Archivos Mensuales: mayo 2006

El Novio Venezolano


 1er. Mes: No se sienta, no toma café, todo esta bien, siempre dice “por favor” y “gracias”.

2do. Mes: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de torta, le hace cariños al perro, todo es excelente.

3er. Mes: Almuerza en la casa de la novia, toma Whisky con el suegro, abre la nevera solito, y se fija en las buenas piernas de la cuñada.

4to. Mes: Coloca el pie en la mesita de la sala, va al baño (con la puerta cerrada), ya se tira peos delante de la novia, y da opiniones.

5to. Mes: Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se coge a la novia en el sofá de la sala.

6to. Mes: Almuerza y cena, le pide el carro prestado al suegro, se tira peos en el sofá sin ninguna pena, le muestra la muela con caries a la suegra.

7mo. Mes: Duerme con la novia en los fines de semana. A la hora de la cena, se levanta y se acomoda el bulto y sigue comiendo.

8vo. Mes: Le reclama a la suegra, mea con la puerta del baño abierta, le toca el culo a la cuñada.

9no. Mes: Caga y no baja la poceta, patea al perro, se coge a la novia en la cama de la suegra y se limpia el pene con la cortina.

10mo. Mes: Pasa mas tiempo en la casa de la suegra que en la suya, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro).

11vo. Mes: Grita a todo el mundo de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y se coge a la cuñada.

12vo. Mes: Acaba con el noviazgo, pues no soporta más a la familia de ella!!!

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Amor Cibernético


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 M.- Hola,
H.- He estado todo el dia pensando en ti.

M.- Yo tambien
H.- ¡Hace mucho que no lo pasaba tan bien!

M.- Quiero conocerte en persona.
H.- A mi tambien me gustaria, pero los dos estamos casados. Va a ser dificil…

M.- Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Estoy enamorada de ti, y ¿tu?
H.- Creo que tambien.

M.- Dime que me amas.
H.- Estoy perdido de amor por ti. Me has embrujado. Ya no se ni donde tengo la cabeza; si arriba o abajo.

M.- ¡Ja, ja, ja…! Me encanta que me digas esas cosas. Mi  marido no tiene sentido del humor.
H.- Que pendejo tu marido, no sabe lo que tiene en casa. A mi me pasa lo mismo con mi mujer, es muy fria.

M.- Quiero verte, me excito mucho contigo. ¿Puedes hoy a las 4?
H.- A esa hora estoy trabajando.

M.- ¿No puedes salir, alegando motivos de trabajo?
H.- Apenas, me dejan salir al baño.

M.- ¡Ja, ja, ja…! Pues, dices que te sientes indispuesto.
H.- No puedo. Tiene que ser cuando salga a las seis.

M.- A las siete llega mi marido, y ya no puedo.
H.- Dile que vas a visitar a una amiga.

M.- ¿Y que me harías si nos vemos?
H.- Desde que te conocí no pienso sino en tenerte entre mis brazos, y hacerte… ¡El amor!…

M.- ¿Mmmmmmmmm! Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto…
¡Lo estoy deseando!..
H.- ¡Y yo!… ¡Veamonos a las seis!

M.- Tengo que ver a mis hijos.
H.- ¿Cuantos tienes?

M.- Tres…
H.- Igual que yo. Déjaselos a tu marido.

M.- ¡Ja, ja, ja…! Hay que acostarlos.
H.- ¡Cuantos años tienen? LOS MIOS … Siete, cinco y dos.

M.- Igual que los mios. Es que somos almas gemelas!
H.- Por eso mismo tenemos que vernos. ¿Donde vives? Yo por la Autopista y Circunvalación.

M- ¡Ehhh, yo tambien! Somos vecinos. Si que somos almas gemelas… Trataré de que mi marido se quede con  los niños. Aunque Luisita, la menor, está engripada. Y el mayor se llama Jesús como su papá.
H -¿Luisita? Se llama igual que la mia. Que casualidad!: el mayor mio también se llama Jesús…

M – ¡Jesús…!
H – ¡Margarita…!

M -….¡impotente..!! @#$%^&*
H – ….¡puta.!!! #$%^&*()_

Las Cigueñas


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 Tres cigüeñas van volando y una pregunta a la otra…

– “¿Para dónde vas?

Esta contesta:

– “Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener un hijo y aquí le llevo uno.”

– “¡Qué bueno!” le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que le dice: “yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo varoncito”.

La otra le contesta: “la vas a hacer muy feliz”.

En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:

– “Y tu, ¿para dónde vas?”

– “¿Yo?…al Convento de las monjitas….Nunca les llevo nada…pero siempre les doy un susto del carajo!!.”

El Doctor Automático


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Pepe se lamenta de un dolor en la mano, y le cuenta a su amigo que, como no lo puede aguantar, se va corriendo a ver a un médico..

– ¿Por qué al médico? ¡Ahora hay una Supercomputadora en el Centro Comercial que puede diagnosticar cualquier enfermedad, y es mucho más económica que un médico! ¡Vete a una farmacia, compras un envase para análisis de orina y con una moneda de 2 euros verás!

Mientras va a su casa, Pepe piensa en el consejo de su amigo..

„Por mal que funcione me cuesta sólo dos euros“, así que al día siguiente va al Centro Comercial con el envase de la orina, lo introduce en la computadora y mete la moneda de 2 euros…

La computadora empieza a preparar los datos, las luces se ponen a destellar y finalmente sale una hoja que lleva impreso el siguiente texto:

Diagnóstico: Inflamación de los tendones de la mano derecha.

Prescripción: Sumerja la mano en agua tibia durante dos semanas. Evite esfuerzos en la mano con trabajos pesados.

Pepe no se lo puede creer. Realmente la ciencia está dando pasos de gigante. Pero al poco tiempo empiezan a venirle dudas….

A la mañana siguiente coge un vaso de muestras y le mete un poco de agua del grifo y la mezcla con un poco de baba de su perro. Recupera orina de su mujer y una compresa de su hija y para completar se hace una paja en el recipiente ya lleno…

Después se va al centro comercial, introduce el vasito y los 2 euros en la computadora. La máquina empieza a trabajar, las luces a parpadear, el ruido se hace más fuerte, las luces centellean cada vez más rápidamente, parece que va a explotar todo. Al fin sale un papel impreso que trae escrito:

Diagnóstico: El agua de su grifo tiene mucha cal.
Prescripción: Compre un filtro anticalcáreo.

Diagnóstico: Su perro tiene lombrices.
Prescripción: Déle un tratamiento contra las lombrices.

Diagnóstico: Su hija es cocainómana.
Prescripción: Sométala inmediatamente a una cura de desintoxicación.

Diagnóstico: Su mujer está embarazada de dos gemelos. Ud. no es el padre.
Prescripción: Consulte rápidamente a un abogado de confianza.
Un último consejo: deje de hacerse pajas, en caso contrario la tendinitis de la mano derecha no mejorará nada.

Ford, Dios y las Mujeres


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 Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:

– “Bien, tu fuiste una persona buena y… ni hablar de tu invención, la cadena de montaje para automóviles… ¡cambió el mundo! Como recompensa, te permitiré pasear a voluntad en el Cielo.”

Ford piensa por un momento y solicita:
– “Yo quiero estar junto a Dios por un rato.”

Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso.

Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
– “Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en qué pensabas?”

– “¿Qué quieres decir con eso?” pregunta el Todopoderoso.

– “Bueno Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención…”

  • “No existe ningún modelo económico.
    Hace mucho ruido cuando se calienta.
    El mantenimiento es extremadamente caro.
    Necesita constántemente de pintura.
    Tiene que parar 5 días de cada 28.
    El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
    Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
    Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
    El consumo de combustible es asombroso.
    Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.”
  • – “Y éstos son sólo algunos de los problemas…”

    Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace click en un ícono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.

    Lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

    “Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices.
    Pero en este preciso momento… ¡hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo!”

    Vestido de Amor


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    La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recien casados. Tocó el timbre de la puerta ……..

    Y le abrió la nuera completamente desnuda.

    – ¿Qué estás haciendo? preguntó.

    – Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo – respondió la muchacha.

    – ¡¡ Pero estás desnuda !! exclamó la suegra.

    – Este es mi vestido de amor – explicó la nuera.

    – ¿ Vestido de amor ? ¡Pero si estás desnuda!

    – A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Lo hace feliz a él y a mi. Podría irse por favor porque él va a llegar en cualquier momento.

    La suegra se cansó de toda esta charla y se fué …… Camino a su casa pensó en el asunto ese del “vestido de amor”.

    Cuando llegó se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala.
    Finalmente su esposo llegó, entró y la vió desnuda en el medio de la sala.

    – ¿Pero que estás haciendo, te volviste loca? preguntó desconcertado el marido.

    – Este es mi vestido de amor – le contestó ella pestañeando seductora ….

    A lo cual el marido le dijo :

    – Por lo menos ¡¡¡PLANCHALO!!!

    La Primera Vez


     Es tu primera vez.

    Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo apartas por un momento buscando una excusa, pero el se rehúsa a retirarse.

    Te pregunta si estás asustada y tu niegas con tu cabeza. Han tenido mas experiencia pero esta es la primera vez que el dedo de él ha encontrando el lugar correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero él es suave tal como había prometido que sería.

    Mira profundamente tus ojos y te dice que confíes en el, él ha hecho esto muchas veces. Su sonrisa te relaja y tu abres más para darle acceso para una entrada más fácil.

    Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero él lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A medida que él se acerca y va más profundo, el dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale sangre mientras él continua.

    El te mira preocupado y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están llenos de lagrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante.

    El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero está demasiado dentro de ti. Después de unos pocos momentos frenéticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia afuera.

    Tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. El te mira y corriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo/a) que tu has sido la/el más dificultosa pero muy gratificante experiencia.

    Tu sonríes y le agradeces a tu dentista. Después de todo, esta era la primera vez que te sacaban un diente.

    La Cerveza


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     Recientes estudios han demostrado que la cerveza contiene hormonas femeninas.

    Si usted quiere seguir siendo hombrecito lea con cuidado el siguiente articulo publicado en Scientific American por el Dr. Flowers, el 29 de febrero de este año:

    Se experimentó con 20 hombres.
    Para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas a cada uno se les dio 12 botellas de 1 litro para que los resultados fueran los siguientes:

    – El 95% dijo incoherencias.
    – El 100% estaba inhabilitado para manejar.
    – El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier pendejada.
    – El 80% quería ir a gastar dinero en estupideces.
    – El 75% se sentían incomprendidos.
    – El 90% se puso necio que lo sabían todo.
    – El 100% experimentó falta de coordinación y torpeza psicomotriz.
    – El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.

    Definitivamente hay hormonas femeninas en la cerveza!

    Silogismos


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     1. Dios es amor.
    El amor es ciego.
    Jose Feliciano es ciego.
    Entonces, Jose Feliciano es Dios.

    2. Me dijeron que no soy nadie.
    Nadie es perfecto.
    Entonces, yo soy perfecto.
    Pero solo Dios es perfecto.
    Por tanto, yo soy Dios.
    Pero si Jose Feliciano es Dios, yo soy Jose Feliciano

    ¡¡ Coño de la madre, soy ciego !!

    3. “A quien madruga Dios le ayuda”
    Quien madruga, duerme por la tarde.
    Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche.
    Quien no duerme por la noche, sale de fiesta.

    CONCLUSION: “A quien sale de fiesta Dios le ayuda”

    4. Si yo soy Dios, y por tanto ciego,
    y Dios ayuda a quien sale por la noche,
    y yo salgo por la noche entonces yo me ayudo a mi mismo,
    pero…………………………

    ¿Como coño se que es de noche si soy ciego??

    5. Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros.
    Cuanto más queso más agujeros..
    Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso..
    Por tanto, cuanto más agujeros menos queso.
    Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..

    Conclusión: cuanto más queso menos queso…

    6. Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
    Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
    El tiempo es dinero.
    Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.

    Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

    7. Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
    … cuando estamos borrachos dormimos..
    … mientras dormimos no cometemos pecados..
    … si no cometemos pecados vamos al cielo..

    Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho

    8. Beber alcohol mata a las neuronas…
    … las neuronas que mueren son las mas débiles…
    … si mueren las más débiles quedan las más fuertes e inteligentes…

    Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.

    Nada como una Pepsi


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    Van caminando Jesús con Margarita, a echar un polvito en el río. Ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, en la sombrita.

    Jesús dice:

    – “Margarita, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo”.

    Cuando ella ya pasaba, se queda en cuatro atrapada en la alambrada.

    – “Jesús!!! Sácame rápido de aquí…… ¡¡¡¿no ves que estoy con todo el culo al aire?!!!”

    Jesús le dice a Margarita:

    – “Sostén la Pepsi, mientras voy a buscar un alicate y corto la cerca…….espérate…..

    En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra a Margarita en cuatro, el culo al aire y lista para la acción.

    El Borrachito:

    – “¡¡¡Mierda …., me encontré un culo y todavía en pose!!”

    (Y la clava sin perder tiempo). Al terminar ve la botella que Margarita tenía en la mano, se la toma y dice:

    – “NOJODA, CON ESTA PROMOCIÓN…….. SE JODIO LA COCA-COLA!!”

    Rapidito


    El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:

    – Mi amor, ¿por qué no me lo chupas un ratito?

    Ella le contesta:

    – ¿Aquí? ¿tú estás loco!?

    – Anda, rapidito, que no pasa nada…

    – ¡No! puede bajar alguien de mi familia a botar la basura o algún vecino reconocerme.

    – Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.

    – ¡Que no hombre, que si bajan a botar la basura…

    – Anda, si a ti te gusta, una chupadita nada más…

    – ¡No! que pueden bajar…

    – Anda, no seas así…

    – ¡He dicho que no, que no y que no!

    – Así, ahí agachada que no te va a ver nadie, tonta.

    – ¡¡¡No!!!

    En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana:

    – Dice mi papá que ya botó la basura; que acabes y se lo chupes de una maldita vez, y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja él y se lo chupa, pero por favor, que quite su puta mano del intercomunicador que son las 3 de la mañana…

    Relato de una mujer sola


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    Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas “empresas de acompañantes”, de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres.

    Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamó la atención uno que se llamaba “Ferótico”. Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo… qué carajo…

    Con el brochure en mis manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.

    EL: -“¡Hola!”, contestó un hombre con una sensual voz.

    YO: -“¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente …. No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas….. si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche…..! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro… con la lengua o lo que tu quieras. ¿Qué te parece…?”

    EL: -“Pues la verdad suena fantástico….. pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9…”

    La Constitución


     Jaimito estaba en la escuela y el maestro de Educación Cívica les encarga una tarea:

    – “Niños la tarea será explicar claramente cómo funciona la Constitución en nuestro pais.Diganle a sus padres que los ayuden.”

    Al llegar a su casa, Jaimito empezó a preguntar:

    – “Papa, ¿Cómo funciona la Constitución en nuestro país? Bueno, muy claro no estoy pero; te voy a contestar con un ejemplo, anota:

    * Yo soy el Gobierno porque aquí en la casa mando yo.
    * Tu mama es la Ley porque ella hace imponer el orden en la casa.
    * Tu abuela es la prensa porque siempre esta al tanto de todo lo que ocurre en la casa y nada, absolutamente nada se le escapa.
    * La empleada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa.
    * Tu eres la juventud de hoy.
    * Y tu hermanito es la esperanza del país.”

    Jaimito, se va a su estudio a redactar el informe, aunque decide descansar y dejarlo para mañana mientras emprendía el asunto. A media noche, Jaimito se levanta a hacer pipi, cuando descubre a su papa haciéndole el amor a la empleada. Corre al cuarto de su mama y la encuentra profundamente dormida. Va con su abuelita y la encuentra aparentando estar muy distraída con el tejido, a pesar de que se escuchan los gemidos y gritos de placer de la criada.
    Regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito todo cagado. Entonces exclama con asombro:

    – “!Ah!, ya entendí bien, como es lo de la Constitución: el Gobierno se coge al pueblo, la ley esta dormida, la prensa se hace la tonta para tapar lo malo que esta pasándola juventud de hoy se encuentra sumamente desorientada y la esperanza del país esta cagada!”

    La cadena de Jaimito


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    Jaimito va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada, llega a un prostibulo y llama a la puerta. La Patrona abre y Jaimito le dice:

    – “Quiero hacer el amor con la chica mas enferma que tenga” y le muestra un fajo de billetes.

    La vieja mira el dinero, acepta y le recomienda a Margarita. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.

    A los diez minutos baja, arrastrando la rana, le paga a la matrona y al dirigirse hacia la salida, esta le pregunta:

    – “Por qué eligió a la que estaba más enferma”.

    Jaimito responde:

    – “Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y tambien quedara contagiado. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, El y mami se acostarán, lo haran y ella tambien se contagiará. Por la mañana cuando papi se vaya al trabajo, el cartero traera el correo y se echara un rapidito con mami y tambien lo contagiara y !!!ESE!!! es el Hijueputa que quiero joder porque con la bicicleta aplastó mi ranita…!!!

    El Rodeo


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    Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas, hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.

    Uno de ellos dijo:

    – La mejor es el 69 !!

    Otro dijo:

    – Para mí es la del Misionero !!

    Y el último dijo:

    – No hay nada mejor que la del Rodeo!!

    Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de qué se trataba esa.

    El tipo explicó:

    – Bueno, le dices a tu mujer que se coloque a cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito… Una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente y le dices con delicadeza y bien despacito al oído: “Esta posición vuelve loca a mi Secretaria!” Y después, hay que tratar de mantenerse encima por más de 8 segundos.

    Cuidado con el Gorila


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     Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

    – “Marcos” – dice la mujer – “¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? Observa: le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.”

    Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

    – “Ves?” – dice la mujer – “ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.”

    Marcos le dice:

    – “Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa”.

    La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aún más y se desespera por salir.

    Marcos le dice: “Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa”.

    La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

    – “Marcos, Qué hago? Ayúdame!”

    Y Marcos le dice:

    – “Ahora, explícale al puto gorila…

    ………… Que no tienes ganas
    ………… Que te duele la cabeza
    ………… Que estás cansada
    ………… Que estás con dolor de garganta
    ………… Que hoy tuviste muuuucho trabajo
    ………… Que tan temprano nooooo
    ………… Que te entienda como mujer
    ………… Que estás deprimida
    ………… Que estás en tus días difíciles
    ………… Que estás en tu semana complicada
    ………… Que solamente quieres que te abrace
    ………… Que estás muy tensa
    ………… Que tienes que levantarte muy temprano
    ………… Que hoy te levantaste temprano
    ………… Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
    ………… Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
    ………… Que estás muy tensa y solo quieres masajes de relax
    ………… Que estás con ganas de ver TV
    ………… Que no quieres perderte Friends
    ………… Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

    A ver si te entiende Ahí te quiero ver!”

    En la farmacia


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    Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:

    – “Por favor quisiera comprar arsénico” .

    Dado que el arsénico es muy tóxico y fatal, el dependiente quiso saber mas datos antes de proporcionarle la sustancia.

    – “Y para que querría la señora comprar arsénico?”

    – “Para matar a mi marido”.

    – “¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.”

    La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.

    – “Oh! Disculpe, no sabía que traía usted récipe!!!”

    La mascarilla


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    El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:

    – Rápido, rápido, pónganle la mascarilla !!

    E Isaac responde rápidamente:

    – No no!!! la más baratilla por favor!!

    Análisis de Orina


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    En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:

    – Don Isaac, sólo es necesario un poco.

    Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.

    Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:

    – Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.

    El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice:

    – Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen…

    Judíos Náufragos


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    Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos.

    Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.

    Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido. Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:

    – ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?

    – Ya colaboramos, ya colaboramos.

    Barbas largas


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    Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. El judío les dice:

    – Pero, ¿qué son esas barbas?

    – Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.

    En el lecho de muerte


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    Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:

    – Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas… las joyas…los títulos valores… las esculturas……..

    – Sí, papi… ¿me los dejas?

    – Te los vendo baratos… baratos…

    Samuel se va de viaje


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    Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.

    – Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.

    – Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.

    – Un dólar ?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.

    – No,… yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.

    – Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).

    – Cuánto es interés??

    – 3% Mensual.

    – Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.

    – No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.

    – Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.

    – Está bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.

    – ¡Perfecto!!!

    Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:

    – Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo.

    El indio


    indios.jpg

     Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre La Madame. Al ver su vestimenta, la Madame le dice:

    – “¿Qué se te ofrece?”

    A lo que de inmediato contesta el indio:

    -“¡Indio querer mujer!”

    La Madame le pregunta:

    – “¿Tienes experiencia?”

    – “Pues…no…” responde el joven indio.

    – “En ese caso, ” – la dice La Madame -vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?”

    El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre La Madame.

    – “¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!”

    La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
    Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para hacerlo estilo perrito. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo. Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:

    – “¡¡Pero bueno, ¿qué te pasa?, indio hijo de puta!! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?”

    El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:

    – “Indio querer asegurarse de que no haber avispas en hueco”.

    Siempre podemos contar con nuestras esposas


    multa.jpg 

    Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.

    Tipo: – ¿Cuál es el problema oficial?

    Oficial: – Manejaba a 120 en una zona de 80

    Tipo: – No señor, iba a 85!!

    Esposa: – No es cierto Luís, ibas a 110!!

    El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

    Oficial: – También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.

    Tipo: – ¿luz? ¿cuál luz ? No sabía de ella !!!!

    Esposa: – No te hagas Luís, esa luz está descompuesta desde hace 6 semanas!!!

    Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.

    Oficial: – También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.

    Tipo: – Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!

    Esposa: – Por favor Luís!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!!

    Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer:

    – “CIERRA EL PICO COÑO DE TU MAAADRREEE” !!!!

    Oficial: – Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?

    Esposa: – No… sólo cuando está tomado!!!.

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