Archivos Mensuales: noviembre 2007

En el Night Club


Una noche, un senor muy bien vestido, detiene un taxi y le pide al chofer que lo lleve a su casa.

En la via ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club.

De inmediato reconoció a su mujer, por lo que pidió al taxista que se devolviera y llegara al estacionamiento del local.

Una vez alli, saco un fajo de billetes y le dijo al taxista:

– Aqui tiene 100 mil pesos. Se los gana si saca a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso si, A PATADA LIMPIA ! Esa desgraciada es mi esposa.!

El taxista, que jamas habia visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club.

A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los pelos, toda sangrando y diciéndole cuanto garabato puedan imaginarse.

El señor echa una ojeada y se da cuenta que la senora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

– Pero, hombre, que ha hecho ? ? Esa no es mi mujer!

El taxista jadeando le responde :

– TRANQUILO AMIGO, QUE ESTA ES LA MIA, AHORA VOY POR LA SUYA…

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24 horas de vida


Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a  su esposa  que  sólo  le  quedan  24 horas de vida. La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él.

El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy  bien en romántico ambiente. La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.

Pasado  un  buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le  quedan  18  horas  de vida,  despierta a la mujer y le pide lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.

Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida.  Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.

Entrada  la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida. Toca el hombro de su mujer para despertarla,  pero  ésta  despierta,  voltea  a verlo enfadada  y le dice:
 

– “Coño!! ¡Que ladilla! …. ¡Claro! … Como tú no tienes que levantarte mañana temprano….

A veces es bueno decir la verdad…


Un hombre casado tenía un affaire con su secretaria.

Un día, la pasion los desbordó y se fueron a la casa de ella.

Exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 p.m.

Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.   Aunque intrigada ella lo hizo. El se puso los zapatos y manejo hasta su casa.

“Donde has estado?” le pregunto su esposa cuando entro.

“Querida, no puedo mentirte, tengo un affaire con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.”

Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice “mentiroso bastardo!! Estuviste jugando golf !!!”

En el Confesionario


– Padre, perdóneme porque he pecado.
– Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

– Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.

– ¿Cómo es éso, hija?

– Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas…

– Hija, por favor, que también soy un hombre…
– Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
– Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?

– No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.

– ¿En serio?
– Sí, quiero relajarme y quedarme tendida…
– Hija, ¿tendida cómo?
– De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión…
– Y qué más?
– Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
– ¿Y qué más?
– Como que espero un poco de calor que me alivie…
– ¿Calor?
– Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer…
– ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?

– Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio…

– ¡Hija!

– Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito…

– ¿Por ejemplo yo?
– Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
– Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad…
– Setenta y cuatro padre.
– Hija, vete en paz, que lo tuyo es reumatismo.

Desventajas de tener mala memoria


El marido baja a desayunar previo a partir a su trabajo. No acababa de sentarse a la mesa cuando su mujer le dice en un tono que presagiaba “peligro”:

– Supongo que tendrás presente QUE día es HOY !!, Verdad ??

De reflejos rápidos (luego de años de casado) el hombre contesta:

– Por supuesto querida !!!, cómo crees que podría olvidarlo ??

Y velozmente en una “retirada estratégica”, opta por perder el desayuno, mientras parte apresurado a su trabajo. Ya durante el viaje a la oficina hace memoria de todas las “fechas” relevantes… que el aniversario de matrimonio… el cumpleaños… el primer beso… evidentemente no era ninguna de esas.

Sin embargo, dispuesto a evitar conflictos matrimoniales (y de los complicados) se traza un plan de crisis. Aproximadamente a las 10 de la mañana suena el timbre en la casa, la mujer va a atender y un repartidor le entrega un gigantesco ramo de rosas rojas con una tarjeta que dice:

“DE TU ADORADO ESPOSO, EN ESTA FECHA TAN ESPECIAL !!”

Cuando la señora regresa de hacer las compras ve la luz titilante del contestador telefónico, al activarlo escucha:

– Mi amorrrr… tu querido esposo en este día para decirte que te QUIERO MUCHO !!


Justo en ese momento vuelve a sonar el timbre… al abrir se topa con tres hombres vestidos de frac que empiezan a entonar:

– Tu..tu…tuba, tuba tu…, en este día tu marido que te ama te envía esta canción…tuba, tuba, tuba tuuu.

Finalmente al atardecer regresa el marido al hogar y ni bien abre la puerta su esposa, saca un estupendo estuche de su bolsillo y dice:

– Para mi amorcito en este día tan especial !!!, -mientras enseña la lujosa gargantilla de perlas que hay en su interior-.

– Qué te parece mi vida ??…me acordé o no de nuestra celebración ??, pregunta con la esperanza de que su mujer, rendida de agradecimiento deslice el “gran secreto” y le evite una pelea.

– Realmente mi amor -dice ella- el día de hoy ha sido una sorpresa detrás de otra y ya me explicarás “qué” estás celebrando…pero ahora NO TE OLVIDES DE LLEVAR A VACUNAR AL PERRO ANTES QUE CIERREN LA VETERINARIA, HOY TENÍAMOS CITA !!

La Azafata


El tipo sentado en el bar del aeropuerto de Miami,observa a la chica más o menos bonita con uniforme pero sin insignia sentada cerca de él y piensa:

¡Guao! Esta nena tiene que ser azafata. Pero, ¿de qué Línea Aérea será?

Con la esperanza de buscarle conversación, se acerca y le dice un Slogan en Inglés:
– Love to fly and it shows..,

La muchacha lo mira confundida, y él se dice a sí mismo:
– Esta no trabaja para Delta.

Un rato después, recuerda otro slogan y le dice:
-Something Special in the air…?

Ella le da otra confusa mirada y el tipo, en su mente se dice:
– Tampoco como que es de American Airlines.

La próxima prueba:
-I Would really love to fly your friendly skies…

Esta vez la chica le contesta:
– Bueno, pajúo…. ¿qué coño es lo que quieres?

El hombre sonríe y le dice:
– Ahhh…. ¡Conviasa*!

(*) Línea Aérea Venezolana, perteneciente al Estado

Qué duro ser padres


Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:

“Queridos papá y mamá. Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su pueblo.

Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.

Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece. No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena.

No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma… Algún día les visitaré para que puedan conocer a sus nietos.

Con cariño, su querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!

Respuesta del padre…

Le he dado a leer la nota a tu madre… Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida…

Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento..

Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.

También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco. (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre)…

Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.

Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa…)

Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música…

Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al “Perico”. Es un tío que conocí en el ejército, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce…

En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz…

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas.

Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita….

Te quiere papá.

Jaimito con David y Goliat


La maestra pregunta a Jaimito:

– ¿Cómo mató David a Goliat?

–  Con una moto.

– ¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?

– ¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?

El taxista y la monjita


En una noche oscura, en una carretera desierta, un taxita se detiene a recoger una monjita. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

– Hijo… ¿Qué es lo que ves?.

– Perdón madre, no es mi intención molestarla.

– No me molestas en nada, a ver… ¿dime que es lo que estas pensando?.

– Es que me da verguenza con Ud. y me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

– Hijo mío, yo he visto muchas cosas en esta vida y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

– Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego dice:

– Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.

A lo que el taxista responde emocionado:

– ¡Sí, yo soy católico y soy soltero!.

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

– Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?.

– ¡Perdóneme madre, he pecado!, Soy judío y estoy casado.

– No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween.

Compartiendo el dolor de parto


La mujer con su marido fueron al hospital para tener un hijo. Cuando llegaron, el médico les dijo que habían inventado una máquina que dividiría los dolores de parto con el padre del bebé. Les preguntó si ellos querían probar el nuevo invento, y obtuvo la aceptación de la pareja.

El médico reguló la máquina para transferir solamente un 10% del dolor para el padre, diciendo que sería suficiente, ya que siendo un hombre, no conseguiría soportar mas que eso. La mujer comenzó el trabajo de parto y el marido estaba sintiéndose perfectamente.

Entonces resolvieron aumentar a 20%, y el marido continuaba bien. El médico, intrigado, controló la presión, verificó el corazón y todo estaba normal. Así que tomó la decisión de ir a 50%.

Después de un rato, el bebé estaba casi naciendo y, como el marido continuaba bien, resolvieron transferir el dolor de parto 100% para proporcionarle a la mujer un parto sin dolor.

De esa forma, la mujer tuvo el bebé muy tranquila. Ella y su marido estaban muy felices.

Cuando llegaron a su casa, encontraron al vecino muerto en el jardín!

Los años pasan y pasan


Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista. Leí su nombre completo en el diploma y recordé a una chica alta muy esbelta, de pelo oscuro bien largo, compañera de clase en el bachillerato hace  poco más de 40 años.

¿Sería el mismo bombonazo que me gustaba entonces?…

Al verla entrar descarté la idea rápidamente. Tenía arrugas en la cara, el pelo entrecano y estaba muy vieja para ser mi compañera, o… ¿tal vez lo sería?  

Al terminar el examen le pregunté:

– ¿Fue usted al instituto …?

– Sí, sí – contestó orgullosa.
 
– Y ¿Cuándo se graduó? – pregunté.
 
–  En 1959, ¿por qué lo pregunta?

– ¡¡ESTABAS EN MI CLASE !! – exclamé.

Me miró de cerca y luego la vieja de mierda, hija de puta, cabrona, me preguntó:

– Ah ¿SÍ?,  y… ¿UD.  QUE ASIGNATURA DABA?

Pareja ahorrativa


Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual en Caracas …

– Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?

El médico queda un poco atónito, pero acepta.

Cuando la pareja termina …

– No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito

– Gracias doctor, ¿Qué le debemos?

– Son 120.000 Bolivares

Esto sucedía varias semanas seguidas. La pareja solicitaba una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se iban.

Finalmente, un día, el doctor les pregunta:

– Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?

– Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el hotel Radisson Eurobuilding me cobra Bs. 520.000 , el Hotel Tamanaco Intercontinental Bs. 430.000, el Marriott Bs. 350.000, aquí lo hacemos por Bs.120.000 y SANITAS me cubre el 80%.

Etapas en la vida del Hombre


Antes de casarse:

Después de casarse:

Después de divorciarse:

El nuevo Párroco


El nuevo párroco estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente :

-La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos sorbitos, va a estar más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente en tono bastante irónico:

1-La próxima vez coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka!!

2- Tome sorbitos, no tragos.

3- No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz ! !

4- El misal no es un portavasos ! !

5- La caseta que está al lado del altar es el confesionario, no el baño ! !

6- Evite apoyarse en las imágenes de los Santos, y mucho menos abrazarlos y besarlos.

7- Los mandamientos son 10, no 12.

8- Los apóstoles eran 12, no siete, y ninguno era enanito ! !

9- Los religiosos no nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles, como “J.C. & company”

10- Tampoco nos referimos a Judas como “El sapo hijo e’ puta ese”.

11- Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesùs.

12- Los pecadores van para el infierno, y no para la mierda ! !

13- El agua bendita es para bendecir, y no para refrescarse la cabeza.

14- Las hostias son para distribuirlas entre el pueblo de Dios. No deben ser usadas como pasapalo.

15- El Papa es “sagrado” no “Castrado”, y no le llamamos “Padrino” sino “Su Santidad”

16- El Padre el Hijo y el Espíritu Santo, no son “el Papi” , “el Nene” y “ el aparecío” ! !

17- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. No le puso un Carro-bomba con explosivo C-4.

18- Lo que Eva le dio a Adán no fue la totona, sino una manzana ! !

19- Cain mató a Abel con una quijada, y no con un huevo e’ burro.

20- Magdalena fue una pecadora arrepentida, y no una puta regenerada ! !

21- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que dice: “su propina es mi sueldo”.

22- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.

23-Dios no es cojonudo, es Todopoderoso.

24- La iniciativa de invitar al público a bailar es pasable, pero hacer un trencito por toda la iglesia ya rayó en el abuso.

25- Y por último, aquel hombre sentado a la derecha del altar, al cual Ud. se refirió delante de todos los feligreses como “maricón” y “travesti con faldita”, ……. era yo con mi sotana.

Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.

Atentamente:
El Arzobispo.

Madre y suegra


El hijo llega a la casa muy animado le dice a la madre que se enamoró y que se quiere casar. La madre empieza una seria de preguntas y él le hace una propuesta:

– Mamá, hagamos un juego, mañana voy a traer tres mujeres y tendrás que adivinar con cual de ellas me voy a casar.

La madre concuerda con la prueba.

Al día siguiente, trae a la casa tres mujeres hermosísimas. Ellas se sientan en el sofá y se quedan conversando con la madre del muchacho durante un buen rato.

Después de horas conversando entre ellas, el hijo le pregunta a la madre:

– Entonces mami, ¿eres capaz de adivinar con cual me voy a casar?

La madre contesta de inmediato:

– Si, con la del medio.

El muchacho no sale de su asombro y le pregunta:

– Es increíble mamá ¡¡¡acertaste!!! pero ……. como lo hiciste?

La madre contesta:

– Muy sencillo …

– ¡¡¡NO ME GUSTÓ!!!

En Voz baja


Desesperado, el jefe mira su reloj, y convencido de que su empleado no llegará a tiempo para terminar una información importantísima para una reunión que ya empezaba, llama a su casa…

– Hola! – atiende Jaimito, casi susurrando.

– Hola. Tu papá está?

– Está… – dice susurrando.

– Puedo hablar con él?

– No – dice Jaimito bien bajito.

Medio molesto, el jefe intenta hablar con algun otro adulto:

– Y tu mamá? Está ahí?

– Está

– Ella puede hablar conmigo?

– No. Ella está ocupada.

– Hay alguien mas ahí?

– Si… – susurra.

– Quién?

– Un policía.

Un poco sorprendido, el jefe continúa:

– Y qué está haciendo él ahí?

– Está conversando con papá, con mamá y con un bombero

Oyendo un gran barullo del otro lado de la línea, el jefe pregunta asustado:

– Qué ruido es ese?

– Un helicóptero.

– Un helicóptero?

– Sí. Es de un equipo de búsqueda.

– Qué está pasando ahí?

Y Jaimito susurra entre risitas:

– Me están buscando!

El Pajarito


Había una vez, un tipo desnudo en la playa tomando el sol. De pronto vio que una pequeña niña venía hacia él; así que se cubrió con el periódico que leía.

La niña se le acercó y preguntó:

– ¿Qué tiene usted debajo del periódico?

– Un pajarito – contestó el muchacho.

La niña se marchó y el tipo cayó dormido.

Cuando despertó, estaba en un hospital con un tremendo dolor entre las piernas, rodeado de médicos, enfermeras y policías. Los policías le pidieron que explicara lo sucedido, y el tipo contó:

– Yo no sé. Yo yacía sobre la playa, cuando la pequeña niña preguntó sobre mis genitales, me quedé dormido y lo siguiente que supe fue que estaba aquí.

Los policías volvieron a la playa, encontraron a la niña y le preguntaron sobre qué le había hecho a ese tipo desnudo.

La niña contestó:

– ¿A él?.. Nada… Yo me puse a jugar con su pajarito pero de repente me escupió, entonces le rompí el pescuezo, le reventé los dos huevos y le prendí fuego al nido.

 

MORALEJA: A LOS NIÑOS NO SE LES DEBE MENTIR.

(Foto tomada de Fotos de Fénix en Flickr)

Claudia Schiffer


En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce.

Se detiene en la plaza y le dice a uno:

– Tú.., ven conmigo…Manolo.

Sube y parten.

Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.

– ¡Manolo, cuéntanos qué ha pasao!

– Pues náa, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho: ‘Toma de mí lo que quieras’…  ¡Así que me he traído el coche!

-¡Y lo bien que has hecho!

¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas..?

Inocencia Infantil


– Papá, ¿por qué te casaste con mamá?

– Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo? 

Lógica Gallega


Un tano lee un libro de lógica y un gallego le pregunta:

– ¿Qué es eso?

– Un libro de lógica…

– ¿Y para qué sirve?

– Te lo explico con un ejemplo:

– ¿Te gusta el CAFÉ?

– Sí.

– Entonces te gusta el AGUA…

–  Sí…

– Entonces te gusta la  PLAYA…

– Sí… (¿?)

– Entonces te gustan las MUJERES…

– ¡Síii!!!!

– Entonces eres bien MACHO…

– ¡Pues claro, joder!

– ¿Ves? Eso es la lógica, puesto que has ido de algo general a algo más específico…

Una semana después, el gallego compra un libro de lógica y un francés le pregunta:

– Qué es eso??

– Un libro de lógica

– ¿Y para qué sirve?

– Te lo explico con un ejemplo…!

– Te gusta el CAFÉ?

– No…

– Pues hombre, que entonces tú eres PUTO…!!!

Las matemáticas


Penología


Una niña le pregunta a su madre:

– Mami,  ¿cuántos tipos de penes hay?

La madre, sorprendida, le responde:

– Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos; hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables; y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.

– ¿Arbolitos de navidad?

– Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco…!!! 

El Pollito


Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir.

De repente el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un “pío, pío”. La monjita se alarma y se dirige al hombre:

– Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no en tiendo mucho de esto, pero me parece que ¡¡¡se le rompió un huevo…!!!
 

El cazador de osos


Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:

– ¿Cómo se siente?

– Nunca estuve mejor – le responde.- Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor se queda pensando por un momento y dice:

– Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?

– No sé – responde el anciano.

– Pues, el oso cayó muerto frente a él –  concluye el doctor.

– ¡Imposible!, – exclama el anciano; alguien más debe haber disparado…

– A ese punto es donde quería llegar. 

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