Archivos Mensuales: noviembre 2006

Niño Cubano


fidelcastro.jpg

 Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo Ignora, le pregunta:

– Oye niño, sabes tú quién soy yo?

– No señor, no se quién es usted, ni me interesa.

Fidel muy enojado le dice:

– Como castigo por no conocer al Comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra “C” para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra “C”.

Y el niño le dice:
– Compañero Comandante Castro, Cómo y Cuándo Carajo Comeremos Carne Con una Cerveza Corona Como Comen los Cabrones Comilones del Comité Central Comunista Cubano … ?

Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño:

– Falta una C !

El niño concluyó:

– ¡CARAEVERGA!!!

Anuncios

Como sabes que estás en el Cumpleaños de un Venezolano?


fiesta.JPG

Casi ninguno de los invitados trajo regalo pero si a toda su familia incluyendo al vecino.
La torta dice: Happy Birthday Cheo… en lugar del nombre verdadero del niño.
Es una fiesta de niños pero hay más adultos que niños.
El nene está cumpliendo su primer añito y el menú es arroz con pollo ensalada rusa y lo más importante 10 cajas de cerveza Polar y de las grandes.
La fiesta se terminaba a las 5:00 p.m. y son las 10:00 p.m. y ahora es que se está empezando a poner bueno de verdad.
Las mujeres ;están chismeando en una esquina, los hombres en otra jugando dominó y tomando Polar , y los niños jodiendo y destruyendo todo lo que encuentran a su alrededor.
Los invitados comienzan a llegar y los dueños de la casa se desaparecen para bañarse y vestirse y todo el mundo buscándolos.
La fiesta es el sábado y te invitan el día antes por la noche, y para colmo te dicen :”No me vayas a fallar, OK…”
Los pocos que traen regalos los traen en una bolsa de supermercado o sin empaquetar.
Siempre parece que hay más familia que amigos en la fiesta.
Haces la fiesta en la casa de tu tía, a la que no ves hace años, porque se acaba de comprar un apartamento o una casa con piscina.
Entre las cosas para picar siempre hay jamón , queso, tequeños, pastelitos, bolitas de carne y maní .
Siempre se acaba el hielo a la mitad de la fiesta y hay que mandar a comprar más.
A la hora de romper la piñata siempre hay que advertirle a los papas que no se metan porque van a lastimar a los demás niños, porque se vuelven locos por ser los que más juguetitos y dulces coja.
Para nada porque igual se meten.
La torta la hizo la amiga de la comadre de tu tía que hace unas tortas divínas.
A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos y el encendedor que hay no sirve. Y la vela es un taquito del candelabro viejo del cuarto de los santos .
Alguién siempre llama que no va a poder ir y que por favor le guarden torta.
Nunca falta la tía, vecina o prima viva, malasangrosa y calculadora que pica la torta en pedazos chiquitos para que le quede un pedazo grande al cumpleañero…pero porque? si la torta es para repartirla!!!!
Cuando pican la torta lo primero que hacen es buscar platos y papel de aluminio para levarle un pedazo a mami, a tío, la abuela, a Tita y al Chamo.
Después que todos se comieron la torta se dan cuenta que el helado, la gelatina y el quesillo se quedaron en el freezer.
El cumpleaños es de Cheo pero ya que su primito Luisito cumpleaños en una semana le cantan el “Cumpleaños Feliz” con “Hay que noche tan preciosa” a los dos.
Y para finalizar los hombres que estaban jugando dominó, como a eso de las 11 de la noche preguntan ¿Donde conseguimos a ésta hora una gallina pa´l sancocho?….O una carnita para parrilla?
Reenvía esto a aquellos que celebran un verdadero cumpleaños..VENEZOLANO!!!!!!!!!!!!

Las Zanjas


zanjas.jpg

El viejo cura había inventado una nueva forma de confesar a las esposas que habían sido infieles a sus maridos; debían decirle que se habían caído en una zanja. De esta forma él se daba por enterado sin poner incómodas a las damas.

Por supuesto que todo el pueblo estaba al tanto. Pero llega un día en que el cura se enferma y mandan un curita de campo para la misa del domingo. Terminada la ceremonia va el curita y le pregunta al intendente:

– Oiga don, sería bueno que hiciera reparar la zanja en donde se caen tantas mujeres

El intendente, que estaba al tanto de todo, largó la carcajada, y el curita le dice:

-No se ría tanto, que su señora se cayó dos veces esta semana,.,.

Importancia de conocer otros idiomas


mafia.jpg

La Mafia de Nueva York contrata a un sordomudo para hacer los cobros por “protección”, pensando que, de caer en cana, el tipo no podría cantar.

Durante la primera semana, el tipo cobró más de U$S 500.000 En la segunda, superó el U$S 1.000.000 Y en la tercera superó los U$S 1.500.000 Pero en ésa oportunidad escondió el dinero y trató de escapar de la ciudad. La Mafia lo buscó, lo encontró, y mediante un intérprete, lo interrogaron.

Ordena el Don:

– “Pregúntale dónde está el dinero”

El intérprete, mediante señas, le pregunta al sordomudo:

– “¿Dónde está el dinero?”.

El sordomudo hace unas señas, diciendo:

– “No sé de qué está hablando.”

El intérprete traduce:

– “Dice que no sabe de qué estás hablando.”

El Don saca una 38 y se la mete en la oreja al sordomudo. Y nuevamente ordena al traductor:

– “Preguntale dónde está el dinero, a ver que dice ahora.”

El sordomudo hace unas señas frenéticas contestando:

– ” Está en el Central Park, bajo el tercer árbol a la izquierda, a partir de la entrada de la calle 81 Oeste.”

El intérprete muy serio traduce:

– “Dice que no sabe de qué carajo estás hablando. Qué no te dan los huevos para apretar el gatillo y que te vayas a la puta madre que te parió.”

Loros para abogados


loro.jpg

Un excelente y exitoso abogado, (omitimos el nombre por razones obvias) camina por un famoso centro comercial de la ciudad y encuentra una tienda de mascotas en la que se ve un letrero que dice: “nos especializamos en mascotas para abogados”.

Entra y le pregunta al encargado de la tienda:
– ¿Cual mascota me recomienda para mi que soy abogado?

El de la tienda lo mira y le dice:
– ¡Ummmm! ¿qué le parecen estos tres loros?

El abogado ve al loro mas joven, flaco, usa lentes, y con cara de nerd.

– ¿Cuanto vale?

– Mil dólares!

– ¿Pues que sabe hacer?

El encargado le dice:

– Sabe toda la legislación procesal civil y laboral, así como la jurisprudencia en materia comercial y penal, y sobre todo maneja al dedo lo referente a la conciliación y al arbitraje!

El Abogado voltea y ve al otro loro,

– Y este mas maduro ¿Cuánto cuesta?

– Ese le vale tres mil dólares.

– Ah caramba ¿pues qué sabe hacer?

– Se sabe toda la legislación vigente, incluyendo el Código de Procedimiento Marítimo, las reformas a los Códigos Penales y Judiciales, todas las rondas del TLC, así como todo lo referente a la legislación venezolana, que incluye el medio millón de leyes que tenemos, así como el contenido de todas las Gacetas de los últimos diez años y los proyectos de ley engavetados en la Asamblea Nacional, y por si fuera poco, los comentarios de los sabios e intelectuales diputados, y la última versión del diccionario de Cabanellas!

– ¡Ahhh! – responde asombrado el abogado!, ¡es todo un Jurista!. Oiga y por pura curiosidad, ese loro gordo con cara de guevón, de allá al fondo, ¿cuánto vale?

– Ese vale diez mil dolares

– Me lleva pu/(&$%$!=)%!! ¿y ese que sabe o que hace?

Le responde el de la tienda:

– Pues mire, tengo tres años con el y desde entonces no dice ni hace absolutamente ni mierda, pero estos dos loros cabrones le dicen “Magistrado”!

Aniversario de Bodas Nº 25


borracho-copa.gif

En la noche del aniversario número 25 del feliz matrimonio, el esposo llega a casa pero arrastrándose, de puro milagro dio con su casa…

Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice:

– ¡Pero si estás bien borracho!!… ¡No lo puedo creer! Ahora dime, ¿por qué en nuestra noche de aniversario?

– Yo ¡hip!… sólo obedecí tus órdenes mi amor… ¡hip!

– ¿Cuáles órdenes inútil?

-Leí tu nota ¡hip! que me decía…. ¡Te espero esta noche”embriagado” papito!

Y la esposa furiosa contesta:

– Decía “ENVIAGRADO” baboso “ENVIAGRADOOOOO”…

El Pub


pub.jpg

 Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en Paris.

De repente el inglés dice:

– Que bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un Pub en Londres que se llama “Pub Andrew” donde, tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera.

El americano dice:

– Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama “John’s Bar”, donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y John te regala la cuarta.

El gallego dice:

– Yo conozco un lugar mucho mejor en Galicia, se llama “Bodega Manolo”, donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis ¡¡¡¡como loco!!!!

El yankee y el inglés se miran y dicen:

– Que increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?

– No, a mí no -responde el gallego – pero a mi hermana ¡¡Si!!

Marketing desde ambas perspectivas


Marketing femenino

1) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso es Marketing Directo.
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: “Esa tía de ahí es muy buena en la cama”. Eso es Publicidad.
3) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso es Telemarketing.
4) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: “¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?”. Eso es Customer Relationship Management.
5) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso son Relaciones Públicas.
6) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”, y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising.
7) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: “He oído que eres muy buena en la cama”. Eso es Branding, “el Poder de la Marca”.

Marketing masculino

1) Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: “Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar”. Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.

El Hijo Gay


carta2.jpg

El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarrá rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En ella se lee lo siguiente:

“Querido papá: Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo… me he escapado con mi novio, Juan!. Estamos muy enamorados… él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres… las odio y me parecen asquerosas!. Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo… porque es que en todos los sentidos nos gustan tanto los niños!. Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares inimaginables. Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía. Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido. Un gran abrazo!”

El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió que abajo habían un par de líneas más:

“PD: Papá… ya no te asustes más, que todo eso es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita, aquella muchacha que está más buena que comer con los dedos… la hija de Doña Maria, nuestra vecina; creo que hoy la corono completica !. Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boletín del colegio, que estoy dejando en la primera gaveta para que tú me lo firmes. Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo… bruto como un hijueputa, pero macho hasta las güevas !!!! Tito”

Secador de Cabello


chistegrafico15.jpg

Venganza Vacuna


chistegrafico16.jpg

En qué piensan él y ella…


chistegrafico14.jpg

En la nieve


chistegrafico13.jpg

El Rinoceronte


chistegrafico12.jpg

Convención de Ginecólogos


chistegrafico11.jpg

Limpiando en el Pentágono


chistegrafico10.jpg

En el funeral


chistegrafico09.jpg

Flash


chistegrafico08.jpg

¿Por qué ET tiene el cuello largo?


chistegrafico07.jpg

Carrera por la fecundidad


chistegrafico06.jpg

Por qué debemos leer correo-e con frecuencia…


chistegrafico05.jpg

Por qué se debe ser amigo del Médico


chistegrafico04.jpg

A %d blogueros les gusta esto: