Archivos Mensuales: febrero 2007

El Político


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Llega un político a hacer campaña en un pueblo de campo y comienza su discurso:
 
“¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante ode vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca reúne o arrejunta,  es el postulado, aspiración o candidatura a la Alcaldía de este municipio …”
 
En eso estaba, cuando de pronto una persona del público pide la palabra y le pregunta al candidato:
-“Oiga, ¿y por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?”

-“Ah  *contesta el candidato*, pues mire.  La primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que aquí están hoy.
Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo, ya por los suelos, como, por ejemplo, aquel borrachito que está allí en la esquina”

De inmediato, el borrachito, ni corto ni perezoso, se levanta y contesta:
 
-“Postulante, aspirante o candidato, (hic). El hecho, razón o circunstancia de que me encuentre en un estado etílico, borracho o beodo (hic), no implica, significa, o justifica que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o paupérrimo, (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted me merece, (hic), puede ir recopilando, reuniendo o arrejuntando (hic), sus bártulos, cosas o cachivaches, y encaminarse, dirigirse o largarse a perjudicar, fregar o joder a su progenitora, mentora o puta madre.

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El avión


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 Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego,es el mejor copiloto que tiene la Empresa. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
 Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega. Continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista esta más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el Piloto le dice al Co-Piloto:
– El día en que los pasajeros no griten, nos vamos a volver mierda !!!!.

El miserable


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Un hombre de aspecto miserable pide dinero en un semáforo. Se acerca a un Mercedes-Benz que esperaba la luz verde.

– Disculpe, jefe. ¿Me podría dar algo para comer?

El conductor, bien vestido, elegante, con un Rolex en su muñeca, le dice:

– Seguro que te lo vas a gastar en tragos.

– No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.

– Entonces, te lo vas a gastar en cigarrillos.

– Señor, nunca he fumado.

– Entonces, te lo vas a jugar a las cartas con los otros vagos.

– Nunca aposté a nada, jamás he entrado a un casino, no he jugado ni siquiera bingo.

– Te vas a ir al Cabaret, te gastarás la plata en putas.

– Nunca fui a una, es más, no sé bailar. Además nunca tuve otra mujer que no fuera mi primera enamorada que luego se convirtió en mi esposa y después me abandonó, se llevó todo y me dejó en la ruina, obligándome a pedir limosna.

– Entonces toma diez lucas, pero ven a comer a mi casa; te invito a una comida casera que va a preparar mi esposa.

El pordiosero aceptó gustosamente y se subió al Mercedes-Benz del hombre. En el camino, le pregunta:

– ¿No se irá a enojar su esposa al ver llegar a alguien como yo, y que se siente a la mesa a comer?

– Probablemente sí – le contesta el caballero- pero valdrá la pena. Quiero observar su cara y su reacción cuando vea con sus propios ojos cómo termina un pobre huevón que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas…

Yo arriba y tu abajo…


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Sermón del domingo


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  El cura de la iglesia decía en su sermón:

– Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas… ¡Y ahí sí que nos jodemos todos!…..

Regalo de Cumpleaños


Un hombre le preguntó a su mujer que quería para su cumpleaños y ella dijo:

– “Me gustaría ser de 6 otra vez”.

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En la mañana de su cumpleaños la despertó muy temprano y se la llevó al parque de diversiones. ¡Qué día! La puso en los juegos: en la montaña rusa, en la vuelta del grito, la pared de miedo y eso no fue todo, 5 horas después salieron del parque de diversiones y ella con el estómago revuelto y su cabeza doliéndole. Después se fueron a McDonald’s y su esposo le ordenó una Big Mac con extra papas y licuado de chocolate, de ahí se fueron al cine a ver la última película de Jimmy Neutron y le compró HotDogs, Coca Cola y M&M’s, ¡oh, qué aventura tan fabulosa! Finalmente, cuando llegaron a casa, cayó en la cama.

Él se acercó a ella y amorosamente le preguntó:

– ¿Y bien, querida? ¿que se siente ser de 6 otra vez?

Con un ojo entreabierto ella le dice:
– “P-e-n-d-e-j-o…… yo me refería a la talla de ropa”

Más cortos


::: Tonto suicida :::

– No sabes que mal me levanté esta mañana. Me sentía tan mal que decidí suicidarme tomándome 1000 aspirinas.

– Uy, pero al final no lo hiciste? ¿qué pasó?

– Nada. Después de tomarme la segunda me sentí mejor.

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::: ¡¡Con razón!!! :::

En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:

– ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?

– Por abusivo.

– ¿Por abusivo?

– Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.
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  :::En el rodeo:::

En un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar
mas de dos segundos sin caerse, llegan jinetes de todas
partes, y el toro los barre en un segundo, de pronto entre el
público, salta un viejito, monta al toro, el toro salta se
revuelca, salta como enajenado, pero el viejito sigue montando,
hasta que el toro cae rendido, La gente salta al ruedo, y lo llevan
en hombros, se acercan sus hijos y le preguntan:
– ¿Cómo lo has hecho papá?, ¡tu jamás has montado!
– Acuérdate que tu mamá es epiléptica

Al fin se juntaron


Al fin se juntaron…..
 
Berta, la devota, se casó y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su último hijo, su Marido murió.
 
Algunas semanas después se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo Esposo. Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.
 
Antes de transcurrido un mes, Berta se casó de nuevo, pero lamentablemente Berta se enfermó y murió.
 
El cura miró piadosamente a Berta en su ataúd, miró hacia el cielo y dijo:
 
– Finalmente se juntaron.
 
Un hombre que estaba cerca del cura preguntó:
 
– Perdón Padre, ¿Ud. Se refiere a Berta y su primer Marido, o a Berta y su segundo marido?
 
Y el cura respondió:
 
– Nada de eso, me refiero a sus piernas.

Descubrimiento Científico


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Un científico norteamericano descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual leen los emails con la mano posada en el ratón…

Ahora no vale la pena quitarla.

Ya es tarde…

Ski Acuático Chino


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Los Votos


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 Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:

– Dime hijo mío, ¿qué tal has llevado los votos durante ésta, tu primera semana?

– Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya se había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.

– Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.

– En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.

– Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.

– Finalmente, eminencia, esta semana le hice el amor a 37 mujeres.

El Obispo casi se cae de la silla y con los ojos desorbitados pregunta:

– Pero… ¡Hijo mío! ¡¿y el voto de castidad?!

El curita, asustado y con cara de perplejidad responde:

– Pero… pero… ¿ No era de CANTIDAD ?

Usted está aquí


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Campaña Pro Bellas Venezolanas


Carta enviada a Blogger en apoyo a Bellas Venezolanas:

Siguiendo la campaña propuesta por Webmaster de Bellas Venezolanas, me sumo a su posición y manifiesto mi repudio y mi desacuerdo en contra de la censura que aplicaron ustedes en el caso de ese prestigioso sitio de la comunidad bloguera de Venezuela.

Bellas Venezolanas, con el pasar de los meses, ha crecido hasta llegar a ser uno de los sitios más visitados en la comunidad de Blogueros Venezolanos, y quizás en Latinoamérica.

Como se les ocurre, sin mediar palabra antes, quitarnos el placer de tener a la Belleza de la Mujer Venezolana en nuestros escritorios cada dia? No es justo.

Yo ya tenìa 2 Blogs que abrí en WordPress hace 1 mes más o menos, y estaba maravillado con las bondades que ofrece (en especial me encanta que puedo dejar los post para que se publiquen automáticamente en la fecha fijada), pero ahora voy a sopesar la idea de mudarme también. No quiero que el dia de mañana me vayan a cerrar el Blog sin consultarme y vaya a perder el trabajo que llevo.

Atentamente

Luis Castellanos

Campaña Pro Bellas Venezolanas

Cachorro Perdido


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Cuando las cosas no pueden ir peor…


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El Disfraz perfecto


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Varios cortos de Gallegos


 Un gallego le dice a otro:

– Oye, Manolo, pásame otro shampoo.

– Pero si ahí en el baño hay uno…

– Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

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– Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.

– Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.

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¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?…

-Porque tenía escrito “Concentrado”.

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¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?… …Está viendo como se duerme. ….

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¿Cómo manda un Gallego un fax confidencial? …

En un sobre cerrado.

Carta a Monseñor


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La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza: “Querido Monseñor”…
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar…  “Excelentísimo Monseñor”…
Recapacita pensando que es demasiado formal. “Sr. Monseñor”…
Este título le parece muy mundano. Sigue probando varios títulos y decide que el mejor es Don Monseñor.
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
– ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
– Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería…

En el Restaurant


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Como dar malas noticias


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Un señor estaba en su mejor ronquido, cuando suena el telefono a las 3 de la madrugada.

¡¡¡ Ringgggggg…!!!!

– Alo, ¿doctor?… Habla Aristides, el capataz de su hacienda.

– Hola Aristides ¿pasó alguna cosa grave?

– No, nada serio doctor, solo queria avisarle que su lorito se murió.

-¿Mi lorito?, ¿Aquel que compré el mes pasado?

– Si patron, ¡ ese mismo !.

– ¡coño que lastima!, yo que había pagado una pequeña fortuna por el. Pero … ¿de que murió?

– Comió carne podrida.

– ¿Carne podrida?. Y… ¿Quién le dio carne podrida?

– Nadie doctor, el se la comió de uno de los caballos que estaban  muertos.

– ¿Caballos? ¿Qué caballos?

– Dos de sus caballos pura sangre

– Los pobres se murieron de cansancio por tener que jalar la cisterna de agua.

– ¿Y por que jalaban la cisterna de agua?

– ¡ Para apagar el fuego !

– ¿Fuego?.. Que fuego. ¿Dónde?

– En su casa patron, una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.

– ¿Vela?, ¿Quién encendió una vela si la casa tiene electricidad?

– Fue una de las velas usadas en el velorio.

– ¿Velorio?, Cual velorio.

– El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó a la madrugada sin avisar y yo le meti un balazo pensando que era un ladrón.

– ¡¡¡ Nnnoooooooooooooooooooooooooooooo!!! ¡¡¡ No puede ser !!!

– ¡Ya patrón, no exagere ! No arme tanto escandalo por un lorito de mierda.

Varios cortos


Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer: 

¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!

– ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor! ¿Qué, vienes excitado? 

– No. Vengo con cuatro amigos

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 Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.

– Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?

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– ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?

– No.

– ¡Ajá, entonces fuiste tú…!

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 – Doctor, me siento mal… todo me da vueltas…  además, me arde el corazón.

– Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero; usted no está enferma, está borracha, y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero

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 En una oficina:

– Dígame su nombre.

– Pepepedro Pepepérez.

– ¿Es usted tartamudo?…

– No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de p…

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 Le comenta un tipo a alguien en una boda:

– Oiga, ¿ya se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?

-Oigame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi Hija!

-¡Ay!, usted perdone, no pensé que usted fuera el Papá.

-No soy el Papá… soy la Mamá, pendejo.

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 Le dice un puerquito a su mamá: -Oye madre, ¿por qué tengo un hoyo en la colita? -Porque si lo tuvieras en la espalda serías alcancia ¡pendejo!!! 

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 Un niño que le grita a su padre: -“Papa los zancudos no me dejan dormir me están picando!!!!” A lo que el padre responde: -Bueno hijo, apaga la luz y duerme… El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciernaga y el niño grita de nuevo: -“Papá ahora me están buscando con una linterna!!!!!!”

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Garaje para él y para ella


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Otra promesa


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 Había un tipo que trabajó como un burro toda su vida, para acumular fortuna. Lo único que le importaba era el dinero.

Un día le dijo a su esposa:

-El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero.
¿Me lo prometes?

La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que si.

Al tiempo el tipo murió, y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo:

-Un momento, falta algo.

Tomó una caja que traía en la mano, abrió el ataud, y la puso adentro.

Su mejor amiga, le dijo:

-No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa…!!!

La leal esposa contesto:

-Yo soy cristiana, y no podía romper la promesa a su ultima voluntad

– ¿O sea que pusiste toda la plata ahí???

– Claro que si… Cogí todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta y le hice un cheque por la cantidad exacta…  Si él lo puede cambiar allí, que se la gaste toda…

Vasectomía barata


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La psicóloga


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 Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta… el flechazo es inmediato y tras la charla habitual él consigue llevarla a su apartamento.

Copas van, caricias vienen y finalmente él inicia un avance más fogoso.

EL: Ven para acá. Déjame besarte el cuello…

ELLA: Qué libidinoso estás hoy!

EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!

ELLA: (ALEJÁNDOSE) Potra? Te gusta copular con equinos? …Sodomita!

EL: Pero no. Es una forma de decir que estás buenísima,…. mamita.

ELLA: Mamita? Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo?

EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina.

ELLA: Divina?… tienes fijaciones religiosas?, para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.

EL: Basta! Me tienes harto con tu mierda psicologista!

ELLA: Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, eh?

EL: Corta, corta por favor!

ELLA: Corta?, entonces estás inseguro de tu pene?, es eso?

EL: Si sigues con esto te juro que te pego!

ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.

EL: (LLORIQUEANDO) Basta! Te lo ruego! No me vuelvas loco!

ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.

EL: (AGARRÁNDOLA DEL CUELLO) Me tienes podrido! Te voy a matar!

ELLA: Agghh… Y…encima… psicópata… Agghhg…

EL: (SOLTÁNDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, no me persigas más!

ELLA: Entiendo… Paranoico y con delirio de persecución…

EL: No! No! lárgate! Prefiero estar solo! Prefiero estar solo!

ELLA: Sólo?, entonces ¿tus problemas principales son la masturbación y el autoerotismo!

EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!

ELLA: ¿Era eso?, ¿querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista?

Dieta Kelloggs


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