Cortos de Vascos (para descansar de los Gallegos)


Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!’
– ‘¡ Mierda!  Y nadie hizo nada para impedirlo?’
– ‘¡ Pues cómo que no…! si hemos apuntao y disparao a la matrícula.’

En EUZKADI solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Iñaki y su hermano..
Un día iba Iñaki con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
– ‘Oye Iñaki, ¿no te ayuda tu hermano?’
– ‘Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!’

Dos vascos se encuentran en un camino.  Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
– ‘¿Qué tienes en la bolsa?’ – dice el otro.
– ‘Pollos’ – responde el primero.
– ‘Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?’
– ‘Si aciertas, puedes quedarte con los dos.’
– ‘Bueno, pues… ¡Cinco!’

Juegos Olímpicos en San Sebastián – el alcalde tiene que hacer un discurso:
– ‘O…. O… O… O…..O.’
– ‘No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!’

– ‘Oye  Arantxa.  A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado! ‘
– ‘¡ EEEEE !  Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?’

Llega un vasco a la morgue:
–  ‘Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.’
–  ‘¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo? ‘
–  ‘Sí, era sordomudo.’

Dos vascos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno….
– ‘¡Qué buen lugar este!… Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?’
– ‘Pero tío, vaya que eres tonto… con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles…tu qué crees ?… ¿Que mañana te darán el mismo bote?’

ÚLTIMAS NOTICIAS
‘Vasco suicida mata a su hermano gemelo por error’

AGENDA DE TELÉFONO
– ‘Por qué los vascos usan solamente la letra ‘T’ en sus agendas de teléfonos?’
– ‘Teléfono de Jon, teléfono de Iturrieta, teléfono de Aranzazú, teléfono de Pepe…’

ZAPATOS NUEVOS
Barroetaveña fue el martes a la zapatería.  Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
– ‘Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..’
– ‘No hay problema’ -respondió Pepe – ‘no los voy a usar hasta el próximo domingo…’

PRECAUCIÓN
Izcor  pregunta a su padre:
– ‘Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?’
– ‘Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado…. ‘

Una pareja de vasca y gallego está preparando el divorcio, y dice ella:
– Yo me quedo con el nene, Iñaki…
– ¡Joder! ¿Y eso por qué?
– Pues porque es mío, no tuyo… -dice ella.
– ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el gallego.
– ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
– No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste ‘el nene está sucio, cámbialo’?
– Sí…
– Pues… ¡Lo cambié!!

Se encuentran Arandarian  y Etchemendigoitiadeberrogorriaga, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Arandariaran le pregunta al otro:
– Oye,  ¿pero qué haces con ese pingüino?
– Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
– Si serás tonto , ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
– Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Etchemendigoitiadebe- rrogorriaga sigue con el pingüino, por lo que Arandarian, extrañado, le pregunta:
– ¿Qué ha pasado contigo , no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
– Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos al circo.
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
– Me acabo de tirar un peito silencioso.. ¿Qué hago?…
Y el marido le responde:
– Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.

El vasco le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
– Mira esto… Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio…
– ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
– Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.
A un vasco lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El vasco delirando dice:
– Inclínenme, inclínenme…
Y la gente lo inclinaba, pero el vasco seguía gritando:
– Inclínenme, inclínenme..
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el vasco dice:
– Si no hay una clínica, hospitalícenme.

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Acerca de Luis Castellanos

Luego de unos años en Maracaibo, de regreso en Caracas. Docente Universitario y Bloguero. Orgulloso padre de dos hijos. luiscastellanos @ yahoo.com | @lrcastellanos

Publicado el 2 marzo , 2010 en cortos, Gochos o Gallegos. Añade a favoritos el enlace permanente. 11 comentarios.

  1. jajajajajajaja 😆 pobres gallegos, alfin los dejan en paz por un rato ajajajajajajaja 😉 jajajajajajajaja a porcierto
    Saludos y que te los pases de lo mejor!

  2. Excelente!!!
    La vida es tan hermosa y con un poco de risa se ve mucho mejor. Eres un gran contador de chistes. Gracias por hacerme sonreír.

  3. Oye y te deseo todo lo mejor en la vida y en todo lo que hagas siempre, porque con una pequeña actitud puedes cambiar el mundo…
    Saludos.

  4. Dios mio tio me has hecho reir demasiado m has alegrado el dia gracias!!!

  5. que buenos chistes me podrias mandar algunos para contar en reuniones familiares

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