Archivos Mensuales: junio 2006

El Nuevo Símbolo del Matrimonio


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Otro Loro


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Un tal Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio.

Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.

Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio.

Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:

– Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.

Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:

– ¿Te puedo preguntar una cosa?

– Sí… ¡cómo no!-, contestó Ricardo.

– ¿Qué fué lo que hizo el pollo?

Desayuno con Groserìas


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Dos hermanitos, el mayor le dice al menor:

– ¿Hermanito, no crees que nosotros somos lo suficientemente grandes como para decir groserías?

A lo que el menor contesta:

– Si hermanito ya somos lo suficientemente grandes.

Entonces el mayor le dice al menor:

– Bueno hermanito: yo voy a decir coño y tu vaina.

Y el menor le contesta:

– OK!!

En ese mismo instante entra la mamá y le dice al mayor:

– ¿Qué quieres desayunar hoy, hijo?

A lo que el mayor contesta:

– Coño, yo quiero Frutiloopies!
Y la mamá enojada lo ve y le da aquella rolitranco e’ cachetada. El niño da como 4 vueltas, se estrella contra la pared y se da tremendo coñazo en la cabeza, queda con la boca partida, todo reventado; el hermanito menor se queda asombrado viéndolo.

Entonces la mamá se voltea hacia donde el menor y le dice:

– Y tú…¿qué quieres de desayunar?

Y el menor que se quedó perplejo y asustado, le responde

– NI DE VAINA FRUTILOOPIES.

El Loro Biblico


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 Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se
juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.

El primero dijo: “Yo construí una casa enorme para nuestra madre.”

“Yo le mandé un Mercedes con un chofer.” Dijo el segundo.

El tercero dijo: “Les gané a los dos, ustedes saben cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.”

 Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.

Escribió a su primer hijo: “Isaac, ¡la casa que construiste es demasiado
grande! Yo vivo en un solo cuarto, pero ahora tengo que limpiar toda la
casa.”

Escribió a su segundo hijo: “Moisés, estoy demasiado vieja como para
viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.”

Escribió a su tercer hijo: “Mi queridísimo Abraham, fuiste el único hijo que
tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre. ¡¡¡El pollo estaba delicioso!!!

¿Trotar o Tirar?


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Cuando trotas vas solo, y si vas con alguien terminas queriendo correr más que él. Tirando no. Siempre es con alguien y lo bueno es acabar a la vez. Por lo tanto, tirar desarrolla el COMPAÑERISMO y evita el EGOÍSMO. Trotar no.

Para trotar hay que comprar ropa y zapatos adecuados, por lo general, bastante costosos. Para tirar, basta con quitarte lo que lleves encima. Como vemos, tirar fomenta el AHORRO y evita el CONSUMISMO. Trotar no.

Trotar exige un gran esfuerzo y da poco placer. Tirar es un placer enorme y el esfuerzo requerido, además de mínimo, se hace con alegría.Así pues, tirando descubrimos como RENTABILIZAR AL MÁXIMO EL MÍNIMO ESFUERZO, algo fundamental. Trotando no.

Después de trotar sueles terminar de mal humor. Claro! cansa mucho.Mientras que, después de tirar, tienes una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que tirando descubrimos la alegría de vivir. Trotando ni de vaina.

Si te llaman para trotar, casi nunca vas. Ahora, si se trata de tirar? Eh? Como un claro a la hora que te digan. Está claro: tirar aumenta la PUNTUALIDAD. Trotar, no.

Esta es la razón más importante: después de trotar no te apetece repetir, pero pués de tirar? Hummm!!!!!!!!. Así pues, tirando se consigue ATENCIÓN E INTERÉS POR LO QUE SE HACE. Trotando no.

Conclusión:

ASÍ PUES, DEJEMOS DE HACER DEPORTE. Y HA TIRAR SE HA DICHO!!!

Comprando Cigarros en NY


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Un venezolano llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarrillos, va a la bodega de la esquina. Sin saber inglés, con señas describe lo que quiere y trata de pronunciar

– “Marlboro”.

La chica de la bodega se agacha a buscar los cigarrillos debajo del counter y se le sale un peo. Como si nada se levanta y pone el paquete en el counter y le dice:

-“Two fifty”.

El venezolano indignado le contesta…

-“Tu fifty, pendeja. La del peo fifty tu!!”

El Borracho y la Señora de Negro


Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:

– Hic ! …… “Madame, ¿me concede el placer de este baile?”

– “No!”

– ¡Hic!… “¿Y por qué no?”

– “Pues por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velorio. Tercero, porque el Ave Maria no se baila. Y cuarto, porque ‘madame’ será su puta madre, pues ¡¡¡”YO SOY EL CURA”!!!

En el Geriàtrico


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Jesus tiene 95 años y vive en un geriátrico. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.

Una noche, Margarita, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:

– “¿Sabes que es lo que más añoro de todo?”

– “¿Qué?”

– “¡El SEXO!”

Margarita exclama:

– “¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, aunque te apuntara una pistola a tu cabeza!”

– “Ya lo sé” dijo Jesus, “pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato”.

– “Bueno, puedo ayudarte” dijo Margarita; y uniendo el gesto a la palabra, le bajó la cremallera, le sacó suavemente el miembro y se lo mantuvo en la palma de la mano.

Acordaron entonces encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar un rato y Margarita se lo sostendría por un rato. Se hizo costumbre.

Una noche, sin embargo, Jesus no apareció en el lugar convenido. Alarmada, Margarita empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien. Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Katiusca, quien estaba sosteniéndoselo.

Furiosa, Margarita lo increpó:

– “¿Qué tiene Katiusca que yo no tenga?”

Jesus sonrió feliz y le contestó:

– “Parkinson…”

Cuento Moderno


Una mujer estaba jugando al golf y, tras un golpe poco adecuado, la pelota se le fue al bosque cercano. Cuando se acercó a buscarla, encontró una làmpara, como la de Aladino, tirada en el suelo. La mujer pensò:

– Una làmpara! Quièn quita y si la froto me concede tres deseos!

Tomò la làmpara, la frotò y saliò un Genio, quien le dijo:

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– Ama: por haberme liberado de la làmpara te concederé tres deseos. Pero en esos tres deseos, todo lo que te conceda se lo daré a tu marido multiplicado por diez.

– ¡Bueno! -contestó la mujer.

– Dime, ¿qué deseas?.

– ¡Quiero ser la mujer mas guapa del mundo!.

– ¿Has pensado -repuso el Genio- que él será un Adonis y todas las mujeres del mundo le desearán?.

– Sí, ¡pero yo seré la mujer más bella, y él sólo tendrá ojos para mí!.

Y se convirtió en la mujer más bella del mundo.

– ¿Cuál es tu segundo deseo? -preguntó el Genio.

– Ser la mujer más rica del mundo -dijo ella.

– ¡Pero entonces tu marido será diez veces más rico que tú!.

– Okey – respondió-, porque lo que es suyo, es mío, y lo que es mío, es suyo.

Y se convirtió en la mujer más rica del mundo.

– ¿Y cuál es tu tercer deseo? -preguntó el Genio.

– Quiero tener un pequeño infarto…

De buenas maneras


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 En la clase de moral y urbanismo, la profesora pregunta a los alumnos:

– Miguel: si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena los dos solos tuvieras necesidad de ir a los lavabos, ¿qué dirías?

– Espérame un segundo, voy a mear.

– Eso sería muy grosero y de mala educación por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?

– Discúlpame, tengo que ir al servicio, pero vuelvo en seguida.

– Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se está almorzando. Y tú Jaimito, ¿serías capaz, al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía?

– Yo diría: “Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento; voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que espero poder presentarte después de la cena”…

Por culpa de la leche


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Un marino que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.

En vista que él era muy catire le pregunta a su esposa:

– “Pero… ¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?

– “Verás, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color”.

El marinero, no muy convencido, decide consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre le responde:

– “Claro que puede ser, fíjate tu mismo eres el mejor ejemplo… De pequeño te amamanté con leche de vaca, y mira los lindos cachos que te están saliendo ahora……. Muchacho Güe…!!!”

Aburrido de su Trabajo? Siga la Terapia:


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Cuando tengas un dìa de esos en que piensas “Odio mi Trabajo!”, haz lo siguiente:

  • en el camino de vuelta a casa, para en una farmacia y ve hacia la estanterìa donde se encuentran los Termòmetros. Tienes que comprar un Termòmetro Rectal Johnson & Johnson. Es indispensable que sea Rectal y de esa marca.
  • cuando llegues a tu casa, apaga tu celular, desconecta el telèfono fijo, y cierra bien la puerta, para que nada te pueda perturbar.
  • ponte ropa muy còmoda.
  • abre el paquete que trajiste de la farmacia, y ponlo sobre la mesa.
  • Toma el folleto que viene dentro del empaque del termòmetro y lèelo. Encontraràs en letra pequeña: “La Calidad de cada Termòmetro Rectal fabricado en Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente.”
  • ahora cierra los ojos y repite en voz alta al menos cinco (5) veces: “Estoy muy contento de no trabajar en Control de Calidad de Johnson & Johnson!”
  • Y recuerden: siempre existirà alguna persona que tiene un trabajo peor que el que tienen ustedes…

    La plaquita


    En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

    – Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita…..

    – De tórax, Doctor?

    – No… de Mármol.

    La llamada


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    La niña levanta el teléfono…

    – ¿Hola?

    – Hola mi amor preciosa, habla papá, ¿esta mamá cerca del teléfono?

    – No papá, ella está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto.

    Pequeña pausa.

    – Pero… ¡Mi amor tu no tienes ningún tío Roberto!

    – Claro que tengo uno, él está con mamá en su cuarto, y me pidieron que no moleste por un ratito…

    Pequeña pausa

    – HUMMMM, bien, entonces esto es lo que quiero que hagas. Deja el auricular en la mesa, sube corriendo al cuarto de mamá, golpeas la puerta y le gritas a mamá que el auto de papá está entrando al garaje de casa.

    – Está bien papá. Espera un minuto.

    Unos minutos mas tarde la pequeñita vuelve al teléfono.

    – Ya lo hice pa’.

    – ¿Y que pasó?” – Pregunta el papá.

    – Bueno,mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama desnuda y empezó a correr alrededor del cuarto gritando, y se tropezó con la alfombra y se golpeó la cabeza con la mesita de noche, quedó tirada en el suelo y no se mueve!

    – ¡Ayy, mierda! ¿Y que pasó con el tío Roberto?

    – El salió de un salto de la cama desnudo también. Estaba asustadisimo, se tiró por la ventana de atrás, del lado de la piscina, no se acordó que la habías vaciado la semana pasada para pintarla. Cayó de cabeza en el fondo, y…me parece que está muerto…

    Larga pausa

    Larguisima pausa

    – ¿Piscina? – Pregunta el papá -¿Hablo con el 611-3027?

    – No. – Dice la niña.- Está equivocado….

    Cybernacimiento


     El niño le preguntò a su padre:

    – “Papi: como nacì yo?”

    El Padre le explica:

    – “Bueno hijo, me imagino que algún día como quiera te vas a enterar, así que te voy a contar como fue:

    Bueno … tu madre y yo nos “encontramos” en un CHAT ROOM de MSN. Luego, vía E-MAIL, planificamos conocernos en persona y nos encontramos en un CYBER-CAFE. Nos metimos en una PRIVATE ROOM, donde tu madre accedió a que hiciéramos un DOWNLOAD desde mi HARD DRIVE. Ya cuando estaba listo para hacer un UPLOAD, nos acordamos que ninguno de los dos había instalado un FIREWALL, y como ya era muy tarde para presionar el botón de DELETE, y ya ella sin remedio le había dado a SAVE, nueve meses más tarde un pequeño y bendecido POP-UP apareció diciendo: YOU’VE GOT MALE!”

    Diario de una Jefa


    Hoy he despedido a mi Asistente…

    ¿Por qué he despedido hoy a mi Asistente?

    Pues les cuento:

    – Era mi 43º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese:

    – “Feliz cumpleaños, querida”.

    Pero él no me dijo ni buenos días…

    Entonces me dije a mi misma: “¡Ese es el hombre que yo me merezco!”.

    Pero continúe imaginando:

    “Los niños seguro que se acordarán”. Pero cuando llegaron para desayunar, no dijeron ni una palabra.

    Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi asistente (Todo un Adonis) me dijo:

    – “Buenos días, ¡Licenciada, Feliz cumpleaños!.

    Finalmente alguien se había acordado…! Trabajamos hasta el medio día, cuando mi asistente entró en mi despacho diciendo:

    – “Sabe Licenciada……. hace un hermoso día y ya que es su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo”.

    Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

    – “Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa”.

    Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

    -“Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda”.

    – “Está bien, como quieras”, -respondí.

    Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 43 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el Personal de la oficina.

    Y todos cantando, “Cumpleaños Feliz…!.

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    Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni pantaletas, echada en el sofá del salón…esperando al cabrón ¡!!!!!!!!!.

    Después de todo esto, habrá alguien que todavía insista en preguntarme:

    ¿Por qué despedí a mi asistente??

    Conversaciòn en la Barberìa


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    Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:

    – ¿A Roma?¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está llena de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?

    – Voy por Alitalia – respondió el tipo. – Aprovechamos una gran oferta.

    – ¿Por Alitalia? – exclamó el peluquero -. ¡Esa mierda de aerolínea!. Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?

    – Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.

    – ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad. ¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!

    – ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?

    – Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.

    – ¡Esa si que está buena! – se rió burlonamente el peluquero.- Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!. Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.

    Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo rutinario. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.

    – Fue maravilloso – explicó el tipo – No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!.

    – Bueno, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa.

    – La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos mas tarde, el Papa,entró y estrechó mi mano!. ¡Incluso me dirigió algunas palabras!.

    – ¿De veras?, – dijo el peluquero conmovido. – ¿Y qué te dijo?

    – Me dijo : “Figlio mío…dónde coño te hicieron esa mierda de corte de pelo?”

    Buscando Padre Sustituto


     Un matrimonio que llevaba muchos años de casados y no tenia familia, suspiraba por un hijo.

    Por fin, un médico encuentra la causa del problema: el marido era estéril y no podía engendrar.

    – ¿Ahora qué hacemos, doctor?- preguntaron ambos.

    – Bueno, algunas parejas recurren a la fecundación “in vitro” o artificial, pero es una técnica muy costosa. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre sustituto – dice el médico.

    – ¿Y qué es un padre sustituto? — pregunta la señora.

    Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada.

    La señora vacila un poco ya que es bien conservadora y rezandera, pero su marido le dice al doctor que el no tiene inconveniente en adoptar aquello, con tal que su esposa vea realizada su ilusión de convertirse en madre.

    Pocos días después y por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se concreta una cita para que, al siguiente domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla su tarea.

    Sucedió, sin embargo, que un fotógrafo de niños, que había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebe, se equivocó de domicilio y llegó al de la señora minutos antes.

    – Buenos días señora, vengo por lo del niño – dice el fotógrafo.

    – Mmmssi…, pase usted. ¿Gustaría tomar algo? – dice tímidamente la señora.

    – No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes – dice el fotógrafo.

    – Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación? – dice la señora.

    – Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y en el jardín…

    – ¿Pues cuántos van a ser? — se alarmó la señora.

    – Normalmente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende. Y sacando del portafolios un álbum le dice: me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a las señoras. Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque pùblico, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente. Con nada le podía dar gusto y quedarle bien. Para colmo esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

    La señora estaba estupefacta. Y seguía el fotógrafo:

    – Ahora vea estos mellizos, en esa ocasión si que me lucí: todo lo hice en menos de cinco minutos …Llegué y ¡paf! ¡Paf! Dos disparos y mire los gemelos que me salieron!!

    La señora estaba cada vez mas asustada. Y continua el fotógrafo:

    – Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa, hasta que le dije: mire, señora, usted mire hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se dio la vuelta y así pude yo hacer mi trabajo.

    A esta altura la señora estaba a punto del desmayo. Y el fotógrafo guardando su álbum le dice:

    – ¿Quiere que comencemos ya, señora?

    – Cuando usted diga… — dice un poco temerosa la señora.

    – Está bien, voy a por mi trípode — dijo el.

    – ¿Trípode? — dijo, temblando, la señora.

    – Sí – comenta el fotógrafo – Es que.. ¿Usted sabe? Mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien…

    – ¿Señora?, ¿Señora?, ¡Señoraaaaaaaa!

    Caballeroso


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    Un joven muy bailador llega a una fiesta y no encuentra una pareja para bailar. En eso mira a una linda señorita que está en una mesa con sus padres y se dirige hacia ella.

    – Me permitiría bailar? – le dijo el joven.

    Los padres y la joven se miran entre si y le responden:

    – Disculpe joven, lo que pasa es que la señorita no tiene piernas.

    El joven apenado responde: – Perdóneme, pero no era mi intencion ofender, no sabía lo de su estado, pero aún así quisiera bailar con ella, yo la sujetaría fuerte y así bailaríamos sin problemas.

    La señorita y sus padres aceptaron y los dos empezaron a bailar. Pero como la chica estaba muy pegada a las partes íntimas del joven, éste empezó a excitarse y ella también. Entonces él le propone a la chica estar en un lugar mas solo y ella le dice que en la parte trasera de la casa hay un árbol de mangos y que ahí puede ser.

    Cuando están debajo del árbol de mangos, él le propone hacer el amor, pero no sabe como hacerlo. Ella le dice que la suba un poco para sujetarse de una de las ramas del árbol. Después de terminar, el joven la baja de la rama y la lleva a la mesa donde están los padres de la chica.

    – Aquí esta su hija, Señores. Gracias por todo – dijo el joven.

    Y los padres de la chica le responden:

    – Usted si que es un caballero, noble, honesto, gentil.

    – No es para tanto – interrumpe el joven.

    – ¡¡Claro que si!!. Usted es el único que la ha traido hasta aquí. Los demás me la han dejado colgada de la mata de mango….!!!

    ¿Gocho o qué?


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    Un Andino de verdad, un Andino, vestido tradicionalmente, con ruana, sombrero, poncho, zurriago, alpargatas, carriel y machete, entra a un bar y ordena un aguardiente.

    Mientras se lo tomaba, una muchacha se sienta a su lado y después de ordenar su trago se vuelve hacia el campesino y le pregunta:

    – ¿Es usted un Andino de verdad?

    – Bueno… He pasado toda mi vida en una finca, ordeñando vacas, domando caballos, engordando marranos, criando pollos, alambrando cercas, sembrando caraota y maíz, y todos los días desayuno con arepa, chocolate y calentao; almuerzo y como frijolitos, y de sobremesa como mazamorracon un trocito de panela, tengo 14 hijos y aquí me ve, tomándome mi cañita. Por todo ello, creo que soy un Andino de verdad.

    Después de un rato, el campesino le pregunta a la muchacha que es ella, y ella responde:

    – Yo soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres. Me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando estoy comiendo pienso en mujeres, bañándome pienso en mujeres, viendo televisión…todo me hace pensar en mujeres.

    El campesino queda pensativo y al rato, ella se marcha, así que el Gocho ordena otro aguardiente. Una pareja se sienta a su lado y le preguntan

    – ¿Es usted un Andino de verdad?

    – COÑOOOOOOOOOOOOOOO! Yo siempre pensé que lo era.Pero recién ahoritica… ¡me acabo de dar cuenta que soy lesbiana!

    El Maracuchito


    Llega un maracuchito a su casa y se encuentra a su papá y le dice:

    – ‘Cion papi. Mirá, hoy me hicieron un dictao en la escuela y no tuve fartas de ortografía. Papi, ¿eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?

    Y el papá le contesta:

    Mijo, eso porque sois inteligente y porque sois maracucho

    Al día siguiente llega otra vez:

    – Papi, ‘cion. Mirá, hoy me preguntaron la tabla de multiplicá y me la supe toíta. ¿Eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?

    – Mijo, Dios te bendiga, eso es porque sois inteligente y porque sois maracucho.

    Días después llega otra vez:

    – Papi, ‘cion.

    – Dios te bendiga mijo.

    – Papi, papi: hoy nos cambiamos en el vestuario y todos los coñitos lo tenían así chiquitico y yo lo tenía así grandotote. ¿Eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?

    – Eso piazo ‘e guevón, es porque tenéis 18 años y todavía estáis en tercer grado!!!

    Cosas que no usas


     La esposa regresa a su casa muy temprano y… encuentra a su marido
    en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y
    espectacular, hembra infernal…!!

    – ¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto!! ¿Qué haces?
    ¿Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa fiel,la abnegada madre de tus hijos? ¡Me voy ya de esta casa! ¡Quiero el divorcio!

    – ¡¡Espera…, espera… un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.

    – Bueno, no sé si deba, pero…, bueno, será lo último que te permita que me digas ¡¡Peero que sea rápido, cretino, poco hombre!!!

    – Bueno, lo que pasó fue lo siguiente: mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró. Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque tuve mal gusto cuando la escogí y no te gusta, el suéter que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la puerta, se volvió y con los ojos llorosos me preguntó: – ¿No tendrá usted otra cosita que su señora ya no use?

    El Profesor Pilas


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     Cuatro panas de la Universidad se fueron de rumba el fin de semana, justo antes de los exámenes finales.

    Gozaron una bola, pero después de tanta curda, durmieron todo el domingo y no regresaron hasta el martes por la mañana.

    Se pelaron el examen final del lunes y decidieron que hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que habían perdido el examen. Prepararon rolo e’cotorra, dizque se habían ido de viaje el fin de semana a estudiar a un Chalet de la Colonia Tovar y que planeaban estar de regreso temprano pero desafortunadamente, se les espichó un
    caucho (poncho una llanta) cuando venían de regreso y no tenían las
    herramientas pues se las habían tumbao (robado) en el estacionamiento, además que nadie les había querido hacer una segunda por que eran cuatro carajos y a la gente le daba miedo ayudar.

    El profesor, bien de pinga, lo pensó unos minutos y acordó hacerles el examen final al día siguiente. Los cuatro panas estaban felices porque la mentira les dió resultado.

    Estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen. El profesor los puso a cada uno en salones separados y les repartió el
    >examen para que comenzaran.

    Vieron el primer problema, valía 3 puntos y era muy fácil.

    Excelente!, pensó cada uno en su salón separado, ¡Esto va a estar papita!.

    Cada uno resolvió el problema y voltearon la pagina…

    En la segunda página estaba escrito el segundo y último problema…

    Por 17 puntos, responda: ¿Cuál caucho se espichó?”

    Celoso hasta la Muerte


     Una pareja va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:

    – Hola, Armando! Como estas?

    El marido le contesta:

    – Mal, vale. Tengo un SIDA galopante. El mèdico me dio 3 meses de vida.

    El amigo se despide y se va acongojado.

    La mujer le dice al marido:

    – Pero Jesùs, como le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes es un cáncer de pulmón?

    El marido contesta:

    – Yo me voy a morir pero a ti no te coje nadie¡¡¡¡¡¡

    Yussuff el futbolista


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    Un corresponsal de noticias, cubriendo la guerra en Irak, se entera que hay un jugador de fútbol excelente, que tiene en promedio tres goles por partido, y se lo comunica al entrenador de la selección venezolana Richard Páez.

    Richard, a pesar de la guerra, viaja a Bagdad y ve que, efectivamente, Alm Yussuf es un fuera de serie que hace tres goles en cada partido.

    Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy alto, Alm Yussuf es traído a Venezuela.

    Luego de una semana, se le incluye en el Caracas FC y lo alinean contra el Carabobo FC en el estadio Brígido Iriarte. En ese juego, su debut, hace tres goles, y gana su equipo, convirtiéndose en el nuevo ídolo de los seguidores del Caracas FC.

    Preocupado por su familia, y para presumirles lo bien que le había ido en el partido que acababa de jugar, Alm Yussuf, la llama desde el mismo estadio Brígido Iriarte en Caracas.

    Su esposa Nadim contesta el teléfono compungida y le dice:

    – “Por aquí todo mal. Esta mañana mataron al abuelo, y al medio día una banda armada intentó entrar a la casa. Hace un momento, a nuestro hijo Yassim lo golpearon en la calle sin ninguna razón. Y no te lo quería decir, pero. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y, además, no podemos dormir por los tiros, el ruido, las sirenas y los gritos de la gente. ¡Y todo por tu culpa!”

    Y Yussuf le responde:

    – “¿Y por qué por mi culpa? ¿Qué culpa tengo yo…?”

    Y la mujer le contesta:

    – “¿Y quien coño nos trajo a vivir a Venezuela?”……………

    El Señor Gallina


    gallina.jpg

    Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha:

    – ¿Que quereis mijo?

    – Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.

    – Bueno, pasaa, vamos pa’ la sala y ahí me contais qué quereis hablar conmigo. Y bien?

    El joven, todo decisión, respondió:

    – Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija Gaby y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

    El señor sonrió.

    – Está muy bien eso de que se casen, pero contame, ¿ya teneis un salario digno para poder sustentar a la hija mia “que por cierto come que jode” y a los coñitos que vengan?

    El joven, con todo el aplomo de mundo,contestó:

    – Mire, aunque soy ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

    Un poco sorprendido por la respuesta, el Maracucho hizo otra pregunta:

    – Bueno, ¿y pensais comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren vivir alquilados?

    El joven, con mirada inocente,contestó:

    – Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

    El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

    – Miraaaa…..decime una verga, ¿teneis carro?

    El joven, sonriendo, respondió:

    – Mire, no tengo carro porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

    En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:

    – Se puede saber de qué hablan?

    El esposo respondió:

    – Mi amor, qué bueno que llegaste, te quiero presentar al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.

    El joven, desconcertado y molesto, inquirió:

    – Oiga, ¿por qué me llama Señor Gallina?

    A lo que el presunto suegro reviró:

    – Verrrrrga miiijo y ¿como coño quereis que te llame, si hasta ahora lo único que vais a poner es EL GUEVO?

    Los Quejidos


     Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:

    – Te cuento Margarita, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.

    – ¡Cómo así Jesús!… ¡Cuéntame!…

    – No te imaginas como se quejan las mujeres cuando hacen el
    amor… Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a
    nuestro matrimonio.

    – ¿Te gustaría que yo me queje, Jesús?

    – Sería recontra chévere, Margarita. ¿Por qué no lo intentas?

    Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad. Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

    – ¿Empiezo a quejarme?

    – No, todavía no Margarita…

    Continua acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:

    – ¿Ahora ya me quejo?

    – Espera un poco más.

    A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:

    – Ahora Margarita, ahora comienza a quejarte!!!!!

    – Ay Jesús, los niños están cada día mas insoportables; la plata
    que me das para el diario no me alcanza; la bebé necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un refrigerador nuevo; ya no se qué cocinar!!!!! ¡SIGO QUEJÁNDOME JESÚS?!!!???

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