Archivos Mensuales: marzo 2006

Edades del Hombre y de la Mujer


Los científicos han realizado un estudio sobre las preferencias de los hombres en distintas materias. Estos han sido los resultados:

Edades del Hombre:

Edad Bebida
17 Cerveza
25 Más cerveza
35 Tequila
48 Whisky
66 Antiácido

Edad Método de seducción
17 Mis padres están fuera el fin de semana
25 Mi mujer está fuera el fin de semana
35 Mi mujer y mis hijos están fuera el fin de semana
48 Me he comprado un súper cochazo
66 Mi segunda esposa murió

Edad Deporte favorito
17 Sexo, sexo, sexo
25 Sexo, sexo, fútbol
35 Sexo y fútbol
48 Fútbol y a veces sexo
66 Dormir

Edad Cómo terminar una buena salida
17 Cine y polvo
25 Con un desayuno
35 Tomar el desayuno sin los hijos
48 Tener alguna compañía para el desayuno
66 Llegar a casa vivo

Edad Fantasía favorita
17 Con dos chicas
25 Sexo en lugar público
35 Sexo en grupo
48 Sexo
66 Viagra

Edad ¿Mejor edad para casarse?
17 25
25 35
35 48
48 66
66 17

Edad Encuentro ideal
17 Ir a ver una película de Stephen King
25 Cenar, sexo y dormir abrazados
35 Cenar, sexo y ella se va a la mierda
48 Ella aparece y decide cocinar
66 Tener una compañía para cenar

¡Ah!, pero no crean que sólo a los hombres. Los científicos también han analizado a las mujeres:

 Edades de la Mujer:

Edad Bebida
17 Cuba libre
25 Tequila
35 Coca Cola Light
48 Cualquiera con tal de estar acompañada
66 Leche para la osteoporosis

Edad Disculpara para librarse de citas no deseadas
17 Mis padres no me dejan ir
25 Mi novio va a desconfiar
35 Mi marido va a desconfiar
48 Mis hijos van a desconfiar
66 ¡¡¡Nunca rehusaría una cita!!!

Edad Deporte favorito
17 Sexo, sexo y compras
25 Sexo, sexo y compras
35 Compras, sexo y sexo
48 Compras y algo de sexo
66 Compras

Edad Cómo terminar una buena salida
17 Mc Donald’s
25 Cenar con él y que pague un buen hotel
35 Cenar, motel y un diamante
48 Cena y un diamante
66 Una cena basta

Edad Hombre ideal
17 Alto, rubio y guapo
25 Alto, rubio, guapo y rico
35 Alto, rico e inteligente
48 Un hombre con pelo propio
66 Un hombre

Manual Práctico para entender el Idioma


MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES:

NO= Si
SI= No
TAL VEZ= No
TU VERAS…= Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO…= Lo volveré a hacer igual…
DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA= Por supuesto que estoy encabronada…… IMBECIL!
TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado!!!
NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido..
ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ= Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles….
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA…= Quiero una casa nueva
ME QUIERES?= Te voy a pedir algo…
QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS…= Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:

TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUEÑO=Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos de aqui!!
QUE BIEN TE QUEDA…= Que buena estas!
TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda… $30.000 a la basura!!!!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia…
QUE TE PASA?= ¿Cuál trauma psicológico autoinventado te afecta hoy?
ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo…
ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el Sexo ya??

El Asalto


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Dos GOCHOS deciden atracar un banco. Armados hasta los dientes se presentan allá y gritan a los presentes:

– “Esto es un asalto. Todos al suelo con las manos hacia adelante.”

Cuando dominan la situación los gochos proceden a abrir las bóvedas del banco. Abren la primera y sólo encuentran yogurt.

Asombrados, dicen: “Pues nos comeremos este yogurt” y proceden a hacerlo hasta que se hartan.

Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran allí sólo yogurt. Pues a comer yogurt otra vez, dicen, y proceden.

Hartos ya deciden abrir la tercera y última bóveda pensando que allí si tendrían que encontrar la plata. Nada. Puro yogurt otra vez.

Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros presentes, permanecía boca abajo en el suelo con las manos hacia adelante:

– ¿Dónde está la plata? ¿Qué clase de banco es este que sólo tiene yogurt?

Y el guardia les responde:

– “Señores, este es un banco de semen.”

Jesús y sus Apóstoles


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Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas……

Jesús pasó cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta:

Toc-toc-toc

– Quién es????? – Preguntó Jesús.

– Soy Juan.

Jesús abre la puerta rápidamente y le dice:

– Qué trajiste Juan??????

– Cocaína de Colombia, Maestro.

– Muy bien, pasa y déjala ahí.

Al rato…

Toc-toc-toc

– Quién es?????- pregunta Jesús.

– Soy Pedro.

Jesús abre la puerta y le dice:

– Qué trajiste Pedro?????

– Marihuana de Jamaica, Maestro.

– Muy bien Pedro, pasa y déjala ahí…

Toc-toc-toc

– Quien es????? – Pregunta Jesús.

– Soy Mateo.

Jesús abre la puerta y le dice:

– Qué trajiste Mateo?????

– Crack de New York, Maestro.

– Muy bien, pasa y déjalo ahí…..

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta:

Toc-toc-toc

– Quién es????????? – Pregunta Jesús.

– Soy yo, JUDAS.

– Qué trajiste Judas??????

– A la DEA Cabrones….. ¡¡¡¡¡¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!!!!!!!!. Ese de Barba es el Jefe…….

Adiós Papi…


 Una noche un padre escucha mientras su hijo reza:

– “Dios bendiga a Mami, a Papi y a la Abuela. Adiós Abuelo”.

Al padre le parece extraño, pero pronto se olvida. Al día siguiente el Abuelo muere. Casi tres meses más tarde el padre escucha mientras su hijo reza de noche:

– “Dios bendiga a Mami y a Papi. Adiós Abuela”.

Al día siguiente la Abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, cuando dos semanas más tarde escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

– “Dios bendiga a Mami. Adiós Papi”.

Al padre casi le da un ataque por lo que escucha. No lo comenta con nadie pero al día siguiente se levanta bien temprano a su trabajo para no tener problemas de tráfico. Se queda todo el día trabajando, cena en el trabajo y vuelve a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

– “Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!”.

– “¿Tú tuviste un día terrible?” – le dice su esposa – “¡¡¡ HOY EL CARTERO SE MURIÓ EN LA PUERTA DE LA CASA !!!”.

Cita con los Impuestos


Un hombre fué citado para una investigación relacionada con sus impuestos. Asustado, le preguntó a un contador de qué manera vestirse.

– “Usa harapos. Que piensen que eres un pobre mendigo”,  replicó el contador.

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dio exactamente el consejo contrario.

– “No dejes que te intimiden; usa tu mejor traje y la corbata más elegante”.

Confundido, el hombre decide preguntarle a su mujer. Le cuenta de los dos consejos recibidos y le pide su opinión.

– “Dejame contarte una historia. Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas. Me dijo: ‘Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello.’ Pero cuando le preguenté a mi mejor amiga, me dió otro consejo totalmente opuesto: ‘Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo’ “. 

El hombre protesta:  

– “Pero mi amor, ¿que tiene que ver eso con mis impuestos y con mi cita?”
 
– “Pues que no importa cómo te vistas, igual te van a coger”

El Padre Judío


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Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judíos el padre le explicó:

– Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.

El chico salió con su manzana y regreso al día siguiente. El padre de la chica le pregunta:

– ¿Qué hiciste con la manzana?

– Pues me la comí, tenia hambre.

El judío le dice:

– Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cascara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran, las sembramos en la casa. Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo mas mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo vuelve mañana.

El tipo salió de allí y regresó al día siguiente.

– Muy bien – le dice el judío – que hiciste con el chorizo?

– Bueno Señor, con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres.

– Muy bien – dice el judío – ¿y que hiciste con el forro del chorizo?

– Fabrique un condón y me cojí a su hija y aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino… ¡VIEJO HIJOEPUTA!

Está escrito en la Biblia


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Tarde calurosa y nublada de domingo. Llueve mansamente sobre las calles desiertas… Un hombre de negocios alojado en un afamado Hotel de una populosa ciudad, después de constatar que no hay fútbol, ni béisbol en la TV y de haber agotado el minibar, hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche. Parece animarse y descuelga el teléfono… y…

– Buenas tardes, señorita….Tienen horarios de aviones?

– Pues no, lo siento.

– No importa, gracias. Por cierto, qué voz tan agradable tiene usted!, Me pregunto a qué hora termina su turno…

Sigue con todo su ‘parloteo’ y convence a la telefonista para que suba a su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama.
Mientras disfrutan del segundo cigarrillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:

– ¡Quién iba a decirme que iba a terminar en la cama contigo! Si apenas nos conocemos…

– Pues yo lo sabía – Responde el tipo.

– ¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?

– Muy sencillo: está escrito en la Biblia.

– En la Biblia. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?

– No, no, aquí en la contrata portada, está escrito con bolígrafo…

¡LA TELEFONISTA ES MAS PUTA QUE’R COÑO!

El Elefante, la Jirafa y la Gallina


 Había una vez un elefante, una jirafa y una gallina que fueron a hablar con Dios. 

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 Pasa el elefante y le dice:

– “Por favor, Dios mío, achícame la trompa, pues soy la burla de la selva por tener una nariz tan grandota.”

DIOS le contesta:

– “Hijo mío, ¿no te das cuenta de que con tu trompa puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu solo?”

El elefante se arrepiente y le pide disculpas. Le toca el turno a la jirafa y le dice:  

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 – “DIOS, por favor achica mi cuello, pues todos los animales de la selva se burlan de mi por tener un cuello tan largo.”

DIOS le contesta:

– “Hija mía, con ese cuello tan largo y hermoso, alcanzas los frutos más altos y frescos de los árboles obteniendo así una alimentación privilegiada.”

La jirafa comprende y también pide disculpas. Entonces entra la gallina y le dice a DIOS:  

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 – “A mi no me vengas con cuentecitos: O me achicas los huevos o me agrandas el culo!”

La Pelazón


Una pareja que se encontraba mamando deciden como ultima instancia que la mujer empiece a trabajar como PUTA. El marido le da unas instrucciones de como vestirse, caminar comportarse, etc. Esa misma noche la mujer y su marido parten hacia la Av Libertador y..

Ella empieza a caminar de aquí para allá y el marido a vigilarla discretamente desde la esquina. Al fin viene un cliente y le pregunta:

– ¿Cuál es tu tarifa, mamita?

– Pues mira – le dice ella medio nerviosa – por una “tiradita completa” cobro 100.000 Bolivares.

– La cuestión es que sólo tengo 30.000 – le dijo el tipo.

Ella no tenia previsto esa posibilidad y pidiéndole permiso al cliente se dirige a su marido.

– Mira, el hombre ese dice que sólo tiene 30.000 Bolivares ¿que hago?

– Le dices que por eso solo puedes hacerle la pajita.

La mujer regresa muy decidida y se lo comunica al cliente.

-Ok – dice – vamos para esa entrada que esta ahi.

El hombre se baja el cierre se saca el machete, el cual tenia unas dimensiones descomunales. La mujer se queda observando aquel miembro fijamente y antes de tocarlo le dice.

– Ay disculpe, no se vaya que regreso enseguida. Corriendo nuevamente hacia su marido, todavia jadeando le dice:

– Mi vida, ¿tu no tendrás 70.000 Bolivares que le prestes a ese pobre hombre?

La Adivina


Un tipo de 50 años, muy preocupado por parecer joven, decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez finalizada la cirugia, el tipo sale muy contento de la clinica con su cara nueva.

Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor:

– “Digame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuantos años cree que tengo?”

El kiosquero le dice:

– “No se…. unos 32”

Contento de la vida, el tipo le dice:

– “En realidad tengo 50 años”

Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero le dice:

– “Yo le calculo unos 29 años”

El hombre, cada vez mas contento, le dice:

– “No, tengo 50”

Luego toma el autobus para volver a su casa, y se sienta al lado de una ancianita. Y una vez mas, el tipo hace la pregunta:

– “Discúlpeme, Señora, cuantos años piensa usted que tengo?”

La viejita lo miro pensativa con su cara llena de arrugas, y le contesto:

– “Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven tenia un metodo para adivinar la edad de los hombres, les metia la mano en el calzoncillo y les decia la edad exacta…”

El hombre dudo un poco, pero viendo que no habia nadie en el autobus pensó: “Bueno, probemos, que mas da…”, y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.

Entonces la viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo, y al cabo de unos diez minutos, la Señora dice:

– “Usted tiene 50 años”

El tipo, asombradisimo exclama:

– “Pero, es increible! Digame…como lo hace?”

Y la anciana le contesta: “Je, je, je, .. Es que yo estaba detra suyo en la cola del McDonalds…”

Nuevos anuncios en los Aviones que aterrizan en Maiquetía


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 Azafata:

“Señores pasajeros, el Piloto anuncia que estamos empezando el descenso hacia el Aeropuerto Internacional de Maiquetía, que sirve a la Ciudad de Caracas.

Desde él, ustedes podrán acceder a San Juan de Puerto Rico en hora y media; a Santo Domingo en una hora cuarenta; a la Habana en dos horas quince; a Bogotá en dos horas; a Ciudad de Panamá en una hora cincuenta; a Miami en dos horas y media y a Caracas en cuatro horas.

Muchas gracias por habernos escogido como su línea de transporte. No olviden sus pertenencias personales a bordo”.

Aclaratoria:

(Para los que no son Venezolanos ni han visitado Caracas por avión, el viaducto que comunica al Aeropuerto con la Capital se agrietó, y el tránsito hacia y desde Caracas fue desviado por otras vías).

Vamos a organizarnos


 Un sujeto recibe una invitación para asistir a una orgía…

Llega al sitio de la fiesta, se quita la ropa, y entra en un cuarto donde están compartiendo hombres y mujeres en pelotas.

De repente apagan la luz y comienza el espectáculo…

El sujeto de repente busca el interruptor, prende la luz, y grita:

– “¡Vamos a organizarnos!

Alguien que estaba cerca vuelve a apagar la luz, y continúa el espectáculo…

El sujeto nuevamente busca el interruptor, prende la luz, y grita:

– “¡Vamos a organizarnos!

Otro que estaba cerca vuelve a apagar la luz, y continúa el espectáculo…

El sujeto otra vez busca el interruptor, prende la luz, y grita:

– “¡VAMOS A ORGANIZARNOS!

Alguien le pregunta:

– Bueno, ¿y cómo es eso?

El sujeto responde:

– “Coño, es que a mi ya me han cogido tres veces y yo no me he cogido a nadie! ¡VAMOS A ORGANIZARNOS!

Jugada Maestra


Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Gabriel se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Jesùs no está usando ropa interior.

Medio incómodo, Gabriel se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con un cierto rubor en el rostro. Más tarde, Gabriel va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Jesùs lo sigue.

Ella le pregunta:

– Viste algo interesante debajo de la mesa?

Gabriel admite que sí, y ella continúa:

– Puede ser tuyo…, por 500 dólares!

Gabriel piensa un minuto, y dice que está interesado. Acuerdan encontrarse el viernes siguiente a las 2 de la tarde, cuando Jesùs estará en el trabajo y Gabriel estarà libre.

El viernes, Gabriel va a la casa de Jesùs y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 dólares acordados.

En la tardecita llega Jesùs y le pregunta a su mujer:

– ¿Gabriel estuvo aquí hoy a la tarde?

La mujer, entre sorprendida y asustada, responde que sí.

– ¿ Y él te dio 500 dólares?

“Dios mío, él sabe!!!!!” ..piensa ella…. .y finalmente admite:

– ¡ Sí, ..me los dió…!

– Ah… bueno!, responde Jesùs… es que él pasó por mi oficina hoy y me pidió 500 dólares prestados. Me dijo que me los iba a devolver ésta tarde, al pasar por acá por casa los iba a dejar contigo !!!

Nokia: connecting people


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Las Cartas


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CARTA DEL ESPOSO:

Querida esposa:

En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas) me he visto en la imperiosa necesidad de informarte, por este conducto, la siguiente inconformidad:

Durante el último año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces.
Tuve éxito sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.
Lo que sigue, es una lista del por qué fracasé las más de las veces:

  • Despertaremos a los niños…….12 veces
    Es muy temprano………………..17 veces
    Estoy demasiado cansada……..33 veces
    Es demasiado tarde……………..11 veces
    Hace demasiado calor………….18 veces
    Te hiciste la dormida……………39 veces
    Hace demasiado frío……………22 veces
    Me duele la cabeza……………..27 veces
    No me siento bien………………08 veces
    No te has bañado……………….05 veces
    Tengo la regla…………………..12 veces
  • Las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque:

  • 6 veces permaneciste ahí acostada simplemente.
    4 veces me dijiste que me diera prisa en terminar.
    7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado, y una vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente.
  • En espera de respuesta a la presente, quedo de tí..

    Tu esposo

    RESPUESTA DE LA ESPOSA:

    Queridísimo esposo:

    Ya me hiciste arrechar ! Aquí van las razones por las cuales no conseguiste más de lo que tuviste:

  • Volver borracho………………………………………14 veces
    No volver a casa……………………………………..30 veces
    Se te puso flojo antes de tiempo………………….16 veces
    No se te paró………………………………………….34 veces
    Medio se te paró ……………………………………..25 veces
    Te lo machucaste con el cierre…………………….13 veces
    Tenías resfriado y te goteaba la nariz (asco)…… 7 veces
    Te quemaste la lengua con el café………………… 9 veces
    Me lo quisiste meter por detrás .-………………….12 veces (pensando que era por delante, por supuestooooo)
    Acabaste tu solo después de leer un libro porno..15 veces
  • Las veces que permanecí ahí acostada simplemente fue debido a que te saliste de las sábanas y te dedicaste a cogerlas a ellas y parecías tan entusiasmado que no quise moverme y arruinarte el placer.

    Aaaaaaah…..! la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente fue porque en tus movimientos y que pasionales se te salió un peo.

    Atentamente
    Tu esposa

    El Incendio


     Había un terrible incendio en un edificio. La gente que estaba en pisos inferiores fue subiendo, desesperada hasta la terraza.

    En medio del estupor general aparece un gallego en la vereda y desde abajo comienza a gritar:

    – “Tirense, tirense que yo los agarro”

    Todos pensaron que estaba loco, pero al verse perdidos y sin nada que perder, uno se arrojó. El gallego lo ataja con gran destreza lo pone en el suelo y este sale caminando como si nada. Después, viendo que el sistema funcionaba, comenzaron a arrojarse los demás de a uno en uno.

    Luego de unos cuantos, se arroja un negro y el gallego se queda mirando, lo esquiva y el negro se estampa contra el piso. Entonces el gallego mira hacia arriba y les grita:

    – “¡¡Coño, no pierdan el tiempo con los que ya se han quemado!!!”

    Apaga la luz


     Una chica habla con su mejor amiga:

    – “Mi novio ha intentado abrazarme con fuerza y le he dado una bofetada, y él ha insistido.
    – “¿Y tú que has hecho?”

    Esta responde:

    – “Le he dicho que no quería volver a verlo.”

    – “¿Y qué pasó?”

    – Ha apagado la luz.

    Salmo 129


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    Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:

    – “Madre, suba que la llevo al convento”.

    La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.

    El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice:

    – “Padre: acuérdese del Salmo 129”.

    El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:

    – “Padre, acuerdese del Salmo 129”.

    El Padre se excusa diciendo:

    – “Perdóneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil”.

    Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.

    Encuentra el Salmo que dice…

    “Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria…”

    El Trilema


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     Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema.

    El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde el conoce, sólo existen los dilemas y le explica que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cuál es la mejor, o cuál elegir, ejemplo: usted no sabe si ir cine o al estadio, usted no sabe si ir al gimnasio o a trotar.

    El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un trilema:

    – Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo todas las mañanas voy a cobrárselo, cuando llamo a la puerta de su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camisón, quedando totalmente desnuda.
    Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro grandote, y me penetra analmente y eso ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero.

    El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta ¿donde esta el trilema???

    El paciente le dice:

    – Precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo ya no sé a que voy a la casa de mi vecino:

    Si a cobrarle el dinero que me debe…..,
    Si a tirarme a su esposa…,
    O a que me coja el negro…!

    Pues si…


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    Estaba un jóven pidiendo cola (aventón) en el peaje de Tazón, y se detiene un lujoso carro y su conductor le hace señas para que se monte en él…

    Arranca el carro nuevamente, y se escucha el pesado silencio en su interior. Ninguno de los dos emite una palabra.

    El jóven piensa:

    – Voy a hablarle de Beisbol. Pero si yo soy de los Leones, y él es del Magallanes, me baja del carro…

    – Voy a hablarle de las Grandes Ligas. Pero si me gustan los Yankees y a él le gustan los Medias Rojas, me baja del carro…
    – Voy a hablarle de Futbol. Pero si me gusta el Real Madrid, y a él le gusta el Manchester, me baja del carro…
    – Voy a hablar de mujeres. Pero si el tipo es gay, me baja del carro…
    – Voy a hablar de política. Pero si yo soy chavista y él es antichavista, me baja del carro…

    Al final, no encuentra de qué hablar, y dice:

    – Pues si…

    Le responde el conductor:

    – Pues no, y te me bajas del carro…

    El niño judío


    Con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía. Pero Samuel no daba pie con bola.

    Boleta del primer mes: Matemáticas 2, Geografía 1, Historia 3, Literatura 2, Conducta 0. Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el papá de Samuel, ya cansado, le dijo:

    – “Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir: si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a estudiar a un colegio católico”.

    Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable al hundimiento del Titanic, y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a la familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen colegio católico, al cual Samuel fue enviado.

    Boleta del primer mes en el colegio católico:
    * Matemáticas 19, Geografía 18, Historia 19, Literatura 20, Conducta 20.

    Segunda boleta:
    * Matemáticas 20, Geografía 19, Historia 20, Literatura 20, Conducta 20.

    El padre, sorprendido, le preguntó a Samuel:

    – “¿Que es lo que pasa que te vá tan bien en esta escuela?”

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    – “No se papá. Cuando entre en este colegio me presentaron a todos. Luego, una tarde, fuimos a la Capilla. Cuando entre ví a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho mucho y todo ensangrentado el pobre…. Pregunté quien era él y un alumno de los cursos superiores me respondió: ‘El era un judío igual que tu’. Entonces me dije: ‘Ah carajo, ….Samuelito, a estudiar que aquí no se andan con huevonadas…’ “

    Si Cristóbal Colón hubiese estado casado con una Venezolana


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     Imagínense a la señora …

    a) “Pero no seás ridículo, por qué tienes que ser tú el huevòn que va a descubrir América, ¿por qué no mandan a otro?”

    b) “Cristóbal, si sigues con esa pendejada de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con un loco.”

    c) ” ¿Y por qué no sabes cuanto tiempo va a durar el viaje del descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo lejos de la casa???”

    d) ” Y te vas a ir justo este fin de semanaaaaa??? Nunca quieres compartir conmigo los fines de semana ! , siempre hay algo MAS IMPORTANTE que yo !

    e) “Me vas a decir a miiiiiiiiiii que van a ir sólo hombres?” ¿Crees que soy huevonaaaa?

    f) “¿Y por qué no puedo ir yo?”

    g) ” Eres capaz de inventar cualquier cosa con tal de no estar en la casa!!

    h) “Por si acaso, la llave queda debajo del matero, yo aprovecho y me voy pa’ donde mi mamá.”

    i) “Oíste y quienes son esas putas? una tal Maria que dizque es una
    Santa y otra Niña que dicen que es una Pinta??? ¡¡Perras todas!!

    j) Y no me creas tonta … A miiiiiiiii no me engañas. Que tal, preciso en el puente del 12 de Octubre ¡no jodas !!! Esto lo tenías bien planeado.

    k) “Encima me vas a decir que la tal “REINITA” vendió todas sus joyas… porque…se tragó el cuento…de tus proyectos !!! TU TIENES ALGO CON ESA BICHAAAAA!!!

    l) “A mi en el gimnasio lo que me dijeron fue que uds se iban a buscar unas Indias.. De medio pelo ….

    m) “No vuelvas borracho, porque no te abro, OK??

    n) “Mira Cristobal, antes de largarte tienes que dejarme plata.. .

    o) “Aunque….pensándolo bien… yo no te voy a dejar ir a ninguna parte!!!

    Seis a Cero


     No se me ofendan con el vocabulario de Jaimito pero es tan tipico en el!!!
    Estaba JAIMITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis (6) preguntas. La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa, mandó a JAIMITO (no tan inteligente), para el lado de los inteligentes.

    Primera pregunta, dice la maestra:

    – ¿Quién descubrió América?

    Salta una de las inteligentes:

    – ¡CRISTOBAL COLON, Profesora!

    Responde la profesora – ¡Muy bien!

    Salta JAIMITO:

    – ¡Una a cero, le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!.

    Segunda pregunta. dice la maestra

    – ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo? salta otra de las inteligentes: – ¡EL CORAZON, Profesora!,

    Responde la profe: – ¡muy bien!,

    Salta JAIMITO: – Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

    La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de JAIMITO, y dice:

    – JAIMITO, se para y se sale!

    JAIMITO responde:

    – El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!.

    Vuelve la profe: – ¡JAIMITO, se sale y no vuelve a entrar!

    JAIMITO responde:

    – LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!

    Vuelve la profe: – ¡JAIMITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!

    JAIMITO responde:

    – LA REGLA profesora, cinco a cero y ¡Estamos que le vamos a ganar a estos hijueputasbrutos!

    Grita la profesora desesperada,- ¡JAIMITO, se va y no vuelve mas!

    Y Grita JAIMITO:

    – La virginidad profesora…GANAMOS hijueputaaassss!!!

    El Vaticano


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    Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:

    – ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.

    En el avión


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    Un hombre de negocios venezolano toma un avion y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el observa que ella está leyendo un libro.

    Como para romper el hielo el le pregunta sobre ello y la bellisima dama le responde:

    – Es un libro sobre estadisticas sexuales. Dice que los indios americanos tienen el miembro mas largo, que los polacos tienen el diámetro más grande y que los latinos son los más calientes. A propósito: me llamo Diana, Como se llama Ud.?

    Rápidamente el hombre le responde:

    – Nube Blanca Kowalski Rodriguez, encantado de conocerla…

    Alquilo Apartamento


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     Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa.

    Cuando están camino al hotel el caballero advierte que no lleva dinero en efectivo y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los $300 que costaría la cita amorosa, y que al día siguiente él se los reintegra.

    Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, el caballero decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se entere de la relación que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.

    Sin embargo, decide enviar un cheque sólo por $200 en lugar de los $300 acordados, y le expone las siguientes razones:

    “Estimada:
    Le envío $200 en vez de los $300 acordados en pago del apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa:

    1ro.) Esperaba un apartamento sin estrenar.
    2do.) Que tuviera calefacción.
    3ro.) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.

    Atentamente, Sr. Disconforme.”

    Al recibir esto, la joven dama le contesta:

    Estimado caballero:

    Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:

    1ro. ) Que un departamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
    2do.) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
    3ro. )Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento.

    Atentamente, La Dueña.

    Periquitas Prostitutas


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    Llega una señora a confesarse y le dice al cura:

    – Padre, tengo un problema!

    – Dime, Cual es tu problema hija?

    – Fijese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas, pero lo único que
    saben decir es: “Hola somos prostitutas, No quieres divertirte un rato?”

    Le contesta el padre:

    – Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Biblia y se les quitará lo mal hablado.

    La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al dia siguiente.
    Al llegar con las periquitas ve que los periquitos del padre estan en
    su jaulita concentrados rezando el rosario. Meten a las periquitas a la jaula y fieles a la costumbre dicen:

    – Hola somos prostitutas, Quieres divertirte un rato?

    Y contesta uno de los periquitos del padre:

    – Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones han sido escuchadas, !!LLEGARON LAS PUTAS!!

    Capacidad de síntesis


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    La maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa.

    La redacción deberá contener 4 temas:
    1. Sexo.
    2. Monarquía.
    3. Religión.
    4. Misterio.

    Jaimito fue el primero en entregar (1 minuto). Su redacción decía:

    ¡SE COGIERON A LA REINA! ¡DIOS MIO!. ¿QUIÉN FUE?

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