Archivos Mensuales: octubre 2006

¿Diskette Tostado o Pan de 3 1/2″?


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Perro Lazarillo


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Carlitos y Lucy


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Secreto de Alcoba


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 Ella: Cariño…. Sabes…. tengo las tetitas muy chiquititas

El: Bueno, eso no es ningún problema. Yo de cintura para abajo soy como un bebe recién nacido.

Ella: Bueno, eso tampoco importa. (pausa) ¡¡¡OOHHHH!!! Si pensé que eras como un bebe!!!

El: Si. Si…… Me pesa Tres kilos seiscientos gramos y mide 57 cm…

Mi carro con tu foto


 – Hola mi cielo, como estás?

– Ocupadísima querido.

– Te llamo para decirte que ya me entregaron el carro, entre tus fotos elegí una donde apareces bellísima y la mandé a grabar en el capó, eso quedó de maravilla.

– Bueno mi cielo esta tarde cuando llegue a la casa lo veré y saldremos a pasear. Un beso Chao.

– Chao Cariño nos vemos en la tarde

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La Cena


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 Era un tipo que iba a ser presentado por su novia a sus suegros con una cena.

Estaba absolutamente nervioso y aterrado por la nueva situación que iba a vivir cuando un amigo le dice:

– Te doy TRES pastillas que te van a relajar. Actúan reduciendo el temblor, el sudor y favorecen una buena locutoria y comunicación.
ESO SI, tomate UNA media hora antes de ir, si ves que justo antes de entrar AUN estás un poco nervioso tomate la SEGUNDA y deja la tercera SOLO para un caso extremo de ansiedad cuando ya esté entablado el diálogo con tu suegro.

Llegada la hora de partir el tipo piensa:

– “Para qué voy a tomar primero una y después otra, me las tomo TODAS de golpe y me quedo más seguro.” – y lo hace.

Bien, llega el memorable momento y el tipo es presentado a su suegro y suegra, se sientan en la mesa servida y …

De golpe se levanta el tipo, toma a la novia, la tira encima de la mesa, le arranca la ropa y se la empieza a cepillar de manera brusca ante la mirada atónita de los comensales.

– Pero qué le está haciendo éste a mi niña? – exclama el suegro mirando a su esposa.

En eso estaban cuando el tipo agarra a la suegra, la apoya en la mesa y se la empieza a cepillar tambien.

La cara del suegro y de la abuela, que también estaba allí era desorbitada!!

Acabada la suegra, la deja tirada encima de la mesa, agarra al suegro, le rompe la costura posterior del pantalón y se lo empieza también a cepillar, ante la mirada atónita de las exhaustas suegra y novia que aún estaban sin fuerzas.

La abuela empieza a correr por la casa . . Escandalizada !!

Mientras el tipo seguía con el suegro, pone la mano en el bolsillo y saca el móvil, llama al amigo que le dio las pastillas y le dice:

– Loco, qué me diste ??? Me estoy cepillando a toda la familia y no puedo parar!!

– Cómo te las tomaste ? Como te dije ?

– NO, me las tomé todas de golpe, creí que iría mejor !!, (mientras seguía con el suegro)

– Animal !!! Anda corriendo a la nevera que seguro hay leche y pones el miembro en remojo en la leche, que actuará como ANTIDOTO!!! – le dice el amigo.

El pobre deja al suegro exhausto y tirado en la mesa y se va corriendo a la cocina, cruzándose antes con la abuela que aún corría por la casa.

Abre la nevera, agarra un envase de leche que estaba abierto y la mete adentro, haciendo al mismo tiempo sonidos de alivio y bienestar, mientras que la abuela lo miraba desde la puerta de la cocina.

No pudiendo creer lo que ve y horrorizada, la abuela sale gritando ……..

– A ESCONDERSE TODOS, QUE EL HIJO DE PUTA LA ESTA RECARGANDOOOOOOOOOO!!!!

Lo que las mujeres esperan de los hombres…


A los 16 años:

  • Que sea lindo.
  • Que tenga auto.
  • Que yo le guste. 

    A los 21 años:

  • Buen mozo.
  • Que sea un amante imaginativo y romántico.
  • Encantador y educado. 
  • Dulce y comprensivo. 
  • Inteligente. 
  • Atlético. 
  • Que vista con estilo. 
  • Que tenga un Papi millonario
  • A los 32 años:

  • Que se vea decente, preferentemente con pelo.
  • Que quiera hacer el amor al menos
  • una vez por semana. 
  • Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente. 
  • Que se ría de mis chistes. 
  • Que aprecie una buena comida casera. 
  • Que recuerde los cumpleaños y aniversarios. 
  • Que tenga suficiente dinero para una linda cena. 
  • Que se bañe. 
  • A los 40 años:

  • No demasiado feo, incluso puede ser medio negro. 
  • Trabajo fijo. 
  • Que me haga el amor una vez al mes.
  • Que me lleve a cenar ocasionalmente. 
  • Que diga sí con la cabeza cuando hablo. 
  • Que no le duela la espalda como para mover los muebles. 
  • Que use una camisa que le tape la panza. 
  • Que se acuerde de subir la tapa del inodoro. 
  • Que se afeite los fines de semana.
  • A los 55 años:

  • Que se corte los pelos de la oreja y la nariz. 
  • Que no eructe o se rasque en público. 
  • Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada. 
  • Que no repita el mismo chiste demasiadas veces. 
  • Que al menos salga de la cama los fines de semana. 
  • Que use medias del mismo par y ropa interior limpia. 
  • Que recuerde los nombres de las personas. 
  • Que me haga el amor una vez cada 6 meses.
  • Que se afeite de vez en cuando.
  • A los 65 años:

  • Que no asuste a los niños.
  • Que se acuerde adónde está el baño.
  • Que no sea muy caro de mantener.
  • Que no ronque muy fuerte.
  • Que recuerde porqué se ríe.
  • Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
  • Que recuerde adónde dejó sus dientes.
  • Que me reconozca.
  • A los 75 años:

  • Que respire.
  • Que haga pis adentro del inodoro.
  • Conejos a $50


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     Una familia va por la carretera cuando ve a un lado del camino un puesto que dice: “Conejos a $50”.

    El niño le suplica a su padre que se detenga. El padre accede, el niño se baja corriendo a ver a los conejos, seguido por El padre y la madre
    que comienzan a regatear el precio con el vendedor quien era un campesino de rostro apacible.

    El niño le pregunta

    – “Disculpe señor, ¿Cómo se cogen los conejos?”

    El campesino se le queda viendo unos segundos, voltea a ver a los padres del niño, voltea a ver nuevamente al niño y le contesta:

    – “Mira, niño… El conejo comienza a corretear a la conejita y cuando ésta ya no puede correr más, la va acorralando y luego se le acerca
    por detrás y le levanta la colita….

    El padre lo interrumpe al ver que la pregunta de sú hijo fue malinterpretada, y le aclara

    – “No, no señor. Mi hijo se refiere al cómo se cazan”.

    El campesino, con un gesto de comprensión, responde:

    – “Ah, no niño, los conejos no son pendejos, no se casan, nomás cogen”…

    Los Deditos


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    Mientras empacaba para mi viaje de trabajo, mi hija de tres años, estaba encantada y pasando un buen rato jugando en mi cama. En cierto momento me dijo:

    – Papi mira esto – y paró dos de sus deditos de la mano-.

    Tratando de tenerla entretenida, cogí su mano y me metí los dos deditos de su mano en mi boca.

    Me voy a comer estos deditos.. ­ le dije simulando comérmelos, antes de salir del cuarto de nuevo.

    Cuando regresé mi hija estaba parada en la cama mirando sus deditos desde varios ángulos y con una expresión devastadora en su cara, por lo que le pregunté:

    – ¿Qué pasa mi amor?

    Y ella me contestó:

    – ¿¿¿QUE LE PASO A MI MOCO???

    La señal de la cruz


    Un hombre sale de un Hotel luego de estar con su amante y se hace la señal de la cruz al cruzar la puerta.

    El Portero, muy entusiasmado, se le acerca y le dice:

    – Señor, lo admiro a Ud. por ser tan Católico ya que se ha hecho la señal de la Cruz al salir del Hotel.

    El hombre le responde:

    – Que señal de la cruz? Lo que sucede es que me hago un chequeo.

    Y haciendo el ademán de la señal de la cruz habla en voz alta:

    Tocándose la cabeza dice :

    – PELO SECO,

    Tocando se la parte inferior del abdomen, dice :

    – CALZONCILLO EN SU SITIO

    Tocándose el pecho izquierdo dice :

    – DOCUMENTOS EN EL BOLSILLO DE LA CAMISA

    Tocándose el pecho derecho, dice :

    – PLATA PARA EL TAXI

    Llevándose la mano a la boca, olfatea y dice:

    – NO HUELE A PESCADO……….

    Cosas de Monjas


    Una monja preocupada por su salud, decide visitar a su ginecólogo para contarle un caso muy particular.

    Y le dice a su médico:

    – “Sr. Doctor, creo que tengo un pequeño problema. Cuando me viene la regla, no me sale mucha sangre, pero lo más extraño es que también me salen estampillas de correos por la vagina!”

    El médico, asombrado, exclama:

    – “Querida hermana, ¡eso es imposible! A no ser que usted sea un fenómeno de la naturaleza! Sólo queda una solución, que yo lo compruebe por mí mismo!“

    – “Desvístase, hermana, y recuéstese sobre mi mesa para que yo la pueda auscultar“

    El médico se acerca a la monja, examina la “cosa“ y de repente empieza a reirse hasta salirle las lágrimas de los ojos.

    La monja, muy preocupada, pregunta:

    – “Doctor, ¿qué pasa?”

    A lo que el médico contesta:

    – “Hermana, esto no son estampillas de correos…, sino etiquetas adhesivas de un marca de cambures!“

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    2 Mujeres en el Cielo


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     Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:

    – Cómo te moriste?

    – Congelada.

    – Ay, que horror!!! Debe haber sido horrible!… Como es morir congelada?

    – Al comienzo es muy feo: primero da escalofríos, después los dolores en los dedos de las manos y a los pies, después todo congelándose poco a poco… Pero, luego vino un sueño muy pesado y perdí­ la conciencia…

    – Y tú, cómo moriste?

    – Yo? De un ataque cardiaco… Estaba desconfiando que mi marido me engañaba….. Un día llegué a casa mas temprano… Corrí hasta el dormitorio y él estaba en la cama viendo televisión… Desconfiada, corrí hasta el sótano, para ver si encontraba alguna mujer escondida, pero no encontré a nadie… Corrí hasta el segundo piso, pero tampoco vi a nadie… Subí hasta el desván y al subir las escaleras tuve un ataque cardiaco y caí muerta…

    – Oh!!, que pendeja… Si hubieras buscado en el congelador, las dos estaríamos vivas coño de tu madre…

    Qué bien huele tu pelo!


    Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:

    – ¡Mmmmm! ¡Que rico huele tu pelo!

    Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama…

    – ¡Mmmmn! ¡Que rico huele tu pelo!

    ¡La cosa se repite al día siguiente, y al siguiente ! Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice:

    – Ya no aguanto más, ésto es intolerable quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.

    El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:

    – “Pero, ¿Porqué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?”

    Y le contesta la mujer muy enojada:

    – ¡Porque el hijueputa es enano!

    25 años de casados


     Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:

    – “Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años. Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso?”

    Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:

    – “Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper-delgada para que te acuestes con ella y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos “buenos y viejos tiempos” …

    Bueno, entonces me callé y saqué la basura…

    ¿Qué es un Abogado?


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     1. No es que un Abogado sea prepotente… lo que pasa es que esta rodeado de inútiles.
    2. Un Abogado no tiene el ego muy grande…. es sólo que el cuarto es muy pequeño.
    3. No es que los Abogados quieran tener la razón siempre…. lo que sucede es que los otros siempre se equivocan.
    4. No es que un Abogado carezca de sentimientos… sucede que los otros son unas nenas lloronas.
    5. Un Abogado no tiene una vida desorganizada… es sólo que tiene un ritmo de vida particular.
    6. Un Abogado no viola las leyes…. las cambia o las crea.
    7. No es que un Abogado sea un crecido… es que los simples mortales no lo comprenden.
    8. Un Abogado no es un ser calculador y frío… sino que simplemente los simples mortales son un estorbo en la creación e interpretación de leyes.
    9. Un Abogado no es un enredador… lo que pasa es que los clientes no entienden nada.
    10.Un Abogado no es un crítico… es solo que los errores de la gente son muy evidentes y estúpidos!
    11. Un Abogado no es un inútil para hacer tareas cotidianas… lo que pasa es que detesta malgastar sus valiosas energías en bobadas.
    12. No es que el trabajo los absorba y los distraiga… lo que sucede es que… ¿De qué carajos estaba hablando?
    13. Un Abogado no comete errores…..sólo prueba si los demás están prestando atención.
    14. No es que los Abogados se crean la gran cosa…… ES QUE LO SON.
    15. Pero recuerden: ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas.

    Así que los que no son abogados comprendan a estas almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

    Además ¿QUE Sería DEL MUNDO SIN ABOGADOS? No habríaConstitución, Política, leyes, reglamentos, no habría derecho, JUSTICIA, igualdad, equidad, LIBERTAD. Verdad? ¿Pues qué creían?

    Que todo eso se crea solo? PUES NO! Así que ya lo saben, cuando vean a un abogado diríjanse a él como “Amo” ý “Señor” o por qué no, “Su Excelencia”. Aunque si es dicho con el debido respeto, un simple “Doctor.”

    Muy Romántico


     El Príncipe Azul acude a Blancanieves y le pregunta:

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    – ¿Te quieres casar conmigo?

    – Por supuesto, príncipe.

    El príncipe saca su miembro y la interroga:

    – ¿Qué es esto que me cuelga?

    – Su bello pene, príncipe mío

    – Me marcho, necesito una mujer inocente.

    El príncipe va entonces con Cenicienta y le pregunta:

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    – ¿Te quieres casar conmigo?

    – Por supuesto, príncipe.

    El príncipe procede igual y la interroga:

    – ¿Qué es esto que me cuelga?

    – Vuestro viril pene, príncipe mío.

    – Me voy, requiero una mujer casta para esposa.

    Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, el príncipe llega a Caperucita y le pregunta:

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    – ¿Te quieres casar conmigo?

    – Por supuesto, príncipe.

    El príncipe repite el ritual y la interroga:

    – ¿Qué es esto que me cuelga?

    – Eso…, eso es un honguito.

    Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita la desposa.

    Durante la primera noche de bodas, le explica:

    – Mi amor, esto que me cuelga es un pene.

    A lo que ella replica:

    -¡Noooo, mi bello Príncipe, eso es un honguito! ¡¡PENE…, es el del Lobo!!!!

    5 Secretos para ser una Mujer Feliz


    1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

    2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute del baile, los paseos y que te haga reír.

    3. Es importante encontrar a un hombre tierno, de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

    4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

    5. Es MUY, pero MUY IMPORTANTE, que estos 4 hombres NO se conozcan entre sí.

    Otra de Ranas


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    Un día un hombre, al que no le gustaba su pene porque media 50 cm.

    Demasiado largo para su gusto y para el de muchas mujeres, decidió consultar una bruja para que le ayudara en su problema.

    La hechicera, después de pensarlo mucho dijo:

    – “Vete al bosque, ahí conocerás a una rana que esta en el medio del lago. Pregúntale si quiere casarse contigo, si contesta “no”, tu mejor parte disminuirá 10 cm, pero si te dice si, crecerá 10 cm!!.”

    El hombre se pone en marcha. Llega al bosque y encuentra la rana y le pregunta

    – “Oye rana!… ? quieres casarte conmigo?”

    La rana le responde

    – “NO”

    El hombre muy contento vuelve a casa a medírselo: 40 cm. Pero como no esta satisfecho decide volver al bosque:

    – “Eh, rana! .. ? quieres casarte conmigo?”

    Otra vez la rana le responde

    – “¡NO!…” ya algo impaciente.

    El hombre muy contento vuelve de nuevo a casa y por supuesto se lo mide otra vez: y ahora 30 cm. Se dice a si mismo que sería estupendo si midiera 20 cms. De nuevo sigue el camino hacia el bosque y muy seguro de si mismo pregunta:

    – “!Eh rana ?quieres casarte conmigo?”

    La rana que esta harta su insistencia le dice:

    – “¿Estas sordo o que? te lo he dicho ya varias veces.. NO, NO, NO y mil veces NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!”

    Entierro Cubano


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     Toda la familia en Cuba, se quedó sorprendida cuando llegó a Cuba desde Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida.

    El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa.

    Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:

    “Queridos papá y mamá:

    Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en Cuba, tal como ella quería, disculpen por no poder acompañarla, pero los gastos fueron muchos con todas las cosas que aprovechando las circunstancias, les estoy enviando.

    Debajo de la tía encontrarán:
    12 latas de atún “Bumble Bee”
    12 botellas de acondicionador
    12 de Shampoo Pantene anticaspa
    12 frascos de Vaselina Intensive Care (muy bueno para la piel, ojo no sirve para cocinar)
    12 tubos de crema dental Colgate
    12 cepillos de dientes
    12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores)
    4 latas de chorizo de verdad

    Dividan con la familia (sin peleas !!).

    En los píes de Tía Jimena están un par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Esteban no le mandamos nada, y se quedó enojado).

    En su cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de colores diferentes.

    De nuevo, por favor, sin peleas Tía Jimena está vestida con 15 sudaderas Ralph Lauren; una es para Robertito y las otras para sus hijos y nietos.

    Ella también lleva una docena de sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres, igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Revlon que están en las esquinas del ataúd.

    La tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 jeans Levis, Papá quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.

    El reloj Seiko que Papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también lleva puestos los aretes, pulseras y anillos q Mamá quería y me pidió.

    La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de medias Channel son para repartir con mis amigas y vecinas,o si quieren pueden
    venderlas, por favor, no las den baratas, que son de las caras.

    La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin
    antes mojarlo en el café).

    Los lentes bifocales son para Alfredo, pues son del mismo grado que él usa; también es de él, la gorra de equipo de beisbol los Orioles que lleva puesta.

    Los aparatos para la sordera que usa tía, son para la tía Carola; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.

    Los ojos de tía tienen lentes de contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15 años.

    En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de Josefina, para que esté hermosa ese día.

    Espero que nadie se queje esta vez, no le cuenten a nadie de todo esto y sáquenlo rápido, antes de comenzar a velar el cadáver.

    Con mucho amor su hija,

    María Dolores, desde Miami.

    P.D.:

    Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella les ayudó y como ven….hasta después de muerta.

    Como verán el cajón es de muy buena madera; no agarra termitas, desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas.

    Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para volverlo a arreglar.

    Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia.

    Ahh, para terminar sólo dos cosas más:

    Primera, no dejen que toda esa alegría les olvide vestir a la tía para el entierro.
    Segunda, con la muerte de tía Jimena, la tía Blanca se quedó muy triste y enferma así que creo que pronto les estaré mandando más cositas………

    Un mes de atraso


     La esposa le dice al marido:

    – Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.

    El médico me dijo que le entregan mañana los análisis, y entonces lo sabremos con toda seguridad. En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la Comisión Federal de Electricidad.

    La señora contesta, le dicen:

    – Somos de la Compañìa de Luz y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

    La señora se sorprende y pregunta:

    – ¿Pero cómo pueden saberlo?

    – Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.

    La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

    – Paco, son los de una oficina que se llama Compañìa de Luz y saben que tengo un mes de atraso.

    El marido, extrañado, toma el telèfono y les pregunta:

    – ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?

    – En efecto -le responden-, y le estamos avisando que deben de realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso

    – ¿Un pago? ¿De veras? ¿Y qué pasa si no quiero pagar?

    – Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá con usted y se la tendríamos que cortar.

    – ¡Coño! ¿Tánto así? ¿y en ese caso que podría hacer mi esposa?

    – Pues realmente no sé. ¡Probablemente tendría que utilizar una vela!

    Clases de Orgasmos


     1.Asmática:¡ahh…ahhh…ahhh!
    2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
    3.Matemática: ¡Más, más, más,más!
    4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
    5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
    6.Homicida:Si paras ahora, ¡Te mato!
    7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
    8.Porrista: ¡Dale…dale…dale!
    9.Profesora de inglés: Oh… yes,oh…good…
    10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue,sigue!…¡No pares! sigue sigue!
    11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
    12.Positiva: ¡Sí…sí…sí!
    13.Profesora: Sí…eso…por ahí…muy bien…correcto…perfecto.
    14.Desinformada: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces?
    15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
    16.Clarividente: Lo siento venir… ya casi viene… lo veo,lo veo.
    17. El Orgasmo falso: “¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!”
    18. El Orgasmo confuso:”Oh sí, oh No, Oh Dios..”
    19.El orgasmo Beisbolista: “¡Me voy, me voooy, me fui!”
    20.El orgasmo profetico: “¡Me vengo; me vengoooo!!!”

    Luego de los orgasmos pasamos a… Los momentos despues del mencionado acto:
    1. El momento mexicano: “¡Te juro que es mi primera vez!!!”
    2. El momento secreto: “¡Jurame que no le vas a decir a nadie!”
    3. El momento optimista: “¿Me hablas mañana?”
    4. El momento adolescente: “¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!”
    5. El momento hotelero: “Nunca habia venido a un lugar de estos…”
    6. El momento viajero: “¿Cuando llega tu esposa?”
    7. El momento de oficina: “Entonces… ¿Si me va a dar el aumento?”
    8. El momento higiénico: “Pasame un kleenex por favor”
    9. El momento de duda: “¿Te veniste adentro?”
    10. El momento de asombro: “Otra vez???”
    11. El momento social: “¿y tu como te llamas?”
    12. El momento de negocios: “¿cuanto te debo?”
    13. El momento de credibilidad: “ahora si te creo que eras virgen”
    14. El momento “guiness”: “y yo que creia que los burros la tenian grande”

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