Archivos Mensuales: septiembre 2007

El Mañanero


Martirmonio


¿Bailamos, mi Negra?


Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.Tambaleante se aproximó y le dijo:

– ‘Hic!….Mi Negra ¿me da el placer de este baile?’

– ‘No!’

-‘Hic!… ¿Y por qué no?’

La negra contestó:

– ‘Pues por cuatro motivos: -Primero, porque usted está borracho. -Segundo, porque esto es un velorio. -Tercero, porque el Ave María no se baila. -Y cuarto, porque ‘mi negra’ será el coño de tu madre, YO SOY EL CURA’!!!!!

Caballerosidad


Ventajas de llegar a medio siglo o algo más


1. Te importa un comino el curriculum.

2. Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.

3. Nadie pide que entres a rescatar personas de un edificio en llamas.

5. Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida.

6. Tu inversión en medicina prepaga comienza a rendir frutos.

7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.

8. Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan .

9. Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.

10. Puedes pasar sin sexo…, pero no sin tus anteojos !!

11. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.

12. La ropa que te compras ya no pasa de moda.

13. Los pecados capitales han cambiado, como “la lujuria” por “la gula”.

14. Ya nadie te tildará de hipocondríaco.

15. Ya no tienes que estudiar nada!

16. Puedes cenar a las 6 de la tarde y roncar a la hora de la novela.

17. Te encanta enterarte de la cirugía de los amigos.

18. Discutes acaloradamente sobre la jubilación y Seguros de salud.

19. El límite de velocidad deja de ser un desafío.

20. Ya no escondes la barriga ante nadie.

21. Te gusta acompañar la música del ascensor.

La Guardia Civil española


Mi primer condón


Me acuerdo de mi primer condón, fue cuando tenía 14 años. Fui a comprar un paquete de condones.

La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.

Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad,

– “No”.

Ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar. Me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.

Yo, aparentaba confusión. Ella revisó la tienda, estaba vacía.

Me dijo,

– “Espérate un minuto”, se dirigió a la puerta y la cerró con llave.

Tomándome de la mano, me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó… Se desabrochó el sostén y se quitó la falda. Me preguntó,

– “¿Te sientes excitado?”

La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.

Me dijo que era hora de ponerse el condón.

Mientras yo me lo ponía, ella se quitó las braguitas y se acostó en el escritorio.

– “Anda”, me dijo. “No tenemos mucho tiempo”.

Fue fantástico; desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado.

Se me quedó mirando y me preguntó:

– “¿Te pusiste el condón?”

– “Claro”, le dije, mientras le enseñaba el pulgar…

Sin orejas


Lamentablemente, Jose Antonio había nacido sin orejas,

Aunque había tenido mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo.

Un día, necesitaba contratar un nuevo gerente para su compañía, y tenia tres personas para entrevistar:

El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy interesante.

Pero, al final de la entrevista, Jose Antonio le preguntó:
– “¿Ha notado usted algo especial en mi persona?”.

– “Oh si, claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas”, fue la respuesta.

A Jose Antonio no le gustó en absoluto esa demostración de franqueza, y echó al candidato de su oficina.

La segunda entrevista era con una mujer, y ella era mucho mejor que el primer candidato. Pero luego Jose Antonio le hizo la misma pregunta:

– “¿Qué ve usted de diferente en mi?”.

– “Bueno”, contestó ella, tartamudeando, “a usted le… faltan las orejas”.

Jose Antonio se enojó mucho y la sacó a gritos de su oficina.

El tercero y último de los entrevistados era el mejor. Era un joven que hacia poco había obtenido su Master. Era muy inteligente. Tenia excelente presencia y parecía ser un mejor hombre de negocios que los dos anteriores juntos. Jose Antonio estaba ansioso, pero igualmente continuó con la rutina y le hizo la misma pregunta:
– “¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?“…

Para sorpresa de Jose Antonio, el joven le contestó:
– “Por supuesto que si, Usted usa lentes de contacto, ¿verdad?”.

Jose Antonio quedó asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona increíblemente observadora….

– “¿Cómo pudo usted saberlo?”, le preguntó.

El joven se empezó a reír y le contestó:

– “…¡¡ Obvio !! ¿Donde mierda se va a colgar los lentes si no tiene orejas?”

Manifiesto Masculino


Después de los continuos ataques que venimos sufriendo los hombres, que soportamos con la resignación de un fraile trapense y que “estoicamente” aguantamos las andanadas de las féminas.
Nosotros, que afortunadamente no tenemos el día “del hombre trabajador” porque algunos lo hacen (trabajar) los 365/366 días del año, tenemos un MANIFIESTO que es una declaración de principios y de emancipación. Alguna se va a picar pero donde las dan las toman…  Este es nuestro manifiesto:

Mujer:

1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder
2.- Si quieres algo, solo pídelo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no este puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.
5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que más nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES
6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a ello. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, él fútbol…
7.- Domingo = Carne asada = Amigos = Siesta y Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD.
10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.
11.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ¿Que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes te va mejor?
12.- Respuestas sencillas como un SI o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
13.- Acude a mí con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.
15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
16.- TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
17.- ¿Que diablos es el color fucsia? Es más, ¿Cómo cojones se escribe?
18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.
19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es “nada”,te creeré y reaccionare como si nada malo pasara.
20.- No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
21.- Regla genérica. Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo más sencillo.

Hotel para Mujeres Insatisfechas


Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice:

“Exclusivamente para Mujeres”.

Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.

El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel…

– “Tenemos cinco pisos… vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen”.

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee:

“Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables”.

Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente…

El aviso del segundo piso dice:

“Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres”.

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres suben al siguiente piso…

En el tercer piso se lee:

“Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de la mujer”.

Esto se ve bueno pero todavía faltan dos pisos…

En el cuarto piso el aviso es sorprendente:

“Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos, son muy sensibles, tiernos y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse”.

Definitivamente las mujeres están intrigadas pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto…

Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice:

“Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a las MUJERES”.

Gemelos


Una señora desagradable, fea, ácida, re mala onda con cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.

Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

– ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:

– Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

– No señora, no soy ciego, ni estúpido…  simplemente no puedo creer que a usted se la hayan cogido dos veces!

Vacas locas


 

La conductora de un programa de televisión entrevista a un granjero tratando de conocer la principal causa de la enfermedad llamada de las vacas locas.

– Buenas noches, señor, estamos aquí para obtener información acerca de la principal causa de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea de cuál puede ser esa causa?

El ganadero, viendo fijamente a la mujer responde:

– ¿Sabe usted que el toro se coge a la vaca una sola vez al año?

La reportera, sintiéndose avergonzada, vacila:

– Bueno, señor, eso si que es un dato interesante, pero ¿Qué relación tiene ese hecho con la enfermedad de las vacas locas?

– Bueno, señora, ¿Sabía usted que nosotros ordeñamos a las vacas cuatro veces al día?

– Caballero, esto en realidad es información muy valiosa, pero sigo sin ver la relación.

– Acabo de decírsela. Imagínese que yo me pongo a jugar con sus tetas cuatro veces al día y me la cojo sólo una vez al año, ¿No se volvería usted loca?

El Taxista


Un padre y su hijo de 10 años se dirigían en taxi al Parque de Atracciones de Madrid . Al ir acercándose al niño le llamó la atención la cantidad de chicas vestidas de forma extraña y con poca ropa, que permanecían de pie en la cuneta, y le pregunto a su padre:

– “¿Que hacen todas estas señoras por aquí, papá?“

A lo que el padre contestó, intentando parecer convincente:

– “Son chicas que vienen de una fiesta de disfraces y están esperando a que su novio o sus padres las pasen a recoger.”

Pero al taxista no le pareció bien aquella respuesta, y sin que nadie pidiera su opinión, dijo al padre:

– “No engañe al niño, hombre, que ya es mayorcito para saber las verdades…“

Y continuó, ya dirigiéndose al niño:

– “Estas “señoras”, chaval, son prostitutas, y se dedican a esperar que pare un cliente para hacerle el amor a cambio de dinero, ¿comprendes?”

El niño se quedó pensativo, y tras digerir lo que acababa de escuchar, le asaltó la curiosidad:

– “Entonces, papá, ¿estas señoras también tienen niños?“

-“Claro hijo” – repuso el padre – “de algún sitio tienen que salir los taxistas”.

Instrucciones para limpiar el Inodoro/WC/Poceta


1. Levante tanto la tapa y asiento del sanitario, agregue 1/8 de taza de shampoo para mascotas.
2. Levante a su gato y acarícielo mientras se dirige hacía el baño.
3. En un movimiento suave pero rápido, coloque al gato dentro del sanitario y baje el asiento y la tapa de un golpe (Se recomienda pararse o sentarse sobre la tapa).
4. El gato comenzará el agitado del shampoo y del agua, usando su pelaje como cepillo. No se preocupe por los ruidos que escuche, de hecho el gato lo está disfrutando grandemente.
5. Dele unas 3 a 5 bajadas, esto da una acción de enjuage y lavado a la vez.
6. Pida a alguien que abra la puerta principal y que se asegure que nadie esté en medio de la puerta del baño y la puerta principal.
7. Colóquese detrás del baño como sea posible y de un movimiento rápido, levante la tapa y el asiento.
8. Su gato saldrá disparado del sanitario, corriendo hacía la salida principal donde iniciará su ciclo de secado.

Ahora, tanto su sanitario como su gato estarán relucientes y limpios.

Sin más por el momento, me despido. Atentamente,

¡¡¡ EL PERRO !!!

El Cerdo


Una dama muy refinada estaba en una fiesta elegante, cuando se acercó a ella un hombre gordo, con pantalón y zapatos blancos, una camisa verde esmeralda abierta hasta la mitad y cuatro cadenas de oro que le colgaban del cuello y se mezclaban con los pelos del pecho, y le dice:

– ¿Bailamos mamita?

Ella se queda mirándolo de arriba a abajo y le dice:

– Cómo se le ocurre ¿Cuándo ha visto usted un manjar en la boca de un cerdo?

Él le responde:

– Yo le dije que bailáramos, no que me lo mamara…….

Jaimito virtual


– Papá! !Papá! En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre “virtualmente” y “realmente”.

– Bueno Jaimito, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.

Jaimito obedece:

– Mamá… ? te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?

– !Por supuesto!

– !Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!

..- Bueno… ahora anda y preguntale a tu hermana…

..- Margarita… ? te acostarías con un hombre por un millón de  dólares?

..- !Claro que sí!

..- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!

..-Ves? “virtualmente” tenemos dos millones de dólares, pero” realmente” lo  que tenemos es un par de putas…

Cómo llegar al corazón de una mujer


Cuentan que en el pico más alto del Tíbet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió a él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:

– Dime, Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?

El maestro le respondió:
– No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas ni brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas.

– Pero, entonces, Maestro: ¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

– Recuerda, amado discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré… Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávate los dientes.
2. No te rasques los “güevos” frente a ella.
3. Regálale flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.
5. Lávate las manos cuando salgas del baño.
6. No mastiques con la boca abierta.
7. No eructes fuerte, o mejor, no eructes jamás.
8. No seas pedorro.
9. No hables mal de su madre, ámala como a la tuya propia.
10. No digas palabrotas.
11. Ríete siempre de sus chistes.
12. No la celes o, si acaso, sólo un poquito.
13. Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede.
14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas).
15. No te demores en el baño.
16. No dejes la toalla tirada en el suelo.
17. No le digas que ella no sabe conducir.
18. No llegues tarde a casa. Sal del trabajo y vete de inmediato para tu casa.
19. No te entretengas con los amigos. O mejor, no tengas amigos.
20. Ni sueñes con tener amigas.
21. Nunca mires ni hables de las tetas o del culo de las amigas de ella.
22. No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de crédito.
23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hables de tu ex. Nunca tuviste a nadie antes que a ella.
25. Díle “te amo”, al menos 24 veces al día.
26. Aprende a cocinar.
27. Lava los platos y deja la cocina limpia.
28. Arregla la cama (siempre).
29. Llámala desde cualquier lugar, especialmente cuando estés más ocupado.
30. Deja que se compre ropa, zapatos, etc., siempre que quiera. Es más, acompáñala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras caminas).
31. Deja que ella converse durante horas por teléfono y, si puedes, págale la factura del móvil.
32. No ronques.
33. Recuerda que no te gusta el fútbol y que odias las carreras de Fórmula I.
34. Aféitate todos los días para que no la lastimes.
35. No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres en el otro sentido; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado o sin ganas.
36. Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato. ¡ Ah, y no te vayas a quedar dormido inmediatamente después! Debes mirarle a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Dile en todo momento que es la mujer más bella que jamás has visto.

El discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:
– ¡Espera, hijo mío, ven, vuelve acá!

Y el discípulo contesta:
– Nooo, Maestro… No hace falta que me diga más ¡Ahora entiendo por qué hay tantos MARICONES!

Trioterol


El asunto es el siguiente:

1. Los Ribeiro quieren un bebé.
2. Tienen problemas con el idioma inglés.
3. Son gallegos

Han pasado varios años y Carmiña y Manolo no pueden tener un bebé. Les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo.

Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos inglés, ¿recuerdan?) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar con detalle la forma en que lo hacen.

Los Ribeiro, con inusitado ímpetu, empiezan a hacer el amor delante del doctor.

Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda… hasta que por fin dice: ¡STOP! (eso se entiende en cualquier lengua).

Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué si ellos no hablan inglés y él no habla gallego?)

Muy contentos regresan a su pueblo natal (porque los Ribeiro son de pueblo) y van corriendo a la farmacia, para pedir su receta.

– Buenas tardes. ¿Tiene usted Triteoterol?
– ¿Cómo dice?
– Sí, TRI-TE-OTER-OL.
– Triteoterol, Triteoterol… no me suena a nada.
– Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un superdoctor…

El farmacéutico les pide ver la receta. Después de leerla, y con aire perplejo, les dice:
– Creo que habéis leído mal… Aquí el médico inglés ha escrito:

¡¡¡ TRY THE OTHER HOLE !!!….

(Pruebe en el otro agujero)

Cómo se forma un político


Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero mas o menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.

– ‘Papi, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en este sitio. Resulta que aquí en la Universidad de Iowa tienen un programa para enseñar a hablar a los perros.’

– ‘Y como puedo hacer para que acepten a Tribilín, el perro de la casa?’

– ‘Solo enviámelo con $1,000 y yo me encargo de matricularlo.’

Así es que el confiado padre envía al perro con los $1,000.

Mas o menos a los 2/3 del semestre el muchacho se gasta la plata de nuevo y decide volver a llamar a su padre.

– ‘Bueno, y como le va a Tribilín?’ le pregunta su padre.

– ‘Increíble, Papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso mas avanzado para enseñar a los perros a leer.’

– ‘¡No joda! Y como hago para que entre a ese curso?’

– ‘Solo envíame $2,500 y lo matriculo en ese nuevo curso.’

Así es que el ingenuo padre le envía el dinero. Al final del curso el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro a perro.

Cuando llega a su casa al final del semestre el padre esta esperándolo con júbilo.

– ‘¿Dónde está Tribi? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.’

– ‘Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje cuando lo veo acostado en el sofá leyendo el New York Times, como todas las mañanas, cuando de pronto me dice:

‘Bueno, y tu viejo se sigue comiendo la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?’

Y el padre le contesta, – ‘Espero que le hayas metido un tiro a ese hijo de puta perro antes de que hable con tu mamá.’

– ‘Claro, Papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!’

.- Así se hace mijo!!!

El chico por fin se graduó y se convirtió en un POLÍTICO MUY EXITOSO .

Caperucita Roja


Había una vez…

…una pequeña Caperucita Roja que paseaba por el bosque, cuando de pronto vio al gran lobo malo detrás de un matorral.

Ella le dijo :
– “Ya te vi, lobo malvado, pero vete, no te tengo miedo”

Y el lobo se fue, en silencio.

La niña continuó su camino y de pronto vio al lobo escondido trás un árbol

Ella le dijo :
– “Ya te vi, lobo malvado, pero vete, no te tengo miedo”

Y el lobo se fue, en silencio.

Andando y andando divisó al lobo que se escondía trás una roca.

Ella le dijo :

– “Ya te vi, lobo malvado, pero vete, no te tengo miedo”

El lobo se levantó y le dijo:

– ¿Será posible… que en todo este bosque de mierda no haya un solo lugar dónde pueda cagar en paz?

Conocimientos de medicina


Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de  Medicina.

El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.

Una asistente levantó la mano y preguntó:
– Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de  glucosa en el semen de un hombre?

– Es correcto – respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:
– Entonces, ¿por qué no sabe dulce?

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:

– No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el
dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.

Reportaje


Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos  y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza:
– Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra…

El periodista interrumpe:
– Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

– Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella…

El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le  dijo al aldeano:
– Mire, mejor cuénteme algo triste.

El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
– Una vez yo me perdí en el monte y………..

Examen sin excusa


Una profesora universitaria estaba acabando de dar las úlimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
-Dentro esos motivos justificantes… ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad  sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora esperó pacientemente a que todos se callaran. Entonces miró al payaso y le respondió:
-Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano… o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar.

Cómo hacer feliz a una mujer


Hacer a una mujer feliz es muy fácil.  Sólo es necesario ser:

01) Amigo
02) Compañero
03) Amante
04) Hermano
05) Papá
06) Jefe
07) Educador
08) Cocinero
09) Mecánico
10) Centrado
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Deportista
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballero
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Sensíble

Y es muy importante todavía, no olvidar las fechas:
– Aniversario, noviazgo, boda, graduación, menstruación, fecha del primer beso.

Y también:
– Aniversario de la tía, hermano o hermana más querida, aniversário de los abuelos, de la mejor amiga, del perro y del gato.

Como ganar puntos con una mujer:

1) Tareas simples

 Tender la cama (+1)
 Dejar la tapa del inodoro levantada (-5)
 Cambiar el papel de baño que se acabó (+2)
 Ir al mercado sólo a comprar el papel de baño (+5)
 Lloviendo (+8)
 Pero regresa con cerveza (-15)

 Usted se levanta en la noche por que ella escuchó un ruido extraño (0) 
(obs. Cuando la puntuación es 0, significa que usted no está haciendo mas que su obligación).
 Usted se levanta de noche pero el ruido no fue nada (0)
 Usted se levanta de noche y el ruido fue una rata (+5)
 Usted mata la rata (+10)

2) Social

 Usted se queda al lado de ella toda la fiesta (0)
 Usted va a beber con los amigos (-2)
 Entre los amigos está una mujer llamada Fernandita (-4)
 Fernandita es güera y flaca (-16)
 Fernandita lo conoce (-180)

3) El cumpleaños de ella…

 Usted la lleva a cenar fuera (0)
 La lleva a cenar a un restaurante que no es el de siempre (+1)
 Es el restaurante de siempre (-2)
 Es un bar (-3)
 Es un bar com TV y la tele está mostrando fútbol (-10)

4) Paseos con amigos …

 Usted sale com un amigo (-5)
 El amigo es soltero (-14)
 El amigo tiene muchas “novias” (-27)
 El amigo maneja um convertible (-180)
 Fernandita va con él!!! (-500)

5) Una noche fuera …

 Usted la lleva al cine (+2)
 Para ver un filme que a ella le gusta (+4)
 Para ver un filme que a ella le gusta y usted odia (+6)
 Usted la lleva a ver un filme que a usted le gusta (-2)
 El filme se llama ‘La masacre de la sierra eléctrica III’ (-13)
 Usted mintió y dijo que era un filme francés de amor (-135)
 Al salir del cine usted se encuentra com la Fernandita y ella hace aquella escena: “Queeeriiiiidooooo, hace tanto tiempo!!!” (-750)

6) Grandes preguntas…

 Ella pregunta ‘estoy gorda?’ (-1) (Sí, Usted pierde un punto de cualquier manera!)
 Usted piensa antes de responder (-10)
 Dice que no (-35)
 Usted dice que le gusta aunque ella esté gorda (-280)
 Hace comentarios acerca del cuerpo de Fernandita (-450)

7) Comunicación (ella quiere contar algo)

 Usted escucha con una expresión atenta (0)
 Usted escucha por más de 30 minutos (+5)
 Escucha por más de 30 minutos sin ver la TV (+10)
 Ella nota que usted está durmiendo com los ojos abiertos     (-320)
 Usted balbucea el nombre de su querida amiga “Fe…Fernandita”, en cuanto está durmiendo de ojos abiertos     (-1.000.000 + divórcio y pensión por el resto de la vida).

Usted notó que agradar a una mujer es muy pero muuuuuuuuuuuuuuuy Fácil!!! Basta un poco de buena voluntad …

Entendió ??!! …

Viejita valiente


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Abogado Defensor:
– ¿Cuál es su edad?

Viejita Indefensa:
– Tengo 86 años.

Abogado Defensor:
– ¿Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?

Viejita Indefensa:
– Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.

Abogado Defensor:
– ¿Usted lo conocía?

Viejita Indefensa:
– No, pero el se mostró bastante amigable.

Abogado Defensor:
– ¿Que sucedió después de que el se sentó?

Viejita Indefensa:
– El comenzó a acariciar mis piernas.

Abogado Defensor:
– ¿Usted lo detuvo?

Viejita Indefensa:
– No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor:
¿Por qué?

Viejita Indefensa:
– Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.

Abogado Defensor:
– ¿Qué sucedió después?

Viejita Indefensa:
– Él comenzó a acariciarme los senos.

Abogado Defensor:
– ¿Usted lo detuvo entonces?

Viejita Indefensa:
– No, yo no lo detuve.

EL JUEZ:
– ¿Por qué no lo detuvo?

Viejita Indefensa:
– Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.

Abogado Defensor:
¿Que sucedió después?

Viejita Indefensa:
– Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.

Abogado Defensor:
– Entonces, ¿él la tomó?, ¿le hizo el amor?

Viejita Indefensa:
– No. El sólo gritó “¡Feliz Día de los Inocentes!”

– Y fue allí cuando le disparé al hijo de su puta madre….

El Fax


Un ejecutivo envía un fax a su esposa:

– “Querida esposa: comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar teniendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanesa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche.”

Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

– “Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso.  Aprovecho la oportunidad para recordarte, que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo te comunico, que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis, que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años. Como además de ser empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero ….. con una pequeña diferencia: “18 entra más veces en 54, que 54 en 18″ ….Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana”.

Los huecos de Jaimito


En la escuela la profesora pregunta:

– ¿Quién de ustedes sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

–  ..Yo sé cómo se hace.

–  ¿Cómo?”, pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

– Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.

– Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?

Carmencita levanta la mano.

– Dime, Carmencita.

– Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno.

– Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?.

Carmencita vuelve a levantar la mano.

– Dime Carmencita.

– Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno”.

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

– Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?.

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada.

Entonces, la maestra asegura:

– No lo sabemos, Jaimito, ¿nos explicas?.

– ¡¡¡Fácil, cogemos una flauta y se la metemos por el culo a Carmencita!!!.

Cómo compran ellos y ellas


Vida de Casado


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