Archivos Mensuales: abril 2010

Frases de Woody Allen


  • Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
  • Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
  • Morir es como dormir, pero sin levantarse a orinar.
  • La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
  • Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
  • Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
  • El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
  • El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
  • El diabético no puede ir de luna de miel.
  • Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
  • Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
  • ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
  • Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
  • La música japonesa es una tortura china.
  • El eco siempre dice la última palabra.
  • En los aviones el tiempo se pasa volando.
  • Los mosquitos mueren entre aplausos.
  • Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
  • Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
  • Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
  • Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
  • Amaos los unos “sobre” los otros.
  • Hazlo bien y no mires con quien.
  • Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
  • Las canas ya no se respetan, se tiñen.
  • El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
  • Bigamo: idiota al cuadrado.
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Fumar es perjudicial para la salud


Jaimito y el chino


Un chino le pregunta a Jaimito:

– Te gustan los balones?

Y Jaimito contesta:

– Claro que si, chino!

– Entonces eres malico, porque a mi me gustan las hemblas…

Dejar a la mujer



Y dónde está el gato?


– Pedro: has visto al gato? No lo encuentro!!!

El secreto de una larga vida…..


Un doctor salió a caminar una mañana y vio a la señora de esta foto (arriba), sentada en la banqueta fumando un cigarro, asi que se le acercó y preguntó,

– “No pude evitar ver lo feliz que se ve! Cual es su secreto?”.

Ella le respondió:

– “Fumo 20 cigarros diario, antes de dormir me fumo un cigarro de mariguana. Tambien me tomo una botella de Jack Daniels por semana y como solamente comida chatarra. Los fines de semana me hecho unas tachas, tengo sexo y no hago ejercicio.

El doctor le contestó:

– “Eso es extraordinario! Cuantos años tiene?”

– 34, le respondió.

…!!!!!!!!

Examen toxicológico


Mata pasiones


El  marido  entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído de la mujer:

– “Mi Amor, estoy sin interiores…”

……Y la mujer arrecha le  contesta:

– “Déjame dormir güevón…mañana te lavo unos”

2 de cada 3 rubias…


Por qué las mujeres se casan de blanco?


Los indios y el invierno


Los miembros de una tribu de indios pieles rojas preguntaron a su joven y nuevo Jefe: ¿El próximo invierno será frío o apacible?

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna…, no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo…, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo…

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:

El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de Metereorología.

-¿El próximo invierno será muy frío? – preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
– respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:

Debenis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después…, el jefe llamó otra vez al Servicio de Meteorología y preguntó:

-¿Será un invierno muy frío?

-Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento…  Ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde…, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.

-Absolutamente, sin duda alguna – respondió el meteorólogo – va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

Porque los indios están recogiendo leña como locos!!!

Qué entienden los hombres de lo que dicen las mujeres?


Cuando el tiempo nos alcance


Un grupo de viejos amigos cuarentones discuten una y otra vez sobre el lugar donde deben quedar para cenar. Finalmente acuerdan que deberían encontrarse en “El Restaurant de la Pepi”, porque las camareras lucen generosos escotes y bellos pechos.

10 años más tarde, ya con los 50, deciden organizar otra cena y vuelven a discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva. Finalmente acuerdan que deberían cenar en “El Restaurant de la Pepi”, porque se come muy bien y la carta de vinos es muy digna.

10 años más tarde, ya sesentones, deciden organizar otra cena y vuelven a discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva. Finalmente acuerdan que deberían cenar en “El Restaurant de la Pepi”, porque se puede cenar, hablar a la vez tranquilamente y no se permite fumar.

10 años más tarde, con 70 años, deciden organizar otra cena y vuelven a discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva. Finalmente acuerdan que deberían cenar en “El Restaurant de la Pepi”, porque el restaurante tiene rampa para sillas de ruedas y hasta tienen un ascensor.

10 años más tarde, octogenarios todos, deciden organizar otra cena y vuelven a discutir una y otra vez sobre dónde deberían hacer la reserva. Finalmente acuerdan que cenar en “El Restaurant de la Pepi” es una idea excelente ya que nunca han estado antes allí.

El Guasón?


En la vida todo es relativo


Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente…que no llega.

Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta…. Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.

– No tiene importancia – responde el médico- mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted uno para relajarse un poco?

-Acepto con placer – responde la paciente aliviada.

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales….

De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice: ¡Mi mujer! Rápido, quítese la ropa y abra las piernas…

En la vida todo es relativo……

Algo que amerite estar en tu cama


Quién nos entiende a los hombres?


Los Hombres ‘buena gente’ son feos.
Los Hombres lindos ‘no son buena gente’.
Los Hombres lindos y buena gente, son gays.
Los Hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente, no tienen dinero.
Los Hombres no tan lindos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
Los Hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero.
Los Hombres lindos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente lindas
Los Hombres que creen que somos lindas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES!!!!!
Los Hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.
Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa

Y ahora … ¿¿¿ QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES ???

Si eres tierna con ellos … eres una cursi.
Si no .. Una insensible.
Si no te arreglas … eres una descuidada.
Si lo haces … Es para ‘coquetear’ con otros.
Si no trabajas .. eres una simple ‘ama de casa’.
Si lo haces (y ganas más que ellos) … Se enojan.
Si ellos siempre pagan … Es un abuso.
Si lo haces tú … Se sienten menos.
Si te acuestas con ellos a la primera salida… eres una loca rapidita
Si no … eres una histérica mojigata…
Si ellos ascienden de puesto … Es por sus capacidades.
Si lo haces tú … Es porque te acostaste con tu jefe.
Si ellos ven a otras … Es su naturaleza.
Si tú ves a otros … Eres infiel.
Si sales con un tipo sin dinero … eres una imbécil
Si sales con un millonario … eres una interesada.
Si a los 30 ellos no se casan … Son solteros codiciados.
Si tú a los 30 no te casaste … Ya se te fue el tren.
Si estás de mal humor … eres una neurótica.
Si ellos lo están … Pobrecitos, no los comprendes.
Si eres fea … No te dan bola.
Si eres linda e inteligente … Te tienen miedo.
Si te creas un Facebook y dices que buscas amigos, se enojan 🙂
Si te meten los cuernos y sigues con ellos … Más estúpida no puedes ser.
Si lo hacen y los mandas a la m … Que poco aguante tienes.
Si tienen una amante … Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tenés tú … Ah… ¡Qué puta!
Si ellos andan con una más joven … ¡Bravo, Bravo, Bravo!
Si tú lo haces … Es que necesitas que te hagan ‘el favor’.
Si están intolerables … Compréndelos, tuvieron un mal día.
Si tú estás intolerable … Es que estás ‘en tus días’.
Si no los cuidas, los mimas, les tienes su comidita, su ropa y la casa impecable… eres una inútil !
Si cumples con todo … ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!!

LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES… TE HUYEN CUANDO LOS SIGUES; TE SIGUEN CUANDO LES HUYES… HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO… HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN.

Hijo de Jeque


El hijo de un jeque árabe estudia en la Universidad de Suiza. Escribe a su casa:

“Suiza es magnífico. Sólo que siento vergüenza cuando llego a la Universidad con mi Mercedes de oro, mientras que mi profesor llega en tranvía.”
Saludos: Mohamed.

Pocos días después, Mohamed recibe de la familia un cheque por 10 millones de dólares. En la nota adjunta decía:

” Hijo, no averguenzes a la familia, cómprate un tranvía”.

Viernes Santo


Jueves Santo


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