Archivos Mensuales: abril 2006

El precio del cerebro


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En el hospital había un paciente gravemente enfermo. Los familiares se habían reunido en la sala de espera y, por fin, entró un médico, cansado y apesadumbrado:

– “Siento ser portador de malas noticias”, dijo, mirando las caras preocupadas.

-”La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta de ustedes”…

Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias.

Al cabo de un rato uno preguntó:

– ”Pero, ¿cuánto cuesta un cerebro?”

– ”Depende” respondió el médico.

– ”$50.000 uno de hombre y $1.000 uno de mujer”

Se hizo un gran silencio en la sala, mientras los hombres intentaban no reírse, hasta que a uno la curiosidad le llevó a preguntar:

– ”Doctor, a qué se debe la diferencia de precio?”

El médico sonrió ante una pregunta tan INOCENTE y contestó:

– “Es sólo una lógica política de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque éstos son …

LOS ÚNICOS QUE ESTÁN USADOS…”

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Viejita desconsolada


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Cuando fui a almorzar hoy, observé una señora como de unos 80 años, sentada en un banco del parque y llorando desconsoladamente. 

Me acerqué y le pregunté qué le pasaba.

Entre lágrimas y gemidos me contestó:

– En casa tengo un marido de 22 años.  Me hace el amor todas las mañanas.  Se levanta y me hace un desayuno con panqueques, huevos revueltos, fruta fresca y café recién molido.

Un poco sorprendido, le dije:  

– Bueno, y entonces ¿por qué está llorando?

Y ella me contesta:

– Me hace sopa casera para el almuerzo, y mis galletas favoritas.  Después me hace el amor a media tarde.

Ya verdaderamente extrañado, insistí:

– Eso está muy bien, pero ¿por qué está llorando?

– …Y para la cena me hace comidas gourmet, con vino y todo, y encima mi postre favorito. Y cuando terminamos de comer, me hace el amor hasta la madrugada …  todas las noches!!

– Pero qué tiene eso de malo, señora, ¿por qué la hace llorar eso?

Y la señora, en llanto incontenible me dice:

–   ¡¡¡¡ – NO MEEE ACUERDOOOO DONDEEEEE VIVOOOO!!!

¿Quién es el Cornudo?


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 Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro… Desenfundó el revólver con cuidado, para no ser percibido por los infieles,apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala paró para pensar.

Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos. La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda. Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad. Y qué decir del automóvil nuevo que su mujer había adquirido, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar. Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, Internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era una HEMBRA. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley.
Una Cosa de locos, muy deliciosa. Guardó el arma Con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo del cuarto despacio, para no molestar a la pareja.
Paró en la puerta de la sala, su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

– El tipo paga el alquiler, el supermercado, la educación de los niños, la cuentas de la casa, el coche. ¡Todos los gastos! y yo voy a la cama con ella todos los días…

Y saliendo de casa, su casa, concluyó:

– Mierda… ¡¡¡ El CORNUDO es él !!!

Los Viejitos y de haber sabido


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Una viejita y un viejito se conocen en una fiesta que organizó el Geriátrico donde vivían. Luego de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo…

Estacionan el auto y hacen el amor.

Finalizado el acto y mientras volvían, el viejito pensó:

– “De haber sabido que era virgen me la hubiera llevado a un lugar más comodo.”

La viejita por su lado pensaba:

– “De haber sabido que se le paraba, me hubiera quitado la pantaleta.”

Vida Vegetativa


 Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir y le dije:

– “Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una máquina y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.”

La coña de madre hija de puta se levantó, desenchufó la televisión y me botó el whiskey

Ciricio el cuentero


NOTA: leer a Ciricio con acento maracucho pero en tono de lamentación

Juan vá caminando y se encuentra con su amigo el Maracucho Ciricio, y se entabla la siguiente conversación:

-Juan: ¡Ciricio, que de tiempo, como está la familia!

-Ciricio (triste): Mirá Juan, el viejo, el pobre viejo se me murió…..

-Juan: ¿Murió?, pero si yo lo ví la semana pasada, y estaba de lo mejor,¿que le pasó?

-Ciricio: ¡El pobre viejo! Mirá, resulta que estaba preparando una parrillita en el apartamento, y cuando iba a prender la parrillera, muchacho salió un candelero, qué candelero!!! y el viejo que vivía en un piso 10!!!

-Juan: ¡Se quemó el viejo!

-Ciricio: ¡No, que va! …Cuando salió el candelero, el viejo pegó un brinco pa’trás, tropezó con la reja del balcón… y

-Juan: ¡coño se cayó del balcón!!!

-Ciricio: ¡No, que va! ¡Como pudo se agarró de la baranda con las dos manos! Quedó guindando…llegaron los bomberos y sacaron la lona esa grandota, y le decían: ¡tiráte!, ¡tiráte!. Y el viejo se tiró…

-Juan: Ah….y peló la lona?

-Ciricio: ¡No jombre!… ¡Cayó en la lona, mirá! pero rebotó ¡y entoces se enganchó de la rama de una mata e’ mango! Entonces los bomberos le gritaban de nuevo: ¡tiráte viejo!, ¡tirate! y entonces…

-Juan: ¡ya se…se rompió la rama!!!

-Ciricio: ¡No, ojalá! ¡Vergación!.. el viejo se soltó y volvió a caer en la lona,… ¡mirá!… pero volvió a rebotar, y entonces vino y se agarró con las manos de unos cables de ENELVEN (electricidad).

-Juan: ¡Ay Coño! ¡se electrocutó entonces!

-Ciricio: ¡No, que va!… ¡Qué molleja!.. Fijáte que tenía puestos unos guantes de esos de goma pa’ prepará la parrilla,…..y los bomberos le volvían a gritá:.. ¡viejo, tiráte!, ¡tiráte!, y se tiró.

-Juan. ¡Coño! ¡ésta vez sí peló la lona!

-Ciricio: ¡No, que va! ¡Rebotó otra vez! ¡Qué molleja de arrecho!.

-Juan: (ya arrecho): ¡Coooooño! ¿y de qué coooño murió entonces el viejo?

-Ciricio: ¡El pobre viejo! Al final los bomberos tuvieron que pegale un tiro pa’ terminalo de bajar………que tristeza mirá…….

Negro Modesto


Una mujer recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares. Decide inmediatamente dos cosas: Comprar un yate de súper lujo para viajar por todo el mundo y contratar a un negro de 1,95 m y 90 kg como acompañante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.

Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado una buena dotación de condones; se baña, sale del baño enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande.

Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar en la cabeza a manera de gorra.

Entonces ella le dice con voz suave y seductora:

-¡No bebé!, ¿Sabes? Ahí no se pone, papi….

Entonces le dice el negrote con voz áspera:

-Ya lo sé mamita … ¡Lo estoy aflojando.!

Esperanza


 UNA MUJER ACOMPAÑA A SU MARIDO A LA CONSULTA DEL MEDICO.
DESPUES DEL CHEQUEO, EL GALENO LLAMA A SOLAS A LA MUJER A SU
DESPACHO Y LE EXPONE:

– “TU MARIDO TIENE UNA ENFERMEDAD MUY GRAVE CON UN ESTRES HORRIBLE. SI NO HACES LO SIGUIENTE, SIN DUDA MORIRA:
1- TODAS LAS MAÑANAS PREPARALE UN DESAYUNO SALUDABLE
2-SE AMABLE Y ASEGURATE DE QUE ESTE SIEMPRE DE BUEN HUMOR.
3- PREPARALE PARA LA COMIDA ALGO QUE LO ALIMENTE BIEN Y QUE PUEDA LLEVAR AL TRABAJO.CUANDO VUELVA A CASA MAS TARDE, PREPARALE UNA CENA ESPECIAL.
4- NO LO AGOBIES CON TAREAS, YA QUE ESTO PODRIA AUMENTAR SU ESTRES.
5- NO HABLES DE TUS PROBLEMAS NI DISCUTAS CON EL, SOLO AGRAVARAS SU ESTRES.
6- INTENTA QUE SE RELAJE POR LAS NOCHES ROPA INTERIOR SEXY Y DANDOLE MUCHOS MASAJES.
7- ANIMALE A QUE VEA ALGO DE DEPORTE EN LA TV.
8- LO MAS IMPORTANTE, HAZ EL AMOR CON EL VARIAS VECES A LA SEMANA YSATISFACE TODOS SUS CAPRICHOS SEXUALES.

SI PUEDES HACER ESTO DURANTE LOS PROXIMOS DIEZ O DOCE MESES, CREO QUE TU MARIDO RECUPERARA SU SALUD COMPLETAMENTE.”

DE CAMINO A CASA, EL MARIDO LE PREGUNTA A SU MUJER:

– “¿QUE TE DIJO EL MEDICO?”

– “QUE ES DEMASIADO ARRECHO QUE TE SALVES!”

Es-pec-ta-cu-lar


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Dos mujeres estaban jugando golf…de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

– “Por favor, déjeme ayudarlo… soy quiropráctica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite…..”

– “Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien.. el dolor se me pasará en unos
minutos”, contesto el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto que finalmente el le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

– “¿Se siente bien?” pregunta al rato la dama.

– “¡Me siento es-pec-ta-cu-lar!” contesta el hombre, “pero la mano me sigue doliendo…”

El Funeral


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 Un hombre estaba desayunando cuando vio una procesión fúnebre muy inusual acercándose al cementerio…

Un ataúd negro era seguido por un segundo ataúd negro, como a 50 pasos detrás del primero.

Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro rotwëiller que sostenía de la correa, y más atrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.

El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:

– “Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como éste. ¿De quién es este funeral?”

El hombre respondió…:

– “Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.”

– “¿Qué le pasó a ella?”- replicó el primero.

El hombre respondió…:

– “Mi perro la atacó y la mató.”

Él siguió adelante…

– “Bueno,¿quién está en el segundo ataúd?”

El hombre respondió…

– “Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella y la mató también”.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres…:

– “¿Señor, puedo pedirle prestado el perro?”

– “Haga la cola…”

Los gemelos


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 Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: el nacimiento de gemelos!

Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y tras años de esfuerzos, sacrificios y ahorros, logra juntar algo de dinero y manda a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clinica especializada.

Madre e hijo llegan a New York, se hospedan, y en la tarde van caminando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando beisbol, cuando una pelota cae y le golpea muy fuertemente la cabeza del niño, quien en forma sorprendente cae al suelo y le grita al bateador: !!! EL COÑO DE TU MADRE!!!.

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido. Con letras mayúsculas le escribe: “EL NIÑO HABLA” : EL COÑO DE TU MADRE.”

Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:
EL COÑÍSIMO DE LA TUYA PAJÚA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA”

¿Cambio de sexo?


 Armando y María daban un paseo romántico por el campo.

Los deseos amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre los árboles.

Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a María, ella lo interrumpe:

– “Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una miadita”.

Un poco sorprendido por la vulgaridad le dice:

– “Está bien, ¿porqué no te vas detrás de estos arbustos?”

Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Armando espera, puede escuchar el sonido de las medias de nylon deslizándose por las suculentas piernas de María y se imagina todo aquello que está quedando expuesto. Incapaz de contener un segundo más sus instintos animales.

Armando introduce el brazo a través de los arbustos y toca la pierna de María, suavemente sube la mano más y más, hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de María.

– “María, por Dios! ¿Cambiaste de sexo?”, grita angustiado.

– “No”, contesta ella, “cambié de opinión……….. Estoy cagando”

El Pellizco


 Una mañana el marido se despierta y le pellizca una nalga a su mujer y le dice:

– “Si hicieras ejercicios para darle firmeza a ese rabito, podríamos librarnos de esas pantaletas…”

La mujer se controló y le pareció que el silencio era la mejor respuesta.

Al otro día el marido despierta y le da un pellizco a los senos de su mujer y le dice:

– “Si consiguieras dar firmeza a esos pechitos podríamos librarnos de ese sostén…”

Aquello excedió el límite y el silencio definitivamente no era la mejor respuesta. Entonces ella se volteó hacia él, le agarró el pene y le dijo:

– “…….Mira coño de tu madre, si tú consiguieras dar firmeza a este palito, podríamos librarnos del cartero, del jardinero, del lechero y del compadre!!!

La Hipnosis


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  La mujer llega a su casa y le comenta a su marido:

– Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años?… Pues, se han ido.

– Qué no tienes mas jaquecas?, pregunta el esposo sorprendido,”¿qué pasó?

La mujer le responde:
– Una amiga que recomendó un hipnotizador. El me hizo parar frente al espejo, mirarme fijamente a los ojos y repetir “Yo no tengo jaqueca” varias veces ¡y funcionó, se fueron las jaquecas!”

El marido responde:

-¡Pero eso es fantástico!

– Ya lo creo, querido sabes, tu no has sido precisamente una bola de fuego en la cama, durante estos últimos años, ¿por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?

El esposo acepta intentarlo y pide una cita. Luego de la onsulta, el esposo llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a su mujer en brazos y
la lleva a la alcoba. La deposita suavemente en la cama y le dice:

– No te muevas, regreso enseguida.

El esposo entre en el baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer.

Al término, la mujer exclama:

– ¡¡Bueno, eso si que estuvo fabuloso!!.

El esposo le dice:

-No te muevas, regreso enseguida.

Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera. La mujer se sienta en la cama con su cabeza dándole vueltas.

El esposo le dice:

-No te muevas, regreso enseguida.

El esposo entra nuevamente en el baño. Esta vez, la mujer lo sigue sin que él se de cuenta y lo ve parado frente al espejo diciendo:

– ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa!

Más de cartas


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Querido esposo:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Barquisimeto juntos.

Que tengas una buena vida.

Tu ex-esposa.

RESPUESTA:

Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario, yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: “¡¡¡Luce como un hombre!!!” Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor No decir nada.

Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia Que mi hermano me pidió prestados Bs. 200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba Bs. 199.000.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el Kino de 2.500 millones de Bolívares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tendrás la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté esto, pero mi hermano, Mario, cuando nació se llamaba Maria. Confío en que esto no será un problema ya que el injerto quedó bastante real.

Firmado, Rico y Libre!!!!

Tu ex-esposo

Cómo conquistar el corazón de una mujer


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Cuéntase que en el pico más alto del Tibet vivía el hombre más Sabio del mundo… Cierta vez un joven acudió con él para descubrir el Camino Al corazón de cierta mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña le preguntó:

– Dime maestro de los maestros: ¿cuál es el camino más corto, Seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?

El maestro le respondió:

-No hay camino seguro al corazón De una mujer hijo mío, sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin espacios ni brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con Serpientes ponzoñosas.

– Pero entonces maestro: ¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

– Recuerda amado discípulo, conserva en tu mente y en tu corazón las
enseñanzas y los consejos que te daré. Síguelos fielmente Y llegarás al corazón de la mujer que amas:

Lávese los dientes
No se rasque los testículos frente a ella
Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde Bajarla después.
Lávese las manos cuando salga del baño.
No mastique con la boca abierta.
No eructe alto o, mejor no eructe jamás.
No sea pedorro.
No se limpie los dientes con palillos en público.
No hable mal de la madre de ella y ámela.
Use desodorante (que sirva).
No diga palabrotas.
Ría siempre de los chistes de ella.
No la cele.
No críe barriga. Es más, no engorde.
No demore en el baño, ni lo moje, ni deje talco regado.
No permita que le apesten los pies.
No deje la toalla tirada.
No se siente en la mesa sin camisa.
No diga que ella no sabe manejar (guarde esta verdad sólo Para usted).
No llegue tarde a casa, salga de trabajar y vuelva corriendo.
No se entretenga con los amigos, o mejor, no tenga amigos, y mucho menos sueñe con tener amigas.
No sea tacaño.
Use cuando menos dos tarjetas de crédito.
No mire a otras mujeres, es más, no existen otras mujeres.
No hable de su ex, usted nunca tuvo a nadie antes que a Ella.
Dígale “Te amo” al menos 24 veces al día.
Aprenda a cocinar, lave los platos.
Arregle la cama siempre.
Llámela desde cualquier lugar.
Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella Quiera. Es más ayúdela a andar durante horas eligiendo lo que quiera Comprar.
Deje que ella converse durante horas por teléfono.
Discuta siempre la relación aunque no haya nada que discutir.
No ronque.
No vea nunca partidos de fútbol o béisbol, odie esos deportes.
Aféitese todos los días para que no la lastime. Y no deje Los vellitos en el lavamamos.
No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere, propóngaselo lo más seguido posible, aunque esté cansado.
Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah! y No se vaya a quedar dormidote inmediatamente después.
Debe gustar de los parientes de ella, hasta de los Insoportables.
Pase los fines de semana en casa con su suegra y su cuñado yría siempre de los chistes de él.
Nunca proteste por nada.
Trabaje poco y gane mucho para poder darle todo a ella.
Diga en todo momento que ella es la mujer más linda que jamás vio.
Elogie siempre la ropa que lleve aunque sea la del diario.
Note siempre cuando ella se corte el cabello aunque sean solo Las puntas y dígale que le quedó hermoso.
Y lo más importante hijo mío…

El agobiado discípulo se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:

– ¡Espera hijo mío, vuelve acá! ¡Aún no he terminado!

El discípulo contesta:

– Nooooooo, maestro… !Ahora entiendo por qué es que hay tanto Marico!

La verdadera historia de un Hombre Fiel


El hombre despertó aquella mañana con un tremendo dolor de cabeza… La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa…. bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa…

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre, vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la cólera de la esposa.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco:

  • Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con par de cervezas bien frías…..
    Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua.
    Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado.
  • El tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

    “Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte”……

    “Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la rumba de anoche”….

    “Te he preparado un cruzado como a ti te gusta….pollo y res… que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor.

    Tu esposa que te adora”

    El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas, se bañó, se vistió y bajó al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

    Se lo comió en silencio el asombrado padre…. y pensó..

    “¿Qué esta sucediendo? ¿Soñaba acaso?¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?”

    Y entonces, se atrevió a preguntar con timidez a su hijo:

    – “¿ Qué pasó anoche, hijo?”.

    Y su hijo responde:

    – “Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá
    acababa de comprar. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste… privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama”.

    – “¿ Y entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo
    esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo, y todas estas finas atenciones?”.

    Responde el muchacho:

    – Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:

    “¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!”.

  • 2 Alka-Seltzers: 1 Dólar
  • 2 Cervezas frías : 3 Dólares
  • Cruzao de res y pollo con sopa Maggi: 15 Dólares
  • Decir las palabras correctas en el momento preciso… NO TIENE PRECIO
  • Aprender a perdonar


     Al aproximarse a la recepción de un hotel, un hombre le llama
    la atención un ruido y al darse la vuelta, le da sin querer con el codo,
    al seno de una hermosa mujer que pasaba en esos momentos.

    Apenado y sin saber qué hacer, le dice:

    – Mil disculpas, señorita. Si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me sabrá perdonar.

    La mujer le responde:

    – Está perdonado, caballero y deseo manifestarle, que si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 221…

    El Mudo


    En una fiesta de oficina. Llega el momento del sorteo. Entre los asistentes había un mudo. El gerente saca el boleto ganador “Gana el 2440 ” El mudo mira su boleto y era el 2440.
    “Hum, hum, hum!!”, mientras trataba de abrirse paso entre los asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo. “El 2440, ¡a la una!”.
    El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo “Hum hum, hum!!”, pero nadie le paraba bola. “El 2440, ¡a las dos!”. El mudo, viendo que no llegaría a tiempo a para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente.
    Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar:

    EL MUDO SE LO SACÓ!
    EL MUDO SE LO SACÓ!

    Visita al Veterinario


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     Estaban un Perro Doberman y un Gran Danés en la antesala de un consultorio veterinario.

    Gran Danés: Qué haces aquí?

    Doberman: Me van a sacrificar.

    Gran Danés: Y por qué?

    Doberman: Mi amo y su esposa tuvieron un bebé recientemente, y me pareció tan apetitoso, que me lo iba a comer… Y tú que haces acá?

    Gran Danés: Mi amo estaba bañándose en la ducha. Se agachó para recoger el jabón que se le cayó, y me lo cogí…

    Doberman: Y te van a sacrificar?

    Gran Danés: No vale. Me van a cortar las uñas…

    Cosas de Superhéroes


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     Superman está muy excitado y llega volando a la baticueva y le dice a Batman :

    – Epa Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos la llevamos a un hotel?

    – No, esta noche no, Superman, hoy me toca limpiar el batimovil y no puedo.

    – Batman, vamos, no seas aburrido.

    – Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimovil sucio, será otro día.

    Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano, se sumergió hasta donde estaba Aquaman…

    – Hey, Aquaman, como está la vaina? que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?

    – No, hoy no Superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes, que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento pero será otro dia.

    Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad…..cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla… tumbada boca arriba, en pelotas… abierta como una sombrilla…

    Superman dijo: “Yes” y se metió por la ventana… se quitó la ropa… se le echó encima y se la tiró 40 veces (claaaaro a la velocidad de la luz, ustedes saben…) ..se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos…(se imaginan).

    La mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice…

    – ¡Coño!… ¿qué vaina fué esa…?

    …y contesta el Hombre Invisible:

    – ¡…No lo se, pero,me reventó el culo. !!!…

    El Papa en Maracaibo


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    Durante su visita a Maracaibo el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos y le dice al chofer:

    – “Hijo mío… tengo ganas de romper un poco el protocolo… ¿serías tan gentil de dejarme manejar mientras tu te pasas atrás para descansar? Nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?”

    Y asi hicieron, imaginense Uds. al Papa manejando tremenda limusina de vidrios ahumados y demas… Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de Maracaibo y se va tragando todos los “PARE” a exceso de velocidad, tumbando potes de basura y haciendo poco caso a las señales de tránsito.

    Se le pega detrás una patrulla y lo detiene.

    El Papa baja su ventana, y al verlo el Policía se asombra y sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:

    Policía: “Patrulla 505 a Central, cambio”

    Central: “Si, oficial, qué sucede? cambio”

    Policía: “Detuve a un tipo que parece muy influyente y poderoso y no se cómo proceder. Cambio”

    Central: “Pues haga lo común y que se baje de ‘la mula’, cambio”

    Policía: “No, es que este tipo debe ser influyente arrechamente y no me quiero meter en peos, cambio”

    Central: “¡Ah verga! y quién coño es, un narco o qué? cambio”

    Policía: “¡No chico, creo que es mucho más pesado que cualquier narco! cambio”

    Central: “Ah pues, y entonces? Es el Presidente mismo o quién? cambio”

    Policía: “¡No hombre, en serio, el Presidente es un “güevon” al lado de este señor! cambio”

    Central: “Al Coño!!!, ¿y entonces quièn coño es? cambio”

    Policía: “Verga! No sé, pero… me parece que es DIOS, Cambio…”

    Central: “Vos como que te volviste loco o que es la verga? como que DIOS? ¿por qué creeis que es DIOS? cambio”

    Policía: “Verga Calcula vos…!!!, …nada mas que trae al PAPA de chofer!!!”

    Descubrimientos


     El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
    La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

    El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
    La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

    El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
    La MUJER descubrió la CONVERSACION y ahí mismo inventó el CHISME.

    El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
    La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

    El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO y LA CENA.
    La MUJER descubrió el ALMUERZO y LA CENA e inventó la EMPLEADA DOMÉSTICA.

    El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
    La MUJER descubrió el SALARIO y (ahí la cagamos…..)

    El HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
    La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO. (ahí la terminó de cagar…..)

    DESPUES DE ESTO EL HOMBRE NO VOLVIÓ A INVENTAR NADA… ( Ni guevón que fuera)…

    El Orgullo de un Padre


     Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, despues de 30 años de no verse.

    Despues de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.

    El primero dice: – Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como Office Boy en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administracion de Empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Benz 0 Km. 

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    El segundo dice: – Que bárbaro! Pero mi hijo tambien es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avion Boeing 737-700.

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    El tercero dice: – Vaya! Felicitaciones!! Pero mi hijo tambien es muy rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El tambien le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él. 

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     Los tres se felicitaban mutuamente.

    El amigo que habia ido al baño llegó y pregunta: Qué les pasa que están tan felices?

    Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo?, Que hace?

    – Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

    Los amigos dijeron:
    – Qué horror! qué decepción debes sentir, hermano!!!

    Y el dijo: – Para nada! el es mi hijo y lo quiero tal cual es. Es mi orgullo y tiene una suerte!!…Saben que fue su cumpleaños el otro dia y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Benz 0 km de regalo de sus tres novios !!

    Viagra


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     El octogenario se levanta y se pone su abrigo.

    Su mujer le pregunta: “A donde vas?”.

    El contesta: “Voy al médico”.

    Y dice ella: “Por que? Estas enfermo?”

    “No,” replica el, “voy a que me recete una de esas nuevas pastillas de Viagra”.

    La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo.

    El marido se extraña y le pregunta “Y tu, a donde vas?”

    “Tambien voy al médico”, contesta ella.

    “Y por que?”

    “Si tu vas a empezar a usar esa vaina toda oxidada otra vez, voy a que me pongan una antitetánica.”

    La Muerta


    Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto 0 km y para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país, llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie le paraba bola, toca bocina y aparece un muchachito y le dice: – Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio. El muchacho piensa, que cagada y ahora que hago??????.

    Entonces, como no podía seguir, se va al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice: – Yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en un estado catatónico. – Tiene novio la chica???????.

    – Si, dice el padre. Entonces el joven doctor dice: bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor. – En serio doctor???

    – Si, llévenla a la habitación y que el novio le dé machete parejo. El novio se lleva a la semi muerta a la habitación, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en si muy animada. Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y éste sigue de viaje.

    A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte, el medico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina. Va a la estación de servicio y toca bocina, y no había nadie. Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice: – Doctor, menos mal que volvió, hace dos semanas se murió la abuela doña Zoila, ya se lo cojio medio pueblo y todavía no la pueden resucitar.

    El Conejo en la Selva


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    Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se estaba fumando un tabaco de marihuana. Entonces el conejito se para y le dice:

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     -Amiga jirafa no fumes marihuana, mejor te vienes a correr conmigo y ya verás que sano es!

    La jirafa lo piensa, tira el tabaco y sigue al conejito.

    Corrían los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína. Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice: 

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     -Amigo elefante, deja de aspirar cocaína y vente a correr con nosotros, verás que bueno es!

    El elefante tira el espejo con la raya de polvo y los sigue.

    Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un León que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y le dice el conejito: 

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     -Amigo León, deja la heroina y ven a correr con nosotros, ya verás qué bueno es!

    El león se acerca al conejo y repentinamente le da un tremendo coñazo!!! Los otros quedan escandalizados y preguntan al león:

    – Por qué has hecho eso? El conejito sólo quería ayudarnos!!!

    Y el león responde:

    – Es que este conejo de mierda cada vez que toma éxtasis nos hace correr a todos como unos pajuos!!!

    La carta del Soldado


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     Un soldado que estaba destacado en el frente de batalla, recibe una  carta de su novia.

    La carta decía lo siguiente:

    “Querido Jesús: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor,

    Margarita.”

    El  soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
    Junto con la foto de Margarita incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y envió una nota que decía:

    “Querida Margarita:

    Perdóname, pero no puedo recordar quien MIERDA eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

    Jesús.”

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