Archivos Mensuales: febrero 2006

El buen hijo


 Dos Gallegos que se encuentran en la calle. Uno de ellos iba con su anciana madre:

– ¡Hombre, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?

– Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se ha quedado sorda y ciega…

– ¡Joder, qué putada! ¿Y qué, la llevas ahora al médico?

– No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono

El Diario de Laurita


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Hoy Jaimito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma. Decidí espiar a mi hermana con su novio: cuando llegó el novio se fueron al sofá se sentaron y hablaron por un rato… Entonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla…entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara… Su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo. Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración… él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá… Yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más… Entonces descubrí la causa de la enfermedad:

Era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio se asustó mucho: sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trató de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos. De pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se arrecostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios ella empezó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos… después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano… Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron… Pero el gusano no estaba muerto.

¡¡Estaba vivo!! Brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo… Esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro. Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso… Voy a decirle a Jaimito que no!!

Y ella se lo creyó


 Un día, una mujer Directora de Recursos Humanos de una gran empresa
mientras caminaba por la calle, es trágicamente atropellada por un camión, y muere.

Su alma llegó al Paraíso y se encontró en la entrada a San Pedro en persona.

– “Bienvenida al Paraíso” – le dijo San Pedro – “Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un directivo ha llegado aquí, y no estamos seguros de qué hacer contigo”.

– “No hay problema, déjame entrar”, le dijo la mujer.

– “Bueno, me gustaría, pero tengo órdenes desde lo más alto. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el Infierno y otro en el Paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad”.

– “De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el Paraíso”, dijo la mujer.

– “Lo siento, pero tenemos nuestras reglas”.

Y, dicho esto, San Pedro acompañó a la mujer al ascensor, que bajó, bajó, bajó, bajó hasta el Infierno. Las puertas se abrieron en medio de un verde campo de golf. A lo lejos había un club, y de pie, justo enfrente de la mujer, estaban todos sus amigos y colegas directivos que en vida habían trabajado con ella; todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corrieron a saludarla, la besaron en las dos mejillas, y juntos recordaron los buenos tiempos. Jugaron un agradable partido de golf y luego, por la noche, cenaron juntos en el club con langosta y caviar. Estaba también el Diablo, que, de hecho, resultó ser un tipo muy simpático, y se divirtió un montón contando chistes y bailando.

Nuestra directora lo estaba pasando tan bien que, antes de que se diera cuenta, era ya hora de irse. Todos le dieron un beso y apretón de manos, y la saludaron mientras subía al ascensor.

El ascensor subió, subió, subió, y reabrió su puerta en el Paraíso donde San Pedro la estaba esperando.

– “Bien, ahora es el momento de probar el Paraíso”, le dijo San Pedro.

Así que la mujer pasó las 24 horas siguientes volando entre nube y nube, tocando el arpa y cantando. Se divirtió mucho y, antes de que se diera cuenta, habían pasado las 24 horas y San Pedro fue a buscarla.

– Entonces, has pasado un día en el Infierno y otro en el Paraíso. Ahora debes elegir tu Eternidad.

La mujer reflexionó un momento y luego respondió:

– Bueno, no lo habría dicho nunca; quiero decir, el Paraíso ha
>sido precioso, pero creo que he estado mejor en el Infierno.

Así que San Pedro la acompañó hasta el ascensor que otra vez bajó, bajó, bajó, hasta el Infierno. Cuando las puertas se abrieron, la mujer se encontró en medio de una tierra desierta cubierta de desperdicios. Vio que todos sus amigos, vestidos con harapos, recogían los desperdicios y los metían en bolsas negras. El Diablo la alcanzó y le puso un brazo en el cuello.

– No entiendo, – balbuceó la mujer – Ayer estuve aquí y había un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y todos mis amigos parecen unos miserables”.

El Diablo la miró, sonrió y le dijo:

– Ayer te estábamos contratando. Hoy eres parte del personal.

Gran Dilema


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Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.

Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un “kit” del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está Embarazada. Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.

La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo.

Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:

– “Buenos días, su hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo:
– Si nace una niña le puedo Dejar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros.
– Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 euros.
– Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza.
– Pero si se perdiera el bebé……”

En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

– “………. TE LA COJES DE NUEVO !!!!!!!!!!!!!”

El Santo


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Había una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba …

La gente le rezaba a San José, a San Pedro, a San Isidro; pero nadie a él…

Así que pidió una reunión con Dios y éste le recomendó:

– “Haz unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo …
Dí que haces milagros por encargo … pero, eso sí, no se las des ni a los GAYS, ni a las mujeres de VIDA FACIL.”

Pregunta …

¿Cómo se llamaba el Santo?

 

¿¿¿ …, …, ???

 

¡¡¡ Piensa !!!

 

¡¡¡ Piensa !!!

 

¡¡¡ … !!!

 

No te dieron tarjeta, ¿eh?

Viejita en el banco


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Un dia, una anciana fue al Banco de Canadá con una enorme bolsa llena de dinero. La anciana insistió en hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque, según ella, tenia mucho dinero.

Despues de mucho discutir un empleado la llevo a la oficina del presidente. El presidente del Banco le preguntó cuánto quería ella depositar. Ella le respondió que 165.000$, mientras ponía el dinero en su escritorio.

Curioso, el le preguntó cómo logro ahorrar tal cantidad de dinero. La anciana le contestó que ella hizo apuestas. El presidente completamente sorprendido le preguntó:

– “¿Qué clase de apuestas?”

La anciana dama le respondió:

– “Por ejemplo, le apuesto 25 000 $ que sus testículos son cuadrados”.

El presidente comenzó a reir y recalcó que esta clase de apuesta ¡era difícil de ganar! 

Entonces, la anciana replicó:

– “¿Le gustaria hacer esta apuesta?”.

– “Ciertamente”, respondió el presidente. “Le apuesto a usted 25.000$ que mis testículos no son cuadrados”.

La anciana le dijo así a él:

– “Estoy de acuerdo. Pero dada la importancia de la suma implicada, regresaré mañana a las10 AM con mi abogado como testigo si usted no tiene ningún inconveniente”.

– “No hay problema“ dijo el presidente del Banco muy confiadamente.

Esa noche, el presidente se volvió muy nervioso sobre la apuesta y pasó mucho tiempo frente a su espejo examinándose sus testículos, girándolos en todas direcciones, de nuevo y de nuevo, para estar seguro que sus condenados testículos no pudieran ser vistos como cuadrados y por esto estar seguro de ganar esta apuesta .

Al día siguiente, a las10 AM en punto, la anciana llegó con su abogado a la oficina del presidente para confirmar la apuesta de 25.000$ por el hecho que sus testículos eran cuadrados. El presidente confirmó que la apuesta estaba de acuerdo con los arreglos tomados el día anterior.

La anciana le pidió así que se bajara los pantalones, y lo demás, de modo que su abogado pudiera ver todo; lo que así hizo amablemente el presidente. La anciana dama se acercó mas para ver y pedirle si ella se los podía tocar o no.

– “Por supuesto !hágalo por favor!”, le dijo el presidente a ella, “dado el hecho que ahí hay demasiado dinero involucrado, usted debe estar segura un 100%.”

Y la dama comenzó a hacerlo así con una sonrisa.

El presidente se dió cuenta que el abogado se estaba golpeando la cabeza contra la pared.  El le preguntó a la anciana dama por qué el abogado estaba reaccionando como tal.

Ella contesto:

– “Es probablemente debido al hecho que yo aposté 100.000$ con él que, alrededor de las 10 AM, !yo estaría sosteniendo los testiculos del presidente del Banco de Canada en mis manos!”

Moraleja Divina


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 Después de una larga enfermedad, la mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras  espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que  habían  partido antes que ella, sentados a una mesa, disfrutando de un banquete  maravilloso.Cuando San Pedro llega, ella le comenta:

– ¡Qué  lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?

– Yo voy a decir una palabra.  Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas  directo al infierno – respondió San Pedro.

– Ok, ¿Cuál es la  palabra?

– AMOR – dijo San Pedro.

Ella la deletreó correctamente y  pasó al cielo.

Un año después, San Pedro le pidió que vigilase las puertas. Y ese día, para su sorpresa, apareció el que fuera su marido.

– ¡Hola, qué sorpresa! – dijo ella- ¿Cómo estás?

– Ah, pues he  estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella  enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré aquella mansión en el barrio alto que  siempre te gustó. Viajé con mi esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos  de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. Me caí…, el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. Y dime,  ¿Cómo hago para  entrar, querida?

– Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas  correctamente la primera vez puedes entrar; si no, vas directo al infierno – respondió ella.

– OK -dijo él- ¿Cuál es la palabra?

– SCHWARTZENEGGER

MORALEJA:

“NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA  LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA.”

Tres Hombres


Un Colombiano, Un Venezolano y un Argentino se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales. El Rey de los caníbales les dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes.

La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de la misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomo su camino a la selva para encontrar las frutas.

El Colombiano regresó y le dijo al Rey:

– “Hermano yo traje 10 manzanas.” 

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 El Rey le explicó la segunda parte de la prueba:

– “Ahora tienes que meterte por el culo, cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara o te comemos.”

La primera manzana entró, pero la segunda, el Colombiano se retorció de dolor, por lo inmediato lo mataron.

El Venezolano llegó y le mostró diez cerezas.

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 Cuando el Rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que seria una tarea muy fácil, entonces empezó.

1…..2….3….4….5…..6…..7…..8…. Y justo en la novena guinda, soltó una carcajada y lo mataron.

El Colombiano y el Venezolano se encontraron en le cielo, y el Colombiano le pregunta al Venezolano:

– “Oiga Hermano, ¿Y usted por que soltó la carcajada si ya casi lo habría logrado?”

A lo que el Venezolano contesta:

– “No pude soportarlo, es que vi al Guevòn del Argentino, llegando con unas piñas.”

La Profesora de Pueblo


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Una profesora de piano y órgano, muy admirada por ser la única en el pueblo. Recibe una llamada telefónica del cura notificándole que la visitaría esa tarde para felicitarla por su 85 cumpleaños.

Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando.

El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la profesora. Después de un rato hablando sobre la vida de la anciana y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad.

– Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué que es eso? (Apuntando al jarrón).

– “Ah, claro que sí, es maravilloso. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi,un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: ‘Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad’…. Y desde entonces, ni gripe me ha dado.”

Hazme sentir mujer


En un vuelo, un avión atraviesa una tormenta espantosa. Las turbulencias son terribles, y las cosas iban de mal en peor, hasta que un rayo le dió a un ala.

Una mujer, perdió el control. Gritando, se levanta frente a todos los pasajeros.

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 – “¡¡Soy demasiado joven para morir!!”

Continúa:

– “Bueno, si voy a morir ¡quiero que mis últimos minutos de vida sean memorables!. Tuve mucho sexo en mi vida, pero ¡no hubo hombre que me hiciera sentir realmente mujer!. Me harté. ¿Hay alguien acá, que me pueda hacer sentir mujer?”

Todos se quedaron en silencio, mirando a la desesperada mujer frente a ellos. Hasta que se levantó un hombre, en la otra punta del avión.

– “Yo puedo hacerte sentir como una mujer.”

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Él es hermoso. Alto, tostadito, musculos definidos, prolijo y largo pelo castaño claro, y bellos ojos verdes. Camina despacio por el pasillo. Se está sacando la camisa. Un botón a la vez.

Nadie se mueve. A la mujer le cambió la respiración, anticipando la llegada de éste deseable hombre desconocido.

Él, se saca la camisa. El movimiento de sus pectorales. Extiende el brazo, sosteniendo la camisa, hacia la temblorosa mujer, y le susurra:

– “¡Planchala!”

Lista de Bodas


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 Una viejita de mas de 80 años, muy coqueta entra a una farmacia.

– “Por favor tiene anestésicos?”

– “Si señora.”

– “Y tiene antirreumático?”

– “Si señora.”

– “Y tienen Viagra?”

– “Si señora.”

– “Tienen crema contra las arrugas?”

– “Si señora.”

– “Tienen también. pomada para las hemorroides?”

– “Si señora.”

– “Y por casualidad tienen somníferos?”

– “Si señoooora!”

– “Tiene productos para la memoria?”

– “Si señoraaaaaaaaaaaaaaaaa!”

– “Tienen Uds….. ?”

– “Por favor señora, esta es una farmacia y aquí tenemos todos los productos que UD. pide, Cuál es su problema?”

– “Mire, lo que pasa es que yo me voy a casar con mi amigo Celestino, que va a cumplir 95 años a final de mes y queremos saber si podemos dejar aquí nuestra Lista de Regalos…”

Los mejores pacientes


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En una reunión de cirujanos, se planteó la pregunta de “¿Quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones?”

El primer cirujano dice: “Me gusta operar contadores porque cuando los abres, todo adentro está ordenado por números”.

El segundo responde: “Si, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos estan codificados por colores, asi no te equivocas.

El tercero agrega: “No, son mejores los bibliotecarios, dentro de ellos está todo localizado por orden alfabético”.

El cuarto dice: “No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar”.

El quinto, por último, les dice: “Lamento tener que contradecir a todos Ustedes. Los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar.
Los Hijos de Puta no tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y encima de todo, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.”

La viejita avispada


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 Un joven guapo, con un cuerpo escultural, estaba desesperado pues acababa de terminar los estudios, no tenia trabajo ni dinero y necesitaba pagar el alquiler, la factura del movil, la gasolina del coche, los anabolizantes, la lancha, etc. etc.Se decidió hacer un “programa” para generar dinero rapido. Colocó en la puerta de su apartamento un cartel bien grande que decia:

SE HACE EL AMOR

  • EN LA CAMA: $100.00 
  • EN EL SOFÁ: $ 50,00
  • EN EL SUELO: $ 25,00
  • En eso pasó una viejecita y se puso a leer con atencion el cartel, se fué corriendo a su casa, rompió la alcancía, se puso a contar el dinero y se fué directo al apartamento del joven.

    Llegó al cuarto del joven y le entregó al muchacho las monedas que llevaba en la mano. Al ver a la viejecita el joven se quedó un poco afligido, pero el sabía que necesitaba el dinero. Entonces hizo pasar a la viejecita le cogió las monedas y se puso a contarlas….100,00 dólares. Entonces el joven le hizo a la viejecita una pregunta:

    – ¿La viejecita quiere hacer el amor en la cama?

    Sonriendo la viejecita le dijo:
    – “No seas ingenuo muchacho… ¡Yo quiero hacerlo cuatro veces en el suelo!

    El Sexo de las Moscas


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     Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano …

    – “¿Qué haces ? ”

    El contesta:

    – “Matar moscas …”

    – “¿Y has matado alguna ?”

    – “Si, 3 machos y 2 hembras !”

    Intrigada ella le pregunta:

    – “¿Cómo sabes si son machos o hembras ?”

    El contesta:

    – “3 estaban posadas en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono !”

    El Carnicero


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     Un carnicero estaba atendiendo su negocio y se sorprendió al ver entrar un perro. Lo espantó, pero el perro volvió enseguida.

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    Nuevamente intentó espantar al perro, cuando se dio cuenta de que traía una nota en el hocico.

    Tomó la nota y leyó: ¿Podría mandarme 12 salchichas y una pierna de cordero, por favor?
    El perro también traía dinero en el hocico, un billete de 50 euros. Cogió el dinero y colocó las salchichas y la pierna de cordero en el hocico del perro.

    El carnicero estaba muy impresionado y como ya era hora de cerrar el negocio, decidió seguir al perro.

    El perro comenzó a bajar por la calle cuando llegó a un semáforo. Depositó la bolsa en la banqueta, brincó y apretó el botón para cruzar. Esperó pacientemente ente con la bolsa en el hocico a que se pusiera en rojo para poder cruzar. Atravesó! entonces la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndolo de cerca.

    En la parada, el perro miró hacia el horario y se sentó en el banco a esperar el autobús y cuando llegó uno, tras cerciorarse de que no era el autobús correcto, siguió esperando por el indicado.

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    Otro autobús llegó y volvió a mirar. Vio que ese era el correcto y entró. El carnicero, boquiabierto, siguió al can. De repente, el can se levantó y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, todo ello con la bolsa en el hocico.

    Y bien, carnicero y perro fueron caminando por la calle, hasta que el perro se detuvo en una casa y puso las compras en el banco de la puerta.

    Entonces, retirándose un poco, corrió y se lanzó contra la puerta. Repitió la acción varias veces. Nadie respondió en la casa. El perro rodeó la casa, saltó una cerca y fue hasta la ventana; allí comenzó a tocar con la cabeza en el vidrio varias veces.

    Regresó a la puerta, abrió un hombre, y comenzó a golpear al perro.

    El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
    -¡Por Dios amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!
     
    El hombre respondió:
    -¿Un genio? ¡Ya es la segunda vez en esta semana que al muy estúpido se olvidan las llaves!

    El Médico recién graduado


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    El médico recién graduado es asignado a una zona rural, y al cabo de unos días se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo, eran todos hombres.

    Después de tomar un poco de confianza le pregunta a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo, y el paciente le respondió que iban al río!

    Llegó el fin de semana y el doctor se fué al río, en donde se encontraba una enorme fila de hombres, parados a la orilla.

    Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay una burra, piensa: Caramba, ¿Tener sexo con un animal? ¿Pobre gente? Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos…” A los quince minutos de estar pegado el doctor por detrás de la burra, mientras todos los hombres de la fila miraban, de como la besaba y le mordía las orejas, uno de ellos entonces se le acerca sigilosamente y le pregunta:

    – “Doctor le falta mucho? Necesitamos la burra para cruzar el río, del otro lado están las mujeres…”

    Esposa Sensual


     En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole:

    – “Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama.”

    – “Sí.”

    – “Ahora el sostén y ponlo en la silla.”

    – “Claro.”

    – “Deja mi falda en el ropero.”

    – “Bueno.”

    – “Ahora mis pantys en el cesto.”

    – “Ya está.”

    – “¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maricón de mierda!”

    El Inventor gallego


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    Manolo vino a vivir a América, y dejó a María, su mujer, en Santiago de Compostela, habiéndole prometido ella que se portaría bien.

    A poco de llegar, recibe una carta de su mujer que decía así:

    “Quiero quedar embarazada, manda esperma por correo”.

    Manolo puso manos a la obra e hizo lo que su mujer le pedía. Al poco tiempo, recibe una carta diciendo:

    “Estoy embarazada”.

    Dos años después, María volvía a escribir haciéndole el mismo pedido. Esto se repitió en cinco oportunidades durante 10 años, María escribía y Manolo mandaba por correo el esperma.

    Un día Manolo, con el próximo pedido de María y aburrido de mandar esperma, y además, porque tenían 5 hijos a los cuales el tenía que mantener desde América, se cansó de esa historia.

    Mezcló maicena, un poco de clara de huevo y leche, y se lo mandó a María.

    A las tres semanas, María le escribe confirmando:

    “Estoy embarazada”.

    Manolo, pensativo, exclama:

    – ¡¡¡ Joder, inventé el esperma !!!

    Pequeña Confusión


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     En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.

    Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así. De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.

    Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:

    – “¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?”

    – “Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina.

    – “¡De Pitufina, señora!”, exclama la monja, “¡De Pitufina!”

    Artículos para Mujeres


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    Mujer Ejecutiva


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    ¿Por qué el hombre ronca?


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    El Medidor


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