Archivos Mensuales: diciembre 2005

Inseminación Artificial


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Un granjero llama al veterinario para preguntar por qué sus puercas no salen preñadas y el veterinario le habla sobre la inseminación artificial.

El hombre dentro de su ignorancia le sigue la corriente sin haber entendido una palabra y le responde que va a probar este medio.

Además, pregunta cómo sabrá cuando las puercas están embarazadas. El veterinario le dice que el se dará cuenta porque las puercas se echan en el pasto…

Pero el granjero decide que en vez de utilizar las manos para inseminar a las puercas es mejor utilizar el pene…

Ese mismo día el hombre monta las puercas en el camión, las lleva al bosque y hace el amor con cada una de ellas y regresa a su casa…

Al otro día se levanta y va a ver si alguna puerca esta echada y las ve
todas de pie… Monta de nuevo las puercas en el camión las lleva al bosque y por seguridad hace el amor dos veces con cada una de ellas…

Al otro día las puercas están de pie. Se va otra vez en el camión al bosque y hace el amor todo el día con ellas.

En la mañana el hombre estaba tan cansado que no se podía levantar y le dice a la esposa que vea si alguna puerca esta echada. La mujer regresa y le dice: “Ninguna esta echada, todas están montadas en el camión y hay una que está tocando corneta.”

4 Madres


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 Cuatro madres católicas están tomando café y hablando de lo importantes que son sus hijos.

La primera dice a sus amigas:

– Mi hijo es un cura. Cuando llega a un lugar, la gente le dice: “Padre”

La segunda madre comenta:

– Mi hijo es un obispo. Cuando llega a un lugar, la gente le dice: “Su Excelencia”

La tercera dice toda orgullosa:

– No es que quiera darles envidia, pero mi hijo es un cardenal. Cuando llega a un lugar, la gente le dice: “Su Eminencia”

La cuarta madre sigue dando sorbos a su taza de café. Las otras la miran con cara interrogante. Entonces dice:

Mi hijo está como un tren, mide 1.90, es musculoso y hace striptease. Siempre que entra en una habitación la gente le dice: “Dios mío”

Alerta: Mensajes en su Celular


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OJO: ES IMPORTANTE Y ESTA PASANDO, ¡NO CAIGA!

Si recibe un mensaje de texto en su celular diciendo: “Métase el celular en el culo”

¡¡¡ESPERE, NO LO HAGA!!!

RETIRE LA BATERÍA PRIMERO… ya que existe riesgo de choque eléctrico y contaminación por metales pesados…

Y POR FAVOR TENGA MUCHO CUIDADO CON LA ANTENA

Divulgue esta alerta entre sus amigos… con la salud del culo de sus amigos y seres queridos no se juega!!!

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P.D: Este es un blog de chistes que nada tiene que ver con chistes en su celular. Por favor, no tengo nada que ver con los servicios de chistes que se envían a los celulares en ninguna parte del mundo…

El Hombrecillo


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Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofréciendole la mano, le dice:

– 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante La Puerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:

-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:

-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:

-2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de
200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante La Puerta.

Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho “Date la vuelta! “.

La Francesita


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Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:

– ¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!.

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:

– Y amor ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!?

– Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca mujercita.

El Semental


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Un matrimonio hacia turismo por el llano, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
– Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
– ¿Escuchaste?
El guia continua:
– Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
– No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?

Las tres gallinas


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María era la más sabrosona del pueblo, la que mejor lo meneaba, la que se los echaba a todos. Un día llega a su casa y su mamá le cuenta que no hay nada que comer.

Tranquila, mamá ahorita salgo y consigo algo. En lo que sale, ve venir a lo lejos al bobo del pueblo con tres gallinas y piensa:

Listo, a este idiota le quito las gallinas. Se arregla el pelo, los pechos y se acerca al tipo:

Hola, ¿por qué no me regalas esas gallinas?…

“No, esas son mis gallinas”.

María le insiste con voz dulce: Anda, regálame las gallinas.

El bobo le replica: “No, esas son mis gallinas”.

Ella sigue insistiendo hasta que el tipo le propone: “Bueno, si me dejas mamarte un seno te doy una gallina”.

Indignada, la chica le contesta: ¡Estás loco! Por una gallina, no.

“Bueno, entonces me voy”.

María al recordar a su familia cede: Está bien, vamos a aquel árbol. Se saca un seno y el sujeto comienza a chupar: “Much, much, much”.

Después de eso, María se arriesga: ¿Por qué no me das otra gallina?

… “No, esas son mis gallinas”.

Anda, dame otra gallina, insiste.

“Bueno, si te dejas chupar otro seno”.

Caramba, está bien, total ya me chupaste una. María se saca el otro seno y el bobo: “Much, much, much”.

Mientras el hombre estaba en lo suyo, María le dice: Dame la otra gallina, ¿qué vas a hacer con una sola? ¡Anda!

“Bueno, si te dejas chupar la cucha”.

La mujer se queda pensando y acepta: Está bien, vale.

Y el bobo empieza a chupar; María comienza a agitarse, a gemir y gritar.
Toda excitada le suplica: ¡No aguanto, métemelo, bobo! ¡Métemeloooooo!

En eso el bobo le dice: “Si me das las tres gallinas”.

Cuál infidelidad?


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 -¡Jesús, te olvidaste otra vez!.

-¿De qué, Margarita?-.

-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!.

-Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?.

-Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

-¡Justamente eso era lo que tenía planeado!.

-Bueno, quiero que me lleves a rumbear al “Goldfinger”.

-¿Quééééé ?, ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!-.

-¡Jesús!, ¡Quiero que me lleves ahí y punto!.

Y fueron… Apenas llegaron, el valet dijo:

-Buenas, ¿cómo le va Señor?, ¡Qué bueno verlo otra vez!.

La mujer saltó sorprendida:

-¿Qué dice éste?. Dijo “qué bueno verte otra vez”. ¿O sea, que tú te la pasas aquí?.

-¿Yo?, ¿Pero estás loca?, ¿A este antro?. Le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así-.

Llegaron con el portero y éste le dijo:

-Señor Vásquez… ¡Qué gusto!.

-Te dijo: “Señor Vásquez”… ¡O sea, que te conoce!.

-¿Ehhh?… Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio-.

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

-¡Como está, Dr. Vásquez!, ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?.

-¿Este también es electricista en tu oficina Jesús?. ¡Te voy a matar, desgraciado!.

-No… ehh… no, este señor me conoce porque es el que me vendió la camioneta Explorer que te compré…!!!.

-Jesús, me estás…

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

-¡Mi Reyyyyyyy!, ¿Te doy tu Cohiba?…

La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

-¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!-.

Margarita estaba a punto de matar a su marido y en eso se apagaron las luces.

Jesús y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.

Apareció una mujer super sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó sólo con la tanguita, se acercó a la mesa de Jesús y, cariñosísima, preguntó a toda la concurrencia:

-Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?.

Todos los presentes gritaron a coro:

-¡Se vive, se siente, Chucho con los dientes!, ¡Se vive, se siente, Chucho con los dientes!.

Margarita no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Jesús la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.

-¡Eres el coño de madre más grande de toda la historia!.

Margarita se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.

El taxista se dio la vuelta y dijo:

-Mire que hemos llevado putas locas, Don Jesús… ¡Pero, como ésta ninguna…

Consejo para casarse


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Una jovencita está a punto de casarse. En el medio de una reunión muy familiar, se escucha este diálogo entre un tío y su sobrina:

-¿Y entonces mi amor, cómo va lo de tu boda?-

-Ay tío, estoy nerviosísima!!, me sudan las manos, no puedo dormir, es que no tengo nada de experiencia y no sé qué voy a hacer-

-Hijita es muy fácil., la noche de bodas te tomas dos o tres tequilitas, te relajas, te aflojas, te subes a la cama y abres las piernitas.

-No joda tío!, Tirar sí sé, lo que no sé es cocinar, barrer,lavar,planchar-

Píldoras para dormir


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Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 80 años por casi toda su vida, finalmente se retiró. En su siguiente revisión el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado.

Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.

– Doña Carmelita, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?

– Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche.

– Doña Carmelita, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir.

Entonces la viejita se acercó al joven doctor y le dio una palmadita en su brazo y le dice:

– Si, mi querido doctor, eso ya lo sé. Pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y viera que bien duermo todas las noches.

El Vibrador


Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.

Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa?

Fácil – dice ella – Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja….

El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador.

Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.

Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?…

El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice :

“¿Qué… no puedo tomarme un whisky con mi yerno…?????”

Flores para la mujer más linda


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Un borracho llega a su casa a las 3 de la mañana y se da cuenta que se le habìan quedado las llaves.

Empieza a tocar el timbre, y la esposa, enfurecida, le dice que no le va a abrir la puerta.

Entonces el borracho le dice:
-¡Traigo flores para la mujer màs linda de la casa!

La esposa, emocionada, abre la puerta y le pregunta:
– ¿ Y dònde están las flores?

El borracho le responde:
– ¿ Y dónde está la mujer màs linda de la casa?

Ya no soy virgen


 La familia comía tranquilamente, …

Era una familia normal y respetuosa…..

Cuando de pronto la niña de 10 añitos comenta tristemente:
– Les tengo una mala noticia… ¡Ya no soy virgen! Y rompe a llorar notablemente alterada… con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza…

Silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas…

El padre arranca…
– Vida triplehijueputa !!! (Señalando a su esposa) eso es por ser como eres, si ves! por andar de coqueta como puta barata con cualquier guevon que llega a la casa ahí mismo se le moja hasta el… Y claroooo ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.

– O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como anda manoseándose en el sofá y metiéndose mano con el cabrón ese del arete que hasta marica será! Ahí delante de la niña!, (y la niña estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados)

Y la familia continua…..

La madre no aguanta mas y recrimina a todo grito,
– Aaaahhh si??? Y quien es el imbecil que se gasta medio sueldo en putas! y se despide de ellas en la puerta de la casa!!! o es que tu crees que la niña y yo somos ciegas, desgraciado!!…. O es que crees que no se te ve la cara llena de colorete barato!!, además que ejemplo puede tener si desde que te compraste el televisor ese, con cable tv te la pasas viendo pornográficas todo el fin de semana!!!

– Ahhh??? Y tu crees que la niña no ve eso acaso???…

Y siguieron los reproches…

– Que si uno no cuida lo suficiente a la niña! y tus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad, ya ven!!… Como es posible que esto nos pase dios mioooo!!!..

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente mojados e hinchados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:

– ¿Pero como fue? Penetración vaginal?, anal? … te forzaron???

Y entre sollozos la niña contesta: …..no mami, lo que pasa es que la profesora me saco del pesebre…

Se muriò el abuelo


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FALLECE EL ABUELO de 95 años, el joven Camilo va a darle pésame a su abuela de 90. Encuentra a la pobre anciana llorando,….ya un un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?… …….

“Fue haciendo el amor”, le confiesa la anciana.

Camilo le explica que las personas de 90 años o más, no deberían tener sexo porque es muy peligroso a esa edad.

Pero la abuela le aclara:

Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha paciencia, mucha calma, solo al compás de las campanadas de la iglesia.

“Ding” hacia adelante y “Dong” hacia atras ………..

Y abuela pero que falló ?????, pregunta el nieto…….

AY MIJO!!! PASO EL HELADERO !!!!

Jaimito Caballeroso


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 Está la fiesta a su máximo, en eso llega Jaimito y se acerca a una chica y le pregunta:

¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí!

Entonces, Jaimito le dice: ¿Me prestas tu silla?

Problema Auditivo


El hombre llega en copas a su casa a las 3 de la mañana, su mujer le llama la atención, comienza a gritarlo y él sin decir nada se va a dormir.

Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar. La mujer preocupada porque no le respondía su esposo decide llevarlo al médico y él se deja llevar.

La mujer habla con el médico y le dice:

– Doctor. a mi esposo le hablo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora:

– Efectivamente Señora, su esposo tiene un problema de nombre “Otitis Rectal”.

– ¿Y cómo es eso doctor?

– Es que su esposo la escucha, pero le importa un CULO lo que usted dice.

Carta de un Extraterrestre


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Puro Amor


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Una pareja de ancianos entró en un McDonald’s una noche de invierno y buscaron una mesa libre entre todos los jóvenes que estaban alli cenando esa noche.

El anciano se acerco a la caja y pidió su comida, sin dudar, y seguidamente la pagó. El anciano desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamente la partió por la mitad, y puso una mitad junto a su esposa, luego con mucho cuidado contó todas las papitas fritas y las dividió en dos montones y colocó un montón junto a su esposa.

Igualmente, metió dos pajillas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa. Cuando el anciano empezó a comer su mísera media hamburguesa, la gente de alrededor, se los quedó mirando con compasión.

Un joven se les acercó, y educadamente les dijo, que les compraría otra
ración de comida. Él anciano, respondió, que no se molestara, que estaba
bien así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre los dos. La gente de alrededor, se dio cuenta de que la anciana, no había probado bocado, sólo miraba como comía su marido, y de vez en cuando, cuando era su turno, bebía un poquito del refresco. El joven se acercó otra vez y les suplicó que por favor dejara que les invitara a algo para comer. Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo juntos. Cuando el anciano terminó de comer su parte y se limpiaba con la servilleta delicadamente, el joven que ya no podía continuar viendo esa situación, volvió por tercera vez a intentar invitarles a algo de comer. Después de que la pareja de ancianos, rechazara otra vez la invitación, el joven le preguntó a la anciana:

– ¿Y usted señora, que es lo que está esperando para empezar a comer…?

La anciana contestó:…….

– “LOS DIENTES MIJO, LOS DIENTES…!!!”

La Barriga de Papá


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 Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.

Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.

Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta:

– ¿Qué hacían tú y papá en la cama?

– Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla…

– Estás perdiendo tu tiempo, responde el niño.

– Por qué?, pregunta la madre.

-¡¡¡Porque cuando tu te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar…!!!

La final es la final


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Un hombre tenía una platea preferencial para la final del Mundial de Fútbol.

Cuando se sienta, nota que el asiento de al lado está vacío, y le pregunta al hombre sentado en el siguiente asiento si éste está ocupado.

-No, está desocupado- le contesta.

Asombrado el otro dice:

– Es increíble… ¿ Quién en su sano juicio gasta en un asiento como éste para la final del mundial, el evento mas grande del mundo, y no lo usa..?

El hombre lo mira y le dice:

-Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace dos años.

Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció.

Este es el primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos, en 1962.

Anonadado, el otro dice:

-Oh… Me dá pena oír eso, es terrible. Pero…¿ no encontró a nadie para que lo acompañe…? Un amigo, un pariente, o un vecino, para que usara el asiento…?

El hombre niega con la cabeza mientras dice:

– No…la verdad que no. Todos decidieron quedarse en el velorio.

Pareja en el Tren


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Un hombre y una mujer que no se conocían, coinciden en el mismo compartimiento del coche cama de un tren. A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación y de las protestas de la mujer ante el guardia del tren, quien le explica que el tren va lleno y no dispone de otro camarote, ambos finalmente ocupan el camarote y suben a sus respectivas literas, el hombre en la superior y ella en la inferior.

A media noche el hombre despierta a la mujer y dice:

– Lamento molestarla pero tengo un frío tremendo, podría alcanzarme una de las mantas que están apiladas junto a la puerta?

La mujer se asoma entre las cortinas de la litera y guiñándole el ojo le dice:

– Tengo una idea mejor, solo por esta noche supongamos que estamos casados! … – ¿te gustaría?

El hombre, sin poder creer lo que oyó, exclama entusiasmado:

– Pero claro!!! Mi vida,claro…!!!

Y la mujer responde:

– Pues entonces… ¡ BÁJATE Y AGÁRRALA TU!

Un carajito negro


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 Un carajito negro va a la cocina donde su mamá está preparando la cena y pone sus manos en la harina,acto seguido la aplica en su cara para después comentarle a su mamá:

– “Mira mamá, soy blanco”.

La madre lo ve y le suelta un cachetón y le dice:

– “Muchacho del carajo, anda a mostrarle la gracia que hiciste a tu padre”.

El niño va a la sala y le dice a su papá

– “Mira papá, soy blanco”.

El papá entonces lo ve, le suelta un solo golpe y le dice:

– “Muchacho güevon, ve a mostrarle a tu abuela”.

El niño va donde su abuela y le dice:

– “Mira abuelita, soy blanco”.

Sin pensarlo, la abuela le suelta un pescozón y lo manda con su mamá.

– “Bueno hijo, ¿has aprendido algo de todo ésto?”.

El negrito le contesta:

– “Seguro que sí. Apenas he sido blanco por cinco minutos y ya les tengo arrechera a todos ustedes, negros coños´e madre”

Nuevo cliente en el Banco


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 Un hombre entra a un Banco y le dice a la cajera:

-Quiero abrir una cagada de cuenta en este Banco de mierda.

– Por favor señor -dice la cajera- está prohibido hablar de esa manera aquí .

-¿Por qué coño no puedo? -pregunta él.

– Señor, le suplico, deje de decir vulgaridades -responde ella.

-Me sale del forro del huevo! lo que piense usted -dice el hombre- yo sólo quiero abrir una cuenta de mierda en este Banco lleno de puros coños ‘e madre!.

Entonces la cajera se va y regresa con el Gerente del Banco al cual le había contado lo que sucedía. El Gerente le pregunta al hombre:

-Disculpe caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?

-¡Sí, Güevon!! ¡¡Claro que sí!!. Me acabo de ganar 350 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una reputa cuenta en este Banco de mierda!!

-Ya veo -responde el Gerente – ¡¡y me imagino que esta zorra coñisimo e su madre lo está molestando verdad!!

Dos más de medicina


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En clase de Medicina pregunta el profesor:
– ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?

Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:

– El pene.

Y el profesor responde:

– No hijita… Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

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Estaba el Profesor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:

-¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? Los alumnos se
quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:

– Quinientos mililitros, profe… A lo que el profesor responde:

– Déjeme decirle señorita…, creo que a usted la mearon.

Las Sandalias


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Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

-Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.

– “Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos les dice.”

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

– “Bruébalas, baisano, no te arrebentirás”- insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente … apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro … una ansia incontenible … ¡una furia que su esposa jamás había visto!.

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

-“¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!”- con lágrimas en los ojos gritó desesperado el vendedor:

-“¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!”.-

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