Archivos Mensuales: mayo 2008

La gallina ponedora


Una gallina, pavoneándose, le dice a otra:

– Fíjate que acabo de poner un huevo de 20 cms! ¿Cómo te quedó el ojo?

– A mi bien.  ¿Y a ti como te quedó el culo?

Hermano Menor


Cuidado con el hermano menor…

Coños famosos en la Historia


¿Cuándo coño va a parar de llover?
Noé, 4314 AC

¿Cómo coño se te ocurrió eso?
Su mamá a Pitágoras. 126 AC

¡Coño, qué calor!
Juana de Arco, 1431

¡¿Cuándo coño vamos a llegar?!
Cristóbal Colón, 1492

¿Cómo coño quieren que pinte el techo?
Miguel Ángel, 1566

Pero Julieta, ¿qué coño te tomaste?
Romeo, 1595

¿De dónde coño salió tanto indio?
General Custer, 1877

¿Cómo coño no van a entender esto?
Einstein, 1938

¡Vamos, Mónica! ¿Qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta?
Bill Clinton, 1997

Romántico y pasionado


El novio le dice a su novia:

– Mi cielo: te haré un castillo para hacerte el amor como una Reina!

La novia le responde:

– Y por qué mejor no me haces un manicomio para tirar como loca?

Aumento de Sueldo


La empleada doméstica pidió aumento de sueldo. A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

– María, por qué quieres que te aumente el sueldo?…
– Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted
– Quien te dijo que planchabas mejor que yo?’
– Su esposo lo dijo
– OH…! ! ! 

– La segunda razón es que yo cocino mejor que usted
– Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
– Su esposo también dijo eso
– Ah caramba….! ! ! 

– La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted…

(La señora muy descompuesta)
– Mi esposo te dijo eso??? ! ! !
– No señora, el jardinero fue quien me lo dijo…

Consejos para vivir saludable y más


Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida, ¿es verdad?
Su corazón fue hecho para latir una cantidad de veces y basta…..no desperdicie esos latidos en ejercicios, todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que ud viva mas, eso es como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo mas deprisa. ¿Quiere vivir mas?: Duerma una siesta.
 
¿Debo dejar las carnes rojas y comer mas frutas y vegetales?
Usted tiene que entender la lógica de la eficiencia  ¿Qué come la vaca?: Alfalfa. ¿Qué es eso?. Vegetal. Entonces, un bife es nada mas que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. ¿Necesita granos?: Coma pollo.
 
¿Debo reducir el consumo de alcohol? 
De ninguna manera. El vino esta hecho de fruta. El Coñac es un vino destilado. Todo esto significa que ellos sacan el agua de la fruta de manera que ud obtenga el mayor provecho de ella. La cerveza también esta hecha de granos. Puede darle.
 
¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?. 
Mi filosofía es que si no le duele..esta bien.
 
¿Los fritos son perjudiciales? 
Ud no me está escuchando…Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. En verdad quedan impregnadas en aceite vegetal. ¿Como ingerir mas vegetales puede ser perjudicial para Ud ?.
 
¿Las flexiones ayudan a reducir la grasa?
Absolutamente NO. Ejercitar un músculo solamente hace que este aumente de tamaño.
 
El chocolate, ¿hace mal?
¿Ud es tonto?. ¡¡¡¡¡Cacao¡¡¡ Otro Vegetal¡¡¡. Es una comida buena para ser feliz.
 
Y del sexo que me dice?
Vaya por fin llego al sexo, crei que no preguntaria…..Que le quede claro que todos los que no eche aquí, se los decomisan al llegar alla………………..ENTENDIO
 
Acuérdese: La vida no debe ser un viaje para la tumba con la intención de llegar con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, en la otra los billetes, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado y gritar:
 

VALIO LA PENA, ¡¡¡¡¡¡¡¡ QUE VIAJE !!!!!!!!

 

PD: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE EL CARTERO SERIA INMORTAL 

Polvo Vegetariano


Un viejito a otro:

– ¿De dónde vienes tan cansado y extenuado?

– Vengo de echar un “Polvo Vegetariano”…

– ¿Y cómo es ese?

– De vainita…

Chiste tonto


Llega una pequeña e inocente niña a la Casa Blanca a visitar al Presidente de los Estados Unidos.  En la puerta de entrada, el funcionario de Guardia le dice:

– Niña, no te podrá atender. Está en Ohio.

Y responde la niña:

– ¿Conmigo?

 

Jaimito deletreando


Le dice la profesora a Jaimito:
– Jaimito, dime una palabra que tenga la “m”.

Y le dice Jaimito:
– Sartén.

La profesora le pregunta:
– Jaimito, ¿dónde lleva sartén la “m”?

Y le dice Jaimito:
– ¡En el mango!

Visto en Caja de Humor

Para mejorar el Curriculum


Si te da pena decir en que trabajas, tienes un trabajo denigrante, aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del curriculum vitae y además impresionar a tus amistades mediante un jerga elevada y tienes una gran cantidad de opciones a elegir.

1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos
    (Portero)
 
2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
    (Vigilante)
 
3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP
    (Chofer de taxi)

4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos
    (Ascensorista)
 
5. Especialista en Logística de Energía Combustible
    (Mozo de  gasolinera)
 
6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
   (Constructor)
 
7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
   (Ayudante de Constructor)
 
8. Especialista en Logística de Documentos
    (Mensajero)
 
9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos
   (Mensajero con moto)
 
10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
    (Adivino, Brujo, Lector de cartas)
 
11. Técnico de Mercadeo Dirigido
     (Repartidor de volantes en las esquinas)
 
12. Especialista en Logística de Alimentos
      (Mesonero)

13. Clasificador y Acopiador de Frutales y Legumbres
      (Verdulero)

14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración  
      (Vendedor de sandwiches en el  estadio)
 
15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación  
      (Vendedor ambulante)

16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos
      (Barrendero de calles)

18. ‘Freelance’
      (Trabaja en lo que caiga)

19. Técnico en refrigeración y empuje
      (Heladero)

20. Ingeniero agrónomo de espacio reducido
      (Jardinero)
 
21. Especialista en Cinematografía    
     (vendedor de películas piratas)
 
22. Técnico en Voceo y Asistencia Vial colectiva
       (colector de autobus)

Un aporte más, para ayudar a entender a las mujeres


 1.) OK:
 
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
  
 2.) CINCO MINUTOS:

Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA.

CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.
 
 3.) NADA:
 
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta.
Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
 
 
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):
 
Es un reto, y para nada darte permiso… Ni se te ocurra hacerlo!
  
5.) GRAN SUSPIRO:
 
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la Entienden.
Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se Pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
  
6.) MUY BIEN:
 
Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre.
MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
  
7.) GRACIAS:
 
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
 
 8.) DA IGUAL (también COMO QUIERAS, COMO DIGAS, COMO SEA):
 
 Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
  
9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DÉJALO ASI:
 
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo Ella misma.
Esto más tarde empujará al hombre a preguntar ‘QUE PASA?
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3. 
 
 10.) AAAHHHHH:
 
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o no creíble…
Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando.

Ascenso laboral


Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:
– ¿Qué tal tu hija?La otra contesta:
– De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije, la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección; El jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un Apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.

– ¿Y la tuya?
– Pues la mía igual de puta pero con menos suerte…

Aún más de Gallegos


– Almirante, quince carabelas aproximándose.- ¿Una flota?

– No, flotan todas.

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Dos gallegos, amigos de la infancia se encuentran:

– ¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
– Pues tengo una granja con 10,000 palomas
– ¿Mensajeras?
– No, no te exagero

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– Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.

– ¿De qué?

– De Compostela

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En la milicia:

– ¡Compañía, armas al hombro!
………… El del cañón ¡no!,IMBÉCIL!!

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– Íbamos yo y Manolo…
– No, íbamos Manolo y yo!
– OK, listo, yo no iba.

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Ring, ring…
– ¿Si?
– Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
– ¿Es su primer hijo?
– No, soy su marido.

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– Así que tu abuelo murió en la consulta del médico ¿Y el médico que le dijo antes de morir?
– Le dijo: ” Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero…”

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¿Qué hace un gallego para tener mellizos?

Le hace dos agujeros al preservativo.

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– Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?
– Porque está lloviendo a cántaros…
– No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

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Anuncio gallego: “Pinto casas a domicilio”.

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¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
– El pensamiento.

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Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
– Lo siento.
– No, déjalo mejor acostadiño…

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Van 2 gallegos en un bote.
– Oye, Pepe, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
– ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!

Email


El Email forma parte de nuestra vida cotidiana.Email para acá, Email para allá, Email por todos lados. 

¿Pero alguien ha visto algún Email?
¿Quién es ese?
¿Con quién se parece él?
¿De qué país es?

Nadie ha recibido respuesta alguna a estas preguntas… Pues bien, Señoras y Señores, por primera vez, y en riguroso estreno mundial, he aquí el susodicho Email…

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Accidente con monja


Cuidado en los baños públicos


Dos maneras de ver las cosas


Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis ex-compañeros de colegio.

Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecí­a con su bebida en la mano.

Mi mujer pregunta:
– ¿La conoces?
– Sí­ -suspiro, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
– ¡Dios mí­o! – exclama mi mujer ¡Quién dirí­a que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!

Moraleja: Siempre hay dos maneras de ver las cosas….

Y por donde?


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¿Infidelidad?


Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes. La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que siempre quisieron. Luego de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable varoncito 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a la maternidad a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebé más feo que él había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
– ‘Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!’
Luego la miró desconfiado y le preguntó:
– ‘¿Me has estado engañando?’
La esposa sonrío dulcemente y le dijo:
– ‘¡¡No, esta vez no!!’

Consejo Util


¡Hola amigo! Jamás dejes de tener presente lo siguiente:

Cuando veas una mujer que te interese… siempre piensa que:

  • Por linda que fuera …
  • Por sexy que fuera …
  • Por tentadora y seductora que fuera …
  • Por simpática y divertida que fuera …
  • Por graciosa o ingénua que fuera…

¡Siempre habrá en algún lugar un hombre brindando y festejando por habérsela quitado de encima!

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