- Bien, vale lo único es que fui a cazar un León y en lo que voy a dispararle se me traba la escopeta, en eso corro y en lo que el leon lanza su garra, juás se resbala, luego me va a alcanzar pero vuelve a resbalar y cuando salta a morderme se resbala y subo a un arbol, el choca y queda inconsciente.

- Verga, le dice el amigo, y no te cagaste?

- Nojoda con que crees tu que se iba resbalando ese León

-  VIEJA, ARRUGADA, INUTIL, AGUADA, FLOJA!

RESPONDE LA MUJER:

- SI ES UNA ADIVINANZA…? ES TU “PALOMA”!

Esto a su ESPOSA le molestaba muchísimo, y un día que se encontraban en una boda, el gallego le gritó a la esposa para que todos escucharan:

- ¿Ya estás lista para irnos madre de seis?

Con furia su esposa le contestó:

- Claro que sí, padre de cuatro.

- Vaya a ver que les pasa a esos tipos.

Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:

- ¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?

- Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.

Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:

- Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.

El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:

- ¿Qué hiciste?

- Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.

- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.

La esposa disgustada le dice:
- ¿Por qué me avisas a esta hora?

-Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.

- !!!!PERO QUE ES LO QUE TE DIJO EL CURA EN EL SERMON?????, LE PREGUNTA ELLA AL ESPOSO … ACASO DIJO QUE LOS ESPOSOS TENIAN QUE SER MAS CARIÑOSOS CON SUS ESPOSAS?????

- “NOOOOOOOO – CONTESTA EL ESPOSO…
- EL CURA LO QUE DIJO ES QUE TENIAMOS QUE CARGAR NUESTRA CRUZ CON ALEGRIA Y JUBILO ..

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella  de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen trancazo a la leche.  Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: “Madre, dénos una última palabra de sabiduría antes de morir”.

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

- “…¡No vendáis esa vaca!”.

El hijo responde: ‘Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer’.

Moshe dice a su hijo: ‘Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates’.

El hijo responde: ‘Bueno, en ese caso acepto’.

Entonces Moshe se reune con Bill Gates …

Moshe dice a Bill Gates: ‘Bill, ya tengo al marido ideal para su hija’.

Bill Gates responde: ‘Pero mi hija es muy joven aún para casarse’.

Moshe dice a Bill Gates: ‘Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial’.

Bill Gates responde: ‘En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho’.

Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial…..

Moshe: ‘Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco..’

Presidente: ‘Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente’.

Moshe: ‘Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates’.

Presidente: ‘En ese caso….considérelo contratado’.

…¡ ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS !

—————————————————————————————————–

Una Pareja de Maracuchos en pleno sexo, la mujer toda excitada y orgásmica:
- Mi amor meteme el dedo! La botella!! La pata de la mesa!!! Meteme la lámpara! El palo de la escoba!! El haragan!!!

Y el maracucho le dice:
- A veeeeerga mardita loca!!! Vos quereis que te coja???  o que te amueble la cuca??

————————————————————————————————–

A todos mis amigos que andan por el mundo de la perdición, consumiendo licor y desperdiciando su vida con niñas, les hago una invitación a que sigamos a JESÚS!

Sí como lo lees  a Jesús…

A Jesus Alberto, que monto un bar bien de pinga, con los mejores precios en licor y lindas chicas,  allá nos vemos!

Jaimito: -Nitrato de meterlo