Archivos Mensuales: marzo 2010

Conoce a Marcelo


En Matemáticas


En clases de Matemáticas, la maestra pregunta:

– Después del 69, ¿qué viene?

Jaimito sin titubear responde:

– Enjuagarse las bocas, Maestra!!!!

Cómo se dice?


Píldoras de cultura para expresarse en otros idiomas:

Lecciones de Inglés:

  • Bañera giratoria= tina turner
  • Contrólese usted mismo= auto stop
  • Copie bien= copyright
  • El perro puede= can can
  • Repollo= re chicken
  • Talco para caminar= walkie talkie

Lecciones de Chino:

  • Pelo sucio= chin-champú
  • Pobre= chin lú, chin agua y chin gá
  • Huérfano= chinchupale chinchumale
  • Hombre delgado= fla ku ching
  • Viudo= chin chu concha
  • Hombre que tiene frío= chin chu poncho
  • Zapato sucio= tafuchi tuchancla
  • Descalzo= chin chinela
Lecciones de  Japónés:
  • Electricista= yokito fokito
  • Adivino= komosabe
  • Al contado= taka-taka
  • Bombero= ataka layama
  • Coche roto= tu toyota taroto
  • Bomba atómica= nikaka keda
  • Café amargo= takara lazukar
  • Diarrea= kagasagua
  • Espejo= ai toi
  • Hemorroides= tukulito sakayama
  • Me robaron la moto= yanoveo miyamaha
Lecciones de Árabe:
  • Ametralladora= alla va la bala atajala
  • Bésame= mojame lajeta
  • Diarrea= alud al-kagar
Lecciones de Alemán
  • Suegra= ajjjjj
  • Abrir la puerta= destranken
  • 40 años de casados= jodansen
Lecciones de Francés
  • Desnudo= se la ví
  • Tuve cien hijos= parisienne
Lecciones de swahili:
  • Creo que estoy embarazada= bombo supongo
  • Diarrea = abunda lacaca
  • Hicieron trampa en el casino= ubotongo enlatimba

La abuela chateando


Luego de muchos años de vivir y crecer en la capital, llega el joven a la casa paterna, en un pueblo lejano, adonde sus padres se habían mudado hacía unos años, huyendo del bullicio capitalino.

Lo recibe la mamá muy feliz con la visita y comienza a mostrarle cómo se vive en el campo.

Al preguntar el hijo por la tortuga gigante, la madre le dice que no es una tortuga, que es un horno de barro donde cocinan el pan.

De pronto el joven se extraña de ver  plumeros cruzando el patio; le explica la madre que se llaman pollos y que en la capital lo conocen pelados y cocinados ya.

También le muestra eso, explicándole que no es un ventilador gigante, sino un molino de viento para extraer agua.

Sucesivamente va la doña explicando cada cosa que el joven desconoce.

De pronto el hijo pregunta:
– ¿Y la abuela…? ¿Dónde está la abuela…?

La madre le responde:
– Atrás, chateando…

– ¿Cómo chateando.. ?  -dice el muchacho-  ¿¿¿Hay computadora aquíiiiiiiii??? No me digas eso que me desmayo.!!!!!!!

– ¡Nooooo mi hijo…! ¡¡¡Está cagando en la chata!!!

La bragueta


Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.

Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.

Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:

– ‘Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.’

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.

Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

– ‘Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?’

– Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña…

Taleta: nueva “viagra” femenina


Científicos chinos han descubierto un nuevo “viagra” femenino. El producto es conocido por el nombre de Taleta.

Cuando usted le da Taleta a su mujel, dicen los chinos, ella se vuelve, alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.

Le preguntaron al chino descubridor:

-¿Realmente, ese producto es tan fantástico?

-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.

-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?

-Si, si, si,  es Taleta……..Taleta de clédito.

La ordeñadora


Un ganadero viaja para participar en una feria ganadera,y en la feria se compra una ordeñadora completamente automatizada. Varias semanas después le llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo primero el mismo, de modo que insertó su miembro viril en la succionadora y encendió el equipo,… y todo sucedió automáticamente.

Pronto se dio cuenta que el equipo le brindaba más placer que su propia esposa, éxtasis total se sacudía al ritmo de los impulsos de la ordeñadora… exhausto cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo. Intentó de todas maneras, para arriba, para el costado. . . pero nada; y empezó a ponerse nervioso. Aún conectado a las mangueras se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa.

Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado favorable,así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía, 1-800-ORDEÑO:

-Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Cómo puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados.!! !!

– Ahh!!! Señor, no se preocupe. . ., -respondió la telefonista, la máquina los liberara automáticamente cuando recolecte  los 5 litros de leche para lo que está programada.. …..

La T de Cobre


Una mujer llega a su ginecólogo y le dice  desesperada:

– Doctor, por favor, póngame la T de cobre .

-¿Para qué? Usted es aún muy joven y además, eso es muy  incómodo.

-Es que la necesito: Hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estábamos…..haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el
jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y…también tengo sexo a diario con el carnicero, el plomero, el mecánico, el bombero,  el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y…

– Mire mamachonga,  cálmese, cálmese… no creo que a usted le convenga la T de cobre!

– ¿No?

– No, mejor póngase la ‘P’ de puta… ¡y cobre!

En el Manicomio


Una  loca se divertía corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:

– Disculpe señorita, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia?

La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto viejo del metro.   El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir..

La loca prende su veloz auto y arranca de nuevo a toda velocidad y,  al pasar otra vez ante la habitación del loco,  éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:

– Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua.    Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación?

La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y le entrega una envoltura de chicles.   El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos… Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo  loco sale por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo  y con el pene completamente erecto!!.

La loca lo ve y exclama:
– Ay, no jodas… ! Otra vez la prueba del alcoholímetro!!!!!

Reflexión profunda


Cortos de Vascos (para descansar de los Gallegos)


Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!’
– ‘¡ Mierda!  Y nadie hizo nada para impedirlo?’
– ‘¡ Pues cómo que no…! si hemos apuntao y disparao a la matrícula.’

En EUZKADI solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Iñaki y su hermano..
Un día iba Iñaki con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
– ‘Oye Iñaki, ¿no te ayuda tu hermano?’
– ‘Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!’

Dos vascos se encuentran en un camino.  Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
– ‘¿Qué tienes en la bolsa?’ – dice el otro.
– ‘Pollos’ – responde el primero.
– ‘Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?’
– ‘Si aciertas, puedes quedarte con los dos.’
– ‘Bueno, pues… ¡Cinco!’

Juegos Olímpicos en San Sebastián – el alcalde tiene que hacer un discurso:
– ‘O…. O… O… O…..O.’
– ‘No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!’

– ‘Oye  Arantxa.  A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado! ‘
– ‘¡ EEEEE !  Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?’

Llega un vasco a la morgue:
–  ‘Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.’
–  ‘¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo? ‘
–  ‘Sí, era sordomudo.’

Dos vascos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno….
– ‘¡Qué buen lugar este!… Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?’
– ‘Pero tío, vaya que eres tonto… con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles…tu qué crees ?… ¿Que mañana te darán el mismo bote?’

ÚLTIMAS NOTICIAS
‘Vasco suicida mata a su hermano gemelo por error’

AGENDA DE TELÉFONO
– ‘Por qué los vascos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de teléfonos?’
– ‘Teléfono de Jon, teléfono de Iturrieta, teléfono de Aranzazú, teléfono de Pepe…’

ZAPATOS NUEVOS
Barroetaveña fue el martes a la zapatería.  Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
– ‘Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..’
– ‘No hay problema’ -respondió Pepe – ‘no los voy a usar hasta el próximo domingo…’

PRECAUCIÓN
Izcor  pregunta a su padre:
– ‘Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?’
– ‘Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado…. ‘

Una pareja de vasca y gallego está preparando el divorcio, y dice ella:
– Yo me quedo con el nene, Iñaki…
– ¡Joder! ¿Y eso por qué?
– Pues porque es mío, no tuyo… -dice ella.
– ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego.
– ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
– No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste ‘el nene está sucio, cámbialo’?
– Sí…
– Pues… ¡Lo cambié!!

Se encuentran Arandarian  y Etchemendigoitiadeberrogorriaga, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Arandariaran le pregunta al otro:
– Oye,  ¿pero qué haces con ese pingüino?
– Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
– Si serás tonto , ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
– Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Etchemendigoitiadebe- rrogorriaga sigue con el pingüino, por lo que Arandarian, extrañado, le pregunta:
– ¿Qué ha pasado contigo , no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
– Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo.
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
– Me acabo de tirar un peito silencioso.. ¿Qué hago?…
Y el marido le responde:
– Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.

El vasco le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
– Mira esto… Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio…
– ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
– Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.
A un vasco lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El vasco delirando dice:
– Inclínenme, inclínenme…
Y la gente lo inclinaba, pero el vasco seguía gritando:
– Inclínenme, inclínenme..
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el vasco dice:
– Si no hay una clínica, hospitalícenme.

De Repente a Kagar


A %d blogueros les gusta esto: