Archivos Mensuales: noviembre 2005

Todo es relativo


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Jaimito estaba en clases cuando el profesor pregunta:

– Jaimito, ¿Cuánto es dos más dos?

– Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 22 y si están verticales son 4.

– Ah…¿te crees muy vivo no? Dime, ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?.

– Los mandamientos son… Bueno, es relativo, profesor.

– ¿Cómo que es relativo?

– Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, al menos que sean lesbianas.

– Eres un hijo de puta, Jaimito!

– También es relativo, profesor, porque si soy hijo de mi mamá NO, pero si soy hijo de la suya SI!!!!

Ya divorciados


 Hoy mi hija cumple 21 años…. y estoy muy contento porque es el último
pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

– “Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas
que…: Este es el último maldito cheque que va recibir de mí!!!!, y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo
que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:

-“¿Qué fue lo que te dijo tu madre?”

-“Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi
papá…”

Carta de una Madre Gallega a su Hijo


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Querido hiju: Te escribu estas líneas pa’ que sepas que estoy viva.Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio del pueblo. No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La nueva casa tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver.

A tu tía Grimanesa le pasa al revés que a mí: ella cuando toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café. Lamento decirte, hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos.

Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no sé si llamarte tía o tío. Quien hace mucho que no aparece es tu tío Venancio, que murió totalmente el año pasado. Tu hermano Juan cerró el coche con seguro y dejó las llaves dentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro días.

La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso,así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Hepatitis, ¿es acaso griega? Pues no nos lo aclaraste aún.

Esta carta te la mando por Juanelo, que va mañana por ahí. A propósito, ¿puedes buscarlo al aeropuerto?

Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva. La última familia gallega que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección.

Tu madre que te ama; YO (Jesusa Loureiro de Mugueriños)

PD: Te iba a mandar cien pesetas, pero ya cerré el sobre.

El hijo de la Pareja Gay


Un matrimonio de gays decidió que querían tener un hijo. Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura. Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada. A los nueve meses los llamaron del Hospital Para decirles que acababa de Nacer un varoncito. Corrieron llenos de alegría al Hospital.

Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, Menos uno. Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la Enfermera les indicó que ese era su bebé.

“Pero que bebé tan bueno, tan alegre!” exclama Uno de los maricas.

La enfermera responde:

“Es cierto… ¡pero no vayan a sacarle el chupon del Culo porque se pone como LOCA !!!”

Un Cuento de Hadas corto


 Érase una vez un reino en el que existía un Príncipe enamorado de una bella Princesa.

Un día, el Príncipe le preguntó:

“Princesa, ¿te quieres casar conmigo? ¡Te ofrezco todos mis tesoros!

La Princesa le contestó: ¡¡¡ NO !!!…. NUNCA !!!!!

Y ……., el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar, a jugar golf y tenis todos los días, tiraba con varias amigas, tomaba muchísima cerveza o Whisky, y lo mas interesante:y se tiraba peos cuando él quería.

FIN

La semana de celebración


Una pareja se casa y al llegar a su hogar, el marido comienza a darle machete parejo a la mujer. La primera noche le hizo el amor unas siete veces. La segunda noche otras siete veces, y así diariamente, hasta que casi termina el primer mes de casados. La mujer, afligida, le cuenta el problema a su madre:

¡Mamá Fernando me lo hace a cada rato, donde me encuentra me coje: en el baño, en la cocina, en el patio, en el auto.

La madre, luego de escuchar a la hija, recomienda: Hija, esta noche, cuando Fernando llegue del trabajo, dile que te ha llegado tu periodo y que no podrá hacerte el amor. Eso te dará un descanso de una semana por lo menos, mientras pensamos en algo.

Siguiendo el consejo, la mujer espera al marido en la noche, e inmediatamente le dice: ¡Fernando, detente, esta vez no podremos hacer nada: estoy en mi periodo!

El tipo se viste y se va, a la media hora regresa, llega con una botella de champagne, 2 copas y 9 cajas de condones.

La mujer, extrañada, le pregunta: ¿que celebramos mi AMOR?

El marido contesta con una sonrisa de oreja a oreja : ¡¡¡ LA SEMANA DEL CULO!!!

La Hiena


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“La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre” … Expone la maestra a sus alumnos.

“A ver, Andrés, ¿qué entendiste?”

“La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, se aparea una vez al año”. y hace un aullido que parece que se está riendo…

“¡Muy bien, Andrés!…

Tú Pablito, dime”.

“La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año”.

“Mmm… Bueno, has aprendido algo.
¿Y tú, Jaimito?”

“Yo sólo tengo una pregunta maestra: la hiena,
¡¡¡con lo lejos que vive!!!
¡¡¡con la mierda que come!!!,
y con lo poco que culea…

¡¡¡¿de qué coño se rie?!!!

Espejito Gallego


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  Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levanta, se mira y dice:

– “Coño… ¡A ese tío lo conozco..! ”

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

– “Joder! ¿de dónde conozco a ese tío…?”

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa. Mientras la Josefa le sirve la comida, el gallego vuelve a mirarse en el espejo.

– “¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco… Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.”

Curiosa, Josefa le pregunta:

– “Oye Manolo…¿qué tienes en la mano..?”

-“Nada importante mujer.” Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón. 
Terminada la cena el gallego deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:

– “¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!

Me estoy poniendo viejo?


 Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva.
Leí su nombre completo en el diploma y recordé una chica alta muy esbelta, de pelo oscuro bien largo, compañera de clase en el bachillerato hace poco más de 40 años.
¿Sería el mismo bombonazo que me gustaba en ese entonces?
Al verla descarté la idea rápido, tenía arruguitas en las cara, con pelo entrecano, y estaba muy vieja para ser mi compañera… ¿¿¿o sería???
Al terminar el examen le pregunté si había asistido al Colegio Comercial de Banfield.
– Si, si – contestó orgullosa.
– ¿Cuándo te graduaste? – pregunté.
– En 1959, ¿por qué preguntás?
– ¡ESTABAS EN MI CLASE ! – exclamé emocionado.
Me miró de cerca y luego la vieja de mierda, hija de puta al cuadrado me preguntó:
– ¿ PROFESOR DE QUE MATERIA ERAS ?

Procedimiento para uso de los Auto Cajeros Automáticos


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Clientes Masculinos:

  • Conduzca hasta el cajero automático.
    Baje la ventanilla.
    Introduzca su tarjeta y número de clave.
    Seleccione el importe deseado.
    Retire el dinero.
    Retire su tarjeta y recibo.
    Cierre su ventanilla.
    Retírese.
  • Clientes Femeninas:

  • Conduzca hasta el cajero automático.
    Encienda el motor que se le apagó.
    Retroceda hasta el cajero automático.
    Vuelva a adelantar un metro.
    Baje la ventanilla.
    Tome su cartera, vaciela sobre el asiento del aompañante y busque su tarjeta.
    Vuelva a meter todo dentro de la cartera….. LA TARJETA NO..!
    Intente introducir su tarjeta en el cajero automático
    Abra la puerta para alcanzar mejor el tablero del cajero automático.
    Introduzca su tarjeta.
    Retire la tarjeta e introduzcala nuevamente al reves.
    AL REVES CON LA BANDA POR EL LADO QUE ES……. UF….!
    Tome su cartera, vaciela sobre el asiento del acompañante.
    Busque su agenda; en la primera pagina tiene anotado su número de clave.
    Introduzca su número de clave.
    Presiones “CANCEL” e introduzca nuevamente el numero de clave, pero el correcto. SI…!
    Verifique nuevamente su maquillaje en el espejo retrovisor.
    Retire el dinero y el recibo
    Vacie nuevamente su cartera y busque su billetera, en la cual pondrá el dinero.
    Guarde el comprobante en algun lugar de la cartera.
    Verifique de nuevo el maquillaje.
    Inicie el motor y adelante dos metros hacia delante.
    Retroceda hasta el cajero automatico.
    Cuidado con la caseta del vigilante
    Se le quedó la tarjeta en el cajero.. RETIRELA…!
    Vacie de nuevo su cartera y coloque la tarjeta en el lugar correspondiente.
    Apague el limpiabrisas que accionó por error con el codo.
    Encienda el motor que se le apagó.
    Conduzca uno 3 o 4 kilómetros.
    Suelte el freno de mano que esta puesto.
    Apague las estacionarias.
    Ahora si…. Puede seguir de viaje.
  • La heroina loca


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    Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.

    Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.

    El director le dijo a Alicia — “Alicia, te tengo dos noticias… una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante un crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.”

    – “La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata… momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.

    Alicia muy sorprendida le contesta al director — “No se colgó el, lo colgué yo para que se secara.”

    Jesús en el Hospital


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    Cuentan que un di­a en el hospital habi­an faltado varios medicos porque estaban indispuestos y la guardia, debido a esto, quedaba descubierta. El jefe de guardia, desesperado, no sabía como solucionar la situacion.

    En eso se aparece Jesús y le dice:
    – Tu has salvado muchas vidas, voy a retribuirtelo. Yo me quedaré en la guardia en reemplazo de los médicos enfermos.

    El jefe de guardia no lo podia creer: ¡Tener a Jesús como médico!

    Inmediatamente, un brutal accidente ocurre en la puerta del hospital: un hombre fue atropellado violentamente por un autobús que le pasó por encima. Destrozado y herido de muerte lo ingresan al hospital.

    Jesús ve que el hombre no tiene posibilidad de sobrevivir, entonces, piensa:

    – “Tendre que recurrir a un milagro”.

    Posa sobre el hombre sus dos manos y, como habi­a hecho con Lázaro, le dice:

    – “Levántate y anda”.

    El hombre absolutamente sano sale del hospital. La gente y sus familiares afuera no lo pueden creer !!!. Todos habi­an visto el horrible accidente. Entonces le preguntan:

    – ¿Qué te hicieron?

    El hombre responde:

    – Como siempre en este hospital de mierda… NADA… ¡Ni una radiografia!

    Ellos de Marte, ellas de Venus…


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     Para que vean lo distinto que piensan hombres y mujeres y cómo cada
    quien ve la realidad ….

    1.- EL DIARIO DE ELLA:

    El sábado por la noche lo encontré raro. Quedamos en vernos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar tranquilamente.
    Fuimos a un restaurante acogedor, pero él seguía portándose distante y de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le
    pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo, pero no quedé muy
    convencida. Camino a casa, en el carro, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé como explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
    Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
    Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos
    más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, aunque seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.Empecé a llorar en silencio, y lloré hasta quedarme adormecida.
    Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
    Mi vida es un auténtico desastre.

    2.- EL DIARIO DE ÉL

    Hoy perdió el Real Madrid con el Barcelona. Estoy molesto y triste. Ni modo Pero al menos tuve sexo.

    La Pregunta


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     Un famoso maricón, que tantas veces había dado y otras tantas recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro.

    El Santo le dice paternalmente:

    “Querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estas todavía preparado; en tanto, toma esta pastilla. Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito. “Ve al baño y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mi”.

    El maricón, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos segundos va al baño, donde se libera en una terrible maloliente diarrea por 10 minutos seguidos. Terminada la cagada, se reencuentra Blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y Le dice:

    “Aún no te encuentro listo”, y le da una pastilla del tamaño de un maní y lo invita a comportarse como la vez anterior.

    Esta vez el efecto de la pastilla es mortal, el maricón caga diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice:

    “Todavía no estas listo” y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una uva.

    El efecto es terrible, espantoso, bestial. Una megacagada de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples.

    El maricón, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, quien lo mira y aprueba con la cabeza:

    “Si, ahora seguramente ya estas listo para mi pregunta:

    ¿Has entendido para que sirve el culo?”

    Jaimito enamorado


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     Jaimito se acerca a su maestra y le dice:

    – ¿Señorita, estoy enamorado de usted!

    La maestra que no sale de su asombro le responde:

    – Pero Jaimito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños.

    Y Jaimito muy serio le responde:

    – Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.

    Historia de un Pajarito


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    Un motociclista va a 150 Km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito; trata de esquivarlo, él lo mira, el pajarito también lo mira,pero lamentablemente no lo alcanza a esquivar.

    Por el espejo retrovisor ve que el pobre animalito da vueltas y vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento.

    No pudiendo contener el remordimiento ecológico, regresa a levantarlo.

    El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos&nbs p; se lo llevó, le compró una jaula y lo dejó en su casa, asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.

    Al día siguiente el pajarito se despierta, y al notar que está encerrado en una jaula dice: Coño…. ¡¡¡maté al motociclista!!!

    Jaimito y la pata de pájaro


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     El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice:

    “Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.”

    Dice Jaimito: “Aaah okeeeyy…, ¿y cómo coño voy a saber yo todo eso con una sola pata?”

    “¡¿Que falta de respeto es esa?! ¡Está usted suspendido!, A ver dígame su nombre y apellido.”

    “¿Mi nombre?” Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice: “No joda, me vas a decir hasta lo que desayuné esta mañana ¡cabrón!”.

    Náufragos


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    Un Gringo, un Español y un Venezolano quedan pelando bolas en una isla desértica y después de una semana de no comer en la mañana del octavo día el gringo que se siente muy macho, dice:

    – “Pues yo me sacrifico primero para el desayuno”. Saca una navaja y se corta una tira de la nalga y dice:

    – “Comeremos filete para el desayuno”.

    Y todos comen. Para la hora del almuerzo el español toma la navaja mide una parte de su pierna derecha y empieza a cortar diciendo:

    – “Ahora comeremos Jamón”.

    A la hora de la cena el venezolano, se baja la bragueta y se lo saca y el gringo, feliz, dice

    – ¡Qué bueno! HOT DOGS… ”

    – Ni de vaina, huevones”, dice el venezolano, “su lechita y a dormir!”

    La fiesta del Millonario


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    Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio,la música para y dice mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos…

    – El que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros…

    -Alguien se atreve??????

    Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:

    – El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado,ganará todos mis carros y mis aviones…. –

    -Alguien se atreve?????

    El silencio impera, y una vez más,ofrece:

    – El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis carros, mis aviones y mis mansiones……

    En este momento, alguien salta a la piscina, la escena es impresionante!..

    Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles…..
    DIOS MIO!… Mucha violencia y emoción. Parecía una película de COCODRILO DUNDEE!!!

    Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto.

    El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:

    – Dónde quiere que le entregue los carros??????

    – Gracias pero no quiero sus carros…

    Sorprendido, el millonario pregunta:

    – Y los aviones, dónde quiere que se los entregue????

    – Gracias, pero no quiero sus aviones….

    Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:

    – Y las mansiones?????????????

    – Yo tengo una bella casa,no necesito de las suyas. Puede quedarse con ellas….No quiero nada que sea suyo…

    Impresionado, el millonario pregunta:

    – Pero si Ud. no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces????

    Y el hombre le respondió muy irritado:

    – Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina……!!!!!!

    MORALEJA:

    Somos capaces de realizar muchas cosas que a veces ni nosotros mismos creemos…

    Pero necesitamos un “Empujoncito”, y en ciertos casos….
    Hasta Algún Hijo de Puta es Útil en Nuestra Vida..

    Diario de un crucero


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    Querido Diario…Día 1

    Ya estoy preparada para este hermoso crucero. Empaqué mis mejores vestidos. Estoy muy excitada!!

    Querido Diario…Día 2

    Estuve todo el día en el mar. Estuvo hermoso, y ví algunos delfines y ballenas. Que hermosas vacaciones he empezado!! Hoy encontré al Capitán y me pareció un lindo hombre.

    Querido diario…Día 3

    Hoy estuve en la piscina. También hice un poco de surf y jugué un poco al golf . El Capitán me invitó a su mesa para cenar. Fue un honor y la pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.

    Querido diario…Día 4

    Fui al Casino del barco y me fue bárbaro….gane ochenta dólares. El Capitán me invitó a cenar con él en su cuarto. Tuvimos una lujosa cena con caviar y champagne.

    El me preguntó si me quedaba en su cuarto y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

    Querido diario…Día 5

    Volví a la piscina y me quemé un poco al sol. Decidí ir al piano bar y pasar allí el resto del día. El Capitán me vio y me invitó a unos tragos.

    Realmente es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si lo quería visitar esta noche a su cuarto y le dije que no. Me dijo que si seguía en esa actitud él hundiría el barco. Me quedé aterrada.

    Querido diario…Día 6

    Hoy salvé a 1600 personas…¡¡¡Dos veces!!!!

    Pésame


     Hacía 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.

    En esos cinco años no salió con ningún hombre hasta que su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera. Un día decide hacerle caso a la hija pero ella no conocía a nadie.

    Así que la hija le presenta a este tipo.

    Bueno inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses saliendo, el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él y ella acepta.

    Llega el sábado y se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien. Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.

    Ahí él empieza acariciarla y a quitarle la ropa.

    Ella le dice:

    – ¡ Déjame ponerme cómoda. ¡

    Y se va al baño.

    Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.

    El le pregunta:

    – ¿Y por qué te quedaste con los pantis?

    A lo que ella contesta:
    – Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo no lo puedes tocar, estoy de luto.

    – Bueno- El tipo pensó, a lo mejor es prematuro. Mejor me espero a mañana.

    Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo, al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice:

    – Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro.

    Ella curiosa le pregunta:

    – ¿Y por qué tienes ese condón negro?

    A lo que él le contesta:

    – Porque esta noche quiero compartir tu dolor, ¡te voy a dar el pésame!

    Prisión Maracucha


    prision.gif

    La muchacha le dice al marido:
    – Mi Amor, yo no se de estas cosas, así que me vais a tener que enseñar.
    – Mi vida – le dice él – A partir de este momento, a tu cosita le vamos a llamar “la prisión” y a éste que tengo entre manos le vamos a llamar “el prisionero”, así que vamos a meter al jodío prisionero a prisión.

    Después del primero, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó entusiasmada y le dice al marido:
    – Mi Amor, el prisionero está fuera de la prisión.
    El esposo no muy entusiasmado le dice:
    – Vamos a meterlo a prisión otra vez.
    Y siguen con el segundo. Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
    – Mi vida, el prisionero está fuera otra vez.
    Se levanta el tipo como puede, con las piernas como ternero recién nacido y se va por el tercero. Se tira en la cama, exhausto, y le vuelve a decir la muchacha:
    – Papi, el prisionero se volvió a salir.
    Y le contesta el esposo con el ánimo por los suelos:
    – ¡¡¡… Vergación Nooooooo Joda…!!! ¡Tampoco es que vamos a darle cadena perpetua…!!!

    Dios y Jesús te están mirando


    Un ladrón entró a una casa con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor, en busca de la platería, escuchó una voz extraña como de ultratumba que le decía:

    … ¡Dios y Jesús te están mirando!…

    El ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a acordarse de toda verga, sin saber si eran sus nervios o que.

    … ¡Dios y Jesús te están mirando!… – volvió a escuchar.

    Encendió nuevamente la linterna y vio a un loro arriba de un palo, que le repitió: Dios y Jesús te están mirando…

    Al ladrón le vino el alma al cuerpo ¡Verga loro, me asustaste! ¿De donde saliste?

    …Soy Moisés – contestó el loro.

    ¡ hijo é la gran puta ! … ¿Y quién fue el guevón que te puso Moisés?

    ¡El mismo guevón que le puso Dios y Jesús a los dos Röltwiller que están atrás tuyo y que ya te avisé que te están mirando!…

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