P’al pin

A un viejito de 90 se le para el pipe y grita

- “Vieja ven a ver”!

Asombrada la vieja dice

- Me bajo la pantaleta?

- NOO!! Tráeme el Blackberry no joda! Esta vaina va pal Pin

Dos viejitos viudos

Dos personas mayores él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años.

Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro.

Durante la comida él la miró, y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle:
- “¿Quieres casarte conmigo? ‘
Después de unos segundos de “cuidadosa consideración”, ella respondió:
- Sí. Sí, acepto! “
La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares.

A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. “¿Dijo”sí “o dijo no’? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó:
- “Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?’
Él quedo encantado al oírla decir:
- “Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón.” “Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido.”

No se metan con la Tercera Edad

Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse por su cumpleaños el gusto de pasar la noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.

Cuando a la mañana siguiente se acercó a cancelar, el recepcionista le entregó una cuenta de $ 350 dólares!!!!

Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. “Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen  350 dólares por pasar una noche y sin desayuno.”

El empleado le dijo que $ 350 era la “tarifa estándar” por lo que insistió en hablar con el Gerente.

El Gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: “. El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso”
“Pero yo no los usé”, dijo.
”Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos “, explicó el Gerente.

Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual  es famoso. “Los mejores artistas internacionales se presentan aquí”, dijo el Gerente.

“Pero yo no fui a ninguno de esos shows”, dijo.
“Bueno, nosotros los tenemos, y usted los pudo ver”, contestó el gerente.

Sin importar lo que el Gerente mencionara, ella respondía: “Pero yo no lo usé!”
El Gerente no se inmutó, por lo que decidió pagar un cheque y se lo entregó.

El Gerente se sorprendió cuando vio el cheque. “Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50.”
”Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por dormir conmigo “, respondió ella.

“Pero no lo hice!” exclamó el Gerente muy sorprendido.

“Bueno, mala suerte, yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho.”

Otro de viejitos

Una pareja de viejitos espera un Taxi en plena calle, y un chofer les grita:

- Coja la Parada!

A lo que la viejita le responde:

- No joda,  si le cuesta cogerme acostada, cómo será parada!!!!

4000 Cohetes

Un señor de 70 años se casa con una chica de 20.  En la noche de bodas, están en la cama y a él no le funciona.
Éste, preocupado, va al médico a preguntarle el porqué.

El médico no sabía cómo decirle que su época ya había pasado y le dice:

-Mire caballero, los hombres cuando nacemos tenemos 4000  cohetes y usted por lo que se ve ya los ha gastado todos.

El viejo resignado se va a casa y dándole vueltas al asunto, se pone a hacer cuentas:
-Con mi primera novia gasté 300 cohetes, con mi primera  esposa 1300 y con mi segunda esposa gasté 2000  ¿dónde carajo están los 400 cohetes que me faltan?

Por la mañana se presenta en la consulta del médico y le dice:

-Respecto de lo que me dijo ayer acerca de los cohetes, tengo que hablar con usted:  Mire yo con mi con mi primera novia gasté 300 cohetes,
con  mi primera esposa  1300 y con mi segunda esposa gasté 2000. ¡Todavía me faltan 400 por gastar!, El médico le responde:

-Señor, y los que le explotaron en la mano, ¿Ya los contó?…

Diálogo en el ancianato

Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
- No hay peor edad que los 60… Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y… ¡no sale nada!
- ¡Ja! Eso no es nada… Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás.
Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y… ¡nada!” -le sale al cruce su amigo de setenta-
- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario-
- ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta-
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias…
- ¿Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6:30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6:30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!

A comer pan…

Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra
y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora
- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡Ah, picarona!!!  !!!Tú también lo sabías!!!

La viejita y el vino

Viejitos en el médico

Una pareja de viejos va al médico. Al terminar el examen, el médico le pregunta al viejito:

- Su salud parece buena… ¿tiene alguna pregunta, o existe alguna cosa que le preocupe?

- En verdad, existe – dice el viejito- después de tener sexo con mi esposa, en general, siento mucho calor después de la primera, y, después de la segunda, siento mucho frío…

El médico dice que nunca escuchó hablar de eso y que va a investigar.

En seguida, el médico examina a la viejita, y le dice:

- Todo está muy bien con la señora… ¿existe alguna cosa que le preocupe?

La señora dice que no tiene ninguna pregunta o preocupación.  Entonces el médico le dice a ella:

- Su marido dice tener un problema un poco extraño… él dice que siente mucho calor después de tener sexo la primera vez, y que siente mucho frío después de la segunda…  señora… ¿tiene idea de por qué?

- ¡Oh, este viejo mañoso! – responde ella – es porque la primera es en enero y la segunda… ¡ en julio !

El celular

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:

–Pareces un teléfono celular!

El Viejo orgulloso dice:

- ¿Vibro mucho?

–No, al entrar al túnel se te cae la señal…

Ultimo deseo de mi abuelo

- “Abuelito ¿Cuál es su último deseo al morir?”
- “Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas  las casas  de las mujeres que amé…”

- “¿Y esa ocurrencia abuelo?”

- “Será el último polvo que les eche a todas.”

Romanticón

Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama.

El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.

Le dijo:

- “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.

De mala gana, el marido se dió media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.

En pocos momentos ella le dijo nuevamente:

- “Entonces me besabas”.

Algo molesto, se dió media vuelta otra vez y le dió un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.

En treinta segundos, ella le dijo:

- “Luego tú me mordías el cuello”.

Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.

- “A dónde vas?”, le preguntó ella.

- “A buscar mis dientes”!!!!

Llegar a la vejez sin enemigos

¿ALGUIEN DE 99 AÑOS  NO TIENE ENEMIGOS…?  (UNA HISTORIA DE LA VIDA REAL Y DE INTERÉS HUMANO).
TODOS DEBERÍAMOS VIVIR COMO ESTA BUENA SEÑORA.

CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:
-¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?
EL 80% LEVANTÓ LA MANO.  EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA. TODOS LEVANTARON LA MANO ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.

-SEÑORA Mecha… ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS?
-YO NO TENGO ENEMIGOS, -RESPONDIÓ DULCEMENTE.
-SRA. Mecha, ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?
-99 -DIJO LA ANCIANA.

LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ.
-OH SRA. Mecha ¿PUEDE PASAR AL FRENTE?

LA DULCE SEÑORA Mecha PASÓ AL FRENTE.

- Y DÍGANOS ¿CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?

LA VIEJITA SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO:
-PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE PUTA   !!!!!!

Viejito en consulta

Cosas de la 3ra Edad

Bill y Sam, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.

Un día Bill no llegó.

Sam no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido. Pero después de una semana que Bill no venía, Sam realmente se preocupó.  Sin embargo, como siempre se juntaban solo en el parque, Sam no sabía dónde vivía Bill , por lo que no podía averiguar qué le había pasado.

Ha pasado un mes desde que Sam no había visto a Bill, pero un día Sam fué al parque y sorpresa, ahí estaba Bill! Sam estaba muy excitado y alegre de verlo y se lo dijo.
- Entonces, por lo que más quieras Bill, dime qué te pasó!

Bill  le contestó,

-  He estado en la cárcel.

- ¿En la cárcel? replicó Sam. ¿Pues qué te pasó ?

- Bueno,dijo Bill, conoces a Sue, la linda mesera rubia de la cafetería donde voy seguido?

- Claro,  dijo Sam, Yo la recuerdo.  Qué pasa con ella?

- Bueno, un día me demandó por violación.  A mis 87 años. Yo estaba tan orgulloso que cuando fuí al juzgado, en los alegatos me declaré culpable… Entonces fue que… el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso…

Señal de jubilación

CUANDO TE PASE ESTO…TE TIENES QUE JUBILAR…

Mas Chistes Cortos de Viejitos (II)

Dos ancianos estaban en el asilo sentados bajo un árbol conversando.
Uno se voltea y le dice al otro:
- “Jaime, tengo 83 años y estoy lleno de achaques y dolores. Yo sé que tú tienes más o menos mi edad, ¿cómo te sientes?”
- “Yo me siento como un recién nacido” responde.
- “¿Como un bebé?”
- “Así es, sin pelo, sin dientes y acabo de hacerme pipí en los pantalones”

=========================================

Una pareja de ancianos va a cenar donde unos amigos, cuando las esposas van a la cocina, ellos conversan y uno dice:
-  “Anoche fuimos a un restaurante realmente magnífico, te lo recomiendo”

El otro pregunta:
-  “¿Cómo se llama?”

El primero piensa y piensa y finalmente dice:
- “¿Cual es el nombre de esa flor que le das a quien amas? Tú sabes, la que es roja y tiene espinas”
- “¿Quieres decir una rosa?”
- “Si, esa es” contesta. Luego se voltea hacia la cocina y grita:- “Rosa, ¿cuál es el nombre del restaurante al que fuimos anoche?”

Viejos sordos

Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento:

- “Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres. Además, ellas siempre se negarán a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques”
- “¿Sabes que si? Tienes toda la razón”
- “Te cuento he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguito. Si quieres saber si tu mujer se está empezando a quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y luego a 1 metro.  Ya no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda”

El viejito encuentra que la idea es como buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta, levantando la voz:

- “Cariño ¿qué hay de cena?”

No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:

- “Cariño ¿qué hay de cena?”

No recibe respuesta por lo que decide acercarse a 2 metros:

- “Mi amor ¿qué vamos a cenar?”

Nada de nada. Se acerca a 1 metro de ella

- “Mi vida ¿qué vamos a cenar?”

Y la señora enfurecida le responde:

- “¡¡¡Viejo sordo, te he dicho 4 veces que pollo con papas fritas!!!

Mas Chistes Cortos de Viejitos (I)

Dos viejitas están cenando  y una le dice a la otra:
- Esta leche no está buena.
Y la otra le responde:
- Y mañana Navidad.

=========================================

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:
- “Señor vengo a la visita conyugal”

El guardia asombrado le pregunta:

-  “¿Pero señora, con quién?”

- “Con cualquiera, con cualquiera”

=========================================

Un anciano le dice a su amigo de 80 años:
- “He oído que te vas a casar”
- “¡Sip!”
- “¿La conozco?”
- “¡Nop!”
- “¿Es guapa?”
- “En realidad no”
- “¿Cocina bien?”
- “No, no cocina bien”
- “¿Tiene mucho dinero?
- “Nop, pobre como un ratón”
- “Bien, entonces ¿es buena en la cama?”
- “¡¡No lo sé!!”
- “¿Por qué diablos te vas a casar con ella entonces?
- “¡Porque todavía puede manejar!”

Los 3 polvos

Mientras se echan unos palos en el botiquín de la esquina, un viejito de 78 años le dice a otro:

- Yo a mi esposa le hecho 3 buenos polvos al día.

- No me jodas!!! En serio ??  Cómo es eso ??  Dime como lo haces?

- ¡¡ Sí, Seguro:

“JOHNSON en el pecho”, “MENNEN en las piernas” ,  y “MEXANA en los pies”.

Qué hacer al ser jubilado…

Amigos , para que se regocijen, como el  Ing Químico y yo coincidimos, a  trabajar………………..porque viejo es el viento y todavía sopla, viejo es el mar y todavía se mueve.

Cuando envejecemos comenzamos a dudar de nuestra capacidad de “Hacer la diferencia”. Nos sentimos sin capacidad de producir cosas nuevas, es en estos momentos que nuestras esperanzas son alimentadas por realizaciones notables de personas mas viejas que nosotros, que han tenido el coraje de aceptar los desafios que  la vida presenta en la edad avanzada.

Harold Schlumberg es una de esas personas.

- “Muchos me preguntan, qué hacen los ancianos despues de jubilados?” -

- “Bueno, yo tengo la suerte de ser graduado en ingenieria química y una de las cosas que más me  gusta hacer es transformar whiskys, cervezas, vinos y otras bebidas alcohólicas en orina”.

¡¡¡HAROLD  DEBE  SER  UN  MOTIVO  DE  INSPIRACIÓN  PARA  TODOS  NOSOTROS !!!

Viejita a exceso de velocidad

Un policía de tránsito detuvo a una señora de edad avanzada, y le dijo:

- “¡Señora! iba usted a exceso de velocidad! ¿se dio cuenta?”

La mujer se libró de la multa cuando le contestó:

- “Por supuesto! Tengo que llegar antes de que se me olvide a dónde voy!”

50 años

Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando café y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el café. El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, hace una pregunta:

- “Pero vieja… ¿Por qué hiciste esto?”

A lo que la viejita responde:
- “¡Por 50 años de mal sexo!”

Siguen tomando café y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el café, la galletas, la servilleta, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:

- “Y ahora viejo, ¿por qué me pegas?”

El viejito, sin mirarla, le contesta:

- “¿Donde aprendiste la diferencia?”

A consulta

Un viejito de 80 años se levanta y se pone su abrigo.  Su mujer le pregunta:

- “¿A dónde vas?”

El contesta:

- “Voy al médico”

Y dice ella,

- “¿Por qué? ¿Estás enfermo?”

- “No” replica él, “voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de viagra”

La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo. El marido se extraña y le pregunta:

- “Y tú, ¿a dónde vas?”

- “También voy al médico” contesta ella.

- “¿Y por qué?”

- “Si tú vas a empezar a usar otra vez esa vaina toda oxidada,  voy a que me pongan una antitetánica”

Fatiga

Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor: - “Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?”

Y el médico le responde:

- “Un taxi, señora”.

Los audífonos

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- “Me acabo de tirar un pedito silencioso. ¿Qué hago?…”

Y el marido le responde:

- “Ahora nada, pero después, cámbiale las pilas al audífono”

Cumpleaños de Rebequita

Rebequita, una señora “mayor”, llama a su hijo Vicentico, (el nene tiene 51 años).
- Sí mamá, le dice Vicentico, ¿qué quieres?
- Bueno, quiero hacer una reunión con las amigas de antaño y me gustaría que me ayudes a organizarla un poco.
- Cómo no mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo.
- Arreglar, ¿qué???
- La fiesta, ¡Mamá!!!
- ¡Ah sí !! ya me había olvidado.

Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel  pegado en el refrigerador:
- Mami este es el oden para servir los platos:
1- servir té.
2- servir sándwiches.
3- servir más té.
4- servir postre.

- ¡Qué bueno!!! dice la señora, ahora no tendré problemas … gracias Vicentico.
Esa tarde llegan las “chicas” ….
Rebequita, buena anfitriona las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina…
Lee: 1- servir té.
Y allí les lleva té a sus amigas, en una elegante mesita.
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (“Rebequita, ¿te acuerdas cuando en 1940?….”).
Rebequita muy animada, va a la cocina y lee otra vez:             1- servir té.
Y les sirve más té… así 4 veces.
Por fin las “chicas” se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:
- Chela, viste qué mala anfitriona es Rebequita: ¡¡¡ni un té nos dió!!!!
Chela, le responde:
- Rebequita, ¿¿de qué Rebequita me hablas…???
Esa noche Vicentico llega a la casa de su madre y se asombra al ver que los paquetes de sandwiches y postres están intactos.
Le pregunta:
- Mamá, ¿¿qué pasó..???
Rebequita le responde:
- ¡¡¡Podrás creer que las hijueputas no vinieron !!!

Objeto…

Exámenes de laboratorio

Un señor de cierta edad va acompañado de su esposa a su consulta médica de revisión anual.

El médico entra a la sala de exámenes y le dice:
- Voy a necesitar una muestra de orina, de heces y de esperma.

El anciano que estaba medio sordo le pregunta a su mujer
- ¿Qué es lo que quiere el doctor?

Y su mujer le susurra al oído:
- “DALE TUS CALZONCILLOS. ..”

Precauciones sexuales para los de la Juventud Prolongada

1. Limpie sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.
2. Deje la luz encendida. Si debe levantarse, no se tropezará ni se romperá el hocico contra nada.
3. Conecte el despertador para que suene a los 3 minutos; esto es por si se adormece a medio camino.
4. Asegúrese de usar suficiente pegamento para que sus dientes postizos no terminen bajo la cama.
5. Revise su teléfono y asegúrese de que el 911 esté en marcación rápida.
6. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).
7. Tenga algún analgésico a su alcance por si consigue completar el acto sexual.
8. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe; sus vecinos también están medio sordos.
9. Si consigue terminar, llame a sus conocidos para darles la buena noticia.
10. No intente hacerlo otra vez.

NOTA:
Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a la hora de leerlo