Archivos Mensuales: noviembre 2008

Análisis de Retorno Financiero


Si usted hubiese comprado, en Enero/2005, US$ 1.000 en acciones de Nortel Networks o de la AIG, ambas gigantes de la economía norteamericana, hoy tendría US$ 59,00!
Si usted hubiese comprado, en Enero/2005, US$ 1.000 en acciones de Lucent Technolgies, otro gigante del área de las telecomunicaciones, hoy tendría US$ 79,00!
Pero, si en Enero/2005, usted hubiera gastado US$ 1.000 en Pilsen (en cerveza, no en acciones) y hubiese bebido todo y vendido las latitas vacías, hoy tendría US$ 80!

CONCLUSION:
En el escenario económico actual, usted pierde menos dinero quedándose sentado y tomando cerveza el día entero.
ES IMPORTANTE RECORDARDAR QUE QUIEN BEBE VIVE ‘MENOS’:

-Menos triste
-Menos deprimido
-Menos tenso
-Menos podrido de la vida

Piense en eso. Y si va a manejar, no beba.
Si bebe, llámeme. Y si no me llama, por lo menos mándeme las latitas vacías, que yo las vendo.

Sensible al dolor…


El Padre y su Computadora


comp219_demoEn cierta iglesia el cura decidió modernizarse y compro una computadora la cual puso en el confesionario.

El cura le metió una gran cantidad de datos y llegó el día en que debía de estrenarla y la primera en llegar al confesionario fue una mujer. El sacerdote le dice:

– ¡Hija mía dime tus pecados! y la mujer responde:

– Me acuso de haber dormido con mi novio.

El sacerdote todo lo escribía, pero al final salió un mensaje que decía: “No computa”. Luego lo volvió a intentar y lo mismo, y le dice a la mujer:

– “Hija creo que la máquina no quiere hablar contigo”.

Que considerado es este verdugo…


Frases para reflexionar


– Me emborrache para olvidarte … Y ahora te veo doble!!!

– Ojos que no ven … Zapatos llenos de caca!!!

– Di No a la droga… Hay poca y somos muchos!!!

– Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte… ¿Donde está el techo?

– Voy a escribir algo profundo… Subsuelo!!!

– Abajo las drogas…Atentamente ,los del sotano!!!

– Si eres un joven entre 16 y 18 años …Entonces tienes 17!!!

– Gracias a Dios que soy Ateo.!!!

– Intente suicidarme y casi me mato !!!

– Si la montaña viene a ti … Corre que es un derrumbe!!!

– No soporto a las personas que no dan la cara… (Anónimo)!!!

– Dos cosas que odio ,el racismo y el negro de acá a la vuelta!!!

– Fulanito te quiero… Menganita)

– No hay opiniones estúpidas,sino estúpidos que opinan!!!

– Cuando el rio suena …Se ahogó una orquesta!!!

– ¿Para que tomar y manejar?…Si puedes fumar y volar!!!

– Antes de morir, prefiero la muerte!!!

– Existen dos palabras que te abrirán muchas puertas… Jale y empuje!!!

– No veo la hora de irme … Un ciego!!!

– Antes era indeciso …Ahora no se !!!

– Trabajar nunca mató a nadie… ¿Pero para que arriesgarse?

– Muerte a los pitufos… Los enanitos verdes…

– Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!!!

– Si el hombre araña…¿La mujer rasguña?

– Si en Holanda usan suecos…en Suecia usan holandos?

– En caso de incendio siga la flecha :

————————————————————————————————————————————>!!!Dije en caso de incendio!!!

La Fortuna de los Viejitos


viejita-3

Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente  inagotable  de Gas Natural.

Nunca pensé que a los 50 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!!

Las 4 Etapas Líquidas del Hombre


4-etapas-liquidas-de-la-vida

Monólogo de la Mujer Moderna


Son las 6.00 a.m. , El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared.  Estoy acabada.  Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. A la perra la pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de casa, meterme en el carro y tener que poner el cerebro a funcionar.

ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL “C*D*M*”, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA  GRANDIOSA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, Recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

Y DESPUES LA VAINA SE PUSO MEJOR, TENIAMOS SERVIDUMBRE, LLEGO EL TELEFONO,LAS TELENOVELAS, LA PILDORA, LA TARJETA DE CRÉDITO, AHORA EL INTERNET!!! CUÁNTAS HORAS DE PAZ!!!! HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA C*D*M*, A LA QUE POR LO VISTO NO LE GUSTABA EL CORPIÑO, NI DEDICARSE AL HOGAR, VINO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS SOBRE ‘VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO’. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ CARRIZO!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse…Y ahora… ¿donde carrizo están?
Acabamos muertas, ni hacer el amor queremos, nos duele la cabeza, argumentamos mil tarugadas por cansancio…

NUESTRO Espacio?… Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS, COMO EL DIABLO DE LA CRUZ, LES DAMOS MIEDO, TANTA PICHE INDEPENDENCIA ACABO POR HACERLOS HUIR!!!

Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRÓNICA AGUDA!!! todas unas Ally Macbeal….  Antiguamente los casamientos duraban para siempre. Y AHORA SI TE DIVORCIAS HASTA HAY QUE MANTENERLOS!!!

¿Por qué, díganme por qué, LIBERACIÓN FEMENINA????…yo sólo necesitaba ser frágil y dejarme guiar por la vida,  y no comenzar a competir con los machos…

MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, CADA QUIEN EN SU SITIO DESDE ADÁN Y EVA….LIBERACIÓN FEMENINA…ESTO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una  escoba, pero con tetas y culo duritos, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, anti arrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, instalarme todo el día frente al PC trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis problemas!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo). Y mira que teníamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

NOS VOLVIMOS ‘SÚPER MUJERES’ .  GANAMOS MAS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!!

¡¡¡QUÉ PEOOOOOOOOOOOOO!!!

¡¡¡BASTA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé serenatas en la ventana. Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿Pa´ quéeeeeee COÑO había que demostrárselo a ellos??

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme… ¡Que fría está esta solitaria y grandísima cama!…CARAJOS!!!!…quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá, que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor, que me haga sentir mujer… porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola LIGHT mientras termino el trabajo que me traje a casa.

No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas…y abandonadas y lo peor aun PENDEJAS!. ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE…RENUNCIO A  MI PUESTO DE MUJER MODERNA.

Alguien más se suma…?….*

Por favor, díganle que es un hongo…


es-un-hongo

Secretaria Observadora


Un hombre ya maduro contrató una secretaria.

Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:

-“Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.”

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad. para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

-“Dígame,  señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?”

-“Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas, echado entre dos viejas mochilas de campaña…

Hay que aprender a hablar inglés


Tres cubanos recién llegados a Miami, van a pasar el fin de semana en Busch Gardens y cuando vienen de regreso el domingo están en la estación del tren en Tampa y el más viejo de los tres le dice a uno:

– “Óyeme, tú, chico, anda y pregúntale al moreno aquél a que hora sale el tren para Miami”.

El otro le dice:

– “Óyeme, tú, pero si yo no hablo inglés, chico”

– “Vaya, hazle una seña, hazte entender”.

Va el cubano donde el negro, le señala el reloj y el negro le dice:

– “Nine Ten”.

El cubano regresa y le dice a los demás:

– “Óyeme, el negro dice que no hay tren”.

– “¿Cómo no va ha haber tren? ¿Tú no ves el gentío que está aquí esperando? “Anda tú”, le dice al otro.

Va el otro, le hace la misma seña y el negro, ya molesto, le grita:

– “¡NINE TEN!, ¡NINE TEN!”

Regresa y dice:

– “Efectivamente, el negro dice que no hay tren”.

– “Ustedes son un par de tontos, voy a tener que ir yo”.

Va el más viejo, hace la misma seña y el negro que ya explota le dice:

– “FUCK YOU, SON OF A BITCH, NINE TEN!”

– “Óyeme, chico, tenían razón, parece que a la máquina se le jodió un foco en Miami Beach y no hay tren!”

Uso correcto de la balanza


Finalmente descubrí cómo pesarme…

No puedo creer que lo haya estado haciendo mal. ¡Tengo que avisarles a todas!!!

Do you speak english?


– Do you speak English?

– Yes!

– Name?

– Abdul al-Rhazib.

– Sex?

– Three to five times a week.

– No, no…I mean male or female?

– Yes, male, female, sometimes camel.

– Holy cow!

– Yes, cow, sheep, animals in general.

– But isn’t that hostile?

– Horse style, doggy style, any style!

– Oh dear!

– No, no! Deer run too fast…

Amor imposible


Qué lápida quieres?


Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario. El esposo le grita:

– Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga: ‘Aqui yace Mi Esposa – Fría como siempre’.

– ¿Ah, si? respondió ella. Cuando tú mueras, te mando a poner una que diga: ‘Aquí yace Mi Esposo….DURO AL FIN’

Cumpleaños esquimal


Segunda Opinión


Un esposo (médico) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,

– ‘Y por cierto que no sirves en la cama tampoco’ y se va al trabajo tirando puertas.

Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces; su esposo muy irritado le pregunta,

– ‘¿Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?’

Ella dice:
– ‘Estaba en la cama.’

– ‘En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?’.-

-‘BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN’-

Suavizante en el agua


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