Más de médicos


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– Doctor, cuando era soltera tuve que abortar 6 veces y ahora que estoy casada no quedo embarazada.

– Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio…
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El psiquiatra al paciente:

– El tratamiento ha terminado; ahora ya no creerá usted que tiene enemigos imaginarios.

– Ya no, doctor… desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales.
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Tres cirujanos de Texas comparan sus experiencias.

– Soy el mejor del mundo: un pianista perdió 7 dedos en un accidente, lo operé y a los 3 meses estaba dando un concierto ante la reina de Inglaterra.

– Yo operé al atleta sin brazos ni piernas que ganó los Juegos Olímpicos.

– Todo eso no es nada; un cowboy empapado en alcohol galopaba contra un tren que iba a 80Km.hora; el tren lo atropelló y sólo me quedaron para operar el culo del caballo y el sombrero de cowboy… y fue presidente de los EE.UU…
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– Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?

– Págueme ya mismo.
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Una señora llega al hospital y le dice al doctor:

– Soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito; quisiera saber cómo se encuentra.

– De la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.

– Que alegría ¿y de la cintura para arriba?

– Bueno, esa parte todavía no la trajeron.
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– Doctor, me caí y me duelen mucho las piernas.

– No se preocupe, no es nada; dentro de unos días estará trabajando.

– Doctor, qué maravilla, ¿además de curarme me dará trabajo?
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El post operado al cirujano:

– Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?

– Hijo mío, soy San Pedro…
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Una mujer al psicólogo:

– Licenciado, tengo complejo de fea.

– De complejo, nada.
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-Doctor ¿qué tengo?

– No lo sé, pero cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.
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– Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad…
– OK; pase y hablemos los cuatro.
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– Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable; me lo dice una gran masa de gente.

– Cálmese, ¿Ud en qué trabaja?

– Soy árbitro…
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– Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final murió del corazón.

– El mío es mejor: si te trata el hígado, seguro que te morís del hígado.
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– A ver señorita, desnúdese por completo.

– Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica.

– Precisamente, quiero comprobarlo…
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– ¿Como está mi corazón?

– Podría estar mejor, pero no se desanime: durará tanto como usted.
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El médico al paciente:

– Usted debería haber venido a verme antes.

– En realidad fui a ver a un curandero.

– ¿Y qué huevada le dijo?

– Que viniera a verlo a usted.
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– Doctor, estoy teniendo problemas con mi transplante de pene: ¡me rechaza la mano!
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El médico al paciente:

– No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que se deben a la bebida.

– Bueno doc, volveré cuando usted esté sobrio.
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– Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?

– Corbata marrón.
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– De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.

– Doctor, ¿qué puedo hacer?

– Vaya a vivir a lo de su suegra y le resultarán una eternidad.
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– Doctor, a mi amigo lo atropelló un tren y vengo a verlo.

– Lo encontrará en las habitaciones 20, 21 y 22.
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Un psicoanalista a otro:

– Vengo a verte porque tengo un caso nunca visto: un argentino con complejo de inferioridad.
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Un anciana a su odontólogo:

– Vengo a que me saque los dientes…

– Pero señora, si usted no tiene dientes.

– Si doctor; acabo de tragármelos

Acerca de Luis R Castellanos

Experto en eLearning, Tecnologia y Seguridad Bloguero y profesor universitario. ___ eLearning, Technology and Security Expert. Blogger and professor.

Publicado el 23 agosto , 2006 en Médicos. Añade a favoritos el enlace permanente. Deja un comentario.

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