Archivos Mensuales: abril 2008

El bolso de la dama


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Abraham en el desierto


Abraham en el desiertoAbraham llevó a su hijo al desierto… Lo ató a un árbol y comenzó a hacer una fogata debajo de sus pies. De las alturas una voz retumbó:

– Abraham, Abraham que haces?

– Señor, estoy sacrificando a mi hijo, conforme a tu voluntad!!!!

– No Abraham, yo solo quería medir tu fe!!

– Pero Señor… !!!!

– Suelta al niño !!!!!

Abraham soltó a su hijo que salió corriendo… Mientras el niño corría Abraham gritaba:

– Vuelve, hijo. Vuelve, el Señor te liberó!!!!

El niño paró bien lejos, y gritó:

– Liberó un carajo!!! Si yo no fuera ventrílocuo me estaría quemando!

Ponme atención…


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El Parroco


Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

– ‘Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación’.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

– ‘¿Pero esto que es?’.

El medico se acercó y le dijo:

– ‘Mire, este es el origen de sus dolores de barriga…’.

– ‘Pero, si esto es imposible’ dijo el cura.

El médico le respondió:

– ‘No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados…’.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

– ‘Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo’.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

– ‘¡Que venga Juan! !Que venga Juan!’.

El joven corrió al lado del cura:

– ‘¿Que quiere tío?’,

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

– ‘Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo…’.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

– ‘Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre’.

Y armándose de valor el cura le dice:

– ‘¡NO!… Yo soy tu madre…., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

Nombres del Pene


  • Desde 1 a los 7 años: lo llaman pipí
  • De los 8 a los 14 años: lo llaman paloma
  • De los 15 a los 30 años: lo llaman el güevo
  • De los 31 a los 60: lo llaman el machete
  • De los 61 en adelante: lo llaman… y nada que responde…

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Frase del día


‘En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer.

De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven’. 

Dr. Drauzio Varella

El gato


Un señor odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer. Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.

Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.

Nervioso, el tío repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa.

Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.

Ahora el hombre estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa. Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:

– Querida, ¿el gato está por ahí?

– Acaba de llegar, ¿por qué querido?

– Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido.

Y ahora el Hombre y el Pinguino


 

Llegan a un restaurante un tipo finísimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás. El tipo de la puerta le pregunta:

– ‘Mesa para dos….?’.

– ‘No, para tres, el pingüino viene conmigo…..’.

El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa y ya sentados el mesero pregunta:

– ‘Señor, que desean para tomar?’ y el tipo dice:

– ‘A mí tráeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al pingüino cien litros de cerveza…’

El mesero se queda desconcertado, pero lleva lo que piden. Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:

– ‘Señor, desea ordenar?’

– ‘Si, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la señorita un chateaubriand y al pingüino 200 bistecs……’

Cuando terminan el mesero regresa y les pregunta:

– ‘Señor, algún postre?’

– ‘Si, por favor, a mí me traes un pie de queso con fresas, a la señorita un flan y al pingüino 150 crepés…’

Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mesero con la cuenta:

– ‘Señor, son U$35, 400.00 mas propina….’

El hombre le paga con efectivo y deja una propina de U$ 4,000.

Ya salían cuando el capitán lo detiene:

– ‘Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito, con lo del pingüino…’

– ‘Bueno, déjame explicarte: hace una semana iba a playa, sin querer patee una lampara y resultó que era mágica, total que me sale el genio me dice, ‘te voy a conceder 3 deseos’, y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la mujer más buena, sumisa, degenerada, guapa y hermosa de todo el mundo.’

– ‘Si eso lo veo, pero, y el tercer deseo…?’

– ‘Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable,y me dio este pingüino coño de Madre…. ‘.

El hombre y el avestruz


Un hombre entra a un bar con un avestruz tras el. Como se sienta, el camarero le pregunta:
– ¿Qué le pongo, señor?

El hombre pide:
– Deme una cerveza

El camarero pregunta al avestruz:
– ¿Y a tí?

– Cerveza también, responde el avestruz

El camarero sirve las cervezas y dice:

– Son 3$ por favor.

El hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.

Al día siguiente, el hombre y el avestruz vuelven. El hombre pide de nuevo cerveza y el avestruz pide lo mismo. De nuevo, el hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.

Y así, cada tarde durante varios días, los dos vuelven al bar.

– ¿Lo de siempre? pregunta el camarero.

– No. Para cambiar voy a tomar un Whisky doble.

– Yo tambien, dice el avestruz.

– Hoy serán 11$.

De nuevo, el hombre mete la mano en el bolsillo y saca el importe exacto.

El camarero no puede reprimir más la curiosidad:

– Perdone señor. ¿Cómo hace ud para sacar el importe exacto cada vez?

– Bueno, dice el hombre, hace años estaba limpiando el granero y encontré una vieja lámpara. La froté y se me apareció un genio que me ofreció dos deseos… Mi primer deseo fue poder pagar siempre
lo que pida, simplemente metiendo la mano en el bolsillo y saliendo siempre el importe exacto…

– Bien pensado, responde el camarero. La mayoría de la gente hubiera pedido un millón de dólares o algo parecido, pero así Vd será rico mientras viva.

– Exacto. Ya sea un pote de leche o un Rolls Royce, el importe exacto aparece, dice el hombre.

El camarero pregunta:
– ¿Entonces señor, y el avestruz?

El hombre responde:
– Ahí es donde la cagué. Como segundo deseo pedí una “pollita” de largas piernas…

Taxista


Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

– ‘Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!’

El pasajero le pide disculpas y le dice:

– ‘No pensé que se fuer a a asustar tanto si le tocaba el hombro’

El taxista le dice:

– ‘Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista’

– ¿Y qué hacía antes?

– ‘Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años’

En Rusia


 Van dos venezolanos de visita a Rusia y uno de ellos le pregunta al otro :
– ¿Y cómo vamos a pedir la comida?
El otro le responde:
– Déjame eso a mi y tu verás como me entiendo con los rusos.
Llama al mesonero y le dice:
– Quieroski arrosky blancosky, consky frijolosky negrosky, insky bistesosky. 
 
Al poco rato, el mesonero le trae arroz con frijoles negros y bistec tal y como lo había pedido, a lo que el otro venezolano comentó:
– ¡Oye, pero que fácil es esto, chico!
Entonces el mesonero que los oye les dice:
– Tuvieronsky suertosky que yo soy venezolanosky, porque sinosky, iban a comer mierdosky, los dosky….!!!

¿Pantalla plana?


Vía Esquizopedia

Alzheimer o SIDA ???


El Sr. López fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice: 

-Lo siento muchísimo, Sr.Lòpez, pero hemos cometido un lamentable error, tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Lopez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados …

– ¿Pero qué quiere usted decirme?

– Bien, escuche. Una Sra. Lòpez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Lòpez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.

– ¡¡¡ Es terrible !!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

-Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a su casa…..

– NO se la coja !!!!

Virus de Mongolia


Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.

Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:

– Le tengo malas noticias: Usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:
– ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
– Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
– ¡Ohhhh!… Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

– Sí…..Sí…. Ya eso lo sé; pero… ¿QUÉ PUEDE HACER UD? ¡EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME EL PENE!

El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
– ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

– ¡Gracias a Dios! – Contesta el paciente, agradecido y feliz.

– NO SE PLEOCUPE -dice el doctor: A VEL … SALTE… SALTE… SALTE…. ¿YA VE? … ¡SE CAYÓ SOLITO!

Chistes Cortos Picantes (2)


Un tío en un prostíbulo, pregunta:
– “Madame“: Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
– Depende del tiempo
– Bien …… Digamos … que llueve.

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¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?

De amarillo chillón .

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Pasa un coche a 100 km./h y le dice un poli a otro:
– ¿Ese no es al que le quitamos el carné?
– Si es él. Vamos!
Paran al tío del coche y le preguntan:
– ¿Y el carné?
– No jodan que me lo han perdido.

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Llega un padre del trabajo y pregunta:
– ¿Hijo, con que juegas?
– Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
– Maaami, ya no quiero mas kinders.

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Un amigo le dice a otro:
¿Qué tal la luna de miel?
Fenomenal, dos días más y me la tiro.

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Dos niñas en el patio de la escuela, después del día de reyes, le pregunta la una a la otra:
– ¿Qué te han traído los reyes magos?

Contesta la otra afónica:
– Una mini-cadena.
– ¿Y porque hablas tan flojito?
– Es que me aprieta mucho.

Más cortos de Médicos


Un paciente salía tristemente del Hospital de Clínicas Caracas cuando lo asaltan en la puerta y el ladrón le dice:
– ¡El dinero o la vida!
– ¡Ah! ¿Tú también eres médico ?

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Se encuentra el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se encuentran su médico, abogado, esposa, y sus hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
– Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
– El doctor un poco confundido dice:
– Yo creo que está mejorando.
– ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
– Porque nos ha reconocido a todos.

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El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
– En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y……  nada de viajes ni vacaciones.
– ¿Hasta que me recupere Doctor?
– ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
– ¡PAREN  TODO.!   Detengan el transplante que ha habido un rechazo.!
– ¿Un rechazo?
– ¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
– ¡NO..! ¡Del cheque!…. ¡El cheque no tiene fondos!

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Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:
– Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
– Aproximadamente 1 hora – le responde el médico-
– Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
– ¿Piensa hacer su testamento?
– NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo..  ¡Entre dos ladrones…!

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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
– Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita…..
– ¿De tórax, Doctor ?
– ¡NO.!De Bronce.

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El Médico revisa los exámenes y las radiografías y le dice al paciente:
– Lamento informarle que le queda muy poco tiempo de vida-
– Caramba Doctor, no me diga eso. Y como cuanto tiempo cree Ud. que me queda.
El médico le responde: -” pienso que como 10″
– ¿10 qué, doctor?  ¿meses?
– NO.
– ¿semanas?
– NO
– ¿días?
– NO… 10, 9 , 8 , 7 , 6 ..

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– Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
– Claro que si… ¡porque va a tener que vender el carro para poder pagar la factura de la Clínica..!

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– Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
– Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
– No, doctor.
– ¿Bebe?
– No, doctor.
– ¿Fuma?
– No, Doctor.
– ¿Hace el 69 con su pareja?
– No, Doctor.
– ¿Sale con putas?
– No Doctor.
– ¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años mas?

Todo tiene una explicación


La mujer llega a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven ¡¡despampanante!!
– ¡¡Desgraciado, infiel, mal nacido!!, ¿como puedes hacerme esto a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, ¡¡Quiero el divorcio!!

– ¡¡Espera un momento cariño, te juro que esto tiene una explicación!!

– Mmmmm…, pero rápido, no se como voy a poder confiar más en ti. – ¡¡Esto es lo que pasó, querida!! Volvía a casa cuando vi a esta chica que hacia autostop. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no comía. Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que te preparé anoche y que no comiste porque engordan… la pobre chica los devoró.
– …luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara, mientras lo hacia noté que su ropa estaba hecha polvo,…
– …así que la tiré a la basura y para que se vistiera le di esos tejanos que hace años que no usas porque te hacen bolsas,…
– …le di la blusa que te regalé para el aniversario de matrimonio y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir ropa,…
– …le di el suéter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas para molestarla,…
– …le di las botas finas que compraste en esa zapatería de lujo y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. – Al final la pobre se iba muy agradecida y contenta y la acompañé a la puerta; se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó: ¿No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use?

Por qué al periódico nunca será reemplazado por Internet


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No importa que el Internet sea rápido, ni que la televisión nos proporcione muchos canales con lo mismo, ni que el radio cacaree sus noticias en una avalancha repetitiva. Los diarios constituyen una herramienta indispensable con muchos y variados usos y utilidad para la gente.

Por ejemplo, acaso has intentado matar un mosquito con un teclado, o castigar al perro en el hocico con la pantalla de la computadora?

Por eso no importa que no lo leas, el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida. Aquí los mil y un usos del periódico.

– USOS DOMESTICOS:
* Madurar aguacates
* Recoger la basura.
* Brillar los vidrios.
* Envolver el pesebre.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empacar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar la jaula del pájaro.
* Recoger la mierda del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* Proteger el piso de la cochera si el carro gotea aceite.
* Matar moscas y demás insectos rastreros.
* Uso como papel higiénico en época de crisis económica.

– USOS EDUCATIVOS:
* Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Elaborar títeres.
* Hacer barcos de papel.
* Anotar números de teléfono en el pedacito en blanco de arriba.

– USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver la carne.
* Empacar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor.
* Dar trabajo a canillitas (voceadores) y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar moldes de modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

– USOS FESTIVOS:
* Para prender la parrilla.
* Rellenar los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

– USOS VARIOS:
* Usar letras para las cartas de los delincuentes (asaltantes, secuestradores, etc.).
* Preparar un cojín para sentarse en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Adaptarlo como paraguas para que la lluvia no dañe el peinado.
* Para que ‘los malos’ escondan el revolver en las películas.
* Acondicionar una vaina para guardar el machete.
* Utilizarlo como parapeto para esconderte detrás de él cuando no quieres que te vean.

¡AH….! Y POR ULTIMO Y POCO MENOS IMPORTANTE: PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS!

Película de Terror


Qué es el sexo?


SEGÚN LOS MÉDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.SEGÚN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN.
Porque es mas lo que entra que lo que sale

SEGÚN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGÚN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe.

SEGÚN LOS INGENIEROS ES LA MÁQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la única que trabaja cuando se para.

SEGÚN LOS POLÍTICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.

SEGÚN LOS MATEMÁTICOS ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión

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