Archivos Mensuales: enero 2009

La edad y la sordera


clip_image002Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento:

– Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres. Además, ellas siempre se negarán a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques.

– ¿Sabes que sí? Tienes toda la razón.

– Te cuento: He encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguito. Si quieres saber si TU mujer se está empezando a quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros . Después a 2 metros y luego a 1 metro. Ya no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda.

El viejito encuentra que la idea es como buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta, levantando la voz:

– Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:

– Cariño ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta por lo que decide acercarse a 2 metros:

– Mi amor ¿qué vamos a cenar?

Nada de nada. Se acerca a 1 metro de ella y…..

– Mi vida ¿qué vamos a cenar?

Y la señora enfurecida le responde:

– ¡¡¡Viejo güevón, te he dicho 4 veces que pollo con papas fritas!!!

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El peor trabajo


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Vuelo 1455 de Iberia


aviones_iberiaUn tipo iba a viajar en el vuelo 1455 de Iberia cuando algo en el aeropuerto llama su atención:

Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros, y por medio de una voz le decía quien era y que vuelo tenía. Cuando el tipo pasa por la computadora esta le dice:

– Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.

Impresionado, Manuel fue al baño, se afeitó el bigote, se cambio de camisa y pasa nuevamente por la computadora, y esta le dice:

– Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.

Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora, y esta le dice:

– Manuel Duque, 52 años, español, casado, y por marico acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia.

Cita a ciegas


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Conclusión médica


comida-japonesaEn Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

Por otro lado, en Francia, donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

En la India , donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN:
Beba, coma, joda y coja ….. Porque parece que lo que mata…….

es hablar inglés :=) !!!

Consejos para los porteros (en futbol)


Qué hicimos mal?


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Cabeza de goma


Abogado a exceso de velocidad


guardiacivilUn agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:

AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta de circulación del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE: El auto es robado?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de circulación está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE: Tiene un arma en la guantera?
ABOGADO: Sí. La coloqué allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl.
AGENTE: Lleva un cadáver en el baúl?
ABOGADO: Si señor.

Al escucharlo, el agente, alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con la mano puesta en sus armas.

JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor?
ABOGADO: Por supuesto, aquí está.
JEFE: A quien pertenece el vehículo?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de circulación y una copia de la factura.
JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.
ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baúl?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl.
ABOGADO: Ah bueno! Y apuesto que el hijo de puta ha de haber dicho también que conducía a exceso de velocidad!… que puto mentiroso… y todo por no querer darle dinero!

No tiene precio


Reflexiones sobre el matrimonio


parejaRecientemente lei que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas

La gran pregunta… que no he podido responder… es, ‘¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

‘Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.’
Henny Youngman

‘No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años’
Sam Kinison

‘Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que en el banco. Se llama matrimonio.’
James Holt McGavran

‘Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.’
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estés errado, admitilo
2. Cuando tengas razón, callate.
Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez
Anónimo

¿Sabés qué hice antes de casarme? ……… Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: ‘Busco esposa’. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: ‘Podés quedarte con la mia.’
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): ‘¡Mi esposa es un angel!’
Segundo hombre: ‘Tenés suerte, la mia sigue viva.’

Confesión


sacerdoteEl condenado a muerte espera la hora de la ejecución, cuando llega el padre:

– Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.

– Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

El Electricista en el Hospital


electricista

El electricista va a la sala de Unidad de Cuidados Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:

– Respiren profundo: voy a cambiar un fusible…

Marido ejemplar, no tan ejemplar


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El viejo acaba de morir.  El padre en la ceremonia se manda con los elogios:

– El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!…

La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
– Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro…

Burro muerto


Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.

– Señor Prefecto, tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!

El prefecto, gran adversario político del padre contesta:

– Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?

– Así es! Pero también es mi obligación avisar a los parientes!

Dieta


– Doctor cómo hago para adelgazar?
– Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
– Cuántas veces doctor?
– Todas las veces que le ofrezcan comida.

La vecina y Jaimito


madre-reganando

Jaimito fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

–  Por qué le pegó a Jaimito?

–  Por maleducado, me llamó gorda.

–  Y cree que pegándole va a adelgazar?

Los enemas


Para los que le gustan los enemas…

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