Archivos Mensuales: mayo 2007

Despedida de Soltero


Un chamo se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.

Total, que los amigos le llevan a medico.

– Coño, esto esta muy mal… hay que entablillar.

– Pero que dice ? Si me caso mañana !

– Pues o eso o habra que amputar pasado mañana…

Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradicion, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice :

– Pepe, me conserve virgen para ti…

Entonces el marido se destapa y dice:

– Mira, mi amor, esta sin desembalar.

En el campo nudista


Los viejitos y el Viagra


Va una ancianita al doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido.
“¿Qué tal si probamos la Viagra?” le dice el doctor.
“No hay manera”, dice la ancianita. “Mi marido no toma ni aspirina para el dolor de cabeza”.
“No hay problema”, dice el doctor. Échesela en el café sin que se dé cuenta. Regrese en una semana para ver cómo le fue.

A la semana vuelve la ancianita donde el doctor y le dice:
“Ay doctor… FUE HORRIIIIIBLE … FUE HORRIIIIIIIIIBLE, esto del Viagra”

“Pero, ¿qué fue lo que pasó???????”, pregunta el doctor. “¿Siguió mis indicaciones al pie de la letra?”

“Sí, ¿cómo no, doctorcito?”, dice la ancianita. “Se lo eché en el café sin que se diera cuenta y el efecto fue inmediato. Se levantó de la silla, tiró todo lo que estaba sobre la mesa al piso, me arrancó toditita la ropa, me subió a la mesa e hicimos el amor de forma apasionada. Fue HORRIIIIIIBLE, doctor, fue HORRIIIIIIIIIIBLE!!!”.

“Pero, ¿qué fue lo horrible?”, pregunta el doctor. “¿Fue malo el sexo??????”

“No, doctor”, responde la ancianita. Fue el mejor sexo que hayamos tenido en 45 años, pero creo que no voy a tener cara para regresar nunca más al McDonalds”

Pavos en diciembre


Gallego en el Casino


– ¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Pepe? 
– Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba y así por horas…  ¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!

Tipos de Ramos


No demasiado


– Pepe ¿a ti te gustan las mujeres con muchas tetas?

– No, para mí con dos está todo bien…

La limosna


En la funeraria


Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
– Lo siento. 

– No, déjalo mejor acostadiño…

Cambio de clave


Archivo Muerto


Pregunta Pepe a su jefe Manolo: 

– Oiga, jefe, el cuartucho de archivo está repleto; ¿podemos destruir todos los documentos que tengan más de diez años?
– Pues sí puedes, Pepe, pero antes haz una copia de cada uno…

Zapatos nuevos


Manolo fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.

Al entregárselos, el empleado le advirtió:

– Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.

– No hay problema -respondió Manolo – no los voy a usar hasta el próximo domingo…

Vuelo de Cumpleaños


Un maracucho que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:
– Cuanto me cobráis por darnos un paseo de una hora?
– Cuarenta mil Bolos.
– Véeeeeeerrrrgaa cristiano, eso es mucho cobre!!!! ¿Y si sólo es media hora?
– Por media hora, veinte mil.
– Que molleja primo, veinte mil, ¿no tenéis nada más barato?
– Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni medio… (el piloto quería ver si era posible mantener a un maracucho callado)

– Trato hecho cristiano!!!
Allá se suben los tres y el piloto comienza a hacer malabarismos,vueltas de 80 grados, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo… y el maracucho, mudo.

Por fin se cansa el piloto y aterriza:
– Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!

– Vergación compadre, si queréis que te diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la carajita..

El Alemán


Un abuelo que le dice a su nieto:

” Niño, ¿Cómo se llama el alemán que me esconde las cosas”?

Y el nieto le responde:

“Alzheimer abuelo, Alzheimer.”

Dedos árabes


La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
– Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado…
– Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!
– Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?

– Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien… Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos:

· El brimero es el legal… sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
· El segundo es el autoritario… sirve bara dar las órdenes!
· El tercero es el baginal y se usa mojado… ya sabrás bara qué!
· El cuarto es el matrimonial… allí te bones el anillo de bodas!
· El quinto es el buscador… busca en la nariz, busca en las orejas…

– Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero……

– Ah, el tercero hijo… te dije que era el baginal… Te lo mojas un boco con saliva y… sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos…y así hasta que termines de leer la libro…..

MAL BENSADOS !!!!!!!!

La Señora Socorro y la Vela


La Sra. Margarita estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Francisco.

– “Muy buenos dias! No es usted la Sra. Socorro a quien casé hace dos años”?

– ” Efectivamente padre, soy yo”.

– “Y no han tenido niños aún?”

– “No padre, aún no no hemos tenido esa gracia de Dios.”

– “Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así prenderé una vela para usted y su esposo”

– “Oh padre, muchas gracias” y ambos siguieron su camino.

Años mas tarde se encontraron nuevamente.

– “Bueno Sra. Socorro, como se encuentra usted ahora?”

– “Muy bien padre”

– “Dígame, han tenido niños ya?”

– “Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10.”

– “Bendito sea el Señor! Que maravilla! Y a dónde está su amante esposo?”

– “Camino a Roma a ver si puede apagar esa puta vela que usted prendió!!!

Nuevo y mejorado cinturón de seguridad


AVISO IMPORTANTE

Favor de pasarlo a familiares y amigos

¡Puede salvar muchas vidas!

El Consejo Nacional de Seguridad en las Carreteras ha estado haciendo pruebas extensivas con el diseño de un nuevo cinturón de asiento para seguridad en los autos.
Los resultados preliminares muestran una reducción de accidentes de hasta un 45% cuando son correctamente abrochados.
En la ilustración siguiente se muestra la instalación adecuada.

Los mejores años


El marido está dejando la casa y la mujer le dice :

– Ahora me dejas despues que te he dado los mejores años de mi vida…

Y el marido responde:

 – Por eso, no quiero imaginarme los peores.

Conjugando verbos


En clase le dice la profesora a Jaimito:

– A ver, Jaimito. Dime el presente de indicativo del verbo “nadar”.

A lo cual responde el niño gritando:

– ¡¡Yo nado, tu nadas, el nada!!.

– Jaimito, mas bajo, mas bajo…

– ¡¡Yo buceo, tu buceas, el bucea!!

El Camionero


Un camionero le da un aventón a un joven, el cual al subir al vehiculo se quedó mirando el lujoso trailer por dentro, con camarote y todo.

Entonces se anima a preguntar:

– ¿Como hace usted para hacer el amor?

El chofer le dice:

– ¿De verdad quieres saber?

Entonces da un silbido y baja un monito del camarote, quien sutilmente le baja el cierre del pantalon (al chofer) y le da una mamadita. Luego el chofer le da dos coscorrones en la cabeza al monito y este regresa a su sitio.

¡Wow! – dice el pasajero – ¡Que maravilla!. ¿Lo puedes hacer de nuevo?

Claro – le dice – y da otro silbido y sucede lo mismo, le da dos coscorrones en
la cabeza al monito y este retorna a su lugar.

¡Increible! – dice el pasajero.

Entonces el chofer le pregunta: ¿Quieres probar tu?

Y este contesta: ¡Ay si!, pero por favor no me vayas a dar muy fuerte los
coscorrones.

La Monja sacrificada


Una monja iba caminando con un grupo de jovencitas por el pasillo de un internado, cuando de repente ve un joven bien formado, desnudo tirado en el suelo. Sorprendida avergonzada piensa que sus alumnas no debian ver semejante cosa decide sacrificar su pudor castidad sentandose sobre el cuerpo desnudo del muchacho, tapándolo con su habito.

Al poco rato de estar sentada empieza a decir:

– Ay, San Eloy esto no lo habia sentido hasta hoy. Ay, San Alejo se me está encogiendo hasta el pellejo. Ay, San Bartolino siento que me orino. Ay, Santa Marta esto mide mas de una cuarta. Ay, San Federico si vieras como es de rico. Ay, San Clemente esto si está caliente. Ay, San Ivan hasta las bolas se me van. Ay, San Fernando siento que me estoy mojando. Ay, Santo Tomas siento que no aguanto mas. Ay, San Bernabé siento que ya acabé. ¡¡Ay, Santa Caruta despues de esto me vuelvo puta!!

Inocencia


Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos. En la hora del almuerzo se sentaban juntos y abrían sus  loncheras para comer.

Un dia descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo: “emparedado de pollo”. Pasó el tiempo y llegaron a  5º grado.

Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era  de pollo, y el amiguito pregunta:

– ¿Qué pasó ya te aburriste del  pollo?

La niña le contesta:

– !No, todavía me sigue gustando!  pero decidí no comerlo más porque, sabes? allá abajo me están saliendo  plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró.

– !Ooh  si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña  se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:

– ¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo? ¿ya no te gusta?

– !Oh sí, sí me gusta!, pero…pasó que a mi tambien me salieron plumitas ahi  abajo. Mira .. se bajó el calzón y le mostró a la niña.

La niña  puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

– Huyy!! pero a ti te  fué peor!!!!    A tí además de las plumitas ya te salió el  pescuezo y las mollejas!!!!

Diferencias entre el Hombre y la Mujer


Jaimito y los Huevos


Erase una vez que Jaimito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!

Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!

Y Jaimito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

Cómo defender a su esposa o novia


La fiesta del León


El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
– Voy a hacer una fiesta.

Y todos dicen BIEN, y la rana:
– (Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!

Y dice otra vez el rey:
– Vamos a tener atracciones y caramelos.

Y todos BIEN, y la rana:
– ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!

Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
– Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.

Y todos BIEN, y la rana:
– ¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!

Jaimito y los Reyes Magos


En la escuela Jaimito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.

– ¿Quién inventó los preservativos?

– Los Reyes Magos.

– No puede ser…

– Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.

El Rompecabezas


La  novia Catira , llama desesperada a su novio:

– ‘Cariño, estoy super triste, y desesperada, he comprado un rompecabezas, y  no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.’

Novio: – Pero tienes la foto o el dibujo del rompecabezas en la caja?

Novia: Catira: – Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera. Estoy muy desanimada.

Novio: – No te preocupes amor, que ahora voy.

Llega el novio, se sienta en la mesa. La mira a ella, Ella lo mira a él, Él la vuelve a mirar a ella.

Novio: – Cariño, vamos a hacer una cosa:  Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, ¿ok?

A %d blogueros les gusta esto: