UN MILLONARIO.

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.

La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.

- ¡Qué coincidencia! – Dice el criador. – Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.

- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! – Dice la mujer. – Yo también estoy celebrando.

- ¡Qué coincidencia! – Dice el hombre.
Cuando ellos `chocan´ las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.

- ¡Qué coincidencia! – Dice el hombre… – Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados…

- Eso es estupendo – Dice la mujer. – ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente – Dice él.

La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!

Habia una pareja de viejitos…..

Tenían 85 años cada quien y habían estado casados durante 60 años. Aunque no eran millonarios, su vida era cómoda porque eran cuidadosos con el dinero.

Eran saludables a pesar de sus años y eso se debía en gran parte en la insistencia de ella de que comieran comida saludable y que hicieran ejercicio. Un día, sin embargo, esa vida saludable no los pudo salvar. Salieron de vacaciones y su avión se accidentó mandándolos directamente al cielo.

Llegaron con San Pedro y los recibió a la entrada del cielo. Los llevó a una mansión amueblada,  cubierta de oro y con muebles forrados de seda fina, una cocina con todo, mas una catarata bellísima adornando la recamara principal. Una criada estaba desempacando su ropa favorita y preparando la casa para que no les faltara nada. Estaban anonadados cuando San Pedro les dijo “bienvenidos al cielo. Esta será su nueva casa de ahora en adelante.”

El viejito le preguntó a San Pedro cuanto les iba a costar todo eso. Pues, nada, le contestó San Pedro, recuerda que esto es su recompensa por haber vivido como Dios manda.

El  viejito miró por la ventana y ahí mismo vio un campo de golf de primera clase, mejor y más bonito que cualquiera jamás hecho en tierra.

- Cuánto cuesta jugar en el club? – le preguntó a San Pedro.

- Estamos en el cielo, puedes jugar gratis todos los días, las veces que quieras.

Luego se fueron al restaurant del club y vieron una mesa cubierta de toda clase de comida imaginable:  mariscos, carnes, postres exóticos, bebidas de todas clases.

- Ni me preguntes, les dijo San Pedro, todo es gratis.

El viejito vio todo y algo nervioso le hecho una mirada a su esposa, bueno le preguntó a San Pedro,

- En donde están las comidas dietéticas, sin grasa y bajo en colesterol?  En donde está el café descafeinado?

- Ah, lo mejor de todo esto es que puedes comer y beber lo que quieras y cuando quieras y nunca te enfermarás ni engordarás. Están en el Cielo!

- Me estas diciendo que no es necesario hacer ejercicio?

- Solamente si tú quieres, le contestó, San Pedro.

- No tengo que checar ni el azúcar ni la presión?
- No, le contestó San Pedro, nunca jamás. Nada más te tienes que disfrutar de la manera que mas te plazca.

El viejito miró a su esposa y le dijo:

- Tu y tus malditos Bran Flakes………pudimos haber llegado aquí hace diez años!

En la Universidad de Medicina, los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sabana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes: La primera es no ser escrupuloso

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

- ‘Vamos, ahora, hagan lo mismo’- le dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos. Fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del Culo del muerto.

Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:

- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupe el índice. Presten más atención la próxima vez, por favor.