Archivos Mensuales: febrero 2010

Polémico Ascenso militar


En el Ministerio de Defensa había un General de División que estaba loco por una hermosa Capitán. Se acerca a ella y le dice:

– Mañana me ascienden a Teniente General y voy a llevar directamente el Mando de Personal. Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.

La Capitán le contesta que bueno y cuando estaban en la mitad del acto,  ella le pregunta:

– ¿A qué grado me va a ascender, mi Teniente General?

El General le responde:

– A Cabo Primero.

– ¡¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo soy ya Capitán!!!!

– ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos…

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Orígen de la palabra “Anfitrión”


En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules. Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena, noche tras noche, tras lo cual ella queda embarazada. Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fué creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.

Al final todo fué aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus, para tener sexo. De aquellas noches de amor, nació el semidios Hércules. A partir de allí, el término “anfitrión” pasó a tener el sentido de: “aquel que recibe en su casa”.

Por lo tanto, “Anfitrión” es sinónimo de “CORNUDO, TRANQUILO Y FELÍZ”

RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN “ANFITRIÓN”, POR LAS DUDAS…. ESTÉ ATENTO,Y VIGILE A SU MUJER!!!!!!

Mitos de la Vasectomía


1.- La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿cierto o falso?
R.- Falso, solo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.

2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia.

3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es una mentada de madre.

4.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, después de que te rasuraron bien los kiwis, te verás como lucias en primero de secundaria.

5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, …..cierto o falso?
R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como ‘nies’, …porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.

6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la cabecita se queda morada.

7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.

8.- Después de la cirugía te dicen el ‘Equal’ o ‘Nutrasweet’, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.

9.-Después de la vasectomía, el hombre es mas propenso a los infartos, ….cierto o falso?
R.- Cierto, imagínate que tu esposa sale embarazada…

Madre confundida


La madre en el consultorio del médico, le pregunta:

– Doctor, podría explicarme cómo es eso de que a mi hija se le están encogiendo los ovarios?

– No señora, usted me escuchó mal. Lo que quise decir es que a su hija se la están cogiendo entre varios…

Martes de Carnaval


Lunes de Carnaval


Idea para el Día de los Enamorados


Trabajo en la clínica


Un enfermero recien graduado se presenta en el Hospital de Clínicas Caracas por un trabajo, y ve un anuncio que reza:

“Se Solicita Un Enfermero Asistente Para  Ginecólogo”.

Entonces  pregunta en la recepción de la clinica…..???

– ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
– Ah ok… el empleo requiere que prepare a las damas jóvenes para su primer examen con el ginecólogo…  Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el  vello púbico y después untarles con aceites suavizantes la  ingle y los pechos para que las revise el doctor. Se ofrece un sueldo mensual de Bsf. 5.000,00. Si le  interesa debe ir hoy con urgencia hasta Guarenas..

– ¡No hay problema!….. Total ¡Guarenas está cerca para  trabajar!….

– No. el trabajo es aquí pendejo……, la cola de  aspirantes llega a Guarenas.

Más cortos de gallegos


Un gallego le  dice a otro:
Sembré unas matas de mangos y adivina que salió?
Pues  mangos.
No, salieron  unos cochinos y se las comieron.

Un gallego compra  un ticket para viajar en bus. Al otro día se monta y es el único  que va a viajar, ya en el camino empieza a caer un  palo de agua y hay una gotera sobre la silla de él. Entonces  el chofer le dice: ¿Porqué no cambia de puesto?
Y el  gallego le responde: pero ¿Con quién?

Un gallego  entra a Foto Japón y le dice al que atiende: Yo tengo dos hijos,  una esposa que me engaña, mis padres están muertos,  estudié medicina y me gusta el beisbol.
El señor le  responde: Que bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?
El gallego  responde: Porque allá afuera dice: ‘Revele su rollo’ y reclame un  estuche para la cámara.

Un gallego  llega a un restaurante y el mesonero le pregunta: Señor, ¿Vino de la  casa?
Y el gallego le  responde: No, del trabajo

Un  gallego se subió a un bus y sacó la cabeza por la ventana. Cuando  se dio cuenta de que los árboles pasaban muy rápido se bajó del bus y se subió a un árbol para que le rindiera  más

Adivinanza gallega:
¿Que es verde por  fuera, verde por dentro y con una pepa de aguacate en el  centro?

Estaba una señora en el paseo del lago,  mirando al lago y le pregunta a quien estaba al lado, que era  gallego:
Señor, ¿será que ese lago es muy  profundo?
Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a  los
patos.

Dos gallegos  vinieron a Maracaibo a comprar un carro y preciso compraron un  Volkswagen. Cuándo iban hacia Barquisimeto,por Carora el carro se les apagó y   uno de ellos se bajó a revisar el motor y cuando abrió la  parte de adelante dijo:
Vale !!!. nos  robaron el motor.

El otro  abrió la parte de atrás y dijo:
No, si los brutos somos  nosotros que nos hemos venido de retro.

El fiscal de  tránsito para a un gallego y le dice:
¡Deme usted su  nombre!
Ah, ¿sí? ¿Y después como me llamo?

Después de un terremoto un  amigo gallego se encuentra con otro y le pregunta:  ¿Sufrió  mucho tu casa?
No, se cayó  inmediatamente.

El loro despeinado


Viene un loro todo despeinado y otro loro le pregunta:

– Epale, ¿qué te pasó, lorito?

– Nada! Sólo quiero saber quién fue el desgraciado que le dijo al gallo que habían gallinas verdes!

Abuela al teléfono


A una abuela le llama la atención, que su nieto de cuatro años siempre contesta el teléfono de su casa.  Así que decide llamarlo para ver si la reconoce por teléfono.

Efectivamente contesta el nieto, y la abuela le pregunta:

– “Quiiiieeeen        soooooy?”

El niño no contesta y grita:

-“Mamáaaa, la abuela está en el teléfono y no sabe quién es!”

El pintor gallego


Un galleguito llega a la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.

El hombre le dice:

– Cuanto me cobrás por pintar el porch?

El galleguito responde:

– Que le parecen…. 100 euros ??

El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.

Al rato la esposa del hombre le comenta:

-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? ….  ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? ….  mirá que es gallego ….. y hacen muchos chistes sobre ellos…. El hombre no le presta atención.

Al rato suena el timbre. Es el galleguito que le dice:

-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles…. como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.

El argentino, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.

El galleguito le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:

– .. Ah! … y no es un porche …………. es un Toyota.

Sinceridad conyugal


Un hombre muy molesto le pregunta a su esposa:

– Desgraciada: con cuántos hombres has dormido?

Ella le responde:

– Contigo nada más.  Porque con los otros no me da sueño…

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