Archivos Mensuales: junio 2010

Precauciones sexuales para los de la Juventud Prolongada


1. Limpie sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.
2. Deje la luz encendida. Si debe levantarse, no se tropezará ni se romperá el hocico contra nada.
3. Conecte el despertador para que suene a los 3 minutos; esto es por si se adormece a medio camino.
4. Asegúrese de usar suficiente pegamento para que sus dientes postizos no terminen bajo la cama.
5. Revise su teléfono y asegúrese de que el 911 esté en marcación rápida.
6. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).
7. Tenga algún analgésico a su alcance por si consigue completar el acto sexual.
8. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe; sus vecinos también están medio sordos.
9. Si consigue terminar, llame a sus conocidos para darles la buena noticia.
10. No intente hacerlo otra vez.

NOTA:
Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a la hora de leerlo

Las chicas apoyan al Fútbol


Dios te lo pague…


Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

“Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.

¿Tiene usted seguro de gastos médicos?”
“No.”

“¿Puede pagar en efectivo?”
“Me temo que no, hermana.”

“Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?”
“Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo.”

“Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios.”

“¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado………….

Y ASÍ NACIÓ EL “QUE DIOS TE LO PAGUE”  ! !

Se busca


Yo también


El loco y el Ketchup


Un loco en el manicomio se echa Ketchup en el oído, y un médico le prgeunta:

– ¿Qué tiene? ¿Está herido?

Y el loco le responde:

– No! Es que estoy escuchando salsa!

Broma del Ahorcado


Feliz Día del Padre!!!


Yerno Kosher


Sarita trae a su elegido a casa, un ultra ortodoxo…

Y mientras las mujeres charlan en la cocina, el padre le pregunta al joven:

–  ¿Usted trabaja?

–  Yo estudio la Torá.

–  ¿Cómo vas a alimentar a mi hija?

–  Voy a estudiar la Torá y Dios nos va a ayudar.

–  ¿Y cómo vas a comprar los regalos a mi hija?

–  Voy a estudiar la Torá y Dios nos va a ayudar.

–  ¿Y quien va a dar de comer a los hijos?

–  Voy a estudiar la Torá y Dios nos va a ayudar.

Cuando la visita se fue, Sarita le pregunta a su padre: ¿Qué le pareció?

–  Es buen chico, no tiene trabajo, ni ambiciones; pero lo más importante es, que para él…, soy Dios…!!!

Pasaporte Arabe


La Esperma del Abuelo


El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:

– ‘Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma’

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
– ‘ Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada. Vino mi suegra  y dijo, ‘a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada’.

El doctor estaba en estado de shock:

– Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?’.

Y el viejo paciente contestó:
– Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco…

Qué harías tu?


Mi mamá y el féisbuc



Las arepas ya están listas, termina de poner la mesa hija.

.- Ya estoy casi lista papá.

.-¿Y tu mamá?

.-Sigue metida en el Feisbuk, ya la llamé 3 veces.

.-Que broma chica, bueno, vamos a comer nosotros.

No es que mi mamá no fuera usuaria de Internet antes de la llegada del Feisbuk. Siendo gerente medio en una gran empresa, el correo electrónico, las búsquedas en Google y el uso de los más diversos servicios en Internet, eran parte de su día a día.

Pero cuando la concuñada de Encarnación, su amiga del colegio, la etiquetó en la foto de la graduación de la prima Conchita de la vecina Teresa, todo cambió. Poco a poco, y sin saber cómo, mi papá se vio desplazado de la computadora de la casa, que había sido su campo de juegos y dominio indiscutible, y se vio reducido al uso del televisor y al piazo e’ portatil de la oficina.

Mamá, que peleaba constantemente con mi papá porque al regresar de la oficina se quedaba pegado jugando en la computadora, se vio atrapada en una vorágine de descubrimientos de viejas amigas del colegio, incluso de la primaria, y empezó a pasar cada vez más horas pegada al monitor, el teclado y el ratón, mientras aceptaba cotufas con chocolates virtuales y compartía abrazos binarios con los amigos.

Cada tarde, al regreso del trabajo, mi mamá descubría a 5 amigas del colegio que habían cambiado su vida de forma radical, se devanaba los sesos intentando descubrir quién era esa Magaly con la que tenía 14 amigos en común y despotricaba de la porquería de foto del perfil que hacía imposible identificarla.

Las fotos siempre fueron el mayor motivo de angustia de mi mamá en sus devaneos con el Feisbuk.

.- “¡¿Pero esa será Marisabelita o su mamá?!”, “No, no, no pero es que la Tati Rodríguez tiene que tener mi misma edad, no es posible que se vea así”.

Y ni que decir que consideraba altamente antideportivo publicar fotos con más de 10 años de antigüedad, asunto que la ponía de un humor de perros.

La casa empezó a parecer el manicomio del que tanto despotricara mi mamá, la ropa sucia se acumulaba, mi papá empezó a usar camisas que sólo tenían planchadas la pechera y los puños, y si no empezamos a sufrir de escorbuto fue por el consumo regular de bebidas carbonatadas con sabor a limón.

Pero lo peor aún estaba por venir, yo pensé que nada podía ser peor, hasta que organizaron un rencuentro de la Promoción XXVI del Colegio de Nuestra Madre Santísima de la Aparición a través de Feisbuk.

¡Bárbaro! Era como si un meteorito fuera a impactar la tierra y hubiera que ponerse al día con todo lo que se tenía pendiente en esta vida, y las dos o tres reencarnaciones siguientes.

El viaje a Argentina que tenía un año de planificado se canceló, y los fondos fueron reconvertidos a una indispensable lipoescultura de los codos.

Se declaró una guerra abierta a la celulitis donde la 5ta Brigada de Masajistas Motorizados tuvo una destacada participación.

Las fotos de todas las participantes en el reencuentro de marras fueron ampliadas y mejoradas al mejor estilo CSI con el fin de determinar el número, longitud y profundidad de las patas de gallo, fecharlas y determinar si habían sido alteradas mediante el uso del fotochop.

El historial profesional y familiar de cada una de las excompañeras de liceo de mi mamá fue sujeto a un escrutinio digno del servicio secreto, cualquier inconsistencia sobre la profesión, escalafón, ingresos y nivel de vida era resaltada para el posterior interrogatorio que se esperaba.

Ni siquiera los logros de los hijos escapaban de los planes urdidos para el diabólico reencuentro, y de esta forma me vi inscrita en clases de Kárate y Escultura.

Afortunadamente mis notas eran buenas, porque hasta un dieciocho era visto feo en comparación con las mentes prodigiosas de los hijos de las “muchachas”.

Finalmente después de hacerse un velo de novia en una exclusiva estética, mi mamá se vistió con sus mejores galas y se lanzó a su reencuentro de la Promoción XXVI del Colegio de Nuestra Madre Santísima de la Aparición, lo que yo sospechaba que iba a ser algo así como terminar destacada en Iraq.

Al día siguiente nos enteramos de que lo que había empezado como una inocente reunión con café y pastas secas terminó en una especie de terapia de grupo.

Susanita la portuguesa se peleó con Maríita (que retiró en 3ro) porque ella le había quitado su novio de 2do, mientras que Maritza “La Morocha”  aprovechó que la Tati se quedó dormida y le pintó los cachetes como siempre lo hacía en su época.

Entre llantos, risas y conversaciones cuchicheadas y abrazos todo lo que había quedado pendiente hace treinta años siguió su curso. Sólo faltó que se firmaran las blusas y los vestidos con marcador, y el tradicional “No cambies nunca”.

Mi papá compró una computadora nueva para la casa a raíz de que su ahijado Manuel lo invitó al grupo “Caraquistas, Caraquistas y Caraquistas”, y ahora chatea con mi mamá a través del Feisbuk, y además le manda flores (virtuales) a cada rato, cosa que tenía tiempo que no hacía.

Ahora como comida más sana, siempre tengo ropa limpia y disfruto de la compañía de mi familia, y todo esto desde que me refugié en casa de la tía Jacinta, que vive en los Totoros de Pampán donde no llega Internet de ninguna forma.

Más de Aleida (20)


4 hombres casados pescando


Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se escucha la siguiente conversación…

Hombre N° 1: No tienen idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi mujer que pintaría toda la casa el próximo fin de semana.

Hombre N° 2: Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo.

Hombre N° 3: ¡Pero vale, si se quejan por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.

Hombre N° 4: “….”

Hombres N° 1, 2 y 3: ¡Y tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana! ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?

Hombre N° 4: Yo puse el despertador a las 5:30 AM. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le pregunté: ¿Pesca o sexo? Y ella me contestó: ¡Abrígate bien!

Más de Aleida (19)


La venganza de las rubias


Una rubia y un tipo en un avión. El tipo, para pasar el tiempo, le propone un juego a la rubia.

Esta, fatigada, le contesta que no le interesa y se coloca para dormir.

El tipo no se da por vencido y le propone lo siguiente:
– “Yo te hago una pregunta y si no la sabes responder, me das 5 euros, después tú me haces una pregunta a mí y si no sé contestarla, yo te doy 500 euros.”

Por fin la rubia acaba por ceder y decide someterse a la primera pregunta.

El tipo :  “¿Cuál es la distancia entre La Tierra y La Luna?”

La rubia, sin inmutarse, coge su cartera, saca 5 euros, y se los da al tipo.

El tipo , satisfecho, agarra los 5 euros y espera que la rubia pregunte…

La rubia :  “¿Qué es lo que tiene 3 patas al subir a una montaña y 4 cuando la desciende ?”

Después ella se gira y se duerme.

El tipo no deja de pensar, consulta su enciclopedia portátil, telefonea a un amigo… Sin respuesta…nada… no tiene solución. Después de muchas horas de intensas reflexiones, despierta a la rubia  y le da  los 500 euros.

La rubia, medio dormida, coge los 500 euros y se vuelve de nuevo para intentar seguir durmiendo.

El tipo, un poco frustrado : « Bueno, y la respuesta ¿Cuál es? »

La rubia, sin girarse, le tiende un billete de 5 euros…

Más de Aleida (18)


Indio que orina Whisky


El Indio dice:

– Yo orinar Whisky!

La India le responde:

– Entonces yo buscar 2 vasos con hielo!

El Indio le ordena:

– Traer un solo vaso.  Tu tomar a pico de botella!

Más de Aleida (17)


Violación


Juez a la prostituta:

– “Entonces, ¿…cuando se dio cuenta usted, de que había sido violada?”

Responde la prostituta (secándose las lagrimas):

– “………Cuando el cheque rebotó”

Mas de Aleida (16)


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