Archivos Mensuales: junio 2009

Gripe Porcina (02)


Oración de una niña inocente



Querido Dios, este año por favor mándale ropa a todas esas pobres muchachas que están en el computador de papa.

Amen

Gripe Porcina (01)


Los calvos


Dieta del Ajo y Agua


El Comité Central Mundial de la Salud, anuncia que para resistir la crisis económica que nos afecta tanto a nivel nacional como internacional, deberá aplicarse la dieta de  AJO y AGUA:

AJOderse Y AGUAntarse.

En consulta


Qué hacer en caso de Terremotos?


¿BUSCO RESGUARDO EN LOS MARCOS DE LAS PUERTAS?

Para empezar, ¿a quién se le ocurrió semejante brutalidad?, cuando se va a caer una casa, no hay marco que valga, esa recomendación ideada hace tres décadas, fue para saber por donde empezar a buscar los cuerpos en los escombros.

¿QUE HACER EN CASO DE REPLICAS FUERTES Y SEGUIDAS?

Y, ¿qué se puede hacer? Lo de siempre ponga cara de “Verga, otro temblor”, después observe si es conveniente salir dependiendo de la magnitud. Calle a los perros (si los tiene) pues es más el nerviosismo que le transmiten a uno. Avise a los amigos para que estén listos y sáquelos corriendo. Cuando termine la replica diga lo de siempre: ¿sintieron el temblor? y hágase el muy valiente.

¿QUE HACER SI LA REPLICA LO AGARRO EN EL BAÑO?

Cuando oiga a los perros haciendo una gran “bulla”, mejor corte de una vez su tira de papel higiénico y téngala lista por si acaso. Pues cuando los perros se ponen bulliciosos va a haber uno bueno. Si se está bañando y lo agarra uno de 7.3 grados, corra en “pelotas” directo a la puerta de salida, y de verdad corra como nunca, más vale que los vecinos hablen de su caso todo lo que resta del año por haberlo(a)visto en pelotas que pasen todo el año diciendo, “tan bueno(a) que era”.

¿QUE HAGO SI ESTOY EN UN 6to. PISO?

Primero cálmese, después mire al cielo diga: “Señor, en tus manos encomiendo mi alma” y muérase en paz. Créame, no le va a dar tiempo de rezar el Padre Nuestro.

¿SI ESTA EN UN CENTRO COMERCIAL?

Si el almacén es de ropa, agarre un juego completo de su talla y corraa los vestidores, le aseguro que en el momento, nadie se dará cuenta que salió estrenando. Si es una tienda de zapatos, ídem. Si estaba a
punto de hacer un abono cuando empezó el meniadera, después haga como que ya le había dado a la cajera los 50.000Bsf. y pida su vuelto del bilete de 100.000Bsf. que le había dado. Todas estas recomendaciones no son para los más audaces, pero no se puede negar que se puede tratar de sacar el lado positivo de una situación “DIFICIL”.

¿QUE HACER SI LE AGARRA UNA REPLICA EN UN SOTANO?

Ni se preocupe por salir corriendo a las gradas o al ascensor, total, ¿para qué carajos quiere subir, si ya todo el edificio viene para abajo?, mejor serénese, póngase en posición horizontal viendo hacia arriba y cruce las manos encima del pecho. Por lo menos cuando lo encuentren pensaran: éste murió en paz, y era un valiente, no corrió… no era un cagao…!!

¿QUE HAGO SI EL TEMBLO ME AGARRA EN CASA DE MI NOVIA?

Antes que nada recuerde que debe demostrar que usted será el hombre dela casa algún día y sus suegros deben ver en usted a alguien sereno(calmaaaado… calmaaaado). Levántese y organice una salida ordenada, por nada del mundo vaya a olvidarse de la abuela, agarre al cuñadito de 5 años que no soporta y finja preocupación por él y en un descuido le da una patadita en el culo caleta, tambien aproveche esta situación para meterle su buen “COÑAZO” a la suegra (ése que siempre le quería dar) alegando demencia y dígale después que era solo para calmarla y salvarle la vida. Si su suegro le debe alguna también, haga lo mismo y ya sabe la excusa.

¿ QUE HAGO SI ESTOY EN UN ASCENSOR?

Si no hizo nada interesante en esa mocho e´ vida que llevaba por lo menos en estos últimos momentos tenga un poco de sentido del humor, desvístase completamente asi los rescatistas al encontrarlo estaran intrigados toda su vida ¿Por que carajo este tipo estaba sin sus ropas en un ascensor? Es mejor ser un misterio que uno mas…

¿ QUE HAGO SI VOY EN EL CARRO ?

Si va por algún elavado o viaducto, alce las manos como en una montaña rusa grite fuerte y disfrute los pocos segundos de caída libre y de vida que le quedan, nunca cierre los ojos…!!! Se perdería de algo por Ud. nunca visto, si va por la carretera y la tierra se abre delante de usted, será lo mismo solo que a oscuras.

¿QUE HAGO SI LA REPLICA ME AGARRO A MEDIA PELICULA EN EL CINE?

Para empezar, ¿Quién carajo lo manda a ir al cine en estos momentos de tribulación?, pero bueno! asumamos que fue lo suficientemente valiente y está en el cine en medio de aquel gentío y en la oscuridad total…
Si se va la luz no vaya a perder el tiempo gritando “devuélvanme la plata!” o mentando la madre a todo el mundo… corra mijo, corraaa!, salte sobre las butacas si es necesario, empuje con todas sus fuerzas el coñazo de gente que seguramente abrá en la puerta, grite, agarre los culos que pueda si es hombre, si es mujer aproveche para cambiar esa cartera viejita que lleva, por una mas nueva y cara, llore cuando le caiga el cielo falso en la cabeza, desmayese y vuelva a agarrar culos desde el suelo ( Ojo! esto solo aplica a los hombras aunque hay cada gusto…) , haga todo un drama y aproveche la situación.

Otras recomendaciones adicionales:

– Si esta en un edificio o casa, y ha temblado recientemente ande siempre con una bolsa plástica negra de su tamaño bajo el brazo, y cuando comience a temblar, métase en ella, ahórrele el trabajo a los tipos de rescate ya que debe ser muy desagradable andar recojiendo brazos por aquí y piernas por alla ( Ah! Recuerde lo del principio, el marco de las puestas )

– Siempre lleve un medio kilito de Pedigree, Dog Chow u otra comida para perros para que los perros de rescate lo localicen más rápido que a otros en medio de los escombros.

– Metase rápido debajo de algún mueble, es mejor tener el cuerpo compactadito y juntito que regado, esparcido y feito por ahí.

– Qué espera?!!! Pásele este aviso a los demás compañeros de trabajo, tal vez le salve esa mocho e´vida a alguien sin querer…

– Y que pases un feliz terremoto!!!…

Foto en el Safari


Corticos


Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le regunta al otro:
– “Oye, tu rezas antes de comer?”
A lo que el otro responde..
– “No, Mamá cocina bien.”


– “¡¡Mamá, mamá, Papá se ha vuelto loco y está tirando todo por
la ventanaaaaa…… aaaa aaaa aaaa aaaa…. aaaaa … aaaaaa!!”


Una señora muy, pero muy gorda, sube al autobus y el niño se queda mirándola.
Ella molesta le dice: – “¿Qué me miras?  ¿Nunca habías visto a una mujer como yo?”
El niño le dice: – “¡Gratis….no!”


El gallego en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y le dice: – “Han sido trillizos.”
– “¡Qué bárbaro que soy, tengo un cañón!” – dice el hombre orgulloso.
– Y el médico le responde: “¡A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros!”


En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:

– “¿Está comodo?… ¿No quiere que le traiga un cafecito?”
– “¡¡¡No idiota, llama a una ambulancia, que me caí del palco.!!!”


– “¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?”
– “Super-fume.”


Donald usa teclado y Mickey Mouse.


– “¿Hola habla Dora?”

– “Habladora, tu madre.”


– “¿Hola, está Armando?”

– “No, apenas voy por las instrucciones.”


– “Hola, ¿Conchita?”

– “No, con Tarzán.”


– “Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?”

– “Con un vestido de seda.”


– “¡Hola, Caperucita verde!”

– “¡Hola lobo daltónico!”


– “¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

– “¡Cooooo! Ya debe de andar muy lejos…”


Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:

– “Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?”

– “Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es Mayo.”


En un restaurante: – “¿Y como quiere el señor sus huevos?”
– “Yo, con toda mi alma.”


– “Oiga, este autobús me lleva al cementerio?”

– “Si se pone delante, es posible.”


Chiste cruel


Por andar preguntando


El marido y la esposa estaban sentados mirando la televisión cuando El voltea a ver a su esposa y le dice:

– “Gorda QUERIDA, te reto a que me digas algo que me ponga triste y al mismo tiempo me haga feliz”

Ella dijo…

– “De todos tus amigos, tu tienes el pito más grande”

Justificar a ambos lados

El marido y la esposa estaban sentados mirando la televisión cuando El voltea a ver a su esposa y le dice:

– “Gorda QUERIDA, te reto a que me digas algo que me ponga triste y al mismo tiempo me haga feliz”

Ella dijo…

– “De todos tus amigos, tu tienes el pito más grande”

Justificar a ambos lados

Pintor en la playa


La mejor disculpa


Un ejecutivo dejó su oficina a las 18h00 y salió en su auto, cuando  vio a su secretaria en la parada de autobuses y estaba cayendo una  fuerte lluvia. El paró y le preguntó:- deseas que te lleve -Claro…Respondió ella, entrando en el carro.

Llegando al edificio donde ella vivía, Èl paró el carro para que saliese, pero ella lo invitó a entrar.

-No quiere tomar un cafecito, un whisky, alguna cosita?

-No, gracias, tengo que ir para casa…

– Pero Señor usted fue tan gentil conmigo, suba un momentito.

El subió, ante las súplicas de la muchacha. Cuando entraron, ella le sirvió una bebida y se fue para su cuarto para secarse lo que se había mojado y regresó toda arreglada y perfumada. Dejando entrever un bellísimo par de cosas debajo del ‘babydoll’, apenas cubriendo una escultural figura, de las más deseables. Un fino hilo dental que usaba, inspiraba que la noche podía ser ¡inimaginable!

Después de algunos tragos, ¿quién puede aguantar? El cayó literalmente… lo hizo con la secretaria de todas las formas  posibles. Estaba demasiado Buena!!! Después de la intensa actividad sexual, acabaron durmiendo juntos. Pero a las 6h00 de la mañana, el se despertó y miró su reloj.

Qué susto!!!… Tomo el teléfono, marcó el número de su casa y tan pronto le responden dice:

– NO PAGUEN EL RESCATE !!!… YA LOGRE… ESCAPAR!!!

Llegaron los extraterrestres


Por qué beben los hombres


La gallina ponedora


gallina ponedora

Medardo, que siempre fue muy servicial y educado va caminando por la calle, cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere.
Como toda buena persona, va al cielo.  Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:
– Bienvenido seas hijo.

Medardo le dice a San Pedro
– Oye chico , yo no debería estar aquí todavía..

Pregunta San Pedro:
– ¿Por qué hijo mío?

– No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera  arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.

– Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico.

Medardo,  se queda pensativo unos segundos y dice:

– Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.

Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas.

Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada.
Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:
– Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos.

Medardo queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:
– ¡Que ponga un huevo!  ¡Que ponga un huevo!

Medardo asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.

Todas las gallinas gritan:
-¡Que ponga otro!   ¡Que ponga otro!

Medardo emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.

Las gallinas gritan nuevamente:
-¡Que ponga otro!   ¡Que ponga  otro!

De repente, llega la esposa de Medardo y le dice:
-¡Medardooooo despiértate! ¡Te estás cagando en la cama!!

El espejo ideal


Espejo ideal

El Loro de Burdel


el-loro-del-burdel

Una Señora quería comprar un  loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le  comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a  una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no  era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.

A la señora no le importó, y dijo que lo educaría  nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula,  y el loro comienza:

– ‘Nueva casa, nueva madame’

La señora suelta una carcajada, y  espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

Llegan las chicas y el loro al  verlas dice:

– ‘Nueva casa, nueva madame, nuevas  putas’

Las hijas no pueden contener la  risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al  loro.

Llega el papá a la hora de la comida y  el Loro dice:

– ‘Nueva casa, nueva madame, nuevas  putas, pero los  mismos clientes… ¡¡¡Hola Evaristo.  !!!

Realidad empresarial


organigramma

Memorando de la Coordinación de Recursos Humanos a todo el Personal


recursos humanos

PARA:     TODO EL PERSONAL
DE:       RECURSOS HUMANOS
ASUNTO:   EN EL TEXTO

Para tener en cuenta desde el día de Hoy y sin excepción. Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Bossi o con una cartera Mario Hernández, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.

Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, Para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario.

Si usted viste término medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de salario.

DIAS POR ENFERMEDAD :

De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA:

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo Contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral y si se agrega prótesis, implantes u otros, serán considerados un activo de la empresa, deducible de su liquidación al finalizar la relación laboral.

DIAS PERSONALES:

Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se llaman Sábado y Domingo.

DIAS DE VACACIONES:

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes (aunque consideramos que son demasiados): Enero 1, Lunes y Martes de Carnaval, Jueves y Viernes de Semana Santa, 19 de Abril, 1 de Mayo, 24 de Junio, 5 de Julio, 24 de Julio, 12 de Octubre, 24 de Diciembre, 25 de diciembre y 31 de Diciembre.

DIAS POR FUNERAL:

No hay excusa para faltar al trabajo No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, El funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo.

AUSENTISMO POR SU MUERTE:

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.

USO DE LOS BAÑOS:

Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por ‘A’ irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por ‘B’ irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos bajo la alegoría ‘Transgresores Crónicos’.

TIEMPO PARA ALMUERZO:

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una ‘Slim Fast’ y una pastilla de dieta.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral sumamente positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc.,  deben ser dirigidas a otro SITIO.

La Gerencia de Recursos Humanos

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