Archivos Mensuales: julio 2009

Gripe Porcina (11)


noticias porcinas

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Abogado Materialista


audi tt

Un abogado se compra un Audi TT nuevecito y sale a mostrárselo al resto de los colegas de su bufete.

Llega, se estaciona, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión a toda velocidad y se la lleva por delante.

El abogado se baja del carro y empieza a maldecir como un loco. Coge el móvil y llama a la policía, la cual llega inmediatamente.

– ¡¡¡ MI AUDI TT RECIÉN SACADO DEL CONCESIONARIO Y MÍRELO !!! ¡¡¡Un animal me ha arrancado la puerta y, y… !!!

Y sigue maldiciendo hasta que el policía le dice:

– Pero, señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista? ¿no se ha dado cuenta de que el camión, cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?

El abogado se mira el muñón atónito y grita…

-¡¡¡¡ME CAGO EN SU PUTA MADRE !!!! ¿Dónde está mi ROLEX?

Gripe Porcina (10)


miss piggy

Gripe Porcina (09)


Warner Bros Porcino

Chequeo Médico Normal


Un gallego de unos 45 años va a Madrid y decide hacerse un chequeo general.

La conversación entre el médico y el paciente es como sigue:

MÉDICO: ¿Qué tal come?

GALLEGO: Normal

MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?

GALLEGO: Como tres veces al día, alimentos equilibrados y sin muchas grasas

MÉDICO: Muy bien ¿Y de ejercicio físico?

GALLEGO: Normal

MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?

GALLEGO: dos ó tres veces por semana practico algún deporte o ando en bicicleta.

MÉDICO: Muy bien ¿Y de sexo?

GALLEGO: Normal.

MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?

GALLEGO: Una ó dos veces al mes

MÉDICO: ¿Está loco? Eso no es normal. Lo normal a su edad sería una o dos veces por semana.

GALLEGO: Eso para usted que es médico en Madrid, pero no para mí que soy cura en Galicia.

Gripe Porcina (08)


bienvenido al club

Viejita voluntariosa


Un señor lleva su carro al taller para que lo arreglen. Como no se lo tendrían listo de inmediato, decide volver caminando a su casa, al cabo que no quedaba lejos.

Al salir del taller, se detiene en la ferretería a comprar un balde y un galón de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra dos pollos y un marranito. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema: ¡cómo llevar a su casa todo lo que había comprado! Mientras se rasca la cabeza, una viejita se le acerca y pregunta:

– ¿Me podría decir cómo hago para llegar a la casa de los Rodríguez?

– Bueno, mi casa está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá, pero no puedo llevar todas estas cosas que compré.

– ¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el marranito en la otra mano?

– ¿Sabe qué? Tiene razón, contesta el hombre, y empiezan a caminar.

A los cinco minutos, él dice:

– Agarremos un atajo que pasa por ese monte, así nos ahorramos un montón de camino.

La viejita lo mira cautelosamente y le responde:

– Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?

– ¡Por Dios, señora! Estoy cargando un balde, una lata de cinco litros de pintura, dos pollos y un marranito. ¿Cómo cree que voy a poder hacer eso?

– Ah, pues muy fácil: Ponga el marranito en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le detengo los pollos.

Los amigos


El marido encuentra a su esposa en la cama con un amigo en su propia casa. Enfurecido, saca una pistola y lo mata.

Su esposa, asombrada, le dice:

– Sigue así, pendejo, que te vas a quedar sin amigos…

Gripe Porcina (07)


aduana porcina

Mi tía querida


Mi anciana Tía cristina era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido. Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.

Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.

No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón. El Doctor le contestó,  ‘Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda’.

tia vieja

Más tarde esa misma noche……….. Cristina fué admitida en el Hospital con un tiro en su rodilla.

Gripe Porcina (06)


bienvenido al club

Programa radial en Galicia


radio

Esto si que es muy bueno y….¡sucedió! . En el programa de la mañana de la emisora Radio de España, el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes. El juego se llama ‘Mate Match’ donde el DJ llama a una persona al azar,al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. Si la persona responde ‘SI’, entonces él o ella deben responder a 3 preguntas, generalmente muy personales e íntimas.

El jugador luego debe decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja. Hace unos meses España tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia. Aquí tienen la versión:

-DJ: ‘Hola’ Soy Edgar de WBAM. ¿Has oído hablar de ‘Mate Match’?
-Concursante: (riendo) – ‘Si, lo conozco’.

-DJ: ‘¡Perfecto! Entonces sabes que estamos por regalarte un viaje a
Orlando en Florida si ganas. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila, por favor.
Concursante: ‘Juan’

-DJ: ‘Juan ¿estas casado o no? ‘
-Juan: ‘Sí,sí, estoy casado.’

-DJ: ‘Vále gracias. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa.’
-Juan: ‘Sara.’

-DJ: ‘Vále,.. primera pregunta para ti. ¿Cuándo ha sido la última vez que tuvisteis sexo?
-Juan: ‘…ella me matará por esto.’

-DJ: ‘¡Venga, Juan! ¡Responde a la pregunta!’
-Juan: ‘Hacia las 8 de esta mañana.’

-DJ: ‘Eres un mandril, Juan.’
-Juan: (riendo complacido) ‘Bueno.., la verdad…’

-DJ: ‘Segunda pregunta. Debes ser sincero: ¿esto cuánto duró?’
-Juan: ‘Pues mire…unos 10 minutos.’

-DJ: ‘Bueno, la última pregunta: ¿Dónde habéis hecho sexo esta mañana entre las 8 y las 8.10?’
-Juan: (riéndose): ‘Nosotros,.. bueeno,.. yo,… la verdad…’

-DJ: ‘Esto nos hace pensar en algo interesante, Juan. ¿Dónde ha sido?’
-Juan: ‘No, nada especial, lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas…’

-DJ: ‘Uy, uy…’
-Juan: ‘…y mi suegra estaba duchándose esta mañana y lo hicimos en la mesa de la cocina…’

-DJ: ‘¿Nada especial, eh? Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas 100 veces que yo hice sexo. Vale gente, hora ponemos en espera la llamada de Juan, mientras me da el número de su mujer.

3 minutos de anuncios después…… …

-DJ: ‘Bueno gente, ahora llamamos a Sara, ¿qué os parece?’ (Se oye teclear el número… llama…)
-Voz al teléfono: ‘Buenos días’

-DJ: ‘Hola, buenos días, ¿podría pasarme con Sara, por favor?’

-Voz al teléfono: ‘Yo soy Sara’

-DJ: ‘Hola Sara, soy Edgar de WBAM. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Juan. Ahora él está a la escucha. Juan sabe que no fallarás ninguna respuesta, si no, perderéis el viaje. Dime, Sara…¿Conoces las reglas de ‘Mate Match’?

-Sara: (riendo) ‘Juan, ¿que coño de broma me estás gastando?’

-Juan: (riéndose) ‘Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente, cariño ¿vale? Debes ser muy sincera.’

-DJ: ‘Sí, Sara este es el requisito esencial para ganar.. Ahora te haré 3 preguntas. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Juan, entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida, 5 días con todos los gastos pagados, Sara.’

-DJ: ‘Vale, empezamos? Allá voy. ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis tenido sexo, Sara?’

-Sara: ‘Dios mío,….uhmm, bueno, esta mañana antes de que Juan saliera para el trabajo.’

-DJ: ‘¿A qué hora exactamente? ‘

-Sara: ‘A eso de las 8 de esta mañana.’

-DJ: ‘Muy bien. Segunda pregunta: ¿Cuánto duró eso?’

-Sara: ‘Unos 12, 15 minutos, puede ser.’

– DJ: ‘Hmmmm. Esta respuesta ha estado bastante cerca. Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Ahora queda la última pregunta, Sara. Estás a las puertas de ganar el premio a Florida.¿Estás lista?’

– Sara: (riendo) ‘Sí, sí,…’

-DJ: ‘última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habéis hecho?’

– Sara: ‘¡¡DIOS MIO JUAN!! ¿No habrás respondido también a esto, verdad?’

-Juan: ‘No tengas miedo cariño, responde y ya está.’

-DJ: ‘¿De qué te preocupas ahora, Sara? Responde a mi última pregunta’

– Sara: ‘Vale, es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa y…’ ‘Ohhhh Dios mío Juan… ¡No me puedo creer que lo hayas dicho!’

– Juan: ‘Venga, amor. Es para un viaje gratis en Florida.’

-DJ: ‘Vamos, Sara no tenemos todo el día: ¿Donde lo habéis hecho?’

– Sara: (una breve pausa,… un leve suspiro…)

‘Por el culo.’

S i l e n c i o . . . ..

20- DJ: ‘Volveremos dentro de algunos instantes’.. ……… …….

P.D. La pareja no se fue a Florida, pero hizo reír a mas de un millón de oyentes en España…y déjame decirte que van mas de 45 millones por Internet.

Gripe Porcina (05)


nuevo chico

Ingenio Femenino


Querida,
No puedo mandarte el dinero para los gastos de este mes, así que te mando 100 besos. Tu eres mi amor verdadero!
Tu esposo, TONTIN
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Tras varios días, la esposa responde:
Querido mío,
Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:

1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir 2 besos
por cada litro cuatro veces al mes.
2. El electricista no estuvo de acuerdo y exigio por menos 7 por su trabajo
3. El propietario del edificio viene cada día y mepide 2-3 besos en lugar del        alquiler.
4. El administrador del supermercado no acepto solo besos, así que tuve que      ofrecerle también otro ‘arti…CULO’
5. Otros gastos: 40 besos.

No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. ¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma? Por favor, aconséjame como hacer!
Tu amor verdadero

VIVIANA

Gripe Porcina (04)


tapabocas

¿Por qué la economía norteamericana se desplomó?


John Smith comenzó el día temprano al haber puesto su despertador (HECHO EN JAPÓN) para las 6  a.m.

Mientras su cafetera eléctrica (HECHA EN CHINA) estaba haciendo café, se afeitó con su máquina de afeitar eléctrica (HECHA EN HONG KONG).

Se puso una camisa de vestir (HECHA EN SRI LANKA), pantalones vaqueros
de marca (HECHOS EN SINGAPUR) y zapatos tenis (HECHOS EN COREA).

Después de preparar su desayuno en su nueva sartén eléctrica (HECHA EN LA INDIA) se sentó con su calculadora (HECHA EN MÉXICO) para ver cuánto podía gastar ese día.

Después de poner en hora su reloj (HECHO EN TAIWAN) por el radio (HECHO EN LA INDIA) entró en su carro (HECHO EN ALEMANIA) lo abasteció con gasolina (DE ARABIA SAÚDITA) y continuó su búsqueda de un empleo norteamericano bien remunerado.

Al final de otro infructuoso y desalentador día chequeando su computadora (HECHA EN MALASIA), John decidió descansar un rato. Se puso sus sandalias (HECHAS EN BRASIL), se sirvió un vaso de vino (HECHO EN FRANCIA), encendió un puro, obtenido de contrabando por el bloqueo (HECHO EN CUBA) y encendió su TV (HECHO EN INDONESIA), y entonces se preguntó por qué no podía encontrar un empleo bien remunerado en los Estados Unidos, pero ahora él está esperanzado con poder conseguir ayuda de su Presidente ¡HECHO EN KENYA!

Gripe Porcina (03)


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