Qué tan adicto eres?

Qué tan adicto a las computadoras eres?

Los Mandamientos para no caer mal en Facebook

1.No mandarás aplicaciones sin sentido.¿Para que invitar a usar aplicaciones tontas?¿A quién le interesa saber qué fruta te gustaría ser o cuál es la frase del día? La mayor parte de aplicaciones son una pérdida de tiempo. Si quieres compartir una aplicación, pues que sea una que valga la pena: que sea algo realmente útil o divertido.

2.No etiquetarás a personas en situaciones comprometedoras. A nadie le agradaría que por obra y gracia de otra persona, todo el mundo sepa dónde estuvo, con quién y qué estaba haciendo. Además, no tienes ningún derecho de poner en vitrina los momentos privados de las personas con las que no tienes una verdadera amistad (la mayoría de tus contactos).

3.No postearás publicidad en muro ajeno.Esta es una de las actitudes de peor gusto y que más molestan: Muchas empresas para promocionarse irrumpen burdamente en los muros sin ninguna consideración. Hacer esto no solamente es una muestra de poca inteligencia sino que deja una pésima reputación de tu marca.

4.No etiquetarás de forma indiscriminada para comunicar algo.Eso de etiquetar a todo el mundo en las fotos o el video de un producto, obra, servicio o evento que quieres promocionar es algo que fastidia demasiado a los que no les podría interesar para nada eso que compartes. Puedes taguear para promocionar solo cuando conoces a tu público o a tus amigos y estás seguro que realmente estarían interesados.Si es así, te van a agradecer por lo que les compartes y tus bonos van a crecer, per si no es el caso, seguro que quedas mal.

5.Dejarás de quejarte todo el tiempo. Está bien denunciar las injusticias y expresar nuestros sentimientos con algo de humor, pero decir constantemente que tuviste un día pésimo y que te duele la vida es una mala idea si quieres crear y mantener una imagen positiva.Si vas a compartir algo, entonces que sea algo que realmente aporte valor a los demás.Si te pones a sufrir en público, nadie va a querer estar a tu lado.

6.Ignorarás las aplicaciones innecesarias. El perfil de alguien con un muro atiborrado de aplicaciones tontas no merece ser tomado en serio. ¿Harías negocios o tomarías en serio a alguien que ha aceptado cada tontería que le mandan? Pues yo no.

7.No te apurarás en agregar a tus jefes y compañeros de trabajo.Hay que separar las cosas.Puedes quedar como un tonto si te empeñas en agregar a gente del trabajo cuando recien has ingresado y no has hecho todavía vínculos de confianza. Además, esta actitud no es recomendable porque vas a mezclar la vida privada con la profesional. Si decides agregar a alguien del trabajo, asegúrate de haber arreglado previamente las opciones de privacidad para que no tengan acceso a todo tu perfil.

8.Agregarás solo a personas que conoces.A menos que utilices tu perfil para promocionar tu trabajo y hacer contactos con profesionales en tu rubro o posibles clientes, no invites a desconocidos. Nunca agregues indiscriminadamente a todos los que veas por ahí porque tiene un bonita foto de perfil. Sencillamente, nadie te va tomar en serio.

9. No insultarás a nadie.Todo el mundo va a poder ver lo que escribas y en verdad vas a quedar muy mal si has dicho algo en perjuicio de otra persona solo porque no pudiste controlar un impulso. Imagínate que estas en el mundo real. ¿Lo harías? Cae en cuenta que Facebook no es un juego.

10.Nunca escribirás comentarios en mayúsculas¿QUIÉN TE CREES QUE ERES PARA LEVANTAR EL TONO DE VOZ EN UNA CONVERSACIÓN? NUNCA VUELVAS A HACERLO. NUNCA.

Significado de la vida

Otro de servicio técnico

Estimados Señores:

El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además enlentece de forma alarmante el Sistema Operativo.

Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como:

• CERVEZA CON COMPAÑEROS 10.3
• NOCHE CON AMIGOS 2.5
• FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,

ya no funcionan y el sistema se cae cada vez que intento ejecutarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo,  dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he podido desinstalar a ESPOSA 1.0  o al menos mantenerlo minimizado. Auxilio !!! ¿Me podrían ayudar?.

Muchas gracias,

Un usuario afligido

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RESPUESTA:
Estimado usuario afligido,

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.

Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Es casi imposible desinstalar o eliminar los archivos del programa una vez instalados. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo “Pago de Pensiones” y “Mantenimiento de Hijos“). Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente recomendables, PedirPerdon.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3; también puede usar Loquetudigas v9.7. Y evite el uso excesivo de la tecla “ESC”

JAMAS instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6.Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo. Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado pero a su propio riesgo como Celibato 1.0 o Maricón 5.3.

MUCHA SUERTE

ATTE SERVICIO TECNICO

Se colgó Windows

Explicación Informática de cómo nacen los niños

- Papá, como nací?

- Bueno… algún día tenía que salir esta conversación … Sucedió lo siguiente: tú madre y yo nos conocimos en uno de esos chats de internet. Tu padre preparó una interfaz con tu madre en un cybercafé y acabamos conectados en los baños de ese mismo café. … A continuación tu madre hizo unas descargas utilizando el hardware de tu padre y… … cuando estaba todo preparado para la transferencia de ficheros, descubrimos que no teniamos firewall instalado. Como era un poco tarde para hacer Esc, tu padre acabó por hacer la carga con tu madre de cualquier modo. Y nueve meses después… el virus apareció!

Se colgó la Computadora

Tipos de Pareja para las personas de Informática

• Pareja Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlas, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
• Pareja Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
• Pareja Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
• Pareja Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
• Pareja Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de la gente saben la dicha de tenerlas.
• Pareja PowerPoint: Ideal para presentarlas a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.
• Pareja Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.
• Pareja Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
• Pareja D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
• Pareja Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de ‘vamos a ver’, le falta algo.
• Pareja Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
• Pareja Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
• Pareja Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
• Pareja RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
• Pareja Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
• Pareja Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
• Pareja Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
• Pareja Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
• Pareja e-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.

Soporte Tècnico

 Caso 1
Ing. Sist.:¿Qué computador tiene?
Mujer: Uno blanco
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 2
Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Ing. Sist.: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, esta como pegado…
Ing. Sist.: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No… Espera… no había metido el disquete… esta todavía en la
mesa… lo siento, gracias.
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 3
Ing. Sist.: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 4
Ing. Sist.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Ing. Sist.: Por favor de clic en “inicio” y…
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. Maldita sea!
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice No se encuentra impresora. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Ing. Sist.: Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah…. gracias!!
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 7
Ing. Sist.: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 8
Ing. Sist.: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Ing. Sist.: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Ing. Sist.: ¿Está seguro de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Ing. Sist.: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK
Ing. Sist.: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Ing. Sist.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,…. este si funciona!!
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 10
Ing. Sist.: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 11
Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Ing. Sist.: Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Ing. Sist.: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Ing. Sist.: … (Silencio)

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón se desaparece….
Ing. Sist.: … (Silencio)