Archivos Mensuales: febrero 2009

Riesgos de chatear


Lo que se hereda no se hurta


reten-bebesUna pareja gay decidió tener un hijo. Para ello contrataron a  una mujer para que les sirviera como vientre de alquiler. Unieron sus espermas, los  mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada. A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito. Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno. Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.

– “Pero que bebé tan bueno, tan alegre!” exclama uno de los maricas.

La enfermera responde:

– “Es cierto… ¡pero no vayan a sacarle el chupón del culo porque se pone como loco!”

Martes de Carnaval


carnaval-dominicano

Asueto de Carnaval… Nos leemos mañana…

Lunes de Carnaval


carnaval-dominicano

Asueto de Carnaval…  Nos leemos el miércoles…

La Gordita en el baño


42-18718492Una Gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al espejo… De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules made in Norway, esbelta, estrecha cintura; viste ajustados pantalones de cuero, se mira al espejo y dice antes de salir:

– ¡…Gracias “Diet Coke”..!

La gordita queda paralizada, lápiz labial sin llegar a los labios… Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular, mucho más escultural que la chica anterior; lleva un estrecho vestido, se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:

– ¡…Gracias “Ultra Slim Fast”…!

La gordita está atónita con el tubo de rimmel a medio abrir. Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas piernas; la muñeca <made in Sweden> se mira al espejo, observa el bien formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:

¡…Gracias “Special K”…!

Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse y se alista para salir. Al dar una mirada final al espejo, exclama:

-¡…ER COÑO DE TU MADRE…”GALLETAS OREO”…!

La solterona


mujer-cayendo-2Estaba, una solterona virgen que vivía en el piso 20 de un edificio, barriendo el balcón cuando de repente se resbala y cae al vacío, mientras va cayendo, va pensando:

– Coño! Una vida dedicada a la oración y el celibato y me voy a morir así, pendejamente, sin saber lo que es un hombre.

En eso cuando va por el piso 16 un hombre se asoma y la atrapa y ella le dice:

– Gracias buen hombre!

Y el le contesta:

– Gracias no! ¿Mamas?

Y la mujer contesta:

– Señor yo soy una mujer decente!

El hombre la suelta y sigue cayendo y nuevamente va pensando.

– Estoy aleladisima! Mira tu aquí sigo yo…jodida.

En eso en el piso 12 la atrapa otro hombre y ella le dice:

– Gracias buen hombre!

Y el le contesta:

– Gracias no! Culeas?

La mujer contesta:

– Señor yo soy una mujer decente!

El hombre la suelta y sigue cayendo y nuevamente va pensando.

– Pero mira tu dos buenisimas oportunidades y las he desperdiciado…si al menos…

Y en eso pasando por el piso 8 otro hombre la atrapa. Desesperada le dice:

– Mamo! y Culeo!

Y el tipo le contesta:

– Zorra!! y la suelta…

Cámara de Gas


camara-de-gas

Y ahora más cortos gallegos


A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
– ‘¡Inclínenme, inclínenme!’- .
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
– ‘¡Inclínenme, inclínenme!’- .
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
– ‘Si no hay una clínica, hospitalícenme. ..’-.
________________________________________________________________

El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
– ‘¡Mira esto!… Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio…’-.
– ‘¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!’-.
– ‘Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua…’-.

________________________________________________________________

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
– ‘Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?’-.
– ‘Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él’-.
– ‘Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?’
– ‘Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico…’
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
– ‘¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?’-.
– ‘Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo…’-.

________________________________________________________________

El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina, y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se
escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
-‘Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00 de la mañana, una bolsa de supermercado con U$S 10.000.’-.
Firmado: -‘El Gallego’-.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dice:
– ‘Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota’-.
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los U$S 10.000.- y con la siguiente nota:
– ‘¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!’-.

________________________________________________________________

Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
– ‘Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos’-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta…
– ‘Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?…’-.
– ‘¡NO! nooo… nooo…; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos…’ -.
– ‘¡Ahhh…!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!…’ -.
Desilusionado, el padre le responde.
– ‘Nó, hijo…, el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre

________________________________________________________________

En el bautizo de un bebe en Galicia, el cura replica:
– NO, No, noo hijos…Que no podeis ponerle Batman al niño!
– Bueno padrecito entonces…Superman !
– Tampoco, Caramba! deben ponerle un nombre de pila……
– Ya esta!…. entonces se llamara, DURACELL !!!!

El Apostador


apostando

Refranes modernos


  • “El que madruga… encuentra todo cerrado”
  • “Dime con quien andas…   y si esta bueno me lo mandas”
  • “Amor de lejos… felices los cuatro”
  • “Caballo regalado…  tiene que ser robado”
  • “Hazlo bien… sin mirar con quien”
  • “Detrás de todo hombre que triunfa…hay una mujer sorprendida”
  • “Cuando un millonario pasa a mejor vida… sus herederos también”
  • “El amor es ciego…  solo el matrimonio puede devolverle la vista”
  • “El trabajo en equipo es esencial… te permite echarle la culpa a otro”
  • “Mas vale prevenir… que amamantar”
  • “El que ríe al ultimo… no entendió el chiste”

Playa Nudista


playa-nudista

Y siguen aún más chistes cortos


– Doctor, tengo un problema tremendo.
Estoy perdiendo la memoria.
– Cuánto tiempo hace?
– Cuánto tiempo hace de que?

________________________________________________________________

Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
– Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
– Bueno, tú ves ese muro de hormigon armado que esta allí?
– Si.
– Pues yo no lo vi…

________________________________________________________________

Un Argentino pregunta a un Brasilero:
– Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras unicamente?
– Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a osobispus, as monjas, aos
monajillus a todu mundu.

________________________________________________________________

Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por
su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
– ‘Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión…, con
tranquilidad…..,y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa…, tu madre irá a vivir
contigo…’

________________________________________________________________

Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces…. nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman
en cuartos separados.
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida…

________________________________________________________________

LLega un tío a su casa y se encuentra a su mujer desnuda y despatarrada en la cama y le dice
-¿Pero María que te ha pasado?
-Que me ha violado un extraterreste.
-¿Y cómo sabes que era un extraterreste?
-Porque me ha dicho que era del Planeta Agostini…

Problema aplicando Leyes de Kirchhoff


1a. Ley de Kirchhoff : Ley  de las corrientes o de los nodos
En un nodo, la suma de las corrientes entrantes es igual a la suma de las corrientes salientes. Es decir, en un nodo no se acumula carga.

kirchoff01

2a. Ley de Kirchhoff : Ley de las tensiones, o ley de las mallas

La suma algebraica de las tensiones en una malla cerrada es nula.

kirchoff02

EJERCICIO:
Teniendo en cuenta las anteriores Leyes, Formule las ecuaciones relativas a las siguientes figuras y halle el circuito Thèvenin equivalente

kirchoff03
kirchoff04

Explicación Informática de cómo nacen los niños


charla-familiar– Papá, como nací?

– Bueno… algún día tenía que salir esta conversación … Sucedió lo siguiente: tú madre y yo nos conocimos en uno de esos chats de internet. Tu padre preparó una interfaz con tu madre en un cybercafé y acabamos conectados en los baños de ese mismo café. … A continuación tu madre hizo unas descargas utilizando el hardware de tu padre y… … cuando estaba todo preparado para la transferencia de ficheros, descubrimos que no teniamos firewall instalado. Como era un poco tarde para hacer Esc, tu padre acabó por hacer la carga con tu madre de cualquier modo. Y nueve meses después… el virus apareció!

La viejita en el cielo


moralejadivinaUna viejecita muere repentinamente y va al cielo. Al llegar a la puerta se encuentra con San Pedro y se ponen a conversar; de repente se escuchan unos escalofriante gritos de terror y la viejecita le pregunta a San Pedro :

-¿Qué pasa ???

Y San Pedro le responde:

-No te preocupes hija, es que son otras almas limpias que han llegado y le están abriendo los huecos en la espalda para colocarles las alas.

La viejecita un poco nerviosa sigue hablando con San Pedro, a los diez minutos, se escucha un grito mucho más escalofriante, con mucho terror, desesperación, Y dice la viejecita:

-Ay Dios mío ¿qué está pasando ???, a lo que responde el portero celestial:

– No te preocupes hija, es que ahora le abren los huecos en la cabeza para colocarle la aureola.

Y dice la viejecita:

– No que va San Pedro, mejor me voy al infierno…

Y dice San Pedro:

-Pero hija allí te van a violar y van a abusar de ti..,

A lo que responde la viejita:

-Coño SÍ… pero para eso ya tengo los huecos hechos !!!

A %d blogueros les gusta esto: