Archivos Mensuales: septiembre 2005

Hijo e’ Puta


Un día, estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada  telefónica. Me contestó un tipo malhumorado diciendo:

¡¡¿Aló?!!

Le dije: -Buenas, ¿podría hablar con Andrés Jaramillo?…

No aquí no vive un coño Jaramillo y me colgó el teléfono de la manera  más grosera. Resulta ser que había marcado un número incorrecto por lo que procedí a llamar al teléfono indicado. Después de hablar con Jaramillo y colgar, observé el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese Nro. y contestó la misma persona que me trancó y le dije:

– Eres un hijo e puta, y colgué.
Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra  “HIJO E PUTA”…

Cada semana, cuando tenía una arrechera llamaba a ese tipo y cuando contestaba le decía: “eres un hijo e puta”. Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio CANTV de identificación de llamadas por lo cual me limite a dejar de llamar por unos días al hijo e puta. Pero entonces se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:

– ¿Aló?
Le respondí: – Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de CANTV para saber si conoce el servicio de identificación de llamadas.

El tipo contestó:
-No y me colgó el teléfono. Lo volví a llamar y le dije:

– Eso es porque eres un hijo e puta!
La razón por la cual me tomo el tiempo para contarles esta historia  es para mostrarles que si algo los está molestando, siempre se puede hacer algo al respecto: Sencillamente marquen al 823-4863 o al 942-0740, por Ejemplo, y se pueden desquitar con un par de hijos de puta.

Ahora Uds. se preguntarán:
-¿por qué dos teléfonos?, pues ya lo sabrán.
Unos días después estaba en Makro en el estacionamiento esperando que saliera una señora para pararme en ese puesto. Pues, resulta que cuando la señora salió vino un tipo manejando un Camaro Negro y zaazzz se  metió; le toqué corneta, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y  se  fue  para el centro comercial ignorándome por completo.

Ante su actitud  pensé: ese es un hijo e puta, y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía: SE VENDE.

Esa noche llamé al tipo del Camaro:

– ¿Hablo con el señor del Camaro Negro que está a la venta?

– Si, habla con él.

– ¿Podría decirme dónde lo puedo ver?

– Si, vivo en la carretera del Junquito con calle 34 Km.17, es una casa  amarilla y el carro está siempre parado frente a la casa. Mi nombre es Eduardo Pérez y me puede encontrar en la casa después de las 6 pm. Okey, gracias -le dije. ¿Le puedo decir algo Eduardo?

– Si, como no.

– Eduardo, eres un Hijo e puta; y le colgué.

Bueno, a partir de ese día tenía a dos hijos e putas a quien llamar.

Después de un tiempo llamando al par de hijo e putas, la cosa se puso ladilla, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:
Llamé  al hijo e puta No. 1 Y el tipo grosero me contestó:

– ¿Sí?
Y entonces le dije: “eres el hijo e puta?”, pero no tranqué. El tipo me dijo:

– ¿Estas ahí? vamos a ver si dejas de llamarme coño e madre.
Yo le dije: No.

– El tipo me pregunto con tono suave: Cómo te llamas?

– Eduardo Pérez, -le dije yo.

– ¿Dónde vives?

– En la Carretera del junquito con calle 34 KM.17, en una casa amarilla  donde siempre está un camaro negro al frente.

– ¡En menos de una hora estoy allá a meterte unos coñazos maldito! y yo le dije:

– ¡Ay si, estoy cagaaaaaaaoo! ¡hijo e puta!, !hiiijoooo eeeputaaaAAAAA, y le tranqué.
Después de eso llamé a Eduardo (el hijo e puta No. 2), y cuando contestóle dije:

– Hola hijo e puta.

– ¡Coño, si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las  piernas!

– ¿Así es la vaina?, -le dije- pues hoy es tu oportunidad porque en menos de  una hora estoy en tu casa, hijo e puta, a ver qué me vas hacer.

Enseguida llamé a la Policía Metropolitana y les dije que iba para  la carretera del junquito con calle 34 Km.17 a matar a mi novio marico porque lo encontré con una mujer en la casa amarilla que yo le presté para que guardara un cargamento extraño.

Después llamé a Globovisión para reportar que la Policía Metropolitana había encontrado un arsenal de armas de los paracos “paramilitares”. Y después llamé a VTV y les dije que había unos escuálidos conspirando en esa dirección, y en seguida me fui para allá a ver el espectáculo de lejitos!

Dos carajos presos después que la policía los detiene por  implicaciones  terroristas encontrados cayéndose a coñazos frente a las seis patrullas de la comisión y dos canales de televisión, reportando una disputa pasional  entre dos gays subversivos y paramilitares.

¿Qué les parece?

Así se quita uno el Stress…

con los HIJOS DE PUTAS!

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El Caballo


caballo.jpg

Un hombre estaba sentado tranquilo leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca… ¡Zaaaas!

– ¡Por Dios! ¿Qué te pasa? Carajo…..

– Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de “Marylou” y un ¡¡ número…!!

– * Amorcito:… ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos?
 
Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuanto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiro pidiendo 1001 disculpas…

Días después, allá estaba EL nuevamente sentado cuando ¡ZAS!!!  recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Mas espantado que sonso todavía, él le pregunta:
–  ¡CARAJO!!!!!!! ¿Qué fue ahora???
– ¡¡¡¡ Tu caballo llamó…!!!

Cómo llamar a la Policía


policia.JPG

Como tengo el sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera,  hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy  segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me  preocupé demasiado, pero está claro que no iba a dejar al ladrón ahí,  contemplándolo tranquilamente.

Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.

Aclaré que no y me dijeron que no había ningún móvil cerca para ayudar, pero  que iban a mandar a alguien ni bien fuese posible.

Un minuto después llamé nuevamente y dije
con voz calma:
-Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Pucha! el tiro hizo un desastre sobre el tipo!
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 autos de policía, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una hinchada de los de  los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos  agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de  asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de  Policía.
En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo: -Creí que había  dicho que había matado al ladrón.

Yo contesté: – Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

Está oscuro


Un ama de casa lleva a su amante para su casa durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saber, su hijo Jaimito de 9 años se escondió en el closet. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el closet. Jaimito ahora tiene compañía y se produce el siguiente dialogo:

oscuro.jpg

Jaimito: “está oscuro”

El amante: “por favor cállate”

Jaimito: “tengo una pelota de baseball”

El amante: “que bien, pero por favor cállate”

Jaimito: “me la quieres comprar?”

El amante: “no, gracias”

Jaimito: “mi papá esta afuera”

El amante: “está bien, cuánto quieres?”

Jaimito: “$250.00”

Semanas después pasa lo mismo, y el niño está en el closet con el amante de nuevo.

oscuro.jpg

Jaimito: “está oscuro”

El amante: “coño otra vez”?

Jaimito: “tengo un guante de baseball”

El amante: “verga cuánto quieres?”

Jaimito: “$750.00

El amante: “no joda, no seas estafador”

Jaimito: “mi papá esta afuera”, pagas o grito!”

El amante: “esta bien, tranquilo, pero quédate calladito”

Días después, el papá le dice a Jaimito, “coge tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera.”

Jaimito dice, “no puedo papi. Los vendí.”

El papá le pregunta, “Por cuanto los vendiste?”

Jaimito dice, “$1.000,00”

El papa dice, “Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.”

Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda a Jaimito para el confesionario y cierra la puerta.

Jaimito dice, “está oscuro”.

Y el Sacerdote contesta:”Coño e tu madre vas a seguir con la misma
güevonada”!!!

Por qué no juego Golf


El tipo trabajaba como un burro, toda la semana, lo único que lo hacía feliz era saber que los sábados eran suyos.

Como todos esos días, se levantó muy temprano, se puso la ropa correspondiente y, tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa, salió del dormitorio, bajó las escaleras, para luego tomar un desayuno rápido, subió a su auto y se dirigió al campo de golf.

golf.JPG

Encendió la radio en el justo momento en que daban el reporte meteorológico:

– Tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana.

Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y luego de pensarlo unos instantes, giró el vehículo y regresó a su casa.

Guardó el auto en la cochera, subió al dormitorio, se sacó la ropa deportiva, tratando de no hacer ruido, para luego deslizarse entre las sábanas hasta quedar pegado a la espalda de su esposa y susurrarle muy dulcemente:

– Amor, hay una tormenta terrible.

Y ella adormilada y con la voz más sensual que se puedan imaginar, le respondió:

– Y el pendejo de mi marido, jugando al golf…

Los niños


Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años  de edad, quienes eran un par de ladillas. Siempre estaban metiéndose  en peos y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo,sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho éxito  disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.

El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con  una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente:

– Dónde está Dios hijo?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó  sentado con los ojos incrédulos.

Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más  grave:
– ¿Dooónde estaaá Dios!!!?

De nuevo el niño no contestó;

Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:
– Te estoy  preguntando que: ¡¡¡DOOOOOONDE ESTAAAAA DIOSSS!!!?

El niño salió gritando del  cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet azotando la puerta.  Cuando su hermano lo encontró en el closet y le preguntó: ¿Qué  paso?

El hermano pequeño sin aliento le contestó:
– Ahora sí que nos van a JODEEEEER bien jodidos; estamos metido en tremendo peo….

– ¡¡¡DIOS  SE PERDIO!!! y el güevón del cura cree que lo tenemos nosotros…!!!

Los niños y Dios


Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran un par de ladillas. Siempre estaban metiéndose en peos y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo,sus hijos estaban seguramente involucrados. La mamá de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos.

El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente:

– Dónde está Dios hijo?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos incrédulos.

Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
– ¿Dooónde estaaá Dios!!!?

De nuevo el niño no contestó;

Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:
– Te estoy preguntando que: ¡¡¡DOOOOOONDE ESTAAAAA DIOSSS!!!?

El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet y le preguntó: ¿Qué paso?

El hermano pequeño sin aliento le contestó:
– Ahora sí que nos van a JODEEEEER bien jodidos; estamos metido en tremendo peo….

– ¡¡¡DIOS SE PERDIO!!! y el güevón del cura cree que lo tenemos nosotros…!!!

Diferencia entre “tu” y “usted”


El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:

Siga a López una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio”.

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa: “López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar”.

Responde el director: Ah, bueno , menos mal, no hay nada malo en todo eso!!!!.

Luego el detective pregunta: “¿Puedo tutearlo, señor?”.

Sorprendido, el director responde: “Sí, cómo no”.

Y, entonces, el detective le dice: Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma coche, va a casa a almorzar, luego le hace el amor a mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar”.

Ataque Cardíaco


EL MARIDO, REGRESA A SU CASA MAS TEMPRANO QUE DE COSTUMBRE.
ENCUENTRA A SU MUJER EN BOLAS TIRADA EN LA CAMA Y MUY AGITADA.
RÁPIDAMENTE PARA DISIMULAR LA MUJER LE DICE :

– AMOR,…. NO TE QUEDES AHÍ PARADO Y LLAMA UNA AMBULANCIA QUE,  CREO ME DIO UN ATAQUE CARDIACO.

DESESPERADO EL HOMBRE, CORRE HACIA LA PUERTA,

CUANDO SU NIÑO DE SOLO TRES AÑOS IRRUMPE EN LA HABITACIÓN, Y SEÑALANDO EL CLOSET DICE ¡PAPA CUCO! ¡PAPA: EL COCO!

EL HOMBRE SE VUELVE HACIA EL CLOSET, ABRE LA PUERTA Y DESCUBRE ALLÍ A SU MEJOR AMIGO, Y LE DICE:

– JORGE DÉJATE DE JODER, MI MUJER CON UN INFARTO Y TU ASUSTANDO AL NENE.

¿A que no me conoces?


Un tipo estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí,  por el  fondo ve que una rubia, buenísima, lo mira, le echa una sonrisita y  lo saluda.

El flaco se queda pensando… me estará saludando a mi?? de dónde  carajo  es esta mujer???

El la ve familiar y le pregunta:
-¿perdón, tu me conoces a mi?

-Así lo creo – le contesta -, tu eres el padre de uno de mis chicos!…

Ahí el tipo se empieza volver loco, a esta altura de su vida  estaba  casado, con tres muchachos, que venga una desconocida a decirle esto… balde  de agua fría…

De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue  infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice:

“No te puedo creer que tu eres la tipa que hizo el streap tease en una fiesta que me hicieron los amigos hace unos años… a  quien subí a la mesa de billar y le di por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis amigos) mientras tu compañera me envaselinaba el culo y me metía un consolador gigante por el culo, que noche, dios mío!!!!!”

-¿Eres esa, no?

A lo cual ella contesta:
-No… soy la Profesora de Inglés de tu hijo.

Sorpresa


Después de largas y apasionadas horas de sexo sesión amorosa, el joven se voltea, toma un cigarrillo busca su encendedor. Como no lo encuentra pregunta a su compañera si tiene uno.
-Debe haber fósforos en la mesa de noche, – responde la mujer.

El hombre abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos, pero ve también la foto de un hombre.

retrato.jpg

-¿Es tu esposo?- pregunta él, nervioso.
-No, tonto- responde ella acurrucándose amorosamente en él.
-¿Tu novio?
-No, para nada- dice ella, mordisqueándole la oreja
-Bueno, ¿entonces quién es?
Y la chica responde:
-Soy yo antes de la operación…

A veces se necesita una Pastilla de “Ubicatex”


Querido: la pata de la mesa esta floja, ¿la puedes arreglar?
¿Acaso me viste cara de carpintero a mí?

Mi amor: la llave del fregadero gotea ¿ la puedes arreglar por favor?
¿Me viste cara de plomero a mí?

Corazón no prende la luz del baño ¿te puedes fijar qué tiene?
¿Me viste cara de electricista a mí?

Mi amor: la puerta de atrás no cierra bien ¿le puedes dar una solución?
Mírame bien ¿tengo pinta de cerrajero yo?

Mi amor: la video no toma el vhs ¿te fijas por favor?
¿Qué, soy técnico electrónico yo?.
Un día el marido llega a la casa y se encuentra con que la pata de la mesa está firme y segura, la llave del agua ya no gotea molestamente, con ese interminable e insoportable tic tic tic tic, la luz del baño se enciende y apaga excelentemente bien, la puerta cierra sin ningún problema y la video estaba pasando el video del casamiento de su cuñada, el hombre atónito le pregunta a su mujer ¿que pasó acá?

Mira querido, vino el vecino y se ocupó de todos los detalles, él trabaja como personal de mantenimiento y muy amablemente se ofreció para solucionar todos los detalles.

¿ Y cuánto te cobró?
Nada corazón, al terminar le pregunté ¿cuánto le debo? y él, bromeando
me dijo, no es nada, con un buen pastel de chocolate o con sexo loco y desenfrenado, me siento más que retribuído .

¿ y cómo te salió el pastel, amor?

¿Tengo cara de repostera yo?  ¡ UBICATE

Nueva manera de robar en los Semáforos


Esto es un aviso para los conductores despistados.

semaforo.JPG

Un par de chicas están asaltando conductores parados en los semáforos de Maracaibo. La primera chica, con unas tetas impresionantes y un top de reducido tamaño, se ofrece para limpiar los cristales del carro, mientras la otra aprovecha la distracción para robarte todo lo que tengas en la guantera mientras te está haciendo sexo oral.

CUIDADO!!!!! Son muy peligrosas y bien organizadas.

A mi ya me han robado 22 veces la semana pasada, 5 veces ayer, 6 veces el lunes y 7 el domingo. El sábado no me robaron porque no conseguí saber donde coño estaban trabajando….

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