Archivos Mensuales: julio 2010

The Freaking Brothers


La familia de la novia


Se escapó el ratón


Caldo Gallego


Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
– ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
– ¿Es usted Gallego?
El tipo visiblemente molesto le responde:
– Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o
¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío? O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
– ¡No, pues….la verdad no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
– Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
– ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego?
El empleado responde:
– Porque está usted en una ferretería!!!

El encantador de serpientes


Aun siguen los chistes cortos de Argentinos (3)


¿Por qué los argentinos no usan paracaídas…?
Porque de todas maneras van a caer mal….!!!!

Un argentino le dice a otro: Fijate che, cómo es de cierto que Jesús es tan humilde como dicen las Escrituras….
Mirá que nacer en Belén pudiendo haber nacido en Buenos Aires…!!!!

Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:
Che, ¿les decimos que somos argentinos?
– No che… que se jodan…!!!!

¿Cómo reconoces a un argentino en una Librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires…!!!

En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina, cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
Colombia cero goles……
Y ARGENTINA… CERO GOLAAAAAAZZZOOOOSSSSSS!!!!!

Se encontraban dos Argentinos discutiendo..:
– Che te digo que yo soy el hijo de Dios!
– Pero… como? Vos estás loco? Si el hijo de Dios soy yo!
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
– Mirá, tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no; porque el hijo de Dios soy yo.
– ¿Vos qué decís?
– Che.. No me jodas..! YO NO TENGO HIJOS..!!!

Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
– Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde:
– Gracias, gracias, se hace lo que se puede…..

En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice:
– Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es de quién. Tenemos 2 blancos y uno negro.
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebé primero, y gana el sueco.
El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice:
– “Mire Bwana, ese bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé debe ser el mío; Agarre usted uno de los blancos…”
– ¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino???

En el quirófano


Aun siguen los chistes cortos de Argentinos (2)


¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.

Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo…

Por qué los Argentinos nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra se los traga.

¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
“Sé que me extrañás mucho…”

Le pregunta un argentino a un gallego:
– Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo?
– “Argentina” me supongo…  responde el gallego enfadado.
– Noo, che, nooo… es Uruguay, que está al lado de Argentina…!!

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
– Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
¿A las 2 de la mañana?
– Es que tengo un caso único aquí!
– Pero… ¿de qué se trata?
– Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
¿Estás loco?? yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días !!!!
Sí, sí… Pero, éste es argentino..!!!

Dos argentinos llegan a Italia y dice uno:
– Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
– No sé… mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee: Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti…
– ¡Che..!!, Roma está llena de argentinos..!!!!

¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.

Aun siguen los chistes cortos de Argentinos


¿En que se diferencia un argentino de un terrorista?
El terrorista tiene simpatizantes…!!!

Mamá…!!, me violó un argentino!
¿Pero cómo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias..!!

Un porteño va a una farmacia de turno:
– Che pibe, ¿me das 40 condones ?
El vendedor abre un cajoncito y cuenta: …33, 34, 35.
– Lo siento señor, sólo me quedan 35.
– ¡Ya me arruinaste la noche! pero bueh.., dámelos igual.

¿Qué es el ego?…
Ese argentinito que todos llevamos dentro.

Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.

¿Que resulta del cruce de una Computadora con una prostituta argentina?
Un hijo de puta, que cree que lo sabe todo.

¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe!

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: “El mejor espía del mundo!”

Lista de Correos


De 7 otra vez


Un hombre un día le preguntó a su mujer qué quería para su cumpleaños y ella dijo:

‘Me gustaría ser de 7 otra vez’. y así quedaron las cosas.

Llegó el gran día de su cumpleaños. Por la mañana la despertó muy temprano con la canción de las mañanitas de Cepillín, con el estéreo a todo volumen y cantando también él y se la llevó a Plaza Sésamo. ¡Qué día…!

Entraron al área de juegos: la subió en el Expreso minero; en los caballitos; en las lanchitas; le compró la camiseta de Lucas y unas burbujas de jabón; le tomó fotos con Abelardo etc, etc.

Y esto no fue todo. 5 horas después, salieron del parque, ella con el estómago revuelto y la cabeza doliéndole. Despues se fueron a Mc Donald’s y su esposo le ordenó una Big Mac, con extra papas y licuado de chocolate, además la cajita feliz para llevarse al cine a ver la última película de Jimmy Neutron y le compró Palomitas, Coca Cola y M&M’s, ¡oh, qué aventura tan fabulosa!

Finalmente, cuando llegaron a casa, cayó en la cama. Él se acercó a ella feliz por que le había hecho realidad su sueño y amorosamente le preguntó al oído:

– ¿Y bien, querida? ¿Que se siente ser de 7 otra vez?

Con un ojo entreabierto ella le dice:
‘C-o-j-u-d-o…. yo me refería a la talla de ropa’.

Moraleja: Cuando una mujer habla y un hombre realmente la está escuchando, de todas maneras le será dificil entenderla.

Hacerse el muerto


Situaciones de 1959 vs 2010


Escenario 1: Juan no se queda quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.

Año 1959: Mandan a Juan a ver al director y éste le da una buena perorata… Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.

Año 2010: Se le administran a Juan grandes dosis de Rivotril. Se transforma en un zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario 2: Luis rompe el cristal de un carro en la cuadra.

Año 1959: Su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él… Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de éxito.

Año 2010: Arrestan al padre de Luis por maltrato. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda de narcos…

Escenario 3: José se cae mientras corre una carrera y se raspa la rodilla. Su profesora, María, lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1959: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2010: María es acusada de acoso sexual y abuso y se enfrenta a tres años de cárcel. José se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María se suicida tirándose de un edificio…

Escenario 4: Disciplina escolar.

Año 1959: Hacías una broma en clase.. El profesor te metía dos buenos coñazos bien merecidos. Al llegar a casa tu padre te propinaba otros dos.

Año 2010: Hacés una broma. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario 5: El fin de las vacaciones.

Año 1959: Después de comerse  una caravana interminable con toda la familia metida en un Corsa tras 15 días de playa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2010: Después de volver de Cancún, en un viaje ‘all inclusive’, se terminan las vacaciones y la gente sufre del síndrome del abandono, pánico y seborrea…

Expresiones del Ayer y del Hoy


AYER HOY
Solterona Profesional independiente
Rascarse las bolas… y que nos cobren caro Spa
¿Me manda al muchacho con el pedido ? Delivery
Trabajar de gratis Pasantía

Hablar pendejadas

Expresiones sacadas de contexto

Loco de mierda

Transgresor

Farmacia/kiosko

Drugstore

Ninguna muchacha me mira No encuentro mi target
Vestida con cualquier porquería Fashion
Humildad Bajo perfil

Ir a comprar algo

Shopping

Hacer las cosas a los coñazos

Desprolijidad

Pan canilla

Baguette

Tocar de oído algunos temas

Músico emergente

Vendedor

Ejecutivo de cuentas

Parcha/Pato/Marico

Diferente

Brujo/a

Mentalista

Rascarse las bolas en el trabajo

Desayuno de trabajo

Peluquero

Estilista

Profesor de gimnasia

Personal trainer

Caminar en el barrial

Trekking

Impunidad

Chavista

¿Me das tu telefono?

¿Me das tu e-mail?

Hablador de paja

Asesor

Programa de opinion

Talk-show

La calentura es mutua

Funciona la química

Busco hombre para acostarme

Busco alguien que me entienda

Viajar como la mierda

Turismo aventura

Manipular a la opinión pública

Fenómeno mediático

No entendí un carajo

Hay que leer entre líneas

pantaletas y sostenes

Lingerie

Cagarse de hambre

Necesidades básicas insatisfechas

Desempleado

No estar productivo

Programa lleno de pendejadas

Magazine

Tercer mundo

Países emergentes

Botadera de Gente

Reestructuración

Joderle la vida a los demás

Libertad de expresión


Te lo dije…


El Marido Perfecto


Un grupo de hombres se encuentran en el gimnasio de un club y suena un celular…

Uno de ellos contesta: ¿Si?
Mujer: -¿Querido, eres tú? ¡Se oye lejos!
Marido: -Hola… Hola!… Hola.
Mujer: -¿Estás en el gimnasio?
Marido: ¡Si!
Mujer:  – Estoy frente a la vidriera y veo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprármelo?. ..
Marido: ¿Cuánto cuesta?
Mujer: – 3.000 dólares
Marido:- ¡Está bien!, cómprate también un bolso que le haga juego.
Mujer: – Bueno… esteee… resulta que también pasé por la BMW y pensaba que ya es hora de cambiar el carro, así que entré y pregunté. ¿Y sabes qué? Resulta que tienen un BMW plateado en oferta.
Marido: – ¿Cuánto es esa oferta?.
Mujer: – Nos lo dejan en 55.000 dólares …¡Es lindo mi amor!.
Marido: – Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con seguro de una vez…

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos eran complacidos, decidió arriesgarse:

– Mi amor… ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venir a vivir con nosotros?, ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?.
Marido: – Bueeeno está bien… pero no me pidas nada más, ¿eh?.
Mujer: – Si, si, está bien mi cielo… ¡Ay, cuanto te adoro!.
Marido:- ¡Yo también te quiero! Un besito.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y  pregunta:

-¿Alguien sabe de quién es éste celular…?

Preparado para ver el mundial de Fútbol


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