Archivos Mensuales: septiembre 2006

Días Perfectos para él o para ella…


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  DIAS PERFECTOS de la mujer

8:15 AM: Despertarse con besos y abrazos.
8:30 AM: Pesar 2 kilos menos que ayer.
8:45 AM: Desayuno en la cama, con un fresco jugo de naranjas.
9:15 AM: Un relajante baño caliente con aceite fragante de lilas.
10:00 AM: Un work out sencillo en un club con un entrenador gracioso y apuesto.
10:30 AM: Tratamiento facial, manicura, champú, y peinado.
12:00 m: Almuerzo con tu mejor amiga en un café al aire libre.
12:45 PM: Divisar a la ex-novia del novio, la cual ha aumentado 15 kilos.
1:00 PM: Ir de compras con las amigas.
3:00 PM: Siesta.
4:00 PM: Recibir una docena de rosas repartidas por una florería. La tarjeta es de un admirador secreto.
4:15 PM: Unos aeróbicos suaves, seguidos de un agradable masaje.
5:30 PM: Elegir la ropa para la cena. Verse magnifica en el espejo.
7:30 PM: Cena a la luz de velas, seguida de un baile.
10:00 PM: Una ducha caliente, sola.
10:30 PM: Hacer el amor.
11:00 PM: Una conversación en las almohadas con luz tenue y acurrucaditos.
11:15 PM: Caer dormida en sus grandes y fuertes brazos.

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DIA PERFECTO PARA UN HOMBRE

6:00 AM: Alarma.
6:15 AM: Una rascadita de bolas.
6:30 AM: Una cagada masiva mientras lees la sección deportiva.
7:00 AM: Desayuno manoseando a la mucama. Filete Mignon, huevos, pan tostado con mantequilla, un juguito de naranja y un café.
7:30 AM: Llega tu Audi.
7:45 AM: Tomarse un Bloody Mary en el camino al aeropuerto.
8:15 AM: Jet privado a Indianápolis.
9:30 AM: Limosina, al circuito de carreras.
9:45 AM: Ver las carreras acompañado de tres modelos en bragas de mecánica con el cierre a la mitad, ganar 10 veces lo apostado.
10:00 AM: Llamar al banco desde tu celular y revisar que tu cuenta en dólares ha aumentado 7 veces por encima.
11:45 AM: Almuerzo: 2 docenas de ostras. 3 cervezas Heineken.
12:15 PM: Una rascadita de bolas.
12:30 PM: un polvo con las tres modelos en un jacuzzi y de vuelta al circuito.
2:15 PM: Limosina de vuelta al aeropuerto. Te bebes 2 Martinis.
2:30 PM Un Jet privado a Nassau, a la Bahamas. Te echas una siesta.
3:15 PM: Una excursión de pesca al final de la tarde, con una tripulación de puras mujeres “topless”.
4:30 PM: Ganarte el record mundial de pesca, atrapando un pez espada de 1200 lbs.
4:45 PM: Una rascadita de bolas.
5:00 PM: Jet de vuelta. En el camino, un masaje por una supermodelo desnuda.
7:00 PM: Ver los Avances de CNN: Chávez, o Toledo, renuncia. Fujimori extraditado a Perú; dolarización no es el mejor remedio para la inflación. Venezuela clasificado al mundial de fútbol.
7:30 PM: Cena. Unas 2 langostas y una botella de DOM Perigñon 1963.
8:00 PM: Una rascadita de bolas.
9:00 PM: Relajarse después de la cena con un Coñac Augler 1789 y un tabaco cubano.
10:00 PM: Echar un buen polvo con 2 ninfómanas de 18 años re-contra divinas y explotadas de buena.
12:00 AM: Un masaje y jacuzzi.
12:45 AM; Regresar a tu casa.
12:50 AM: Ir a la cama y encontrar a tu mujer seca, dormida.
1:00 AM: Soltar un peo de 12 segundos, con 4 octavas de tonalidades y ver como tu perro y tu mujer salen corriendo del cuarto.
1:20 AM: Cagarte de la risa y quedarte dormido. ESA VAINA ES VIDA.

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Fórmulas varias


 Fórmula para hacer que suene el teléfono cuando esta solo:
1. Entre en la ducha.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres.

Justo ahí, sonará el teléfono. En ese momento se abrirán dos caminos:
a) si lo atiende, era un equivocado.
b) si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que era una llamada importante.

Fórmula para echarle limón al pescado:
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección menos al ojo, nunca falla.

Fórmula para que aparezca un autobús:
1. Llegue a la parada.
2. Espere veinte minutos.
3. Encienda un cigarrillo y, en la mitad del primer jalón aparecerá.
Nota: se han registrado casos donde han aparecido hasta tres autobuses juntos.

Fórmula para que llegue pronto un ascensor:
1. Tírese un peo mientras espera… Le advierto que es una atracción increíble. Llega rapidísimo.
Nota: se han registrado casos donde se ha aparecido el ascensor hasta tres veces mientras dura el aroma.

Fórmula para no poder estacionar cerca de donde usted va.
1. Dele tres vueltas a la cuadra buscando puesto.
2. Péguese veinte minutos más dando vueltas hasta por tres cuadras más allá.
3. Termine parando finalmente a dos cuadras del lugar (10 minutos a pie.)
4. Cuando llegue caminando al lugar habrá dos o tres sitios vacíos.
Advertencia: ojo, no se le ocurra regresarse a buscar el carro, esto automáticamente reocupará los puestos vacíos.

Viejo Patriota Cubano


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Un grupo de balseros cubanos se escapa rumbo a Miami. En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que vaa morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana. Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera. De pronto, una de las chicas conmovida le dice:

-“Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar…”

El viejo asiente, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje. El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:

– ¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! – y así siguió besándole la nalga como 15 minutos… luego la mira y le dice:

-¿No te podrías dar vuelta?, ……. me dieron ganas de despedirme de Fidel.

La Hija Pròdiga


La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.

Su padre le pregunta:

– ¿Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir, desgraciada? ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!

– Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta…

– ¿Cómo? ¿Qué? ¡Largarte inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa… mala hija! Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes, !zorra, que eres una zorraaaa!

– Papá, ya me voy… te comprendo. Pensaba que me perdonaríais y venía a regalarles este abrigo de visón y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a Mamá, una cuenta de 500.000 dólares para los estudios de mi hermanito y a ti, papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un Porshe Carrera Triptonic Turbo del 2006 , color negro, que está en la puerta…

– Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido?

– En prostituta, papá.

– ¡Uf! Qué susto, había entendido ¡Protestante!

Cursos de Desarrollo para Hombres


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 Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran su existencia.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

*Módulo 1: Curso obligatorio .1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).2. “Mi mujer NO es mi madre, NI la criada” (3000 horas). *Módulo 2: Vida de a dos.1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas). 2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).3. No mear fuera del inodoro (300 horas).

Ejercicios prácticos en video .1. Entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas) 2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).3. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar.

* Módulo 3: Tiempo libre .1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos). 2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).

* Módulo 4: Curso de Cocina .- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado. – Nivel 2(avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola.

Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta

CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, tendrán un máximo de 8 inscritos. TEMA 1: La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso. TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubeta de hielo y su transporte al congelador (demostración con soporte de diapositivas). TEMA 3: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas. TEMA 4: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejía (prácticas en laboratorio). TEMA 5: Por qué NO es un delito regalar flores a su pareja aunque lleve muchos años con ella. TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ” ¿El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?”. Cómo cambiar el tubo vacío. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).TEMA 7: Cómo levantar la tapa del inodoro paso a paso (Clase teórica-práctica, con repaso durante una semana). TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja). TEMA 9: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (Testimonios).TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización… Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio de la casa.TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.TEMA 14: La taza del desayuno o los vasos en el velador: ¿ Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. TEMA 15: La Botella de Cerveza no llega sola a la basura, Ejercicios dirigidos por David Copperfield. TEMA 16: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.

(Post para congraciarme con el sexo femenino)…

No te reconoci


Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir.

Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una Liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco de silicona, se arregla la nariz, un poco más de culo, más silicona en los labios, fuera las arrugas y las patas de gallo.

También se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y todas las artimañas posibles para rejuvenecerse… Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Y al llegar al hospital…¡muere!

Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:

– ¡Pero bueno! ¿No iba a vivir 30 ó 40 años más?

– Sí, coño, pero… ¡No te reconocí!

Se murió Farías !!


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 Una noche, un médico forense estaba trabajando hasta tarde en la morgue. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.

Cuando examinó el cuerpo del negro Farías que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento… El negro Farías tenía el pene más largo que hubiera visto en toda su vida…!!

– Lo siento negro -dijo el forense- pero no puedo enviarte a cremar con ese tremendo tolete, esto tiene que ser guardado para la posteridad !!!

Dicho esto, utilizó su instrumental quirúrgico y separando cuidadosamente el pene del cuerpo, lo puso en su maletín y se fue a casa.

Al llegar, llamó a su mujer y le dijo:

– Mi amor!! ven que te voy a mostrar algo que le quité a un cadáver y no te lo vas a creer… Espero que no te me vayas a impresionar… No se lo he mostrado a nadie, ni nadie sabe que yo lo tengo ni de donde lo agarré…

La esposa al mirar lo que le mostraba el marido dijo:

– “¡¡¡Aaayyyy Dios mío, no puede ser…!!! se murió el negro Farías!!!”

Otro cuento de Hadas (versión femenina)


 El cuento más corto y más bonito que has leído en tu
vida:

Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella. El chico dijo “no”.

Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose al que le daba la gana, gastando su dinero en sí misma y sin trabajar para ninguno.

FIN

… El problema es que de chiquitas, no nos contaban estos cuentos… Y nos jodieron!!

Viejitos Fogosos


 Siempre los aniversarios de oro están de moda.

Una pareja que estaba celebrando su 50 aniversario de boda decidió volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Se sentaron en un café y comenzaron, tomados de las manos, a recordar los viejos tiempos.

Sentado junto a ellos estaba un policía local que sonreía mientras ellos hablaban…

– “¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue junto a ese prado que esta al otro lado de la carretera…cuando te puse contra la reja… ¿Por qué no lo hacemos otra vez como en los viejos tiempos?”

Salieron del café y cruzaron hasta el prado.

El policía se sonrió pensando cuan románticos se veían y pensó que lo mejor seria que les echase un vistazo a la pareja, por si acaso.

El viejecito tomo a su mujer y cuando estuvieron desnudos, la apoyo contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba a abajo, de abajo arriba, mientras el marido se convulsionaba y movía como un salvaje. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Entonces el policía corrió y les dijo:

– “Ha sido la forma más fogosa de hacer el amor que he visto en mi vida… Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes”.

– No realmente… dijo el viejecito. “Cuando nosotros éramos jóvenes…. ESTA REJA….HIJA E’ PUTA!!! …NO ERA ELECTRICA!”…

El Mago en el Autobùs


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Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.

– Señoras y señores- gritaba- muy buenas tardes.

Nadie le hacía caso, a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.

Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:

– Voy a hacer que se eleve este autobús… ¡1, 2, 3!

Y entonces el microbús se elevó. Toda la gente, asustada, le gritaba:

– ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!.

– Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿eh? Si quieren que baje el microbús, soplen todos.

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago, éste les dijo:

– Voy a hacer que a ese viejito que está al fondo con su esposa, se le pare el pájaro: ¡1, 2, 3!.

Y ¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!!!!, se le paró al viejito y los pasajeros, al unísono:

¡¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!.

Entonces se oyó la voz de la viejita, que gritaba:

– ¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO REVIENTO A COÑAZOS!!!

El Penal


La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama. El marido ante tanto ruido también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa.

Le pregunta:

– María, que te ocurre?????

– Paco (contesta ella), he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.

– Cuéntame ¡¡¡

– Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso. De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme. A lo lejos, vi un árbol muy grande y corrí hacia el. Paco el árbol era un “PENAL”

– María -dice el marido- seria un PERAL.

– No, no, un PENAL, tenía colgando de sus ramas como a dos metros de altura más de 500 PENES preciosos, 27 centímetros, rosados, divinos.. y yo saltando tratando de tomar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo.

Paco dice:

– María eres tonta, teniendo el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido.

– Mira Paco, como el tuyo había más de 200 tirados por el suelo.

2 minutos de sarcasmo


 Él: No sé porque usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?.

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Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

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Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?.
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

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Él: Cinco centímetros más y sería un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

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Escrito en la pared del baño de damas: Mi esposo me sigue a todas partes.
Debajo: No es cierto, no lo hago.

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Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

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Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?.
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y
yo me siento en el sofá a ver televisión.

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Un matrimonio estaba conversando:

– Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?.

– Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría
casado…

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Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina  sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de  tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban  por una hacienda donde había varias mulas y cochinos.

El esposo sarcásticamente preguntó:

– ¿Familiares tuyos?.

– Sí… mis suegros.

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– ¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.

– ¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto…

– No me impresionas… ¡me mareas!.

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El marido le pregunta a su mujer:

– Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?.

– Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.

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Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:

– Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?.

La mujer lo mira y responde:

– Que probablemente me casé contigo por dinero…

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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:

– Perdóneme usted; es que busco a mi señora.

– Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.

– Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.

– Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita… ¿y la suya?. 

 – Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya

Mosca en el Café


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 Que hace cuando una mosca cae en su taza de café ?

Inglés: Tira el cafe a la basura y se va.
Norteamericano: Saca la mosca y se toma el café.
Chino: Se come la mosca y tira el café.
Japonés: Toma el café con la mosca porque esta es gratis.
Israelí: Le vende el café al norteamericano, la mosca al chino y se compra un café nuevo para el.
Palestino: Culpa al israelí de ejercer la violencia en su contra y de haber tirado la mosca a propósito en su café. Pide ayuda a las Naciones Unidas y toma un préstamo de la Unión Europea para comprar un café nuevo. Usa el dinero que recibió de la Unión Europea para comprar explosivos. Hace explotar el café donde están sentados el americano, el chino, el japonés con el israelí recriminandole a este ultimo su excesiva agresividad.

Suicidio Razonable


 Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:

“No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida por que dos días más que viviese sería mucho martirio, verán por qué:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda, esta tenía una hija, de haberlo sabido nunca me hubiera casado.

Mi padre para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre ¡y mi padre al mismo tiempo era mi yerno!

Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, pero era nieta de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermana.

Después mi mujer trajo al mundo un niño, que como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana y mi tío!!!

Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía, además ¡¡yo soy mi propio abuelo !!!

¡Me despido del mundo por que no se quien coño soy! “

Sabiduría canibal


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El Hijo Canìbal le dice a su papà al avistar a una hermosa y joven mujer en cueros:

– Papá, ¿nos la llevamos a casa y nos la comemos con mamá?

– ¿Tu eres marico muchacho? Nos la llevamos a casa y nos comemos a tu mamá.

El Carro fantasma


 Pongan mucho cuidado:

Esto sucedió hace poco y aunque parece arrancado de las páginas de cualquier historia de Alfred Hitchcock, dicen que fue real.

El lugar: Carretera Cali – Buenaventura:

Un hombre llamado Cesar Mendivelso, estaba parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura y tenebrosa noche pidiendo aventón, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Pasó un tiempo pero nadie paraba.

La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente vio como un extraño carro se
acercaba lentamente y al final se detuvo.

El señor, sin dudarlo por lo precario de su situación, se subio al carro y cerró la puerta.

Volteó y se dio cuenta con asombro y horror de que nadie iba manejando el carro.

El carro arrancó suavemente, muy, pero muy lentamente. El tipo miró hacia la carretera y vio con terror que adelante había una curva.

Asustado, comenzó a rezar e implorar por su salvación, al advertir su trágico destino. El tipo no había terminado de salir de su espanto, cuando justo antes de llegar a la curva, entró una mano tenebrosa por la ventana del chofer y movió el volante lentamente pero con firmeza.
Se aferró con todas sus fuerzas al asiento, e inmóvil e impotente vio como sucedía lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza. El tipo, sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se lanzó del carro y se fue corriendo hasta Lobo Guerrero que era el pueblo más cercano.

Deambulando, todo empapado, se dirigió a una cantina que se percibía a lo lejos. Entró a ella y pidió dos “tragos” dobles y temblando aún, les empezó a contar a todos la horrible experiencia que acababa de presenciar.

Se hizo un silencio absoluto ante el asombro de todos los presentes.
El miedo y el terror asomaron por todos los rincones del lugar.
Como a la media hora llegaron dos negros todos mojados y uno le dijo al otro, en tono molesto:

– “Mira Calimeño, allá esta el Hijueputa que se subió al carro cuando lo veníamos empujando”…

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