?????????!!!!!!!!!

Ella lo lleva de nuevo a la ventana y le dice:

- ¿Ves ese super hotelazo con casino que ocupa toda la manzana de enfrente? Es mío. Lo compré con lo que me gano haciendo sexo oral, así que debo ser muy buena, ¿no crees?.

El tipo acepta de nuevo y cuando termina, exhausto, casi sin fuerzas para hablar, consigue decir:

- Es el mejor sexo oral que me han practicado jamás. Me rindo: ¿Cuánto quieres por el sexo completo?

A lo que la chica contesta:

- Querido… Si yo tuviera una vagina, sería la dueña de la ciudad…

Las Solteronas


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 Dos mujeres, señoritas solteronas ellas, tenían una farmacia heredada de su padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 42.

- “No, es pequeño”, dice el hombre.

Le saca uno talla 44.

- “No, creo que todavía es pequeño”.

Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50,  pero el hombre dice que no, que es pequeño.  Entonces la mujer grita:

- “¡¡Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?!!”

Y Hermenegilda contesta:

- “¡Casa y comida, …¡¡¡y la mitad de la farmacia!!!

El negro y el abanico


La mujer le dice al marido:

- Querido, esta noche tuve un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos y eso me hacia gozar mucho.”

Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro al que le ofrecen 100 $, si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo el tipo acepta y los tres van a la casa.

Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.

La mujer entonces le dice al marido:

- “A lo mejor funciona si invertimos los papeles… abanicas tu y él viene a la cama.”

El marido, dudoso, acepta. El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar, poco después la mujer goza como loca y grita de placer con el negro. Cuando ve que la mujer llega al orgasmo y pide más, el marido mira al negro y le dice:

“Aprendiste como hay que abanicar, negro pajúo?”

Dieta Kelloggs


kelloggs.jpg

Tecnología Sexual


 Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de calle …

 La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa…, claro, en los apartamentos modernos no hay espacio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios…. , y de repente le dice al amante:

 – Tú, cariñito, tranquilo y sígueme el cuento, déjame actuar a mí; pero, por sobre todo, quédate ahí de pie, quieto, sin pestañear.

Entra el marido a la habitación:

- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes… pero… ¿quién es este tipo y qué mierda!!! hace desnudo ahí plantado?

La adúltera que se ríe…

- Ja, ja, ja, ¿a qué te creíste que era de verdad ? Como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones…, resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este “ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO  RTSEX-2005″. Ven, acércate….., tócalo… tiene tacto de piel de verdad, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas
automáticas, etc., etc.

androide.jpg

 - Pero, amor … ¿hacía falta que te compraras algo  así?


- A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el portero?

- Bueno, bueno, déjate de tonterías y vamos a la  cama – dice él.

La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:

- Uy, cariño, es que…. me duele la cabeza, y además me ha venido el periodo…

- ¡Que suerte perra la mía! Entonces, ¿por qué no me preparas algo de comer?

La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto “robot”, mirándolo y dice:


- Si este invento es bueno para mi mujer, también me servirá a mí, se supone.

Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone culo para arriba, y cuando está a punto de ensartar al “robot”, éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:

- ERROR… ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO … ERROR … ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO”.

El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:

- Pues, vaya mierda de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!


El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz metálica:

- SISTEMA ACTUALIZADO… DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA…  SISTEMA ACTUALIZADO…  ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!!

Secreto de Alcoba


secretos-de-alcoba.jpg 

 Ella: Cariño…. Sabes…. tengo las tetitas muy chiquititas

El: Bueno, eso no es ningún problema. Yo de cintura para abajo soy como un bebe recién nacido.

Ella: Bueno, eso tampoco importa. (pausa) ¡¡¡OOHHHH!!! Si pensé que eras como un bebe!!!

El: Si. Si…… Me pesa Tres kilos seiscientos gramos y mide 57 cm…

Mi carro con tu foto


 – Hola mi cielo, como estás?

- Ocupadísima querido.

- Te llamo para decirte que ya me entregaron el carro, entre tus fotos elegí una donde apareces bellísima y la mandé a grabar en el capó, eso quedó de maravilla.

- Bueno mi cielo esta tarde cuando llegue a la casa lo veré y saldremos a pasear. Un beso Chao.

- Chao Cariño nos vemos en la tarde

carro-con-foto.jpg

Muy Romántico


 El Príncipe Azul acude a Blancanieves y le pregunta:

blancanieves.JPG

- ¿Te quieres casar conmigo?

- Por supuesto, príncipe.

El príncipe saca su miembro y la interroga:

- ¿Qué es esto que me cuelga?

- Su bello pene, príncipe mío

- Me marcho, necesito una mujer inocente.

El príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta:

cenicienta.gif

- ¿Te quieres casar conmigo?

- Por supuesto, príncipe.

El príncipe procede igual y la interroga:

- ¿Qué es esto que me cuelga?

- Vuestro viril pene, príncipe mío.

- Me voy, requiero una mujer casta para esposa.

Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, el príncipe llega a Caperucita y le pregunta:

caperucita-roja.jpg

- ¿Te quieres casar conmigo?

- Por supuesto, príncipe.

El príncipe repite el ritual y la interroga:

- ¿Qué es esto que me cuelga?

- Eso…, eso es un honguito.

Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita la desposa.

Durante la primera noche de bodas, le explica:

- Mi amor, esto que me cuelga es un pene.

A lo que ella replica:

-¡Noooo, mi bello Príncipe, eso es un honguito! ¡¡PENE…, es el del Lobo!!!!

Se murió Farías !!


autopsia2.jpg

 Una noche, un médico forense estaba trabajando hasta tarde en la morgue. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.

Cuando examinó el cuerpo del negro Farías que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento… El negro Farías tenía el pene más largo que hubiera visto en toda su vida…!!

- Lo siento negro -dijo el forense- pero no puedo enviarte a cremar con ese tremendo tolete, esto tiene que ser guardado para la posteridad !!!

Dicho esto, utilizó su instrumental quirúrgico y separando cuidadosamente el pene del cuerpo, lo puso en su maletín y se fue a casa.

Al llegar, llamó a su mujer y le dijo:

- Mi amor!! ven que te voy a mostrar algo que le quité a un cadáver y no te lo vas a creer… Espero que no te me vayas a impresionar… No se lo he mostrado a nadie, ni nadie sabe que yo lo tengo ni de donde lo agarré…

La esposa al mirar lo que le mostraba el marido dijo:

- “¡¡¡Aaayyyy Dios mío, no puede ser…!!! se murió el negro Farías!!!”

El Penal


La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama. El marido ante tanto ruido también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa.

Le pregunta:

- María, que te ocurre?????

- Paco (contesta ella), he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.

- Cuéntame ¡¡¡

- Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso. De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme. A lo lejos, vi un árbol muy grande y corrí hacia el. Paco el árbol era un “PENAL”

- María -dice el marido- seria un PERAL.

- No, no, un PENAL, tenía colgando de sus ramas como a dos metros de altura más de 500 PENES preciosos, 27 centímetros, rosados, divinos.. y yo saltando tratando de tomar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo.

Paco dice:

- María eres tonta, teniendo el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido.

- Mira Paco, como el tuyo había más de 200 tirados por el suelo.

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