Archivos Mensuales: agosto 2009

Cuando la edad nos alcance


viejitas

Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa, juntas…

Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pié dentro de la tina, hace una pausa y grita:

– ¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?

La hermana de 94 le responde:

– No se, deja subo para ver… Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita: “¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?”

La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina bebiendo una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa:

– “En verdad espero nunca ser así de olvidadiza ¡Toco madera!” Y toca tres veces sobre mesa,y luego les responde: “Ahí voy a ayudarlas pendejas!! nomás voy a ver quien está tocando la puerta”.

Matemáticos chinos


Night_club_dancer_2

Habia una vez, dos matemáticos chinos que andaban de viaje por New York, pero una noche decidieron ir a ver lo mas famoso de la ciudad:

Decidieron ir a un “table dance” y deleitar sus diminutos ojos con las  belleza de las mujeres de occidente.

Siendo matemáticos, y para no pagar la entrada en vano,acordaron que solo  uno de ellos iba a entrar; si estaba bien el ambiente,avisaria al otro por medio del mesero.

Cuando entró el primer chinito, definitivamente se maravilló con el lugar,sobre todo por que no nada mas utilizó la vista, si no que vio la libertad que habia de “meter las manos en la masa.”

Despues de 1 hora, finalmente le mandó al amigo una nota con el mesero, la cual decia:

– 61,31,41,/+31+41,20,20,20.

Cuando el chinito vio esto,entró corriendo al lugar.

El mesero quedó sorprendido de que con solo unos números, el otro hubiera entendido.
Enseguida fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron :

– !Ah!Muy sencillo: 61,31,41,/+31+41,20,20,20. Se senta uno,tenta uno, Calenta uno, entle mas tenta uno,mas calenta uno…vente,vente,vente.

Generales a jubilarse


pentagono

Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entrados en años, proponiéndoles, como contrapartida, 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre dos partes de sus cuerpos.

El primer general decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.

El segundo general decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. EL examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.

Cuando llega el turno del tercer general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes estallan riendo con sonoras carcajadas. El examinador intenta disuadirlo, pero al ver que el general sigue firme en su propósito, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando se dispone a completar la medida, exclama :

– Pero,……¿ dónde carajo están los “Huevos”?

A lo que el general responde:

-¡¡ Uno en Vietnam y el otro en Irak!!

Pensamientos de Coluche


Coluche. Humorista Francés.

Coluche. Humorista Francés.

Para evitar tener hijos…. Haz el amor con la cuñada. Así tendrás solo sobrinos..!

Todas las setas son comestibles… Algunas solamente una vez…

Sed gentiles con vuestros hijos.. Ellos son los que un día escogerán vuestro hospicio…

Los amigos van y vienen.. pero los enemigos se acumulan!

Si el amor es ciego… Mejor echar una probadita primero!!!

Si fuese bueno tener mujer, Dios tendría una..!! Y si se pudiese confíar en ella … el diablo no tendría cuernos…

Algunos aman tanto a su mujer que para evitar usarla, utiliza la de los demás….!

Peor que una piedra en el zapato…un granito de arena en el preservativo…

Si un dia te sientes inútil y deprimido….recuerda que tú fuístes el espermatozoide más veloz de todos…!!!

Los jefes son como las nubes…cuando desaparecen, el dia se arregla !!

La jerarquia es como los estantes…..mientras más altos, menos sirven…!

Tu futuro depende de tus sueños…no pierdas más tiempo y vuelve a dormir..!

El amor es como la gripe, la pescas en la calle pero te curas en la cama..!

Los hombres mentiríamos mucho menos si las mujeres no hiciesen preguntas….

Definiciones (2)


A M O R

1. Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
2. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

B U S T O

Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

F A C I L

Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

CONFIANZA

Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

LENGUA

Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

DOLOR DE CABEZA

Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos.

INDIFERENCIA

Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como “se está haciendo la difícil”.

CEREBRO

Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

DIPLOMACIA

Arte de decir  “lindo perrito”, hasta encontrar una piedra para tirársela.

MODESTIA

Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

SUPERMODELOS

Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO

Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Definiciones (1)


ARQUITECTO

Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente puto para ser decorador.

UROLOGO

Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

GINECOLOGO

Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE

Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE

Ser masculino, que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INTELECTUAL

Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

BOY SCOUT

Un niño vestido de estúpido, comandado por un verdadero estúpido  vestido de niño.

NINFOMANA

Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

B A I LA R

Frustración vertical de un deseo horizontal.

EXAMEN ORAL

Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

Huevito Rojo


Estaban 3 tipos en el consultorio del Urólogo, en lo que esperaban turno para su revisión, uno de ellos le pregunta al de al lado:

– ¿Oye, y tu que tienes……?

– Tengo un huevo azul. – responde El gringo.

– ¿Y  tu….? – le pregunta el tipo a la persona del otro lado.

– Tengo un huevo verde, dice el tipo alemán

– ¿Uy, el huevo verde! Y tu que tienes? – le preguntan los dos a él.

– Yo tengo un huevo rojo, dice el mexicano

– ¡El huevo rojo…!

¡Que feo……..!

Entretanto, llego el turno del tipo gringo del huevo azul, entra y cinco minutos después, sale llorando….

– ¿Que te paso…….????

– Tengo CANCER¡¡ en el huevo!

Los otros dos se preocupan mucho.

Le toca al del huevo verde y, cinco minutos después………….

– BUAAAAAA!!!!!

– ¿¿¿Que te paso?????

– Tengo SIDA¡¡ en el huevo!!!!, dice el alemán

El mexicano del huevo rojo se moría de miedo, y le toca entrar y a los cinco minutos, sale cagándose de la risa.

– ¡¡¡Y¡¡ ¿¿¿tu que tenias ???

– ¡Lápiz labial!!!!

Cortos, Cortos, Cortos


Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
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-¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
– Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
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A REZAR
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
-Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde.
-No, Mamá cocina bien. –
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Un niño a su padre:
– Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno esta borracho?
– Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro…
– Papá, hay sólo un señor, no dos !
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-¡Coño! Ya debe de andar muy lejos…
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Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.
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En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
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-Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
-Si se pone delante, es posible.
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Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
– Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
– Jaimito, ¿crees ser estúpido?
– No, señorita…, pero me da pena verla parada solita…

Cortos, cortos


Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
– ¿Y tú quién eres?
– Un caballo semental.
– ¿Y qué es eso?
– ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca¡
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¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
– ¿¡Y con eso respiras?
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Entra un borracho en una comisaría:
– ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
– ¿Y para qué lo quiere ver?
– Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
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Va un cura corriendo porque lo persigue un León.
De repente, el cura se arrodilla y dice:
– Señor, te pido que este León se vuelva cristiano.
El León se arrodilla y dice:
– Señor, bendice estos alimentos que voy a comer.
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En el confesionario.
– Padre, soy gay.
– Pero hijo mío, ¿qué dices?
– Pues que soy gay, me gustan los hombres.
– ¿Cómo puede ser?
– Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays.
– ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
– Sí, a mi madre.
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Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno lleva una bolsa al hombro.
– ¿Qué tienes en la bolsa? pregunta el otro.
– Pollos, responde el otro.
– Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno?
– Si adivinas, te puedes quedar con los dos.
– Bueno, llevas cinco.

Los emigrantes


Un emigrante de Irán llega a Venezuela y es inmediatamente trasladado a
Caracas. En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.

Caminando calle por Sabana Grande, para a la primera persona que ve y
le dice, en un castellano no muy bien pronunciado:

-Gracias amigo  venezolano por permitirme estar en este país donde me han dado casa, comida gratis, seguro medico, educación gratis, y cedula… gracias.’

La persona sonríe y le responde: ‘…
-¡Lo siento, pero yo soy boliviano! ‘

El iraní continúa caminando y encuentra a otro que caminaba en
dirección opuesta, le dice:
-Harmano venezolano, gracias por este país tan bello que es Venezuela.’

La persona le responde:
-Lo siento, no soy venezolano, soy de Ecuador’

El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona
que ve en la calle, le da la mano y dice:
-Gracias por esta Venezuela  tan maravillosa’..

La persona dándole la mano le dice:
-Muy bien  querido pero yo no soy venezolano, soy argentino.

El iraní continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida
que le viene al encuentro y le pregunta:
-¿Es Vd.. venezolana?

La mujer sonríe y le dice:
-No, yo soy nicaragüense’

Extrañado y confuso, el iraní pregunta a la mujer:
-¿Y dónde están  los venezolanos?

La nicaragüense le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:
-¡¡¡ Espero que trabajando!, tienen que mantenernos !!!

9 palabras peligrosas de la mujer


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1.) OK: Esta es la  palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han  decidido que ellas tienen la razón y que tú eres un piche pendejo.

2.)  CINCO MINUTOS: a) Si ella se está arreglando,  significa MEDIA HORA, pero…  b) Si te ha pedido que la ayudes en algo, son exactamente cinco  minutos.

3.)  NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO  y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con  OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY  PROBLEMA, ADELANTE-HAZLO  o  NO-NO ME MOLESTA: Es un reto, y para nada el  permiso de que hagas lo que estas planeando. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te ganaste un peo.

5.)  GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una  palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta porqué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY  BIEN: Esta es una de las  frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes  de decidir cómo y cuándo  pagarás por tu equivocación.

7.)  GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, no preguntes, no te sorprendas, no dudes, solo di DE NADA  y hazte pendejo.

8.) ES IGUAL o ME DA LO MISMO: Es la forma femenina de mandarte a coño de tu madre.

9.)  TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO:  Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer, le ha  dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente termina  haciéndolo ella misma. Esto, más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para  saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Siguen los chistes cortos


Le pregunta una mujer a su marido:
– Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?.
– Al león.
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Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería,
y ella le dice:
– Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?.
– ¿Qué?, ¿Ya te cansaste de andar suelta?.
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– La esposa le dice a su esposo:
Los nuevos vecinos son tan amorosos,  él la besa, la abraza, la acaricia.
¿Por qué tú no haces lo mismo?.
– ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
– ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
– ¿Y quién te ha dicho que dormía?.
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La mujer le dice al marido:
– Oye, Alberto, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?.
– Para qué, si todavía estás viva.
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Una señora le pide a su esposo:
– Amor, ¿Me compras una alfombra?.
– No la necesitas!!. Tú vuelas en escoba, como tu madre.
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La primera menstruación de Mafalda


mafalda

Cuentan que era la primera menstruación de Mafalda y estaba sola en casa y no sabía qué hacer, entonces se le ocurre ir a la casa de su mejor amigo FELIPE y le dice:

– Hola Felipe estÁ tu mamá?
– No Mafalda, ¿pero en qué te puedo ayudar?.
– No Felipe es cosa de mujeres, no te puedo contar.
– Pero dime yo se mucho de mujeres.
– No, Felipe. ¿está tu empleada?
– No , pero cuéntame a mi qué te pasa , yo se mucho de mujeres.
– No, Felipe está tu hermana?
– No, anímate, dime a mí, yo se mucho…
– Bueno, Felipe, te cuento:

Y Mafalda se levantó la falda y estaba toda ensangrentada.

Felipe horrorizado le dice:
– Mafalda ? qué hiciste, loca??… ¡¡ te arrancaste las BOLAS!!

Chistes cortos de judíos


Samuel ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana…
– Sarita, ¿tu marido está en casa?
– No.
– ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
– ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
– ¿No Sarita, quién habló de pago?
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Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
– Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas… las joyas…los títulos valores…las esculturas…
– Sí, papi… ¿me los dejas?
– Te los vendo baratos… baratos…
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Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic, que se está hundiendo irremediablemente.
Abraham llora como loco y Samuel le pregunta:
– ¿Por qué lloras así, Abraham?… ¿Acaso compraste barco?

Seguridad


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Dipsionario


bibliografia

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados, o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto pa’ chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de  convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Prepararse pa’ todos los exámenes, excepto dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más Uno.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: ¿Ón’ toy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas

Hay que tener técnica


Tecnica

Matrimonio de viaje


Un matrimonio maracucho viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

Buenos días, señora ¿sus papeles?’

‘Aquí los tiene’

El esposo al no entender nada pregunta:  -‘Mi amor, ¿qué dijo?’
-‘Me pidió los papeles’ contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-‘¿Cual es el motivo de su visita?’
-‘Venimos de vacaciones’ contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-‘Mi amor, ¿que dijo?’
-‘Me pregunto que a qué venimos a Alemania’
Continúa la empleada alemana:
-‘¿De dónde vienen, señora?’  -‘De Maracaibo, Venezuela’
Nuevamente insiste el marido: ‘Mi amor, ¿qué dijo?’
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -‘Pregunta que de dónde venimos’.
La empleada comenta entonces:
-‘Oh, Maracaibo. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida’.
-‘¿Qué dijo, mi amor?’
-‘Que te conoce, ¡¡¡¡huevón, te conoce!!!!

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