Archivos Mensuales: julio 2006

Big Leroy


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 Entran dos hombres en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.

Adentro está Big Leroy (alias La Cebolla), un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiandose las uñas con un machete de cortar coco.

Uno de los hombres dice: -Oye Big Leroy, el jefe mandó que te cojas por el culo a este sujeto hasta que no pueda más… Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.

La víctima grita desesperada e implora perdón.

Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:

– Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:

– Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo…

Leroy dice:

– Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos despues, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

– Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe…

Leroy con voz grave dice:

– Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

– Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pene a este tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.

Leroy con voz mas grave aun:

– Ya resuelvo eso. Ponlo alli en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:

– Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda, ¿no?

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Jaimito y el Profe de Matemàtica


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 Un profesor de matemáticas quiere hacerles pasar un mal rato a sus alumnos, y les dice:

– Chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Ámsterdam con una velocidad de 400 km./h, la presión es de 1.004 ,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados. La tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga).

La pregunta es…¿ cuantos años tengo yo ? …

Los alumnos se miran asombrados, el silencio es total.

Entonces Jaimito desde el fondo del salón y sin levantar la mano dice de pronto:

– 44 años, profesor.

El profe, muy sorprendido, lo mira y le dice:
– Caramba, es cierto, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?

Y Jaimito le contesta:

-¡¡ Bueno, lo deduje porque yo tengo un primo de 22 años que es medio
güevón ! ! !

Adivinanza


 En qué se parecen una “boda” y un “divorcio”?

– En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es paella.

La Cultura


 – Hola, señorita, ¿hablo con el Centro Cultural?

– Sí, señor, ¿Qué mierda quiere?

La Estatua


 Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.

– Vamos – le dice al amante – De prisa, quédate en pie allí en la esquina.

Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:

– No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi una igualita en casa de los Almeida.

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En eso, el marido entra y pregunta:

– Que es esto? –

Ella, fingiendo naturalidad:

– Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.

Y no se hablò mas de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer
está durmiendo y el marido todavía està viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:

– Toma! Come y bebe algo, hijo de puta!; Yo me quedè dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Esto se llama “Solidaridad Masculina”.

Carta de un Negro


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 Querido amigo blanco:

Un par de cosas deberías saber,

Cuando yo nací, yo era negro.

Cuando empecé a crecer, era negro.

Cuando voy a la playa soy negro.

Cuando tengo frió sigo siendo negro.

Cuando tengo pánico soy negro.

Cuando me enfermo soy negro.

Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.

En cambio tú, mi querido amigo blanco.

Cuando naces eres rosado.

Cuando empiezas a crecer te pones blanco.

Cuando vas a la playa te pones rojo.

Cuando tienes frío te pones azul.

Cuando tienes pánico te pones amarillo.

Cuando estás enfermo te pones verde.

Cuando te mueres te pones gris.

Y tu todavía tienes Los Santos Cojones de decirme que:

yo soy de color ???

No me jodas!

Firma:

Un Negro Arrecho!!!

Jaimito y la Cigueña


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 El papá de Jaimito le dice:

– Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!

– No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

Sìndrome Kodak


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Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.

El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad, y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
– Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak! Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

La Promesa


Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:

– ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!

La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:

– Bueno, pero sólo la mitad… Promételo.

El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:

– ¡¡Métemelo todo!!, ¡¡Métemelo todo!!

El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:

– ¡Ah No! Promesas son promesas.

Loro Chismoso


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Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro pero que este había pertenecido a una señora que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario era altamente soez.

A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapala jaula y el loro comienza:

– “¡¡¡Nueva casa, nueva madame”!!!

La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El loro al verlas dice:

– “¡¡¡Nueva casa,nueva madame, nuevas putas!!!”

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá (Alberto) llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

– “¡¡¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes… Hola BETO!!!”

Condones Olimpicos


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  Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja.

 Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:

– ¿Condones Olímpicos? – dice ella- ¿Y qué tienen de especial?

– Vienen en tres colores… Oro, Plata y Bronce, como las medallas.

– ¿Y qué color te vas a poner esta noche? – pregunta ella.

– Oro, por supuesto. – dice el marido orgullosamente.

– ¿De verdad?… ¿Y por qué no usas de Plata?. ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

La Amante


Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.

La señora le comentó a su esposo:

– Ese que entró es Jesùs, pero esa no es su esposa.

– No, es su amante – dijo el hombre calmadamente.

La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:

– No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:

– Oye, me dejaste esperando ayer.

– Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa.

– OK., nos vemos – dice la chica retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:

– Y ESA: ¿QUIEN ES…?

– Esa es mi amante – le aclaró el hombre.

La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.

– No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por “separación de bienes” y que la casa, el carro y el negocio están a mi nombre. También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero, ah!!
y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los Servicios de la casa, tu ropa de marca, zapatos, tus spa’s , el terapeuta, las compras en N.Y., la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá…

La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:

– La amante de nosotros es más bonita que la de Jesùs, ¿verdad papi?

Reglas del Juego


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Una pareja de recién casados trataba de poner las cosas en claro.

Ella decía…

– “Verga, mirá Jesus, para no andar con rodeos te voy a ser muy clara… Cuando traiga el pelo peinado de lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila. Cuando lo traiga peinado con una raya por el medio, lo quiero hacer de manera más violenta… Cuando traiga trenzas lo quiero hacer de manera salvaje, y cuando lo traiga recogido en un moño… significa que no quiero saber naaada de naaada… vos me entendeis???”

Él le contesta…

– “Mirá Margarita, yo voy a ser más claro que vos todavía: Cuando me veais con una cerveza Regional en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila. Cuando me veais con dos cervezas Regional en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más apasionante. Cuando me veais con un six pack de cervezas Regional, significa que quiero hacerlo de manera salvaje, y cuando me veais con un six pack de cervezas Regional en una mano y una botella de Ron Cacique en la otra, …quiere decir:… preparate ¡que molleja! porque me importa una verga como andeis peinada!!! ¿vos me entendeis?”…

La Nacionalidad de Jesús


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Con mucho respeto, solo para reir un ratito:

Existen 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Judío:

* Trabajó en el negocio de su padre.
* Vivió en su casa hasta los 33 años.
* Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba
segura de que él era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés:

* Nunca se casó.
* Nunca mantuvo un trabajo estable.
* Su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Colombiano:

* Su primer nombre era Jesús.
* Siempre tenía problemas con la ley.
* Su madre no sabía quien era su padre.

También hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Italiano:

* Hablaba moviendo las manos.
* Tomaba vino con todas las comidas.
* Trabajaba en negocios de la construcción.

Hay otras 3 pruebas de que Jesús podía haber sido negro:

* Llamaba a todo el mundo hermano.
* No tenía domicilio permanente.
* Nadie lo contrataba.

Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido californiano:

* Nunca se cortaba el pelo.
* Caminaba descalzo.
* Inventó una nueva religión.

Pero existen 10 pruebas (DIEEEEZ!!!) de que Jesús podía haber sido venezolano:

* Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
* Cuando lo encontraron muerto estaba en calzoncillos.
* Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
* Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
* No pagaba impuestos.
* Era buena gente con las putas.
* En la última cena con sus amigos no pagó la cuenta.
* Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
* Siempre tenía una explicación para toda vaina.
* Nunca tenía un real en el bolsillo.

Ya no quedan mas dudas. Jesús era VENEZOLANO!!!!!!

Cerebro Masculino


 Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.

– “Mamá” preguntó, “Este es mi cerebro?”

– “Todavía no”.

Frecuencia


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Una Gallega entra a una farmacia en Madrid y pide un frasco de Frecuencia.

El farmacéutico la mira y le dice: “Oiga… en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?”

A lo que la Gallega contesta, -“¡Yo no sé! Es que el ginecólogo me dijo que me lavara el culo con frecuencia.”

El Vendedor Maracucho


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Un Maracucho se queda sin trabajo. Desesperado, se va para Caracas y va con un amigo suyo, dueño de un supermercado, y le pide que le dé un trabajo.

El amigo le dice que le puede ofrecer un puesto como vendedor pero le advierte que a él le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que se les convenza de comprar algo más antes de abandonar la tienda.

Como ejemplo, le dice que lo observe mientras atiende a una señora que acababa de entrar:

– ¡”¿Qué se le ofrece, señora?”

– “Quisiera un limpiavidrios”…… ”

– “Cómo no, aquí lo tiene, señora… ¿y por qué no aprovecha y se lleva un lustra-muebles, también?”

– “¿Y yo para qué quiero un lustra-muebles?”

– “Bueno, porque si sólo limpia los vidrios, los muebles se van a ver sucios; pero si los lustra, toda la casa se verá reluciente…..”.

– “¡Tiene toda la razón, muchas gracias por su consejo!”

Se va la cliente muy contenta, y el dueño del supermercado le dice a su amigo que atienda a la joven que acaba de entrar, para ver si había aprendido la técnica.

– “Buenas tardes, ¿qué se te ofrece, mija?

– “Quiero un paquete de toallas sanitarias”.

– “Cómo no, aquí la teneis, mija……. y ¿por qué no aprovecháis y te lleváis un limpiavidrios y un lustra-muebles?”

– “¡Pero qué ridículo! ¿Y para qué quiero yo un lustra-muebles y un limpiavidrios?”

– “Ridícula sois vos y el Coño e´ tu madre; vais a pasar una semana sin tirar… por lo menos aprovecháis y limpiáis la casa, hija e´puta!

Co… de su Madre


 Una mujer entra al consultorio de su psicólogo muy desesperada:

Mujer: ¡Estoy desesperada Dr.!
Psicólogo: ¿Qué le pasa señora?
Mujer: ¡Mi marido es un Coñoesumadre!
Psicólogo: ¿Pero qué le ha hecho?
Mujer: él, él,… él me besó
Psicólogo: ¿Pero cómo?… a ver,… hagamos algo…

(Toma a la mujer y la besa)

Psicólogo: ¿Soy yo acaso un Coñoesumadre?
Mujer: No Dr., pero él me manoseó, ¡es un Coñoesumadre!
Psicólogo: A ver, a ver….

(Toma a la mujer y la manosea)

Psicólogo: ¿Soy yo acaso un Coñoesumadre?
Mujer: no Doctor., Pero él además me hizo el amor, ¡es un coñoesumadre!
Psicólogo: a ver, A ver…

(Desnuda a la mujer y le hace el amor)

Psicólogo: y bien… ¿Soy yo acaso un Coñoesumadre?
Mujer : No Doctor usted no, pero…………. ¡El tiene SIDA!
Psicólogo: ¡Coooño ‘e su MAAADRE!

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