Archivos Mensuales: febrero 2008

Cuidado con el subconsciente


Un hombre y una mujer dormían placida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera.
La mujer se sobresalta completamente espantada, le dice al hombre:

– MIERDA! ese debe ser mi marido.

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie y desnudo empieza a correr hacia su carro.
A los pocos minutos regresa y le dice:
– GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu marido soy yo!!!!!!
Y la mujer le contesta:
– AJA COÑOOO DE TU MADRE…… y tú por qué corres????
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Sólo hazlo…


Tres cafés


Un borracho acude a un bar y le pide al MOZO que le sirva 3 cafés.- ¿Tres cafés?

– Sí, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

– Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mismo mozo tres cafés…

– ¿Tres?…

– Sí… Tres… uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.

– El mozo no se pudo aguantar esta vez y salta al otro lado de la barra y le dio una soberana paliza al borracho.

Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho. El camarero lo recibe con ironía y le dice:

– Ah ¿Tres cafés?….

– No – Responde el lesionadísimo borracho – Sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre, para ti no, porque el café ‘TE ALTERA’…

El Ratón Pérez


Consecuencias de la escasez de carne


60 mentiras populares en Venezuela


 1- Dame tu número y yo te llamo…
 2-Una birra y nos vamos! .
 3-Yooooo? con esa(e)…jamás! .
 4-Tan rascao nunca estuve! .
 5-Te juro que no me acuerdo de nada de lo que hice!!!
 6-Pero si yo apenas la saludé….
 7-A mi nunca me llegó ese mensaje!!!..
8-Reviso mi correo y me desconecto, eso es un momentito!
 9-Cumbia y vallenato yo?…jamás!!!
 10-Pa´ ese antro, nunca!…
 11-Queeeeee? me entero!
 12-Yo no iba a decir eso!
 13-Y qué se siente fumar eso???
 14-Mi amor, no te va a doler!
15-Di como diez vueltas y no te ví!!!
 16-Ese teléfono sonaba ocupao todo el tiempo, pero yo te llamé!!!
17-Que lindo te quedó el corte…
 18-No, yo bebo poco gracias!
19-Voy en 5 minutos, adelántense…
 20-Paso por tí en 10 minutos, espérame afuera..(jajajaja)
 21-Me queda un solo cigarro…
 22-Me iba a comprar uno cero Km, pero este me gustó
más!!! claro)
 23-Yo fuí el que termino con ella…
 24-Ya vuelvo, voy a dar una vueltica… 

25-Bueno, nos vemos allá seguro!!!
26-Cuando llegué eso estaba así!!!
27-No gracias!, yo ya comí…
 28-Es solo un amigo(a)…
30-Cuando llegué, ya habian cerrado!
 31-Solo fumo cuando bebo…
 32-No me dijeron nada en mi casa porq llegué a las 6am…
33-Dormimos juntos pero no pasó nada…
34-Hoy no, me duele la cabeza!!!
 35-Había maaaadre cola…
36-Quieres decir, mi ex…
 37-Te debo el regalo…
38-Este año si me pongo a estudiar…
39-Pero si yo estudié esta vez!!!
 40-Estuvo facil ese exámen!!!
 41-Arrechera, arrechera, no le tengo!
42-Te juro que no se lo digo a nadie, tu sabes como soy yo!!!
 43-Al fin y al cabo, ni queria ir con uds…
 44-Anis, Cocuy, Superior???? guacala!!!
45-Te ves bella(o)!!!
 46-Verga, cantas arrechisssimo!!!
47-A mi también me encanta esa canción!!!
 48-Estoy cansada…ahora bailamos!
 49-No, yo tampoco me quiero ir!!!
 50-No parece que tuvieras esa edad…
51-Que se vaya, no me importa…
 52-Te extraño…
53-La otra ronda la pago yo!!!
 54-No bebo más nunca…
55-Hoy si es verdad que no salgo!!!
 56-Iba pasando por aquí de casualidad…
 57-Yo pensaba que cumplías años mañana…
 58-Yo la veo como una niña…
 59-Ese es un carajito pa`mi!!!
 60-Yo también te amo!!!

Con facilidades para discapacitados


Modelo de Retratos


Nueva forma de pedir en matrimonio


Movimiento Armónico


A continuación, vamos a ver gráficamente como describen el movimiento armónico los Ingenieros, y los No Ingenieros:

Movimiento Armónico según los Ingenieros:

Movimiento Armónico según los No Ingenieros:

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Menos mal


Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el mensajero y le dice:
– ¡¡¡ HEY RAUL, MENEA ESE CULO Y SÚBEME UN CAFÉ Y DOS EMPANADAS RAPIDITO!…MUEVETE, QUE SE TE ACABO EL TIEMPO!!!!”

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
– ¡¡IDIOTA!!!, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN, ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ¡¡¡ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA.

El tipo, alterado, le responde:
– Y QUE?, EXPLOTADOR DE MIERDA, GRANDISIMO HIJO’E PUTA, COÑO E’ TU MADRE, ¿ACASO NO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO O QUIEN SOY YO?

El gerente sorprendido responde:
– NO…

El empleado le contesta suavemente:
– ¡¡¡¡¡¡¡¡¡COÑO,……MENOS MAL!!!!!!”

….. y cuelga

Pozo de los Deseos


Nieve en Cuba


Resulta que una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro rumboso y macizote.Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los fuelles de la cama. Después de la faena, la mujer le pide a su acompañante que le diga su nombre.

– “Prefiero no decírtelo…. todo el mundo se ríe de él”.

Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, daikiris, mojitos y haciendo el amor a todo trapo. En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente lo convence.

– “Me llamo Nieve”, le contesta el negro.

Al oir eso, la mujer empieza a retorcerse y llorar de risa.

– “¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual que todas”.

– “No, perdona. No me río de ti. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm. de nieve durante 15 días en Cuba”.

Génesis


Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó a McDonald’s.
Y McDonald’s creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: ‘¿Lo quieres con patatas y coca cola?’
Y el Hombre dijo: ‘Tamaño grande’.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: ‘Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre’.

Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer engordó.

Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo: ‘Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.‘

Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo.
Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
Y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite, y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios: ‘No es bueno que el Hombre tenga un infarto’
Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.

Y Satanás creó… la Seguridad Social.

Y dijo Dios… ‘¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS!! …’

… y en eso andamos.

Píldoras


Un tipo va a la farmacia y pide un frasco de píldoras afrodisíacas. El farmacéutico le pregunta que para qué las quiere, y él le dice que tiene una cita con 10 ninfómanas.De forma que el farmacéutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que sólo se tome dos pastillas.Por supuesto el hombre no le hace ni caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes.

Al día siguiene, vuelve a la farmacia con los brazos más hinchados que Stallone y pide 10 sprays de calmante muscular.

El farmacéutico, muy extrañado, le pregunta:

– ¿Qué le ha ocurrido en los brazos?

Y el tipo responde:

– Es que sabe usted… las ninfómanas no vinieron…

Dolor de muelas


Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer. Una de ellas se casa y se va de luna de miel.
Cuando regresa, la otra le pregunta:- Cómo es eso, cuéntame.
-La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo.Su amiga, intrigada, le pregunta:

– ¿Como cuanto duele?

Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recién casada respondía que no. Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice:

– Sí, es como el dolor de muela.

– ¿Por qué como el dolor de muela? pregunta la soltera.

Y la casada le responde:

– Porque te duele pero no quieres que te la saquen.

Por qué me echaron de Ingeniería


Túnel de escape


Más Cortos


Dios llama a Adán. Le dice:
* Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
* La buena primero – contesta Adán. Dios responde:
* Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
* ¡Fantástico!… ¿y la mala?
* Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.
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El matrimonio estaba conversando:
– Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
– Lógico que si. Si te hubiera mirado mas veces no me habría casado…
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Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
– Que rico mi amor, no sabia que te impresiono tanto.
– No es que me impresiones; es que me mareas…
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Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
– Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
– ¿Y tengo otra alternativa?
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El marido le pregunta a su mujer:
– ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
– Claro querido. Tu sabes que lloro por cualquier cosita…
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En la cama, el marido se da vuelta hacia su joven mujer y le pregunta:
– Querida, dime que soy el primer hombre de tu vida.
Ella mira al muy huevón y le contesta:
– Puede ser… tu cara no me es extraña…
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Era verano y hacia un calor de los mil demonios.
Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:
– Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Que crees tu que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
– Que probablemente me case contigo por dinero.

La Ejecución


La ejecución del gallego Un alemán, un francés y un gallego fueron condenados a muerte en la misma prisión y para el mismo día.

Siguiendo la costumbre del lugar se les permitió escoger, justo antes de morir, una de tres posibles formas de ejecución:

1. Tiro en la nuca, para una muerte rápida.
2. Decapitación, para una no tan rápida.
3. Inyección del virus del SIDA, para una muerte realmente lenta.

El turno de escogencia se haría por orden alfabético según el gentilicio: alemán, francés y gallego (A-F-G), así que le tocó escoger primero al alemán. No dudó ni un segundo, dijo tiro en la nuca, y lo recibió al instante, y al instante murió.

El francés, de ideas realistas trasnochadas y admirador de María Antonieta, escogió la decapitación, y enseguida lo subieron a la guillotina le cortaron la cabeza.

Cuando los guardias se dirigieron al gallego, no pudieron menos que asombrarse al verlo en el suelo torcido de risa. Tanto se reía que apenas pudo balbucear:

– A mí denme la inyección de SIDA.

Y un par de verdugos lo complacieron. Pero entonces el gallego se rió aún más y con más fuerza, y para asombro de sus verdugos les pidió que le pusieran más de lo mismo. Lo hicieron, y el gallego ya casi que se moría de la risa. Intrigados, los verdugos le preguntaron qué era lo que tanta gracia le hacía, a lo que el gallego, entre carcajada y carcajada, contestó:

– Ostias, ¡qué imbéciles sóis! ¡¡Si tengo puesto un condón!!

Tremendo Genio


Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellisimas mansiones.

En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

– Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

Ella golpea y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco:

– Te dije que tuvieras cuidado! ¿Y ahora que hacemos?

Más tranquila le dice al marido:

– Vamos a pedir disculpas y a ver cuanto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde:

– Pueden entrar.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en un sillon que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

– Si, responde el marido con timidez, – y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

– De ninguna manera. – Contesta el otro. – Soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.

– Que bien!, dice el marido. – Yo quiero un millon de dolares por año, durante el resto de mi vida.

– No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.

– Yo quiero una casa en cada pais del mundo. – agrega ella.

– Tu deseo esta realizado”, responde el genio.

– ¿Y cual es tu deseo, genio?”, pregunta intrigado el marido.

– Bien – responde, – desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es tener sexo con tu mujer.

El marido mira a su mujer y le dice:

– Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas cosas. Creo que no está pidiendo mucho.

A lo que la mujer asiente entusiasmada. El genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

– Dime, tengo una duda: ¿cuántos años tiene tu marido?

– Treinta y cinco – responde ella.

– Y semejante güevón todavia cree en genios?

Borracha sentimental


Saliendo de un Cabaret una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando tras pies llega a su automóvil, un BMW precioso super elegante y al no poder abrirlo con las llaves se cae sentada en la acera.

Como no llevaba pantaletas, al caer al piso voltea a ver hacia abajo, ve su parte sexual y dice:

– Por ti tengo este auto!.
– Por ti, tengo estas joyas!
– Por ti tengo dinero!.
– Por ti tengo viajes!
– Por ti tengo a cualquier hombre!

Y en eso, a consecuencia del grado de alcohol que tenia, o sea la tremenda PEA . . . SE ORINA!

Asustada voltea hacia abajo y dice:

– ¿PORQUE LLORAS PENDEJA? SI NO TE ESTOY REGAÑANDO…!!!

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