Archivos Mensuales: diciembre 2007

Más de borrachos


Llega un borracho a su casa y toca la puerta, la esposa se asoma por la ventana del cuarto de arriba y le grita:

– ¿Que no traes llave?

A lo que el borracho le contesta que se le perdió, entonces la esposa para no bajar a abrirle le quiere aventar las llaves para abajo, pero como sabe que está oscuro y el borracho las puede perder otra vez, amarra las llaves con un lacito y las baja. Cuando el borracho las agarra le grita:

-¡Ahora sí vieja, jálale!

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El perro cubano


Llega un barco a Maracaibo procedente de Cuba y todos los perros del puerto se acercan a ver a un perro cubano que sale del barco.

– Mirá!!! – dice uno de los perros venezolanos – es verdad que vos no tenéis pulgas?.

– Si!!! es que en Cuba el gobierno tiene una campaña de salud buenísima y los perros en cuba no tenemos pulgas.

– Vergación!!! y vos sabéis leer?.

– Claro chico, en Cuba a todos los perros desde cachorritos nos enseñan a leer!!!

– ¿Y coméis bien?. 

– Bueno no siempre hay huesos, pero nunca paso hambre.

– Vergación!!! y si vos estabas tan bien por que te fuiste???

– Es que me dieron ganas de ladrar…

Entrevista de trabajo


Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de tecnología en el mundo (MIT, Harvard, Sorbonne y la Universidad Central de Venezuela) solicitan empleo en una gigante empresa multinacional ubicada en USA.

Al cabo de unos días los llaman para hacer entrevista con el Director General.

Al llegar el Director, les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podian clasificar como candidatos.

En la entrevista el Director les pregunta:
– ¿Cual es la cosa más rápida del mundo?

El graduado de MIT contesta:
– “El pensamiento”

Le pregunta el Director:
– ¿Por que?

– Por que un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

El Director le dice que cree que es una excelente respuesta. Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:

– “Un parpadeo de ojos. Por que es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos”.

El Director se queda muy contento con esta respuesta. Viene el graduado de Sorbonne y le responde:
– “Señor Director, la electricidad”

Le pregunta el Director
– ¿Por qué?

– Porque llegamos al interruptor de la luz y podemos con un ligero movimiento prender una luz que esté a 5 kilómetros de distancia.

– Excelente – responde el Director.

Le toca el turno al Venezolano graduado de la Universidad Central de Venezuela (UCV).
– “Señor Director: la diarrea…..”

El Director asombrado le pregunta:
– “¿Usted esta jugando? ¿Que dice?”

El graduado le contesta:
– “Eso mismo, la diarrea. Anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar o parpadear y sin darme tiempo de encender la luz,  ya me había cagado todo”.

Director:
– El empleo es suyo…

Moraleja: El que sabe, sabe. No importa que mierda está hablando…

La Tienda de Campaña


La Pesadilla


Preguntas y respuestas realizadas en Juicios


Se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid. (Sin duda la mejor es la última.)  SON TOTALMENTE VERÍDICAS.

¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?

¿Estaba usted solo, o era el único?

Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?

¿Él le mató a usted?

¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?

Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?

Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?

Respuesta: Verbal. 

Pregunta: ¿Le dispararon en medio del follón?

Respuesta: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.

Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?

Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.

Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?

Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)

Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?

Respuesta: No.

Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?

Respuesta: No

Pregunta: ¿Verificó si había respiración?

Respuesta: No

Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?

Respuesta: No

Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?

Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.

Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?

Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Un café por favor…


Entra un tipo a una cafetería y le pide un café solo al camarero. Al terminar, el cliente pregunta:

– ¿Cuánto es?

– Trece pesetas.

El cliente, con sorna, se saca trece monedas de una peseta, es decir trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detrás de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lámpara, otra en el vaso de un borracho que andaba por allí, etc…).

Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge (por aquello de “el cliente siempre tiene la razon”).

Al día siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas para todos lados (esta vez el borracho tapo el vaso a tiempo).

Así van pasando los días hasta que una mañana, el tío no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el lenguaje).

El camarero al verla piensa:

– ¡JA!!!! Esta es la mía, este mamón se va a enterar ahora. Y dice:

– Caballero, su cambio. Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:

– ¿Me da otro café?

El sapo y el Ingeniero


Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:

–  “Si me besas, me volveré una hermosa princesa”.

El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.

El sapo volvió a hablar, y dijo:

– “Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana”.

El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo.

Entonces el sapo gritó:

– “Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras”.

Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo.

Finalmente el sapo preguntó:

– “¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?”

El ingeniero dijo:
– “Mirá, soy un ingeniero. No tengo tiempo para mujeres, pero un sapo que hable: ¡¡eso si que es interesante!!”

La amante del Gallego


Un inglés, un francés, y un gallego estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.

El inglés dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.

El francés dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.

El gallego dijo:

-“A mi me gustan las dos”

– “¡¿Las dos?!” Le preguntaron.

– “Sí.  Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás con la otra, y puedes ir a la fábrica y dejar el trabajo terminado.”

El regalo del último día de clases


El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra:

El hijo del florista le entregó un ramo de flores, y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base.

Con el dedo recogió una gota del líquido y la probó.

– “¿Es vino?”, pregunta tratando de adivinar.

– “No”, responde el chico.

La maestra probó otra gota:

– “¿Champaña?”

– “No”.

– “Me rindo, ¿qué es?”

– “¡Un perrito!”

El condoncito


Va un niñito de 4 años a una tienda y le dice al vendedor:

– “Señod, me da un condón, pod favod?”

El vendedor no puede creer lo que oye y pregunta:

– “Perdón; ¿qué me pediste?”

Y el niñito:

– “Un condoncito, pod favod…”

El hombre atónito le dice:

– “Pero, ¿¿¿para qué quieres tú un condón???”

Y el niñito:

” Pada amarradme ed zapatito.”

Consulta médica


Un hombre va al médico y le dice:

– Doctor, vengo a verlo porque tengo una tos terrible.

El médico saca un frasquito y se lo entrega diciéndole:

– Tómese tres dosis diarias de este laxante para caballos.

El paciente asustado le dice:

– Pero doctor, ¿Usted cree que este laxante me vaya a curar la tos?

– Bueno, curársela no creo, pero le aseguro que no se va a atrever a toser.

La lombriz


El abuelo y su nieto estaban rastrillando el patio.

El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:

– Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.

– ¿Si?… Te apuesto 5 euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.

El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello.

Rocía al invertebrado, y este queda recto y tieso. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio.

El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 euros correspondientes.

Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 euros al nieto.

– Pero abuelo, ya me diste los 5 euros

– Si, pero estos te los manda tu abuela.

Hada de los Dientes



Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:

– Mamá mamá se me salió un diente, Qué hago?

Y en esto la madre le contesta:
– Déjalo debajo de tu almohada y el Hada de los Dientes te dará algo.

El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
– Y qué te trajo el Hada?

Y el niño le responde:
– Nada, me dejó un papelito que decía, “sigue participando

El Mago en el Crucero


En un lujoso crucero, estaban dando un espectáculo de magia.

El mago en su numero, hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:

– “Lo tiene detrás de el!!!!”

El mago molesto continua con su número y hace desaparecer un conejo..

En eso el loro grita:

– “Lo tiene debajo de la mesa!!!!!”

Y así durante todo el numero, el loro jodía al pobre mago.

Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.

Solo El loro y el mago se salvaron y quedaron a la deriva. Pasaron mucho días sin que ninguno hablara.

De pronto el loro habló y le dijo al mago:

– Ya cabrón, me rindo. ¿Dónde carajo pusiste el barco?

Confesión


Un muchacho habla con su papá:

Tras mucha reflexión, le dice:

– Papá, he decidido revelarte ¡el secreto de mi vida! Soy Gay.

– Vamos a ver, -responde serenamente el padre

– ¿Eres alumno de la Metropolitana, Santa Maria o de la Nueva Esparta?

– No, papá – responde el muchacho. Tu sabes bien que estudio en una universidad pública.

– ¿Vives en apartamento de lujo, o tienes un Penthouse propio en Los Naranjos, El Cafetal, Altamira, Prados del Este, etc?

– No. Vivo con ustedes en este apartamento de interés social.

– ¿ Manejas una Autana, un Honda o un Mitsubishi último modelo?

– Tampoco. Ando en el metro o en autobús.

– ¿En vacaciones siempre te vas a Florida, Aruba o Curacao ?

– Nunca papá. Sabes que siempre voy donde mis primos en Carúpano.

Le dice el papá:

– Tranquilo tu no eres Gay. ¡¡¡ Tu lo que eres es un pobre marico!!!

Cosas de parejas


Mi novia y yo fuimos a un motel de esos de paso a celebrar que se cumplían 24 horas de la última vez que habíamos ido. Al entrar vi que en la cabaña del lado estaba nada menos que el carro de uno de mis mejores amigos.

– Espérame un momentito- le dije a mi novia – vamos a reírnos de él

En un instante y sin hacer ruido, le había quitado las cuatro tapas de las ruedas y los puse en la maleta de mi carro. Hecha la travesura, nos dedicamos a hacer otras travesuras aun más divertidas.

Esa noche caí en casa de mi amigo como por casualidad. Cuando llegué, su esposa se ofreció a ir por unos refrescos y yo aproveché para decirle en un susurro:

-Adivina qué traigo en mi maleta – como él no tenía ni idea, agregué: Te quité las tapas de las llantas en el motel, para ver si así se te quita lo caliente y empiezas a respetar a tu esposa, guevón de mierda.

En eso vi que ella regresaba, así que me callé. Mientras ella repartía los refrescos, él le dijo:

– ¿Sabes qué, mi amor? Tienes mucha suerte, mi amigo se encontró las tapas que te robaron del estacionamiento del supermercado.

Diario íntimo de una mujer madura


DIA  1- Hoy celebramos el 25º aniversario de  matrimonio. Intentamos revivir  nuestra Luna de Miel, pero él no pudo…  Tampoco lo hizo bien, como siempre ha sido.

DIA 2- Hoy él me contó  su gran secreto: ¡Está medio impotente! Gran novedad…, y realmente piensa que  yo no lo sabía…
 
DIA 3- Este matrimonio va mal… Toda mujer  tiene sus necesidades… hay una edad en que deseas hacerlo…

DIA 4- Estoy entusiasmada… Leí en  el periódico que hay una nueva droga en el mercado que puede resolver nuestro problema, se llama Viagra. El va a cambiar el Prozac que toma  por Viagra, con la esperanza que le levante algo mas que el entusiasmo…
 
DIA 5- ¡¡Una bendición del  cielo!! Resultó mejor.
 
DIA 6- ¡¡La vida es maravillosa!!

DIA 7-  ¡¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno!! ¡¡Nunca fui tan  feliz!!
 
DIA 8- Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana… Comienzo a estar un poco adolorida en las partes bajas… me arde el culo también. Ahí viene el tirón, qué vaina…
 
DIA 9- No tengo tiempo para escribir… El  me puede agarrar… en cualquier momento, está enfiebrado.
 
DIA 10- ¡Ok, admito, estoy escondida!  ¡¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!! ¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida.

DIA 11- ¡¡YA NO AGUANTO MAS!! ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker! ¡¡Esta mañana me  desperté debajo de la cama!! Se está volviendo una ladilla este carajo.
 
DIA 12- No sé que hacer para  calmarlo… Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes…,  pero a él no le importa…, me persigue. ¡ Se convirtió en un  peligro! Anda con el huevo parado siempre.

DIA 13- Cada vez que cierro los ojos, me ataca de nuevo. ¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo caminar…

DIA 14- He hecho  cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero nada sirve…  Hasta me vestí como una monja, fue peor… ¡¡Socorro!! ¡Qué tipo tan ladilla!

DIA 15-  Voy a terminar matándolo… Tengo unos dolores infernales al sentarme… El  perro y el gato huyen al verlo

DIA 16 Hoy le sugerí que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac…, ¡¡casi me pega!! Este coño e madre.

DIA 17- Hoy  puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto…  ¡¡Ahí viene otra vez ese puyón de mierda.

DIA 18- ¡El Prozac comenzó finalmente a  hacer efecto! Hay paz…

Mi marido pasa ahora el día entero sentado frente al televisor, con el control remoto en la mano…mirando su football de mierda otra vez…y preguntando qué vamos a cenar hoy…mientras bebe su whiskicito de siempre.

¡Ah ¡¡Qué vida tan tranquila y maravillosa…!! Qué bueno es la normalidad.

La mudanza


En una mudanza, 4 gallegos tenían que subir un piano al piso 10. Se estaban cansando mucho, y uno le pregunta al capataz:

– Oye Jesús, es que falta mucho?

– Ostia, que no he llevado la cuenta, descansemos un poco, y que vaya uno a ver cuantos pisos faltan.

– Que yo no, Coño que estoy muerto de cansancio, contesta otro.

Manolo, el más fuerte y bruto de los tres, dice:

– Puñetera vida; esperad pajeros.

Y se va a los saltos por la escalera. Al ratito vuelve:

– Jesús , tengo una noticia buena y otra mala.

– Dinos la buena.

– La buena es que faltan solo cuatro pisos.

– Guárdate la mala hasta que subamos, dice Jesus.

Llegan y le dice:

– A ver Manolo, ¿cuál es la mala?

– Que este no es el edificio .

Jaimito en el confesionario


Jaimito:
– Padre, he pecado. Anduve con una mujer de vida ligera.

El cura le pregunta:
– Eres tu Jaimito, no?

– Sí, padre, soy yo.

– ¿Y con quién estuviste?

– No padre, se dice el pecado pero no el pecador.

– Mira, Jaimito, tarde o temprano me voy a enterar, así que más vale que me lo digas ahora. ¿Era Teresa Garcia?

– Mis labios estan sellados.

– ¿Era Patricia Rodriguez?

– Jamás lo sabrá.

– ¿Era Maria Gonzalez?

– No dire nada.

– ¿Era Maribel Sanchez?

– Padre, no insista.

– ¿Era Karina Otero?

– Padre, esto no tiene sentido.

El cura chasquea los labios con exasperacion y dice:
– Eres un cabeza dura, Jaimito, y en el fondo de mi corazón admiro tu reserva, pero has pecado y debes tener tu castigo: Veinte Padre Nuestros y diez Ave Marias. Ve con Dios, hijo.

Jaimito vuelve a sentarse en uno de los bancos de la iglesia. Su amigo Pascualito se desliza hacia él y le dice:

– ¿Y, resulto?

– Sí, tengo cinco nombres de putas “Recontraconfirmadas”

Sorpresa


Érase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido. Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario, prometiéndose asi misma matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc., etc….

Y llega la primera noche… La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm. y ya cubierto con un preservativo. Nota, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz. Dentro de su asombro, ella logra preguntar :

– Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:

– HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO: UNA MUJER GRITONA Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

Kung Chang


Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo:

– Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo.

El Jefe le responde:

– Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien.

Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

– Jefe, no sabel qué decil !!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa.

Moraleja: “Sea explícito cuando hable con sus subordinados”.

Los colegas


Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado, arma en mano y le dice:

– Anda pronto. Este es un asalto ¡ Dame tu reloj!

El tipo le da su reloj (una imitación Rolex )…. El ladron se molesta:

– Que es esto? Una imitacion? Dame tu billetera!

El hombre le da su billetera de plástico imitacion de Pierre Cardin con una tarjeta de transporte público y 2.000 Bolívares. El ladrón se enoja:

– ¡Que carajos es esto!!? ….. tu traje esta todo desgastado, tu celular es pirata, tu reloj que aparenta ser bueno es de imitacion … estás más jodido que yo. ¿A que te dedicas?

El tipo avergonzado, contesta casi llorando
– ¡Soy ingeniero!

El ladrón emocionado, quitándose la máscara le pregunta:
– ¿De verdad ? ¿ De que promocion?

El Papi


Un granjero tenía un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un buen gallo para reproducción. Un buen día el granjero va al pueblo y entra en una tienda de animales a hablar con el vendedor:

– “Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas”, dice el granjero.

El vendedor saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:

-“Tome éste, se llama julio, no falla”.

El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, se tira a la primera gallina, le echa dos polvos, agarra a la segunda, le echa el primero y cuando se estaba metiendo el segundo se queda frío.

El granjero lo mira y dice:

-“Que cagada de gallo me vendieron. Se tiró a dos gallinas y ya no pudo más.”

El vendedor se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike, y le dice al granjero:

-“Este es el Nico, pruébelo y después me cuenta.”

El granjero se va y repite la maniobra. Lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado, se cepilla a la primera gallina, agarra a la segunda y la penetra, a la tercera le hace el 69 y cuando está con la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.

El tipo enojado toma al gallo de las patas y se lo lleva al vendedor.

Entonces el vendedor le saca un gallo flaco, pelado, sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatos Didaven, y le dice al granjero:

-“Mire, señor, es lo único que me queda. Se llama Papi y llegó de casualidad en un barco que vino del Africa.”

El granjero enojado se lo lleva pensando y se pregunta:

-“¿Qué voy a hacer con este gallo tan flaco y feo?.”

Al llegar al gallinero, el gallo sale hecho un peo y se tira a las 180 gallinas, da una segunda vuelta y se las tira a todas otra vez, sale corriendo, se tira al pastor alemán, y antes de que lo agarre a él entonces el granjero lo agarra del pescuezo, le da un par de coñazos y lo mete a la jaula.

No sale del asombro y exclama:

-“Qué fenomeno este gallo!! ”

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Papi enajenado, le da dos vueltas al gallinero, agarrándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se coge al perro, al otro gallo, dos vacas, hasta que el granjero lo persigue y lo toma de la cresta, le da dos coñazos para calmarlo y lo mete en la jaula.

-“Gallo hijo e’puta. Si no lo agarro me coge a mi también!!!!

Al día siguiente, el granjero va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con la cola para arriba, afuera ve al gato y al perro… culo al sol, las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada. El granjero entonces dice:

-“Noooo, se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino y él me va a matar!!”

Entonces agarra el caballo (previamente cogido, también) y sale en busca de Papi. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Papi(cabras, chivos, conejos, pericos, rabi pelaos, y hasta una tortuga que del polvo la sacó del caparazon, tres ardillas, un burro poniéndose crema antinflamatoria, un venado…..) Hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Papi tirado en el piso, inmovil, mientras dos zamuros volaban a su alrededor en círculos relamiéndose.

Entonces el granjero se da cuenta de la situación, y grita:

-“¡¡¡Nooo, noooo, Papiiiiiii !!! ¡¡¡Se me murió el Papiiiii !!! ¡¡¡Al fin encuentro un gallo de verdaaad y se me mueeereee!!! “.

El Papi cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los zamuros, le dice:

-“¡¡¡¡Shhh. QUÉDATE CALLADO HUEVÓN, QUE ME VAS A ESPANTAR A ESTE PAR DE CULITOS!!!!” …….

Noche de farra


Una noche tres amigos después de ponerse bien borrachos piensan ir a una casa de citas con la ntención de armar una orgía. En camino uno de ellos se duerme y deciden dejarlo en su casa.

Tocan la puerta, sale la esposa y lo ve tirado. Lo lleva al cuarto, comienza a desvestirlo, y en ese momento el borracho despierta y dice:

– “Yo sabía esta vaina. que ¡Me iban a dejar la puta más fea!”

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