Archivos Mensuales: diciembre 2008

Par de viejitos


Dos viejitos, después de embriagarse, deciden ir a una casa de mujeres.

Al llegar, la madama los mira bien, llama a la mucama y le dice:

– Andá a los dos primeros cuartos y colocá una muñeca inflable en cada cama. Estos dos viejos están tan  borrachos que no van a  notar  la diferencia. No voy a  gastar a mis muchachas con esos dos viejos.

La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y ”hacen la tarea para el hogar’

En el  trayecto de vuelta a sus casas, uno de  los viejos dice:

– Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

– Muerta? Dice el otro. ¿Porque piensas  eso?

– Es que no se movió  ni habló mientras  le hacía el amor

– Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja!

– Una bruja!!! ¿Por que carajo dices eso?

– Bueno…, lo que pasó es que mientras yo  estaba en los  preliminares le di una mordida en el cola, entonces ella se tiró un gas en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó  mi dentadura   ! ! ! ! ! ! ! 

Cuando se acaba el Viagra


Estadísticas del cuerpo humano


  • cuerpo-humanoLos alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago.
  • Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.
  • El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
  • El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
  • El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
  • Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
  • Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
  • La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
  • Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
  • Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.

Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje.
Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar.

Ventaja de usar Videoteléfono


Carta a Santa Claus


Menos mal


hablar-telefono-02Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el mensajero, y le dice:

– ‘¡¡¡HEY, TITO, MENEA ESE CULO Y SÚBEME UN CAFE Y DOS EMPANADAS, RÁPIDO, RAPIDITO… MUÉVETE, QUE SE TE ACABÓ EL TIEMPO!!!’

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

– ‘¡¡¡IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN, ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?… ESTÁS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA,  IMBÉCIL!!!’

El tipo, alterado, le responde:

-‘¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, GRANDÍSIMO HIJO’E PUTA. ¿ACASO SABES TÚ CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?’

El gerente, sorprendido, responde:

-‘NO’.

El empleado le contesta suavemente:

– ‘COÑO, MENOS MAL’

….y cuelga.

Ser desordenado


Ser desordenado tiene sus desventajas…

Se cancela la Navidad


Tres ratas en un bar


3-ratasTres ratas estan en un bar…

Una de ellas pide un whisky, se lo manda de un trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras 2 ratas,  y dice:

–  Cuando encuentro veneno para ratas, me  lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago palomitas, y me lo  como mirando la tele y tomando cerveza… NO JODAAA…!!!

La segunda rata, la mira, pide un vodka, se lo embucha de una y dice:

– Cuando encuentro una  trampa para ratas, salto encima del gatillo, agarro el alambre que viene bajando,con los dientes,lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo  rompo y me como el queso…CARAJOOO…!!!

Acto seguido,  ambas ratas se dan vuelta y miran a la tercera. Esta pide un vaso de vino tinto de la Casa, toma un sorbito,  le da una pitada al cigarrillo, las  mira, toma otro sorbito, deja el vaso y dice:

– Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles nada… tengo que ir a casa a cogerme al gato…

El punto G


Analisis Sincero sobre la Economia de EEUU


despues13El Analista de Inversión y Empresario Dr. Marc Faber llegó a la conclusión en su boletín mensual (junio de 2008) con el texto siguiente:

”El gobierno federal está enviando a cada uno de nosotros una bonificación de 600 dólares. Si nos gastamos ese dinero en Wal-Mart, el dinero va a parar a China . Si lo gastamos en gasolina va a los árabes. Si compramos un ordenador se irá a la India . Si compra frutas y hortalizas hará que se vaya a Mexico , Honduras y Guatemala. Si compra un buen coche se irá a Alemania o Japón. Si compra basura inútil  (chorradas) se irá a Taiwán y ninguno de ellos ayudará a la economía norteamericana. La única manera de mantener ese
dinero aquí en casa es gastarlo en prostitutas y cerveza, ya que estos son los únicos productos que se siguen produciendo en los EE.UU..

Ya he estado haciendo mi parte “.

Vendedor de Helados


En la misa


Amistad entre hombres y mujeres


Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.

El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía algo al respecto.

Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.

La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que el se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba ahí.

¡Eso es amistad, coño!

La entrevista de trabajo


entrevista-de-trabajoUn sujeto está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice :

– Le voy a realizar un test final para su admisión.

– Perfecto, dice el candidato.

Entonces el psicólogo le pregunta:

– Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

– Un auto, dice el candidato.

– Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

– ¿Y cómo lo voy a saber ?

– Hummm…, dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

– Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?

– Una moto, dice el candidato.

– Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?

– Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)

– Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

– En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento,  ¿qué es?

– Una bicicleta.

– Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?

– No sé !!.

– Queda Ud. eliminado! – Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

– Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!

– Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿Qué es?

– Esta claro! – dice el psicólogo – es una puta.

– Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

Matrimonio Arabe


matriomonio-arabeUna pareja árabe moderna está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah (erudito en las leyes del Corán, equivalente a un cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán.

La futura pareja realiza la siguiente consulta:
– Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailan con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos…

– ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!, dijo el Mullah. Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.

– ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA?, pregunta el afligido novio.

– ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.

– Pero entonces, usted sabe . y…¿qué tal el sexo?…

– Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno…, con él se puede tener hijos.

– Y…, esteee…¿podremos practicar diversas poses?…

– Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.

– ¿La mujer por encima?…

– ¡Claro!- dice el Mullah – Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!.

– En serio!!!!!?…, ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?, ¿pollito pastando?, ¿a lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?, ¿como Caperucita?, ¿con servilleta?, ¿rosas en el aire?, ¿hormiguitas-hormiguitas?, ¿como gallito en el potrero?, ¿patita al hombro? ..

– ¡Pero claro! ¡Alá es Grande!.

– ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pal techo?…

– ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!.

– ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, videos degenerados?…

– Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!.

– ¿Podemos hacerlo de pié?…

– ¡¡¡No, no, no, no, no..!!!… ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ…!!!…

– ¿Y porqué no?, pregunta sorprendido el hombre.

– Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando!!!…

La importancia de ser puntual


puntualidadAl Padre Remigio le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en la Parroquia del pueblo.

Un prestigioso político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardó en llegar, el sacerdote decidió dar unas palabras él mismo para llenar el tiempo:

– “Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe…

…también en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo…

…pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así.   Descubrí una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio”.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

“Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra parroquia… De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él…”.

Moraleja: ¡Nunca llegues tarde!

Aún otros Chistes Cortos


Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone: “ACEROS INOXIDABLES“

Un amiguete le dice al otro:
– Tiiooo, nos hacemos?
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Dos amigotes:
– Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que culo!!!!!
– ¿Y de cara?
– Eso sí, carísima.
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¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
De amarillo chillón .
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– ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
– Desde cachorro, doctor.
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Llega un padre del trabajo y pregunta:
– ¿Hijo, con que juegas?
– Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
– Maaami, ya no quiero mas kinders.
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Pasa un coche a 100 km./h y le dice un poli a otro:
– ¿Ese no es al que le quitamos el carné?
– Si es él. Vamos!
Paran al tío del coche y le preguntan:
– ¿Y el carné?
– No jodan que me lo han perdido.

Paciente enfermo


Se encuentra el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se encuentran su médico, abogado, esposa, y sus hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
– Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
– El doctor un poco confundido dice:
– Yo creo que está mejorando.
– ¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
– Porque nos ha reconocido a todos.

Opciones para esperar al marido…


Diagnóstico


El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
– En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y……  nada de viajes ni vacaciones.
– ¿Hasta que me recupere Doctor?
– ¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

Un pavo rellenando…


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